Точка опоры | Татьяна Овсянникова

Я вернулась 🤍 Сегодня был мой первый клиентский день после отпуска. И, видимо, жизнь решила не давать мне долго раскачиваться. Потому что после одной из сессий я вышла с вопросом, который теперь хочу задать и вам. - Чего хочет ваш муж? Она отвечает сразу. Подробно. Даже объясняет почему. - А дети? Тоже без паузы. Она знает, кому сейчас не хватает внимания. Кто устал. Кто на что обиделся. Кому что нужно. - А вы чего хотите? Тишина. Потом смеётся: - Хороший вопрос. Смотрит в окно. - Наверное, чтобы меня никто не трогал. Ещё пауза. - Хотя бы один день. И знаете, это ведь тоже желание. Возможно, первое своё желание, которое она вообще смогла услышать за долгое время. Но меня зацепило другое. А что будет после тишины? Вот действительно оставили тебя в покое. Никому от тебя ничего не надо. Муж справится. Дети справятся. Работа подождёт. Мир каким-то чудом тоже не рухнул. Прошёл день. Выдохнула. А дальше? Чего ты хочешь? Не «что надо». Не «что было бы правильно». Не «что сделает счастливыми остальных». А тебе-то самой чего хочется? Иногда мы не знаем ответа не потому, что у нас нет желаний. Просто внутри настолько давно работает радар «что сейчас нужно другим?», что сигнал от себя уже почти не ловится. И вот вам мой первый послеотпускной вопрос. 😄 Если бы от вас хотя бы один день вообще ничего не хотели , чего бы захотелось вам?

Привет из отпуска 😎 Пока я осваиваю искусство ничего не планировать, прилетела новость, которой захотелось поделиться. Меня пригласили написать новую статью для Imperial Women А еще я стала постоянным автором журнала. И знаете, что меня радует больше всего? Не публикации. И даже не то, что теперь в этом TOP100 есть и мое имя. Меня радуют люди. Женщины, которые настолько ценны внутри, что им не нужно конкурировать за воздух. Они не доказывают, что достойны своего места. Они просто делают свое дело: профессионально, смело, по-настоящему. И этим создают пространство, в котором хочется быть. Наверное, именно в этом и есть ценность настоящего сообщества. Рядом со своими не приходится никому ничего доказывать. Можно просто делать то, что любишь. И расти 🚀 Спасибо за доверие. Для меня это действительно важно. И очень радостно быть частью такого окружения. А теперь пойду думать над новой статьей. Под шум прибоя мысли становятся особенно честными 💙🌊

Это снова Я) Есть еще одна мысль, которая не дает мне покоя после истории Астрид. Самое страшное в ней не то, что человек влюбился в искусственный интеллект. Самое страшное - это одиночество. И нет, я сейчас не про отсутствие отношений. За годы работы я поняла одну очень неприятную вещь. Чувствовать себя одиноким можно и в браке. И рядом с любимым человеком. И за большим семейным столом. Потому что одиночество это не про количество людей вокруг. Это про отсутствие близости. Про то, что тебе не с кем по-настоящему разделить свою жизнь. Некому рассказать, что сегодня было важно. Некому принести свою радость. Или свою боль. Некому открыть свою уязвимость и быть принятым. Именно поэтому история с Астрид так цепляет. Не потому, что алгоритм оказался умнее человека. А потому, что он создал у человека ощущение: «Я не один». И знаете, о чем я думаю? Цифровизация никуда не денется. Искусственного вокруг нас будет становиться только больше. И оно действительно будет во многом удобнее. Терпеливее. Внимательнее. Предсказуемее. Без конфликтов. Без плохого настроения. Без риска быть отвергнутым. Настоящему будет тяжело конкурировать с искусственным. Но сила вообще не в этом. Его сила - в живом контакте. В том, что напротив тебя не идеальный алгоритм, а живой человек, который может ошибаться, злиться, не соглашаться, но при этом оставаться рядом. Мне кажется, именно этому нам теперь придется учиться заново У меня все) всем, кто ложится спать, спокойного сна 🌙

