Притяжение

Коллеги, добрый вечер Нужна Ваша помощь - Если Вы начинающий психолог, заполните пожалуйста небольшую, но очень важную анкету После заполнения - вас ждет удовлетворение от помощи сородичу и подарочек) ПС ( также если у вас есть знакомые начинающие психологи, перешлите им пож анкетку) https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScSItKK-27u5xYSPYWrQPtf6OSMAZGLF5R-sXhNjxWn4Nw0Zw/viewform?usp=header

Может кому пригодиться?) https://t.me/dvi40/108

Коллеги , всем добрый день Нужна ваша помощь !) Я сейчас прохожу обучение в ИвГу ( Ивановский универ ) я учусь на психолого-педагогическом факультете И нужна ваша помощь в подготовке работы по психологии Заполните пожалуйста анкету ( она полностью анонимная ) В замен готов поделиться с каждым результатами этой работы ( сможете ее применять для контента или работы) Вышлю каждому, кто заполнит Или просто могу ответить на вопросы ) Вот анкета https://forms.yandex.ru/u/691d8e08902902609cf75008/

Братва )))), Мой новый проект Всем подписаться и лайкать там меня!!! https://t.me/dvi40

«Какая фраза портит отношения? Всегда » Есть слова, которые произносятся как обычная фраза, но внутри несут огромную разрушительную силу Одна из них — «А вот мой бывший…» или ее вариация: «А у моего бывшего было не так…» На первый взгляд, это просто сравнение. Но в психологии такие фразы относятся к обесценивающей коммуникации Что чувствует мужчина в этот момент? 👉 «Ты хуже, чем тот, кто был до тебя» 👉 «Ты не соответствуешь моим ожиданиям» 👉 «Твои усилия для меня ограничены» Даже если женщина говорит это «в шутку», мужчина бессознательно воспринимает сравнение как удар по своей мужской идентичности. И поверьте-всегда запоминает… Для него это сигнал: «Может я здесь не нужен. Меня всё время сравнивают с кем-то ещё» Результат всегда один — дистанция. Мужчина либо уходит в холодность, либо начинает ограждаться агрессией. И ни одно из этих обстоятельств, уж точно не улушает отношения Почему ты это можешь делать ? Чаще всего — неосознанно. Из обиды, усталости, желания «подстегнуть» партнёра. Но вместо мотивации мужчина получает унижение Вот почему это разрушающие фразы: - Сравнение с бывшими никогда не дает роста. Оно рождает только сопротивление - Настоящие изменения происходят постоянно через диалог о потребностях. Вместо «А вот мой бывший дарил цветы» можно сказать: «Для меня важно от тебя внимание. Мне бы хотелось цветов или знаков заботы» - Гармоничные отношения строятся не на виду, а на признании: «Ты — мой выбор. И именно с тобой я хочу быть в гармонии» Запомни: самая опасная фраза — это та, что ставит партнёра в тени прошлого Если в доме живёт «бывший» — даже на уровне слов, — то в этих стенах никогда не будет тепла Настоящая близость возникает только там, где есть уважение к тому, кто рядом. Без сравнений. Без теней из прошлого Звезды напишите, у вас в отношениях есть такие фразы ? ПС: в комменты или ЛС

«Я говорю: устала. А он отвечает: а я не устал?» Доброе утро ) Если вы меня не знаете- меня зовут Алексей Кузнецов, я психолог по отношениям В выходные много общался с женщинами на тему семейных отношений и есть один общий момент, повторяющийся практически в каждой семье Ситуация: ты говоришь, что устала… он в ответ: а я не устал? … Знакомая ситуация? Ты делишься с мужем: «Я устала, мне тяжело» А в ответ слышишь: «А я что, не устал? Ты думаешь, мне легко?» Получается тупик?) Вместо поддержки возникает соревнование: у кого тяжелее, кто больше сделал, кто больше имеет право на отдых Почему так происходит? 👉 В психологии это называют позиции ребёнка Когда мы вместо партнёрства включаемся в игру «кто обиженнее» или «кто заслужил больше внимания». В этот момент пара перестаёт быть союзом взрослых людей и превращается в двух детей, которые спорят, кому сейчас хуже Но семья — это не соревнование. Семья — это система, где оба партнёра несут ответственность за атмосферу и качество отношений В зрелых отношениях мужчина и женщина остаются взрослыми личностями, а не детьми, которые требуют, чтобы их пожалели Что значит «быть взрослым в отношениях»? Это: ⁃ Уметь признавать чувства партнёра без сравнения. Если жена говорит: «Я устала», это не отменяет усталости мужа. Оба чувства реальны ⁃ Уметь поддержать, даже если самому тяжело. Иногда достаточно сказать: «Я понимаю тебя. Давай вместе придумаем, как нам обоим станет легче» ⁃ Видеть друг в друге не соперника, а союзника Это просто?) И да и нет… Это работает? 100% ДА! Когда в семье вы начинаете вести себя как взрослые, появляются простые, но мощные изменения: ⁃ Пропадают бессмысленные споры «кто больше сделал» ⁃ Возникает уважение к границам и потребностям друг друга ⁃ Появляется ощущение, что вы вместе решаете задачи, а не боретесь друг с другом 👉Попробуй заменить привычный ответ «А я что?» на «Я тебя слышу. Давай подумаем, что поможет тебе восстановиться» Эти слова меняют атмосферу сильнее, чем кажется Зрелые отношения строятся не на обидах и взаимных обвинениях, а на готовности быть рядом в трудностях Когда оба в позиции взрослых — муж и жена становятся настоящими партнёрами, а не двумя уставшими детьми, которые тянут одеяло каждый на себя Есть такое ?) Напиши 👇

