PROBLEM``SHIP CONF

описание

кф по тематике проблематичных отношений! `` наш бот - @problemship_bot

← к каналу @problemshipcf

373

подписчиков

Охват к подписчикам

115,5%

ERR

Реакции к просмотрам

1,16%

100 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

0,27%

Постов в день

0,0

всего 20

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

2 авг. 2025 г.это пиздец, мы с партнёром достаточно неуравновешенные люди в плане агрессии, и в силу характера, и в силу внешних обстоятельств, но мы стараемся держаться ровно, проговаривать проблемы и решать их. однако даже так он постоянно сука на что-то обижается. поиграл не с ним? обида. вкинул какую-то неприемлемую и смешную шутку в игре, даже если ему? обида. общаюсь с кем-то, кто ему не нравится? игнор. не приезжаю вовремя? обвинения. не всегда поступаю так, как хочет он? манипуляции. малейший конфликт? демонстративный кокетливый бан и уход с канала. сука, если тебя что-то волнует, ты можешь это блять обсудить со мной, а не всячески выебываться, я не собираюсь терпеть тебя вечно, просто, сука, знай это. `` #тейк - @problemship_bot3,27%
13 мая 2025 г.здравствцте мой бывший манипулировал мной тем что уйдет на тот свет если я его брошу, каждый день толдычил мне о своих проблемах и не слушал меня и мои попытки помочь😓😓 я просто словила выгорание и кинула его, миленько, правда? `` #тейк - @problemship_bot2,64%
12 мая 2025 г.привет моя бывшая гф обвинила меня в какой-то хуйне, выставила монстром, хотя самой ей нравилось когда с ней флиртуют, сама флиртовала со своими друзьями которые до сих пор в отношениях с другими людьми и люто ревновала меня в наших с ней ЧУДЕСНЫХ отношениях ну Маша ну ты даешь кнш `` #тейк - @problemship_bot2,11%
1 мая 2025 г.Он бросил меня. И сколько бы я не пытался поговорить с ним, сколько бы не бегал — все бесполезно. Я не видел своей жизни без него. Я был готов ждать его всегда, но видимо, ему всегда было наплевать на меня. Даже в отношениях со мной. Насколько я вообще не могу не сомневаться, что все его слова были ложью? Он заставил меня почувствовать себя действительно любимым, но в то же время сделал так, что я уверен на 100%, что меня невозможно любить. Я всегда старался делать все правильно, бегал, ревел, делал все... И в итоге все равно остался мудаком. Я просто хотел быть идеальным для него `` #тейк - @problemship_bot2,03%
1 июл. 2025 г.мне было бы скучно в здоровых отношениях с какой нибудь clean girl, мне обязательно нужно чтобы что-то в них было не так, особенно чтобы были какие то отклонения в плане секса и причинения друг другу физической боли, пощечины укусы и пр. Можно качели, мне не интересно с женщинами которые меня любят и я не убиваюсь по ним. Только так я чувствую что достиг чего-то. из-за травм в детстве у меня "плюс" заехал за "минус" и теперь только плохое для меня это что-то хорошее `` #тейк - @problemship_bot1,50%
24 июн. 2025 г.`` #тейк - @problemship_bot Чтоб вы бездари отмечали бота Сам ты бездарь Ало твари1,37%
17 июн.`` #тейк - @problemship_bot Чтоб вы бездари отмечали бота Сам ты бездарь Ало твари1,32%
29 апр. 2025 г.ах... моя первая любовь ассоциируется с выстрелом в лоб и хроническим, гнилым чувством вины. нам тогда было по 14??? вроде как. это было так давно. и мы как полные идиоты, которые никогда не получали любви от родителей, думали что знали что такое любовь. я возвела вокруг нее культ и сделала ее смыслом своей жизни, хотела чтобы она всегда была счастлива. а в моменты когда она испытывала даже мелкий намек на грусть, я винила и истерзала себя за это. она была непредсказуемой. днем могла завалить письмами о том как я ей важна, а вечером желать мне смерти. каждый день я ожидала её настроения как приговор. выслушивала. проглатывала оскорбления. глотала виновато её агрессию, как таблетку без запивки. может я правда была недостаточно ласкова, недостаточно понимающей. думаю в том возрасте я действительно была глупа и не могла понять даже очевидных вещей. как то мы поссорились с ней так сильно, что она начала говорить действительно пугающие вещи... что-то вроде "если бы мы жили в одном городе, я бы тебя придушила". я восприняла это очень серьезно в силу своей глупости наверное... испугалась и впервые в жизни заблокировала её. но она стала оставлять свои "угрозы" везде где думала что я увижу, передавала через моих друзей, оставляла у себя на странице. от ее города шел автобус ко мне и я тогда испытывала ТАКУЮ СИЛЬНУЮ ПАРАНОЙЮ и верила что она действительно может приехать и прикончить меня. стала шорохаться буквально каждого звука, каждого человека, каждой тени. и как-то в свой паблик она выложила рисунок где изобразила меня с рваной дырой в башке)) бля, еще чтобы я точно поняла что это я, нарисовала меня в форме нашей школы. или это специально как угроза что типа она знает про меня все... но самое всратое даже не это, а то как я воспринимала эти выходки. я не злилась, не ненавидела её, я искренне верила что заслуживаю такого отношения. боялась, но ждала что она успокоится и простит