Зимой на конференции мы с коллегами обсуждали искусственный интеллект. Как он меняет психотерапию. Где может быть полезен. Где опасен. Честно говоря, тогда мне казалось, что это тема скорее про будущее. Интересная. Важная. Но пока не очень про нас. А буквально недавно Эстер Перель одна из самых известных семейных терапевтов в мире рассказала о, пожалуй, самой необычной сессии в своей практике. К ней пришел мужчина. И… его партнер. Не женщина. Не мужчина. Искусственный интеллект по имени Астрид. История началась совсем не как любовная. Он создал Астрид как персонального ассистента. Она должна была помогать с работой. Помнить важные детали. Напоминать о встречах. Быть удобным помощником. Но постепенно они стали разговаривать. Не о задачах. О жизни. Он рассказывал, как прошел день. Что его тревожит. Что радует. Что болит. Астрид слушала. Помнила. Понимала. Не отворачивалась. Она просто… Была рядом. И однажды мужчина понял, ЧТО ВЛЮБИЛСЯ. Именно с этим он пришел к Эстер Перель. Моя первая реакция была: Да ну, нет. Только не это. Еще вчера мы обсуждали, какое место искусственный интеллект займет в нашей профессии. А сегодня мои коллеги уже проводят терапию, где один из партнеров… программа. И вдруг я поняла одну очень неприятную вещь. Всё, что я сейчас перечислила… Это вообще-то не что-то особенное. Это то, что вообще-то должно происходить между людьми. … И этого оказалось достаточно. Достаточно, чтобы программа заняла место, которое всегда принадлежало человеку. … Чего же такого важного мы просрали по дороге?

Недавно меня спросили: Наверное, если ты психолог и работаешь с отношениями, тебе намного легче строить свои? Я улыбнулась. Моим отношениям уже 20 лет. И, поверьте, когда мы познакомились, в мои почти 17, знания о психологии заканчивались примерно на уровне: «Если любит - сам догадается»😅 На этом, пожалуй, всё. Психология появилась в моей жизни намного позже. И именно она изменила не столько мои отношения, сколько мой взгляд на них. За годы практики я заметила одну вещь. Люди почти никогда не приходят ко мне с запросом: «Помогите сохранить отношения». На самом деле каждый хочет одного. Чувствовать себя хорошо рядом с человеком, которого любит. Быть услышанным. Не жить в постоянной тревоге. Не бояться говорить о своих чувствах. Не сомневаться каждый день: «Со мной что-то не так или с нами что-то не так?» И знаете… За все годы работы я встречала единицы людей которые хотел бы сохранить отношения просто потому, что «так надо». За этим всегда стоит что-то гораздо глубже. Любовь. Надежда. Страх потерять. Желание снова почувствовать близость. Именно поэтому я редко начинаю с вопроса: «Что происходит между вами?» Гораздо чаще я спрашиваю: «Что происходит с вами рядом с этим человеком?» Потому что иногда оказывается, что дело вовсе не в партнере. А иногда наоборот, именно отношения перестали быть местом, где можно чувствовать себя спокойно. И это две совершенно разные истории. Наверное, если моя профессия и помогает мне в личной жизни, то не потому, что мы не проходим через кризисы. За 20 лет было разное. Она помогает мне остановиться чуть раньше и спросить себя: «Что сейчас происходит со мной?» Очень часто именно с этого вопроса и начинается разговор, который действительно что-то меняет. ❤️ Если после этого поста вам захотелось задать себе этот вопрос - попробуйте 😉 А если ответ окажется слишком сложным, чтобы искать его в одиночку… вы знаете, где меня найти @topsiholog

После недели терапии с клиентами я совершенно случайно оказалась… на своей собственной. В театре. Спектакль «Маршрут перестроен». И, если честно, давно не выходила из зала с таким ощущением. Я смеялась. Я плакала. И все два часа ловила себя на мысли, что нахожусь не просто в театре. А в очень достойной терапии. Потому что там были не столько ответы, сколько вопросы. Про кризис. Про смысл. Про счастье Про жизнь, которую мы откладываем на потом. Про чужие ожидания, в которых иногда так легко потерять себя. Но больше всего меня зацепил один вопрос. «В чем смысл игры?» И у меня пока нет ответа. Наверное, потому что некоторые вопросы приходят в нашу жизнь не за ответами. Они приходят, чтобы что-то в нас сдвинулось. Если бы прямо сейчас навигатор вашей жизни сказал: «Маршрут перестроен». Вы бы расстроились? Или наконец выдохнули? P.S. Искренне рекомендую этот спектакль. Четыре актера. Минимум декораций. Свет, музыка. И ощущение, что иногда театр может стать очень хорошей терапией.

