☀️Психолог Анастасия Белова

❗️Побеждающая позиция жены: между нами уже что-то большее, чем любовь, потому что мы 23 года вместе. ❓️❓️❓️Что такое «вместе 23 года»? Да это целая история проживания огромного жизненного эпизода взрослой жизни. Когда мужчина смотрит на жену, он видит не просто женщину. ✔️Он видит: Свидетеля его молодости. Человека, который проживал с ним взлёты и падения Того, кто приносил лекарства во время болезни Того, кто разделил с ним быт, потерю родителей, возрастные кризисы и много других болезненных событий. Отношения, длиной в 23 года — это «мы» как система. Это общая память, общие шутки, общий язык, понятный только им двоим. Это туча бытовых ритуалов, создающих чувство безопасности. Для психики мужчины разрушить эту конструкцию равносильно уничтожению части самого себя. 🏆Жена выигрывает не потому, что она лучше или хитрее. Она выигрывает потому, что она стала частью его истории. Через 23 года «любовь» трансформируется в своеобразное «экзистенциальное родство». Это когда вы можете молчать вместе и чувствовать тишину, когда вы знаете, что завтра этот человек будет рядом, даже если сегодня вы злитесь друг на друга. Мужчина не уходит, потому что он боится потерять биографию. Любовница предлагает ему будущее, жена -это все его прошлое и настоящее. И для зрелой психики стабильность настоящего всегда весомее рисков гипотетического будущего. Он выбирает остаться не из чувства долга (хотя и оно есть), а из чувства целостности. Разорвать 23 года — это значит признать, что огромная часть жизни была ошибкой, все усилия были зря вложены. Психика редко идет на такое саморазрушение. Пока любовница находится в поле «эмоций», жена находится в поле «структура жизни». И в этом поле влюбленность всегда проигрывает Истории.

Помните великолепный сериал Зимняя вишня. Очень трогательно и по-настоящему рассказывает о чувствах любовницы, жены и того самого героя любовника (самое интересное, в семье любовника и его жены не было детей. Но ..он не уходил) Это фильм о том, как любовница пыталась вырваться, забыть, но.... Я нашла прекрасный эпизод: монолог жены, высказанный любовнице и детально его проанализировала ⬇️

Разбираемся детально: 1. Есть где-то зафиксированный научный факт о том, что любовь выдается только на одного человека в единицу времени? Правильно, нет. Следовательно, мужчина (впрочем, как и женщина) может искренне испытывать тёплые, глубокие чувства к жене - уважение, благодарность, нежность за прожитые годы, но одновременно испепеляться страстью к любовнице. Знаете почему? Потому что это разные каналы привязанности. 2. Жена и любовница закрывают разные дефициты. С женой - целая история про создание семьи, совместное преодоление сложностей, обустроенный быт, общие дети, ощущение «мы одна команда». С любовницей - новизна, лёгкость, сексуальный подъём, чувство, что он снова живой и желанный. Да, мужчина может по-настоящему дорожить и тем, и другим. Ему не хочется выбирать, потому что выбор = потеря части себя. 3. Он может страдать от этой раздвоенности. Не все изменяющие - циничные манипуляторы. Некоторые реально мечутся, испытывают вину, но не могут отказаться ни от семьи, ни от ярких эмоций на стороне. Им плохо, но ещё страшнее остаться без одного из источников любви. 4. Любить и обманывать - совместимо. Да, это неудобная правда. Можно испытывать сильные чувства к обеим, но продолжать врать, потому что честность разрушит обе связи. Любовь не гарантирует порядочность и верность. И вот здесь главный вопрос, который я задаю клиенткам: вы готовы делить его любовь? Не бороться за единоличное место, не ждать развода, а честно признать: он любит вас, но не уйдёт от неё. ❓️Сможете ли вы жить с этим знанием без саморазрушения? Или вам нужна любовь без дележа, без третьего? ❗️Это ваш выбор. ✔️ И он не про него, а про то, как вы хотите жить.

