#ab_психолог

Коллеги и интересующиеся, напоминаю, что в книжном клубе для психологов в августе мы читаем и разбираем инфо про нарциссов. Удовлетворяем свой интерес через 2 труда: «Психоаналитическая диагностика» (тяжелая артиллерия для новобранцев) и более адаптивная к широким массам книга нашей соотечественницы «Хрупкие люди». В книге Юлии Пирумовой «Почему нарциссизм — это не порок, а особенность, с которой можно научиться жить» автор предлагает взглянуть на нарциссизм через призму уязвимости. Она разделяет классический образ «грандиозного», жестокосердного нарцисса (которых, по данным ученых, не более 4%) и гораздо более распространенного «скрытого» или «уязвимого» нарцисса. Именно его психологические особенности описаны в книге: 1. Тотальная зависимость самооценки от внешнего подтверждения. Самооценка скрытого нарцисса хрупка и нестабильна. Человек не может признать себя ценным без постоянного восхищения, одобрения или внимания со стороны окружающих. Любая критика воспринимается как катастрофа и угроза собственному существованию. 2. Скрытая грандиозность при внешней неуверенности. В глубине души такой человек убежден в своей исключительности и талантах, но мир постоянно обесценивает их. Это рождает колоссальный разрыв между внутренним ощущением «я достоин большего» и реальностью, что приводит к хронической фрустрации. 3. Беспощадная внутренняя критика (дисбаланс стыда). Вместо напускного самолюбования скрытый нарцисс постоянно ругает себя за малейший промах. Он страдает от токсичного стыда: боится не того, что о нем плохо подумают (внешний стыд), а того, что он сам окажется ничтожеством, если потерпит неудачу. 4. Фоновая тревога и страх разоблачения. Постоянное напряжение из-за необходимости поддерживать идеальный фасад. Страх, что окружающие увидят их несовершенство, некомпетентность или обычную человеческую слабость. 5. Обесценивание собственных достижений. Из-за завышенной внутренней планки любые реальные успехи кажутся незначительными («любой бы справился», «просто повезло»). Радость от победы длится считаные минуты, после чего фокус снова смещается на недостатки. 6. Трудности с признанием ошибок. Признать неправоту для скрытого нарцисса равносильно полному разрушению личности. Ошибку невозможно интегрировать в образ «Я», поэтому психика защищается отрицанием, рационализацией или переносом вины на другого человека. 7. Эмоциональные качели идеализации и обесценивания. В отношении других людей этот механизм тоже работает. Партнер или друг сначала возносится на пьедестал как источник ресурса (подтверждения значимости), но при первой же фрустрации (отказе дать внимание) резко сбрасывается вниз. 8. Использование людей как функций. Окружающие часто воспринимаются не как отдельные личности, а как инструменты для регуляции собственного самоощущения — зеркала, которые должны отражать только успех и уникальность нарцисса. 9. Стремление быть удобным (защитный паттерн). Чтобы избежать критики и отвержения, скрытые нарциссы часто выбирают стратегию гиперлояльности и самопожертвования. Они подавляют свои истинные желания, лишь бы получить одобрение и доказать свою нужность. 10. Неспособность выдерживать чужие успехи. Успехи окружающих активируют глубинное чувство собственной дефектности. Вместо радости за другого человека возникает зависть, раздражение или желание немедленно найти изъян в его достижении, чтобы восстановить пошатнувшееся равновесие. Юлия Пирумова подчеркивает, что эти черты — защитный механизм психики, сформировавшийся в ответ на раннюю травму привязанности. Главная цель книги — помочь читателю перестать сравнивать себя с другими, отказаться от нереалистичных требований к себе и окружающим, восстановить самоуважение и постепенно выстроить внутренние опоры, чтобы сделать эту внутреннюю конструкцию менее хрупкой. Встреча книжного клуба традиционно в конце месяца. Хотите к нам присоединиться?

