ПсихоБОГИНЯ 💄

Снова открываю кабинет Страх. Волнение. Радость. Всё вместе. Снова открываю кабинет. Но уже не так, как раньше. Совсем по-другому. Другая я. Другой формат. Другая атмосфера. Другой смысл. Я пока не рассказываю всё. Концепция дышит. Дозревает. Обдумываю каждую деталь, чтобы это было место, где хочется остаться. Скоро поделюсь. А пока — просто позволяю себе быть в процессе. И это уже много 🤍

Сегодня я себе не нравлюсь Поймала себя на этом утром. И не побежала исправлять. А просто остановилась и спросила: «А что случилось?» Ответ пришёл тихо. Я сравнила себя. Не с другими. Это было бы слишком очевидно. Я сравнила себя с идеальной версией себя. С той, которая должна быть собрана, энергична, успешна, легка. Которой я «должна» соответствовать. И, конечно, не дотянула. И вот оно чувство, что я недостаточно хороша. Что иду медленнее, чем «надо». Что делаю меньше, чем «могла бы» Но знаете что? Эта идеальная версия - она не живёт в реальности. Она картинка, созданная моим же умом. И в ней нет места усталости, декрету, переездам, поискам себя. В ней есть только глянец. А по-настоящему живая я - не глянцевая. Она то счастливая, то потерянная. То быстрая, то медленная. То всё успевающая, то еле дышащая. Сегодня я выбрала быть второй. И разрешила себе не нравиться себе сегодня. Не драматизировать, не искать виноватых. Просто принять: сегодня я не в своей силе. И это нормально. Потому что завтра будет новый день. И я, возможно, снова понравлюсь себе. Но уже не идеальной. А настоящей.

Еще в мае меня пригласили на подкаст в качестве эксперта-сексолога. Получилось очень интересно. Я и забыла про него 😂 А полную версию смотрите по ссылке в ВК. https://vk.ru/wall-121626680_10118

Последнее время я как сторонний наблюдатель за самой собой. Смотрю и хочется сказать: «Дыши. Просто дыши. Ничего не делай. Хотя бы пять минут». А внутри гонка. Непонятно зачем. Непонятно для чего. Но я бегу. И в этом беге у меня снова бардак в квартире, бардак в еде, бардак в режиме. Мозг лихорадочно ищет оправдания этому состоянию. А я просто устала. Устала бежать, чтобы выжить. Сложно иногда этот тумблер переключить. Со всеми знаниями привычки все равно периодически побеждают. Я выезжаю на природу, пытаюсь переключиться. Но мой ум не отдыхает. Он ищет, планирует, добивается. И не даёт мне просто побыть в покое. Хотя я знаю, как это работает. Когда я расслабляюсь, когда перестаю сопротивляться случаются такие чудеса, что я сама иногда в них не верю. Но напряжение уже стало знакомым. И отпускать его страшно. Как это я ничего не буду делать? Я почти не пишу в свой канал. Хотя именно он моя отдушина. Место, где я могу быть собой, без ролей и масок. И я по нему скучаю. Сегодня я просто решила вернуться. Даже если никто читать не будет. Это для меня. Без планов. Без обещаний. Просто чтобы выдохнуть. И снова почувствовать себя живой. Если вы тоже устали давайте просто побудем в этом вместе 🤍

С Днём семьи, любви и верности 🤍 У меня нестандартная семья. Она не вписывается в чужие шаблоны и не пытается соответствовать. Но она моя. Самая лучшая. Самая настоящая. Семья - это не про идеальную картинку. Это про тех, кто остаётся рядом. Кто держит, даже когда у тебя нет сил. Кто видит тебя любой и не отворачивается. Быть может, сегодня у кого-то нет «стандартной» семьи. И это нормально. Главное, чтобы внутри было тепло. Чтобы было куда возвращаться. Чтобы было кому сказать: «Я тебя люблю». Обнимаю вас, мои хорошие. С праздником настоящей любви 🤍

Я перестала мерить своё счастье балансом на карте. Если ты устала бежать, просить и догонять — приходи. Я приглашаю тебя на консультацию. Красота начинается с души. И счастье тоже. Пиши в личку 🤍