☀️Друзья, я недавно открыла для себя сериал "Бумажный дом" ииии нашла там кладезь для иллюстраций своих мыслей. Итак, смотрите и верьте в то, что мужчина реально может любить как жену, так и любовницу. ⬇️⬇️⬇️

Как это проявляется: 👩«Я при каждой ссоре припоминаю мужу измену. Да, мы всё обговорили. Он признает, что это была ошибка. Как перестать припоминать? Я тыкаю его в эту измену. Я боюсь, что никогда не забуду то, что он сделал». ⠀-------------------------- 🧔‍♂️Муж: «Ошибся, хочу вернуться к тебе и к детям, прости, давай начнём сначала». ⠀ Жена ликует- она победила и, одновременно, не понимает, сможет ли простить, обида взрывает душу, горечь от предательства разъедает ум. ⠀ Поразмыслив, она решает: «Давай попробуем, детям нужен отец». ⠀ Начинают жить, быт, дети, но всё не то, прошлого не вернуть, из памяти не выкинуть предательство. ⠀ 💭💭💭Её преследуют мысли: "Чем она лучше меня? А какой с ней был с*кс? А может он со мной из-за детей? А может он всё еще её любит? Как он мог предать меня, наши отношения? Как часто он меня с ней сравнивает?" ⠀ Итог: постоянный стресс из злости и обиды. Дай только повод - всё выльется наружу. ⠀ А поводов хоть отбавляй. В отношениях разногласия, споры- обычное дело, но теперь у жены есть🃏 «джокер»- ты изменил! ⠀ Она вытаскивает его каждый раз, когда хочет получить своё и мужу нечем крыть: «Да, виновен». ⠀ Только от этого отношения уходят в развал: 🔹️муж понимает, что жена постоянно будет манипулировать этой изменой 🔹️жена понимает, что накручивает сама себя и припоминает, но от этого только хуже. ⠀ Что делать? ⠀ ▪️Жене: 1.Осознать, что манипуляция фактом измены не приведет к улучшению отношений 2. Понять, какие именно проблемы в отношениях вы хотите «закрыть», обвиняя мужа в измене (пример: недостаток внимания, мало времени вместе, мало комплиментов и т.д.) 3. Обговорить с мужем эти проблемы и прийти к решению 4. Поставить цель- сделать отношения более гармоничными и прежде чем что-то сказать или сделать, подумать о том, как это приблизит к цели ⠀ ▪️Мужу: 1. Проявить терпение 2. Расспросить обо всех мыслях, которые тяготят (пусть выговорится) 3. Спросить, чего ей сейчас не хватает в отношениях и что можно сделать для того, чтобы она почувствовала себя любимой ⠀ 🔘Резюме: полностью забыть измену не получится, но если вы поставите цель - 🎯улучшить отношения и начнете работать над этим, то мысли об измене постепенно перестанут быть главными. -------------- ❗️Если самостоятельно не справляетесь, вам нужна трезвость в мыслях, понимание того, как совладать со своими эмоциями ➡️ велкам 🤗 запись открыта

Если муж изменил и я решила с ним остаться, то он должен получить наказание. Он должен понять, как мне было больно, осознать, помнить об этом, иначе всё повторится. Подробнее о такой точке зрения ⬇️⬇️⬇️

"Окошки " для записи на неделю с 17 августа по 22 августа: ▪️18 августа вторник: 10:00, 14:30, 19:00 ▪️19 августа среда: 10:30, 12:00 ▪️20 августа четверг: 15:00, 18:30, 19:00 ▪️21 августа пятница: 10:00, 12:00 ▪️23 августа воскресенье: 9:30, 11:00 ⏰️ Время московское 💴 Цены: Видео- консультация- 5000 р. (60 мин). Курс из 4- ех видео- консультаций- 16.000 р. (стоимость консультации в курсе- 4000 р., возможна рассрочка 8000 р.+ 8000 р.) Консультация для пары- 8000 р. (120 мин.) Отзывы Для записи пишите в личку➡️ @AnVBelova