Почему обновление так важно в нашей жизни? #ab_психолог Знаете, что общего у старого смартфона и человека, который забыл вкус к жизни? Оба отчаянно тормозят на простых задачах. Оба требуют подзарядки каждые два часа. И оба давно не обновляли свою операционную систему. Мы привыкли думать об обновлениях как о чем-то техническом. Пришел пуш от телефона — нажал «установить», пока пьешь утренний кофе. Мы делаем это автоматически, понимая: иначе гаджет начнет глючить, зависать на пустом месте и просто откажется открывать нужные приложения. Но когда речь заходит о собственной голове, сердце и распорядке дня, мы почему-то решаем работать на версии 1.0 до полного износа железа. Мы носим свои старые паттерны поведения, как заношенный свитер с катышками, потому что он привычно греет спину. А то, что он колется и пахнет затхлостью, замечаем только тогда, когда тело начинает выдавать температуру или паническую атаку. Обновление — это не про революцию. Это базовая гигиена психики. Попытка жить без них приводит к очень понятной клинической картине: Эмоциональная глухота. Вы смотрите хороший фильм, но внутри ничего не откликается. Обнимаете ребенка по расписанию, а не по порыву. Едите любимую еду, которая вдруг стала безвкусной картоном. Психика включает режим энергосбережения, чтобы выжить в рутине. Синдром отложенной жизни. Кажется, что настоящая радость начнется потом: вот закончу проект, выплачу ипотеку, дети подрастут. Но «потом» никогда не наступает, потому что для него нет места в текущей операционной системе. Хроническая усталость при нормальных анализах. Тело устает носить броню, которую вы надеваете каждое утро перед выходом из дома. Зачем нам кнопка Reset? В терапии я часто вижу одну и ту же картину. Приходит умный, глубокий, рефлексирующий человек. Он знает всё о теории привязанности, может прочитать лекцию о детских травмах и даже процитировать Фрейда. Но его жизнь стоит на паузе уже лет десять. Почему? Потому что знать путь и пройти его — разные вещи. Знать рецепт пирога и бояться включить духовку — тоже. Обновление начинается там, где заканчивается иллюзия контроля. Оно требует признать страшную вещь: моя старая карта больше не работает. Я заблудился. То, что спасало меня вчера (например, тотальный контроль над всем происходящим), сегодня разрушает мои отношения. Гиперответственность, которая помогла сделать карьеру, теперь дарит мне бессонницу и тик. Идеализм, заставлявший стремиться к лучшему, превратился в токсичного критика, шепчущего на ухо, что ты недостаточно хорош. Обновиться — значит дать себе право быть другим. Не лучше, не идеальнее. Просто другим. Живым. Как выглядит процесс установки новой прошивки? Это всегда немного больно. Старая система сопротивляется, она кричит голосом внутреннего родителя: «Куда ты полезла? Сиди ровно, здесь безопасно!». Она будет подсовывать вам саботаж в виде внезапной простуды перед важным разговором или приступа лени перед походом к врачу. Но если набраться смелости и нажать кнопку, происходит удивительное: 1. Возвращается чувствительность. Мир снова обретает объем. Вы начинаете различать оттенки вкусов, слышите тишину между нотами музыки, чувствуете прохладу простыней кожей. Обновление очищает рецепторы души. 2. Появляется воздух. Когда мы сбрасываем балласт чужих ожиданий («я должна быть хорошей девочкой», «мужчина не имеет права уставать»), высвобождается колоссальное количество энергии. Той самой, которой раньше хватало только на прокрастинацию и залипание в потолок. 3. Стыд уходит. В старой версии нас научили стыдиться своих желаний. Новая версия говорит: хочешь сменить профессию в сорок? Устанавливай приложение. Хочешь побыть один, хотя вокруг семья? Это твое законное право на приватность, а не предательство. Жизнь слишком коротка, чтобы ходить со старым интерфейсом, который постоянно виснет от перегрузки задачами десятилетней давности. Разрешите себе загрузить новые драйверы радости. Терапевтическая группа #ab_новый_год - 9 месяцев для эффективной переборки. Очно и онлайн. Нажмите «Установить». Ваша душа скажет вам спасибо свободным дыханием.