Мы предпринимали попытки совместной жизни, однако они не увенчались успехом. Это не означает, что мы утратили статус родителей 💔 В обществе, где после расставания детей иногда воспринимают как имущество, ограничивают общение между родителями и используют ребёнка в качестве инструмента давления... Я выражаю благодарность отцу моего ребёнка за нашу способность разделить личные отношения и родительские обязанности. Независимо от ситуации между нами, у нашего ребёнка всегда есть и мама, и папа. Мы остаемся рядом в той мере, в какой это возможно. Да, мы пытались построить семью и жить вместе. Однако эти планы не реализовались. Важно признать: ни один из нас не был готов к браку и к обязательствам «навсегда». Признание этого факта болезненно, но честность предпочтительнее многолетнего страдания друг друга и ребёнка. В наших отношениях происходили разногласия, недопонимание, гнев и обиды. Эти чувства присутствовали и могут возникать вновь. Порой возникает желание изолироваться и больше не видеть бывшего партнёра. Тем не менее, мы делаем паузу, восстанавливаем спокойствие и вспоминаем о нашей главной цели. Мы учимся преодолевать трудности, исправлять ошибки и двигаться вперёд. Ребёнку не нужны идеальные родители, живущие под одной крышей в состоянии взаимной неприязни. Ему необходимы мама и папа, которые уважают его право на общение с обоими родителями. Неизвестно, как вы воспринимаете свою ситуацию после разрыва. Возможно, вы привыкли к конфронтации. Однако стоит задаться вопросом: кому приносит пользу вражда, если у вас есть общий ребёнок? Мы не идеальны. Наш путь не похож на идеализированную картину. Он заключается в ежедневном выборе в пользу ребёнка, даже когда это трудно и обидно. Можно сказать одно: мы оба поднялись с дна и теперь строим себя заново — как родители, остающиеся рядом. Не как супруги, а как мама и папа. Навсегда 😊

Я - мать драконов. 🐉🐉 И я безумно горжусь этим статусом. Люблю обоих. Это чувство одновременно единое и совершенно разное, как две стихии. К Олегу (ему завтра 1️⃣) нежная, бесконечно искренняя, заботливая. Его хочется укрыть крылом и согревать дыханием. Но этот пост тебе, мой старший. Мой Владислав. Тебе сегодня 6️⃣. Моя любовь к тебе - горделивая, выдержанная, глубокая. Бездонная. Ты мой первый подарок, 🎁 который я приняла с распростертыми объятиями, несмотря на страх, отчаяние и все «как быть?». Ты пришел и мир перевернулся. Не просто изменился, а пересобрался заново. Ты дал мне те самые смыслы, которых мне так не хватало. Я смотрю на твой серьезный взгляд, на то, как ты уже примеряешь роль старшего брата и мужчины, и моя драконья чешуя сияет от гордости 🥰 Ты моя ось. Моя выдержка. Моя глубина. С днем рождения, сын. 🫶Лети высоко. Я всегда буду рядом, чтобы поддержать твое пламя. 🔥🔥🔥🐉🖤

ТЕРАПИЯ КРАСОТОЙ: О ЧЕМ МОЛЧАТ ЖЕНЩИНЫ? Месяц болит голова Она приходила ко мне уже месяца четыре. Обычно мы молчали. Я делала ресницы, она отдыхала. И нас это устраивало. Но в этот раз что-то изменилось. Она заговорила. О работе. О своей первой работе после университета. Уже больше года она там. Делает намного больше, чем договаривались. А зарплата не растёт. Коллектив редеет, начальство меняется, объём работы увеличивается, а цены 📈. И она понимала, что с такой зарплатой дальше просто невозможно выживать. Но сказать об этом вслух, заявить о своём увольнении боялась. Думала: «А куда я пойду? Хоть на завод, лишь бы платили». Я слушала. Иногда задавала вопросы. Не для того, чтобы дать ответ, а чтобы она сама себя услышала. А потом я сказала ей то, что чувствовала: — Знаешь, иногда мы так боимся сделать шаг, что не замечаем, как жизнь сама ведёт нас туда, где будет лучше. Может, просто перестать сопротивляться? Она замолчала. Задумалась. А потом выдохнула. Так глубоко, что я физически почувствовала: что-то внутри неё отпустило. Мы ещё поговорили. И она ушла. А вчера приходит и говорит: — Я тебе не отворила, но у меня почти месяц голова болела. Каждый день. Таблетки не помогали. А после того нашего прошлого разговора с тобой… прошла. И не только голова. Она приняла решение, которое давно откладывала. Напрямую поговорила с начальством. Смело, с чувством собственного достоинства и уважением к обеим сторонам. И в тот же день ей предложили другую работу. Ту самую, которая сейчас идеально подходит. С лучшими условиями. С возможностью расти и учиться. С личным временем. С удобной локацией. И знаете что? Туда теперь можно ходить в платьишках и босоножках. Для любой девочки это важно, правда? Я слушала и думала: Тело никогда не врёт. Оно кричит, когда мы молчим. Головой, спиной, напряжением, которое не отпускает. А когда находится место, где можно выдохнуть, задать себе важные вопросы и просто… отпустить, напряжение уходит. И голова перестаёт болеть. И решения приходят. И жизнь двигается. Ко мне часто приходят с молчанием. А потом признаются: одно моё присутствие уже успокаивает. Не знаю, что это: светлая энергетика или просто умение быть рядом. Но мне это говорят часто. Часть моих бьюти-клиентов приходят ко мне уже в личную работу. Потому что даже за то недолгое время на кушетке у них меняется состояние. И им хочется большего. Глубже. Настоящих трансформаций. Если и ты чувствуешь, что внутри что-то назрело - приходи. На ресницы, на брови, на перманент. А там как пойдёт. Или сразу приходи на консультацию. Если хочешь не просто отдохнуть, а разобраться в том, что мешает дышать свободно. Пиши в личку. Я жду тех, кто готов идти глубже ❤️