❓️Почему женщина изменяет «идеальному», с точки зрения общества, мужу? ❓️❓️❓️Вопрос: а вы когда-либо находились рядом с человеком, который безупречно одет, всегда улыбается, говорит правильные стереотипные фразы, он будто в костюме под названием «положительный герой»? Вы рядом с ним себя комфортно ощущали? Скорее всего, вы чувствовали напряжение, желание соответствовать и не ударить в грязь. Люди, которые предъявляют к себе высокие требования, такие же требования предъявляют к близким и выдерживать необходимость соответствовать очень тяжело. И муж этот не идеальный, а тот, кто следует принципу нездорового перфекционизма: «Либо идеально, либо никак». Жить с таким человеком сложно, хочется расслабиться, хочется побыть неправильной, глупой, простой...но- это вызовет осуждение. Поэтому, находится тот самый неправильный, с которым просто, легко можно смеяться о чём угодно, обсуждать нелепости и просто гулять. Суть измены- побыть собой, разделить свою неидеальность, получить принятие без критики.

Притяжение к любовнице и страх разоблачения: страсть, наслаждение и лёгкость с любовницей перехлёстывается с необходимостью врать жене из-за страха быть пойманным. Любовь и вина за измену: он может глубоко ценить жену как мать и личность, но без яркого влечения («столько прошли, уважаю, но это не та любовь»). Вина может заставлять его быть ласковым, «искупая» грех. Желание и страх: мечтает о свободной жизни с любовницей, уверяет её в любви, фантазирует о невозможном совместном будущем. При этом, панически боится потерять семью. Чувство долга против желания счастья: понимает разрушительность своих действий, но не может отказаться от эмоциональной привязанности к любовнице. Раскачивается между ответственностью за семью и запретным удовольствием. Распространённое мнение «его всё устраивает» неверно Внутри — тревога, напряжение, усталость, вина и ОГРОМНАЯ ПОТЕРЯННОСТЬ = сложный спектр конфликтов. Речь не об оправдании, а о понимании, потому что понимание человека - единственный путь к верным выводам.

Друзья, если кто-то хочет посмотреть на гениальную воплощение чувств всех участников любовного треугольника, то посмотрите этот фильм. Шедевральный отрывок ⬇️⬇️⬇️

"Окошки " для записи на неделю с 10 августа по 16 августа: ▪️11 августа вторник: 17:30, 19:00 ▪️12 августа среда: 18:30, 20:00 ▪️13 августа четверг: 14:00, 15:30 ▪️14 августа пятница: 10:00, 12:00 ▪️15 августа суббота: 11:30 ▪️16 августа воскресенье: 9:30, 11:00 ⏰️ Время московское 💴 Цены: Видео- консультация- 5000 р. (60 мин). Курс из 4- ех видео- консультаций- 16.000 р. (стоимость консультации в курсе- 4000 р., возможна рассрочка 8000 р.+ 8000 р.) Консультация для пары- 8000 р. (120 мин.) Отзывы Для записи пишите в личку➡️ @AnVBelova

Вернёмся к лейб мотиву канала). ❓️ Почему так сложно оказаться от женатика? Ответ: ну как же, он ведь ТОТ САМЫЙ! На максималках идеальности. А тем временем: 1. В его идеальности точно поучаствовала жена ( подробнее в видосе). 2. Вы видите только трейлер о лучших его качествах , как любовника, а фильм о том, какой он муж- смотрит жена. Так что хватит обольщаться)