«Я создаю себе жизнь, на которую мне приятно смотреть». #ab_психолог Эту фразу, как смыслообразующую, я услышала на одной из медитативных практик. И вот о чем подумала…

Городская среда перегружена стимулами: визуальным мусором, агрессивным звуковым ландшафтом, социальными требованиями. Нервная система находится в состоянии постоянной боевой готовности. Природа же предлагает сенсорную простоту. Ритмичный шум прибоя, шелест листвы, запах хвои — это стимулы, которые не требуют оценки или немедленной реакции. Они позволяют парасимпатической нервной системе включиться, снижая уровень кортизола. Когда я одна в лесу, мне не нужно думать о том, как я выгляжу со стороны, правильно ли подобрала слово, какое впечатление произвожу. Фигура «Наблюдателя» исчезает. Психика перестает тратить колоссальный ресурс на поддержание образа, и эта энергия высвобождается для подлинных чувств. Пока тепло и вы готовы двигаться навстречу природе и себе - наблюдайте свои отклики. Вы можете заметить подступающую грусть, подавленную злость или давно забытую радость — те самые чувства, которые были вытеснены ради социального удобства. Ну в если вам сложно себя обнаружить и расслышать, приходите на терапевтическую группу. В этом году впервые она будет идти и очно, и онлайн. #ab_новый_год

Вы тоже привыкли, что новая жизнь начинается с понедельника? Или первого января? #ab_психолог Мы знаем эту магию дат: мы обещаем себе начать бегать, сменить работу, перестать тревожиться по пустякам и наконец-то выдохнуть. Но проходит ленивый январь, февраль приносит авралы на работе, весна — сезонную хандру, а осень возвращает в привычную рутину. Декабрь снова встречает нас усталостью, чувством вины за невыполненные обещания и надеждой на очередное чудо. Хватит откладывать себя до следующего года. Настоящие перемены требуют времени, безопасного пространства и бережной поддержки💕 Именно поэтому я приглашаю вас не просто в группу, а в долгосрочный терапевтический процесс. «Твой Новый год» — это девятимесячное гештальт-путешествие (три сезона), которое проведет вас через полный природный цикл трансформации. Мы начинаем осенью, чтобы встретить ваш личный новый год обновленными. Почему именно 9 месяцев? Это срок, необходимый психике для глубокой перенастройки. За это время вы успеете: 🌱 Прожить полную смену сезонов: от осеннего подведения итогов и отпускания старого, через зимнее замедление и встречу с внутренней тьмой, к весеннему пробуждению и летнему расцвету своих сил. 🌱 Сформировать новые нейронные связи: устойчивые изменения поведения невозможны за пару встреч. Девять месяцев — это путь от сопротивления к новому способу быть в мире. 🌱Получить опыт надежной привязанности: регулярная поддержка группы станет тем безопасным контейнером, который поможет выдерживать неопределенность и тревогу перемен. Для кого эта группа? - Для тех, кто чувствует хроническую усталость и живет на автопилоте, разучившись слышать свои истинные желания. - Для тех, чьи новогодние резолюции из года в год отправляются в архив неисполненных мечт. - Для тех, кто теряет опору при малейших жизненных штормах и хочет обрести внутреннюю устойчивость. - Для тех, кто застрял в повторяющихся сценариях отношений или карьерных тупиках. - Для помогающих практиков (психологов, врачей, педагогов), которым нужно пространство, где можно наполниться самим. Напиши мне в л/с, я пришлю условия трансформации 😉