меня. прошло еще какое-то время, угрозы прекратились и я разблокировала её. она сразу же заметила это и написала с просьбами простить ее за тот пиздец что она вытворила,,, что она едва себя контролирует и не понимает почему вытворяет подобное, но она не хочет прекращать со мной общаться. я тоже не хотела, поэтому приняла ее с пониманием. и для меня было неожиданно что она извинилась за это... но на этот раз видимо чтобы я совсем с ума не сошла от чувства страха мой мозг выдал просто ахуительную защитную реакцию в виде РОМАНТИЗАЦИИ ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА. а она наоборот стала такой адекватной... особенно после того как узнала что я тоже из неполноценной семьи ЛОЛ..... и что-то как-то пошло поехало и от скуки что-ли я сама ушла от неё... может я привыкла к эмоциональным садомазо а теперь их нет поэтому перестала испытывать любовь. сейчас я уже как пять лет одинока и это меня убивает, но при этом я и не могу находиться в здоровых отношениях. я хожу к психиатру но мне не помогает. если честно я в таком отчаянии и думаю никогда не смогу справиться с этим всем... мне хочется чтобы кто то кого я бы полюбила всем сердцем убил меня или нанес физический вред. сознательно я понимаю какой это бред и что по правде я не хочу этого но это меня и убивает. я устала жить в этих конфликтах с самой собой. `` #тейк - @problemship_bot1,23%
17 сент. 2025 г.Здравствуйте, хотела бы поделиться своей историей.. отношений? Если их можно так назвать сейчас. Чтобы вы лучше понимали мою историю, я попытаюсь вкратце объяснить всю суть: Наступление 10 класса. Множество рутины и проблем. Для себя я решила, что никаких отношений и прочего. Не только из-за учёбы, а в принципе из-за того, что я плохо осознавала чувство любви. Я не могла точно сказать люблю ли я кого-то. Мне просто было комфортно находиться с людьми, которые были рядом со мной, однако я с трудом могла говорить им о том, что люблю их. Было ощущение, что все мои друзья для меня лишь братья или сёстры. Однажды моя подруга познакомила меня с компанией из другой школы. Я довольно быстро туда влилась и меня заметил один парень — чуть бледный, черноволосый, с карими глазами. Он был ненавязчивым, но проявлял симпатию, некоторую заботу. Если я не позволяла, то понимающе отдалялся, но вновь и вновь возвращался. Он провожал меня до дома, дарил подарки, помогал мне готовиться к экзаменам, объяснял всё, о чём бы я его не спросила. Он всегда был рядом, но словно в тени. Прошло полгода, и я заметила в его взгляде (только сейчас заметила, вспоминая) ту частичку любви и симпатии по отношению ко мне. Однако мой взгляд не выражал ничего. Я была благодарна ему за всё, что он делал, пыталась дарить ему подарки, хоть и незначительные, пыталась быть образцом хорошей подруги. Но думаю, вы понимаете, ему нужна была не подруга, а кое-что большее. Ему нужна была моя любовь. Хоть капелька взаимности.. Однажды мальчики из компании сказали мне, что он без памяти в меня влюблён. Тогда я опешила. Я не знала что делать или говорить ему.. Потихоньку и медленно я начала отстраняться, но без холода. Просто мы стали видеться реже. Мне было страшно полностью заканчивать общение, ведь он меня любит. Я думала, если мы станем видеться реже, то он разлюбит меня. Но он не разлюбил. В мае на выходных он позвал меня погулять на наше место, на крышу в старом доме. (Мы делились там самым сокровенным.) Понемногу вечерело, наступал закат. Он подарил мне розу, я ему улыбнулась, поблагодарила, но в глазах — ничего. Он смотрел на меня довольно долго, словно хотел увидеть там то, чего я не могла ему дать. Через некоторое время он спросил: "Ты ведь не любишь меня, да?" — У меня чуть сердце не остановилось от этого вопроса. Я ответила ему: "Я не знаю..". Неуверенно и тихо. Я услышала, как он вздохнул, но на его лице была улыбка, грустная. Он подошёл ко мне и поцеловал в щёку. Я не знала как реагировать, я просто стояла в ступоре, словно в дереализации.. А он.. Он просто подошёл к краю и.. Прыгнул. Вниз. Прямо туда. Этого мгновения мне хватило, чтобы отмереть. Я подошла к краю и увидела то, что до сих пор сниться мне в кошмарах. Те, кто были рядом вызвали скорую, но она не успела. Он погиб на месте. И только после его смерти я смогла осознать что значит любовь. Только лишь благодаря ему я сдала удачно ЕГЭ, только благодаря ему я жива внутри, но он больше нет. Мне хочется снова посмотреть в его глаза, в которых отражалась вся вселенная чувств и эмоций. Мне снова хочется увидеть как он сидит за компьютером и объясняет мне темы. Снова хочется чтобы он проводил меня. Но этого больше никогда не будет. Я виню себя. Очень сильно. Возможно, если бы я по-другому всё это преподнесла, он был бы жив. Я надеюсь ему не было больно. Я лишь хочу верить, что сейчас с ним всё хорошо и он счастлив, пожалуйста. `` #тейк - @problemship_bot1,22%
28 июн.а если я кокетливо удалю все посты и построю здесь арт канал, то вы будете моими фанатками?1,18%
29 июн. 2025 г.Пишите тейки или я заплачу1,02%
23 июн.Пу Пу Пу0,88%