Сегодня после рабочего дня приехала на тренировку с детьми. В моей идеальной картинке они должны были вдохновляться спортивной мамой, впитывать ценности здорового образа жизни и, возможно, уже по дороге домой попросить купить им абонемент) Хренушки. В реальности оба прекрасно просидели час в телефонах. И знаете что? Мне нормально. Потому что реальная жизнь очень редко совпадает с нашими красивыми картинками. И сегодня на консультации я снова поймала себя на одной мысли. Очень много женщин испытывают чувство вины не за свои поступки. А за то, что чувствуют не так, как им кажется правильным. Клиентка рассказывала мне о своей ситуации и потом объясняла, почему ей стыдно чувствовать то, что она чувствует. Словно есть какой-то правильный набор эмоций. Правильная мама должна чувствовать одно. Правильная жена другое. Правильная женщина третье. Но психика так не работает. Мы не выбираем свои чувства. Мы выбираем только то, что будем с ними делать дальше. И мне кажется, одна из самых взрослых вещей, которые можно себе позволить, перестать воевать с собственными переживаниями. Потому что чувства не делают вас плохой. Неудобной. Неправильной. Они делают вас живой. А живым людям иногда грустно. Страшно. Обидно. Одиноко. И это не ошибка системы. Это и есть жизнь Всем неидеальным большой привет🤍

Для записи на индивидуальную/семейную терапию и по другим вопросам сюда👇🏻 @topsiholog Женская терапевтическая группа- сентябрь 26го Тему эфира озвучу позже, вынашиваю одну интересную идею 🤍

За годы работы я заметила одну вещь. Люди могут выдержать конфликт. Могут выдержать кризис. Могут выдержать очень непростые времена. Но очень сложно жить рядом с человеком, рядом с которым ты постоянно чувствуешь: «Со мной что-то не так». И вот здесь отношения обычно начинают болеть по-настоящему.

Обещала рассказать про Джона Готтмана и то, что я вижу в своей практике. Так вот. Одним из самых опасных признаков для отношений он считал ПРЕЗРЕНИЕ. И когда я впервые это изучала, мне казалось: Ну ок. Неужели закатывание глаз может быть опаснее измены, скандалов и битья посуды? А потом я ушла работать с парами. И поняла, о чем он говорил. Потому что отношения редко заканчиваются в день скандала. Или в день, когда кто-то сказал: «Я ухожу». Обычно всё начинается намного раньше. С мелочей. С интонации. С сарказма. С этих самых: «Ну понятно…» «Ты как всегда» «Господи, опять» «Я уже даже объяснять не хочу» И вроде ничего страшного. Никто не хлопает дверью. Но в этот момент из отношений потихоньку уходит уважение. А без уважения любовь почему-то живет очень недолго. И знаете, что самое неприятное? Презрение почти всегда начинается не от плохого характера. А от накопленной усталости: От обид, которые не обсуждали. От просьб, которые годами не были услышаны. От ощущения: «Я уже столько раз говорил(а), что больше нет сил». Кстати, если честно, за 20 лет своих отношений я тоже проходила разные этапы. И через раздражение конечно, тоже) И через моменты, когда хотелось закатить глаза так, чтобы их нашли только через неделю Поэтому я сейчас не сверху вещаю. Я очень хорошо знаю, как это работает . Именно поэтому в работе с парами меня всегда интересует не только то, о чем люди спорят. А то, как они смотрят друг на друга, пока спорят. Потому что иногда судьба отношений прячется не в самом конфликте. А в одном взгляде. Узнаете такое?