Заметка для тех, кто не решается начать терапию. #ab_психолог Свой первый психологический диплом я получила в 2009 году. С тех пор я видела много людей, слышала много историй, была свидетелем сотням кризисных ситуаций. И самое частое сожаление обнаруживала таким: «Ах, если б я раньше начал / начала осознавать свою жизнь и знакомиться с собой, я бы сейчас жил / жила гораздо лучше…». Ну, а уж если клиент начнет фантазировать о том, чтоб его родители со своими травмами поразбирались, то была б на земле совсем не жизнь, а сказка 😇 А если серьезно, пока не знаю ни одного человека, который бы пожалел о том, что в его жизни случилась терапия. Главное, специалиста по душе себе найти. P.S. поделиться собственным опытом в комментариях не возбраняется 😉

То, что ты прожил - это ты. А то, что не прожил - не ты. (можно перечитать еще разок) Лето - спонсор аутентичности 🌾 Замечай, как твоя кожа соприкасается с ветерком, солнышком и цветами. Как тело откликается на звуки и ароматы. Как душа поет, вдыхая небо и землю. Через такой контакт появляется еще один шанс - лучше слышать себя. В сущности, вся психотерапия построена на доверии себе. И когда ты начнешь доверять себе, ты начнешь жить хорошо. И свое. Лето вам в помощь. И я). С 12 августа будет 1 свободное окно на терапию онлайн. А с сентября начнем терапевтическую группу для женщин #ab_новый_год Выбирайте комфортный для себя формат и приходите жить свою лучшую жизнь 🌱

Почему мы разводимся? #ab_психолог Если отбросить все «мы не подходим друг другу» и «мы очень разные» (мужчина и женщина и правда отличаются сильно), то останутся вполне себе понятные причины. Можете смело диагностировать свою пару - наличие какого феномена внутри отношений точно до добра не доведет: 1. Эгоцентризм: неумение ставить себя на место партнера и учитывать его интересы. 2. Инфантильность: перенос ответственности за свое эмоциональное состояние на другого. 3. Дефицит эмпатии: глухота к чужим потребностям и нечувствительность к боли близкого. 4. Зависть и конкуренция: неспособность искренне радоваться успехам и развитию партнера. 5. Неуважение: отсутствие такта, вежливости и бережности в общении. 6. Слепота к ценности: неумение видеть таланты, глубину и потенциал любимого человека. 7. Потребительская любовь: желание использовать и контролировать вместо стремления отдавать. 8. Застой: отказ от совместного развития, познания нового и общих открытий. 9. Потеря диалога: неумение проводить время вместе и вести искренние беседы. 10. Неумение благодарить: игнорирование мелочей и обесценивание того, что уже есть. 11. Страх близости: боязнь привязанности, приводящая к возведению защитных стен. 12. Жизнь в масках: постоянный перформанс, который исключает подлинную уязвимость. 13. Ложь как система: создание фальшивого образа, убивающее веру в партнера. 14. Разрушение фундамента: потеря уважения к верности, честности и простой человеческой дружбе. 15. Эмоциональный холод: неумение дарить и принимать душевное тепло. Итог всегда один: страхи и комплексы порождают маски, маски создают иллюзию, иллюзия порождает обман, а обман делает невозможной настоящую близость и ту глубокую значимость, которую мы ищем в другом человеке.

https://max.ru/join/UvCdLpWWky3bYYxOu-XJ1gPGBTpZJJkKe0DJ2iABFCQ

Искусство конфликта: как ссоры возвращают нас к жизни и делают любовь глубже. #ab_психолог #ab_супервизор В классическом понимании конфликт — это проблема, которую нужно решить. В гештальт-терапии конфликт (или фрустрация) рассматривается иначе: это энергия контакта. Это сигнал о том, что старая форма взаимодействия больше не работает, а новая еще не родилась. Близость — это не только общие мечты, уютные вечера и слияние, когда мы так похожи, что границы стираются. Близость начинается там, где заканчивается иллюзия полного единства и появляются двое разных людей с их собственными потребностями. Это столкновение миров: две вселенные, две истории взросления, два способа прерывать или поддерживать контакт. (полный текст оставила в max)