Разговоры в кресле. Про год, который меняет всё Вчера ко мне на перманент пришла девушка. Мы знакомы давно, она проходила у меня психотерапию год назад, и до этого тоже была моей клиенткой. И когда узнала, что я снова принимаю на перманент и реснички, говорит, от радости чуть телефон из рук не выронила 🤣 Пока я работала, она рассказывала. О том, как изменилась её жизнь за этот год. И знаете что? Ничего кардинального не произошло. Ни переездов, ни разводов, ни смены работы. Ничего, что обычно называют «большими переменами». Просто сменилось восприятие. Ситуации, которые раньше сшибали с ног, теперь просто… проходят мимо. Она научилась выбирать о чём переживать, а на что вообще не обращать внимания. Перестала строить ожидания от других людей. И… о чудо! наладились отношения с мужем и дочерью. Без надрыва. Без подвигов. Просто потому что внутри стало больше места. Я слушала и думала: боже, как же я обожаю такие истории. Это же и есть настоящая трансформация. Не громкая, не быстрая. А тихая, глубинная, которая зреет месяцами. Год - это не много и не мало. Это ровно столько, сколько нужно, чтобы новое мышление проросло. Она ушла красивая и лёгкая. А следом за ней пришла другая моя постоянная клиентка. И уже сейчас начинаем системную психотерапевтическую работу. И я снова ловлю себя на мысли: как же здорово, когда женщины приходят на «реснички», а остаются уже со мной как с психологом. Потому что уже во время процедуры случается что-то важное. И хочется большего. Глубже. Дальше. Я очень благодарна каждой, кто доверяет мне не только внешнюю красоту, но и внутреннюю. Это большая ценность быть с женщиной и в её красоте, и в её изменениях. ❤️❤️❤️ Если и ты чувствуешь, что внутри что-то назрело приходи. На ресницы, на брови, на перманент. А там как пойдёт. Как почувсвуешь. Можно просто отдохнуть. А можно начать разговор, который изменит больше, чем ты думаешь. Запись в личку. Буду ждать ❤️

Утренние заметки. О возвращении и тех, кто ждал Недавно получила несколько сообщений и застыла с телефоном в руках. «Дана, привет! Брови к тебе» «Я тебя так долго ждала» «Когда ты ушла, я тебе не изменяла, ждала только тебя» «После тебя так и не рискнула ни к кому пойти» И ещё одно, с улыбкой: «А ещё вернись в татуаж! Мне коррекция нужна, уже 6 лет прошло» Я сидела и перечитывала. И чувствовала, как внутри разливается тепло. Знаете, когда я уходила из бьюти в психологию, я думала, что закрываю эту дверь навсегда. Думала, что клиенты найдут других мастеров, что всё забудется, что та глава закончена. А они ждали. Шесть лет… и помнят свои брови. Годы… и не пошли ни к кому другому. Всё это время, пока я была в декрете, пока искала себя, пока сомневалась и боялась, они просто ждали. И вот теперь пишут. Приходят. Радуются. Я думаю, это и есть та самая награда за честную работу. Не за идеальные ресницы даже, а за то тепло, которое было на кушетке. За разговоры. За безопасность. За то, что им было со мной хорошо. Я так благодарна каждой, кто написал. Кто помнит. Кто ждал. Кто снова готов прийти. Это лучше любого объявления о возвращении. Это дороже любой рекламы. Я вернулась. И кажется, меня действительно здесь ждали ❤️

Разговоры в кресле. Про напряжение, которое чувствуешь кожей… Ко мне приходила девушка на брови. Второй раз. Как обычно перед услугой, начинаю спрашивать о пожеланиях - отвечает сухо, сдержанно. Вижу, что не в настроении. Отворачиваюсь, чтобы приготовить краску, и вдруг чувствую телом ужасное напряжение. Словно меня верёвками связали. Спина каменная, плечи вверх, дышать нечем. И тут понимаю: это не моё состояние. Это её состояние. Просто я его считала. Как приёмник, который поймал чужую волну. Я много видела таких людей. Тех, кто молча переживает последствия «ядерной войны» внутри. Которые не говорят, потому что боятся быть непонятыми. Или не хотят грузить. Или привыкли справляться сами. Думаю: как хоть немного ослабить эту верёвку? Пододвигаюсь ближе, смотрю в глаза (насколько позволяет поза мастера) и почти шёпотом говорю: «Если что, со мной можно поговорить. Я забуду всё, как только вы уйдёте. А вам легче станет». Пауза. Потом было кофе с молоком. И сдержанный, но всё-таки рассказ. О том, что тяготило. О том, что носила в себе неделями. Я не знаю, помогло ли ей это. Честно не знаю. Но улыбка на лице и довольные глаза при выходе меня уже радовали. И уже привычное: «Приду только к вам» 🥰 Иногда этого достаточно. Просто быть рядом. Просто разрешить говорить. И знать, что молчание в кресле это тоже язык. На котором женщины говорят о самом важном.