«Когда обещания превращаются в обиду» Одна из самых болезненных ситуаций в паре — когда мужчина обещает, но не выполняет Сначала это может казаться мелочью: «Не купил, забыл, не сделал» Но со временем не выполненные обещания становятся системой Ты ждёшь — и каждый раз сталкивается с разочарованием А он : «Ну что ты начинаешь? Лучше я вообще ничего обещать не буду!» Или ещё хуже: «Да у тебя наверно месячные, поэтому ты злая» Что происходит в этот момент и почему? 👉 Во-первых, ты сталкиваешся с обесцениванием чувств Вместо признания ошибки или простого «прости», он перекладывает ответственность на тебя Почему ?) много факторов: забыл или так ему проще… просто манипулирует 🙁 👉 Во-вторых, возникает подрыв доверия Обещание — это договор. Если он систематически не выполняется, ты перестаешь чувствовать в нем опору Почему: потому что подрывается доверие 👉 В-третьих, обвинение «это всё из-за твоей женской природы» бьёт в самую глубину Ты не может изменить свою биологию, и такие слова звучат как: «Ты сама — проблема» И тут прям плакать хочется Почему : у тебя не согласие… я же не виновата , это природа И это большая печалька … В психологии это называется обесценивающая коммуникация. Она разрушает контакт, потому что лишает женщину права на её естественные реакции и эмоции Но почему он так себя ведет??? На самом деле за такими словами мужчины часто стоит защитный механизм Ему трудно признать вину, потому что это воспринимается как поражение Проще перевести стрелки на партнёршу. Но этот «щит» ранит гораздо сильнее, чем сам не выполненный поступок Защищаясь, он грубо ранит, да еще и обесценивает твое женское начало Что же делать ? ( попробуй… я понимаю, что это не легко … но попробуй ) 1. Разделить поступок и личность Сказать спокойно: «Мне больно не потому, что я злая, а потому что я рассчитывала на тебя» 2. Фокус на доверии «Когда ты обещаешь и выполняешь — я чувствую себя в безопасности. Когда нет — мне тяжело» 3. Прекратить оправдывать Не соглашаться на «ну что ты начинаешь» — потому что это не каприз, а реальное чувство Важно помнить: обещания — это не мелочь, а кирпичики доверия На них строится ощущение надёжности. И ты имеешь полное право хотеть, чтобы твои слова и потребности были услышаны Мужчина может защищаться, но в глубине он тоже хочет быть нужным и ценным И именно через честный разговор, а не обиды и сарказм, у вас появляется шанс выстроить более зрелые отношения дай ему этот шанс)))

Друзья добрый день!) Мне важен

Если у вас есть люди в помогающих профессиях , перешлите им пожалуйста)🙏🏻

Друзья добрый день я записываю видосик на тему : ментальный паспорт ребенка Он скоро выйдет ) А пока хочу у вас спросить : Какая , из перечисленных ниже тем, вам сейчас актуальнее 1 предназначение 2 отношения ( со второй половинкой , детьми , собой) 3 деньги ( найти свой путь в заработке без выгорания ) Поставьте пожалуйста в комментариях цифру вашего актуального запроса ПС я не просто так спрашиваю 😉, у меня есть решение