Шаг 5. Близость без подтекста (продолжение пятничного поста) Когда секс воспринимается как супружеский долг или инструмент манипуляции («ты мне — цветы, я тебе — ласку»), он превращается в ту самую «лямку», которую надо тянуть и стандартам которой соответствовать. Интимность же сейчас — это безопасный способ снять броню. В 21 веке человечество обнаружило, что близость может быть не только физиологической необходимостью для продолжения рода, а языком, на котором вы говорите: «Я доверяю тебе свое самое уязвимое состояние, мне с тобой безопасно». Говорите о своих желаниях прямо. Инвестиции в спальне дают самые быстрые дивиденды в виде тепла в обычной жизни))) Мы с вами прошли 5 шагов. Гармоничный брак нового времени кому-то покажется подозрительно легким. В нем мало надрыва. Но эта легкость оплачена огромной внутренней работой: - умением брать ответственность за свои чувства, не перекладывая их на партнера, - уважением к границам партнерам и учитываемым своих собственных. - и смелостью быть счастливым, когда мир вокруг больше не требует от тебя героизма. Если вы привыкли только выживать, навык наслаждения придется тренировать, как атрофированную мышцу. Начните с малого: обнимите партнера прямо сейчас просто так, без повода и без ожидания ответного действия. Просто потому, что он у вас есть. Проходить же в наслаждение даже в темные времена (давайте честно - так-то особым светом они не часто отличаются))) - высший пилотаж. Его тренируем в терапевтической группе. Начало 15 сентября. Приходите ❤️

Кто в субботу на работе, том семейный терапевт))) Знали, что после летних отпусков и новогодних каникул увеличивается количество разводов? #ab_психолог #ab_супервизор Сегодняшние клиенты хотят жить, а не выживать. Но навыка быть вместе, оставаясь при этом отдельными личностями, у них нет. Как только исчезает внешняя угроза (кризис, нужда), система теряет сцепку. Отсюда феномен «одиночества вдвоем» — когда есть общий быт, но нет общего поля переживаний. На что обратить внимание психологу в такой семейной терапии? Блок 1. Феноменология травмы выживания в паре Для терапевта важно распознать телесные и поведенческие маркеры сценария «лямки». Телесный панцирь: Хроническое напряжение мышц шеи и спины, неспособность расслабиться даже в отпуске. Контакт между партнерами происходит через функционал («кто заберет ребенка?», «оплатил ли ты счета?»), а не через присутствие. Аффективное обеднение: Неспособность назвать свои чувства. На вопрос «Что ты чувствуешь?» клиенты отвечают: «Нормально все» или описывают мысли. Это защита от боли тех времен, когда чувствовать было слишком опасно или не до того. Слияние под маской долга: Партнеры воспринимают отказ другого выполнять привычную функцию (например, жена устала готовить после работы) не как потребность в отдыхе, а как предательство общих ценностей семьи. Блок 2. Вызовы 21 века: почему старая карта семейной адаптации не работает? Информационная перегрузка и хроническая усталость: Мозг современного человека находится в режиме постоянной тревоги. У партнеров просто нет ресурса на сложные диалоги и эмпатию. Выгорание становится главным врагом либидо и близости. Цифровая среда: Смартфоны создают иллюзию присутствия, заменяя реальный контакт. Супервизорам важно отслеживать момент, когда пара начинает использовать гаджеты как способ избежать невыносимой тишины или сложного разговора друг с другом. Крах иерархии и смена ролей: Традиционные гендерные роли размыты. Если раньше муж был добытчиком, а жена — хранительницей очага, то сегодня оба — партнеры-карьеристы. Конфликт возникает там, где сознание уже приняло равенство, а бессознательное все еще ждет выполнения старых функций. Нейробиология контакта: Ранний травматический опыт (депривации или насилия) буквально меняет архитектуру мозга. Без осознанной терапевтической работы люди продолжают воспроизводить сценарии страха и недоверия, воспринимая близость как угрозу автономии. Задача гештальт терапевта — перевести фокус клиента с вопроса «Как мне переделать партнера?» на вопрос «Как я организую свой контакт с миром (партнером) и собой?». Коллеги, если есть потребность собраться на интервизорскую группу - дайте знать🙏