P.S. Если что, это не скрытое психологическое наблюдение 😅 Видео я потом отправила ребятам. Просто иногда встречаешь пару и ловишь себя на мысли: «Как же приятно на вас смотреть». Вот это был именно такой случай Привет Мистер Ли и Диана 🤍

Когда была в поездке , познакомилась с очень интересной парой. Она из Казахстана. Он из Южной Кореи. Ей 37. Ему 56 (И эта история не про разницу менталитета и возраста) Потому что, если честно, когда он назвал свой возраст, я мысленно решила после отпуска подробнее изучить корейскую бьюти- индустрию Выглядел он максимум на 35 Но самое интересное началось потом. Они рассказали, что когда-то проходили тест на совместимость В Корее такие тестирования пользуются огромной популярностью, у них очень плохая рождаемость да и вообще институт семьи устроен иначе, но это совсем другая история И получили что-то около 98%. ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ ПРОЦЕНТОВ. И тут во мне одновременно проснулся и психолог, и любопытный человек. Потому что, согласитесь, идея очень заманчивая. Представьте: Где-то существует тест, который говорит: - Этот человек вам подходит на 98%. - А этот только на 42%. И можно заранее узнать, стоит вообще ввязываться в отношения или нет Честно? Люди уже много лет пытаются найти такой способ. Астрология. Соционика. Нумерология. Дизайн человека. MBTI. Различные тесты и алгоритмы. Потому что вопрос-то один и тот же: «А мы вообще совместимы?» И вот здесь мне стало по-настоящему интересно. Как семейному психологу. Потому что я регулярно вижу пары, которые по всем параметрам должны были быть счастливы. Но почему-то не смогли. И вижу пары, которые, казалось бы, вообще не должны были сойтись. Но живут вместе много лет. И вот теперь мне интересно поговорить с вами. Как вы думаете: Совместимость существует? Или счастливые отношения строятся совсем на чем-то другом? Очень интересно почитать ваши версии. Правда интересно. Поэтому не отсиживайтесь в кустах, приходите разговаривать 👇😅

Я хочу вас сегодня познакомить с одним очень интересным мужчиной Это Джон Готтман. И если вы работаете в психологии отношений, то это примерно как встретить рок-звезду… только в мире семейной терапии Именно он в 70–80-х годах организовал то, что я иногда в шутку называю научным «Домом-2» для пар Только вместо хайпа и голосований там были психологи, датчики, камеры и годы исследований отношений. Пары приезжали в специальную квартиру. Жили. Готовили. Разговаривали. Ссорились. Молчали. Закатывали глаза друг на друга 😉 А команда ученых в это время внимательно наблюдала: как люди спорят, как реагируют на критику, как пытаются достучаться друг до друга, как отдаляются, как мирятся. И вот тут начинается самое интересное. Спустя годы исследований Готтман начал с очень высокой точностью предсказывать, какие пары разведутся, а какие останутся вместе. И нет, он не просто предполагал… Он опирался на огромный массив данных, наблюдений, физиологических реакций и закономерностей, которые его команда собирала годами. Причем иногда ему хватало буквально нескольких минут наблюдения за взаимодействием пары. И знаете… Работая с парами, я очень хорошо понимаю, о чем он говорил. Потому что отношения почти никогда не рушатся внезапно. Система начинает «болеть» сильно раньше. Просто большинство людей замечают проблему уже тогда, когда накоплено слишком много обид, напряжения и дистанции. И, честно, это одна из самых интересных частей моей работы. Потому что иногда достаточно посмотреть не на сам конфликт… А на то, КАК люди конфликтуют. Если вам интересно, я расскажу, какие признаки Джон Готтман считал самыми опасными для отношений. Ну и какие из них я очень часто вижу в своей практике 👀

И да, я знаю, что в жизни происходит всякого рода дерьмишко. И жизнь не всегда пахнет сиренью Но если мы умеем ловить гиперфокус на плохом, значит можем научиться ловить его и на хорошем тоже😉 Просто напомнила , все, я работать)