Почему я? Почему сейчас? 15 лет назад я оказался в той же точке, где, возможно, сейчас находитесь вы. Внутри — пустота, как будто жизнь идёт, а я в ней не главный. Вопрос «Кто я? Зачем я здесь?» тогда стал моим ежедневным фоном. Я не ушёл в иллюзии, я начал искать. Глубоко. Честно. Через кризисы, боль и обнуление. 📍 Я пережил всё, что проживает большинство людей 35+: Потерю смысла; Ощущение выгорания; Нестабильность и слом старых опор. И я прошёл через это. За эти 15 лет я: Продолжение в канале https://t.me/voblagoludam/17 Продолжение в канале https://t.me/voblagoludam/17 Продолжение в канале https://t.me/voblagoludam/17 Продолжение в канале https://t.me/voblagoludam/17 Продолжение в канале https://t.me/voblagoludam/17

Почему вы живёте не своей жизнью (и как это видно в числах) Ощущение, что вы живёте «не своей жизнью», начинается не вдруг. Сначала — выбор профессии «по совету», потом — работа «по надобности», отношения — «как получилось», и в какой-то момент — ощущение, что вы себя потеряли. Я вижу это каждый день. Женщины, у которых внешне «всё в порядке», но внутри — чувство опустошённости и недовольства собой. Причина в том, что 90% людей живут вразрез с личным кодом. — Кто-то с лидерским потенциалом — занижает себя. — Кто-то с мощной энергией — сливает её в быт. — Кто-то с глубокой интуицией — игнорирует свою природу. Это не ваша вина. Просто вы не в своём. Расчет помогает это увидеть — и вернуться к себе Подробнее тут 👉 https://t.me/voblagoludam/4

Channel photo updated

Ты — не случайная. Твоя дата рождения — ключ Когда женщина приходит ко мне в поисках себя, я первым делом смотрю не на её внешние обстоятельства Я смотрю в её дату рождения Там всё: — Какой у неё врождённый характер. — Сколько в ней силы и как она её блокирует. — В чём её внутренний конфликт. — Какой путь раскрытия у неё заложен — и с чего нужно начать. Ты — не случайная Твоя дата рождения — это карта. Без воды, эзотерики и домыслов. Только ты и твой код. Считаешь, что знаешь себя? Почти всегда оказывается, что нет. Мы смотрим на себя чужими глазами. А я предлагаю тебе увидеть себя настоящую)

Ты не обязана быть сильной всё время Мы часто слышим: «Ты же сильная, ты справишься», или даже сами говорим себе: «Соберись. Не расклеивайся. Терпи». И постепенно внутри как будто появляется броня. Твёрдая. Надёжная. Но тяжёлая Ты держишь. Для всех. Для детей. Для семьи. Для работы. Ты решаешь, закрываешь, заботишься. А потом приходишь домой — и уже не можешь даже расплакаться. Потому что будто разучилась быть мягкой. Но знаешь... Ты не обязана быть сильной всегда. Ты имеешь право не справляться. Ты имеешь право уставать, просить, замедляться. Ты не становишься слабой — ты становишься живой. Сила не в том, чтобы «всё выдержать». Сила — в том, чтобы быть честной. С собой. С близкими. Сила — это когда ты не сжимаешь зубы, а умеешь сказать: «мне нужна опора». Ты можешь быть сильной — и всё же позволять себе быть нежной Это не противоположности. Это целостность

Многие люди с тонкой душой, с желанием помогать, творить, быть полезными — боятся денег Боятся быть понятыми неправильно. Боятся, что зарабатывать — значит «продавать себя» или «предавать свои ценности». И в этом страхе есть боль. Потому что внутри — конфликт Ты хочешь жить в согласии с собой, но ведь и счета оплачивать надо Ты хочешь быть искренним — и при этом не выгорать, работая бесплатно Ты хочешь помогать — и всё же иметь свободу, путешествия, уют И вот что важно: это возможно. Это не конфликт. Это союз Деньги не делают тебя хуже. Они просто усиливают то, что в тебе уже есть Если ты светлый человек — с деньгами ты сможешь давать больше Если ты честен — будешь честным и в цене Если ты служишь миру — ты можешь служить, не обнуляя себя Наша задача — не отвергать деньги. А научиться принимать их как часть потока жизни Как благодарность. Как подтверждение ценности. Как опору, а не ловушку Ты можешь быть добрым и обеспеченным. Мягким и успешным. Помогающим и уверенным Духовность и достаток не противоречат. Они дополняют друг друга — если ты позволяешь Часто - все, что нужно, это сделать первый шаг)