Наши родители — невероятные герои. Они пережили дефициты, нестабильность, тяжелые времена и кризисы государства. Их главной задачей было выжить и поставить нас на ноги. В их системе координат брак был успешным, если никто не умер с голоду, дети получили образование, а квартира (пусть и тесная) была общей крепостью. Любовь измерялась количеством совместно перенесенных трудностей. Вы тащили этот рюкзак с камнями вместе — значит, у вас настоящая семья. Но сейчас за окном 2026 год. Рюкзак пуст. Еда есть, жилье есть, базовые потребности закрыты. А привычка страдать осталась. И когда внешняя угроза исчезает, или становится не такой масштабной, мы начинаем создавать ее внутри семьи. Мы цепляемся друг к другу по мелочам, потому что наш мозг просто не знает, как это — быть расслабленным рядом с близким человеком. Сегодня о том, как сменить прошивку «Выживание» на программу «Счастливая жизнь». Шаг 1. Легализация скуки и права на радость Многие из нас чувствуют иррациональную вину, когда дома все хорошо. Нам кажется, что если нет драмы, скандалов или совместного спасения мира от протекающей трубы, то отношения стали пресными. Это ловушка. Новая реальность: Стабильность — это не признак того, что любовь ушла. Это признак того, что она наконец-то пришла в безопасную гавань. Практика: Разрешите себе вечера, когда вы просто молчите в одной комнате и занимаетесь каждый своим делом. Это не отдаление, это высшая степень доверия — возможность не заполнять эфир напряжением ради галочки «мы же пара». Шаг 2. От общего бюджета к общему смыслу Наши родители объединялись вокруг холодильника и зарплаты. В современном мире финансовая сцепка уже не держит семью так крепко. Гармоничные пары 21 века строятся на общих ценностях, а не на общем выживании. Вопросы для диалога: Вместо «Кто сегодня моет посуду?» спросите «О чем ты мечтаешь, если деньги и время вообще не имеют значения?». Обсуждение смыслов сближает гораздо сильнее, чем споры о быте. Семья держится не на громких словах, а на мелочах: совместном ужине, умении выслушать, искреннем вопросе «как ты себя чувствуешь». Правило рекреации: Перестаньте видеть дом только как место решения проблем (оплаты счетов, уборки). Семья должна стать местом, где человек восстанавливает душевные и физические силы, а не теряет последние. Шаг 3. Цифровая гигиена и право на одиночество Главная причина конфликтов в современных семьях часто кроется не в ревности или изменах, а в невозможности остаться наедине с собой. Смартфоны создают иллюзию присутствия, но крадут реальный контакт. Кроме того, совместное проживание в тесных пространствах без личного времени повышает уровень стресса до критического. Интервенция: Договоритесь о зонах, свободных от гаджетов. Например, кухня во время завтрака или спальня после десяти вечера. Важность границ: Здоровые отношения строятся между двумя независимыми личностями. У каждого должно быть законное право на час прогулки в одиночестве, хобби, которое второму неинтересно, или встречу с друзьями без партнера. Доверие рождается там, где партнер не боится говорить о своей потребности побыть одному. Завтра про конструктивный срач поговорим ☺️

8 лет в терапии я работаю с парами. Еще 3 года семейную терапию я преподаю студентам и разбираю клиентские кейсы с психологами на супервизии. И все чаще запрос на построение гармоничных отношений сейчас звучит не как поиск «идеального партнера», а как необходимость научиться выдерживать собственную сложность, тревогу неопределенности и право на счастье без чувства вины перед родительскими сценариями. #ab_психолог #ab_супервизор В большинстве своем родительский сценарий это - выживание. Брак наших родителей часто строился на функциональности. Главными добродетелями были терпение, долг, умение стиснуть зубы и тянуть лямку ради детей, общей недвижимости или социального статуса. Эмоциональная близость была роскошью, которую нельзя было себе позволить в условиях хронического стресса. Сейчас реальность иная. Клиенты психологов хотят жить, а не выживать. Но навыка быть вместе, оставаясь при этом отдельными личностями (!!!), у них нет. Как только исчезает внешняя угроза (кризис, нужда), система теряет сцепку. Отсюда феномен «одиночества вдвоем» — когда есть общий быт, но нет общего поля переживаний. Следующие мои посты будут адресованы скорее психологам, работающим с парами. Но если вам эта тема тоже резонирует, не жалейте ❤️

С днем семьи, любви и верности. Или как сохранить брак в эпоху конкуренции. #ab_психолог Мы создаём семью для близких отношений. И взрослеем в ней, научаясь двигаться от слияния до автономии. Разрушить союз двоих могут многие выборы, сегодня давайте посмотрим на конкуренцию. В системной терапии это как фундаментальный сдвиг парадигмы: союз партнеров перестает восприниматься как единая система, где успех одного — это ресурс для двоих, и превращается в «поле боя» за власть. Семья - саморегулирующийся организм. Когда один из элементов (партнеров) начинает бороться за доминирование, вся система переходит в режим выживания, что неизбежно ведет к истощению. Почему возникает конкуренция? Низкая самооценка. Человек с дефицитом самоценности привык доказывать свою значимость окружающим еще с детства. Перенося эту модель в брак, он пытается доказать партнеру (а на самом деле самому себе), что он лучше, сильнее или успешнее. Любовь подменяется борьбой за признание. Жажда власти и нереализованность. Если один из супругов чувствует себя неуспешным в карьере или социальной жизни, он может начать компенсировать это через контроль над партнером. Классический пример: мужчина получает низкую зарплату и начинает агрессивно конкурировать с женой-добытчиком в бытовых вопросах или воспитании детей, чтобы вернуть себе ощущение контроля. Борьба двух лидеров. Когда оба партнера обладают сильными лидерскими качествами, отношения превращаются в перетягивание каната. Вместо того чтобы разделить сферы ответственности, они начинают делить территорию влияния, забывая, что брак — это не корпорация с должностями CEO. Признаки того, что партнеры стали конкурентами: 1. Исчезновение местоимения «Мы». Партнеры отдаляются друг от друга, перестают строить совместные планы и чувствовать эмоциональную связь. Каждый живет своей повесткой дня. 2. Ведение счета. Отношения становятся похожими на спортивное соревнование. Кто больше заработал? Кто чаще гулял с собакой? Кто прав в последнем споре? Любая помощь начинает требовать немедленной отдачи. 3. Обесценивание успехов. Радоваться достижениям партнера становится невозможно, так как его победа подсознательно ощущается как собственное поражение. Успехи второй стороны принижаются, чтобы собственные казались значительнее. 4. Игра в обвинения («пинг-понг вины»). Главная цель ссоры — не решить проблему, а выйти из нее победителем, доказав неправоту оппонента. Компромисс воспринимается как капитуляция. 5. Саботаж благополучия. Чем успешнее идет жизнь у одного, тем активнее другой совершает поступки, которые гарантированно приведут к ссоре. Это способ уравнять шансы на «поле боя». 6. Навязывание чувства вины и постоянные упреки. Партнеры ругают друг друга свысока, как родитель ребенка, разрушая базовое равенство союза. Диагностику своим отношениям уже провели?) Как вернуться от конкуренции к сотрудничеству размышлять дальше будем? ❤️