Друзья, сейчас я вообще сверну в другую тему, но мне хочется высказаться. Мне предстоит небольшая плановая операция. Я выбрала врача, она работает в очень пафосном мед.центре. Ответвление: я очень сильно уважаю врачей, для меня их труд один из самых благородных, моё почтение и благодарность за искусство врачевать навсегда со мной. Пошла. Всё чинно, благородно с полным уважением. Но! Я не знаю, может врач действительно гениальный хирург, вот только осмотр меня привёл в шок. Я чувствовала себя вещью. Ноль контакта, ноль подробных объяснений. Прайс выкатили заоблачный. Я готова платить, но не за ощущение себя вещью. Естественно, я пойду к другому врачу, в другую клинику. Причина- моё психологическое состояние после контакта со специалистом. ‼️Внимание! 🩺Если меня сейчас читают врачи (а они меня читают, я знаю), то было бы просто прекрасно в дорогих мед.центрах для оперирующих врачей проводить психологические тренинги навыков выстраивания контакта с пациентом. ‼️Это важно! Мега важно. Уверенна, это сильно повысит как повторяемость приходов в вашу клинику, так и репутацию. Кроме того, предоперационная подготовка пациентов должна включать психологическую поддержку. Есть такая прекрасная техника- десенсибилизация (тоже из КПТ). Научно доказанная, я ею владею. Пару сеансов и ваш пациент в спокойном состоянии идёт на операцию. Суть техники: 1. Сначала учим пациента расслаблять тело по системе Джекобсона 2. Расписываем с пациентом ситуацию подробно по этапам от самого безопасного для него до самого опасного по его мнению (шаги: 1. я еду в клинику....2.... и т.д.) 3. Через представление картинок шагов "привязываем " расслабленное тело к прописанным эпизодам. Повторять надо до тех пор, пока пациент не научится представлять себе самый тревожный для него эпизод при расслабленном теле. 🔑Ключ в том, что тревога не живёт в расслаблении. Если тело расслаблено, то тревоги нет. Конечно же, я этот способ применю к себе, когда пойду на операцию. Я нормальный человек и я боюсь, но я знаю, как снизить тревогу. P.S. Если кому-то вдруг необходимо перед важным событием себя подготовить, снизить тревогу - обращайтесь.

📃🗣Я много пишу и говорю о том, что нами управляют верования, идеи, предрассудки, которые живут в нашей голове. 📍Именно те смыслы, оценки, которые мы лихо и быстро выдаём обстоятельствам- диктуют нам что делать. Следовательно, если вы замечаете, что ваши действия дают результат ноль, то разбираться нужно в вашей второй реальности из головы. Это вы верите во что-то о себе (я неудачница, у меня не получится...), о других людях (люди враждебны, большинство тупые ...) и о мире (мир опасен, полон только страданий....) и это что-то либо парализует вас за счёт страха, либо гонит в суету и хаотичные действия или заставляет вас гнаться за одобрением. Вариантов столько, сколько людей. На видео, для скептиков- сомневающихся, я предоставила прямое доказательство правдивости сказанного выше ☝️К слову, это не моё мнение)) это доказанная теория, на которой основан метод- когнитивно- поведенческая терапия.

Недавно в поле моего внимания попал озвученный фрагмент из книги (не знаю какой, увы))). Краткий смысл: если бы вам предложили 📃написать на бумаге свою проблему и положить в мешок, в котором уже лежат написанные проблемы других людей, рандомно вытащить и решать проблему, которая вам выпала. ❓️❓️❓️Вы бы приняли предложение участвовать в этой лотерее? На мой взгляд, это прекрасно- отрезвляющий текст.

"Окошки " для записи на неделю с 3 августа по 9 августа: ▪️4 августа вторник: 18:00 ▪️5 августа среда: 12:00, 17:30, 19:00, 20:00 ▪️6 августа четверг: 19:00, 20:00 ▪️7 августа пятница: 10:00, 12:00 ▪️8 августа суббота: 11:30 ⏰️ Время московское 💴 Цены: Видео- консультация- 5000 р. (60 мин). Курс из 4- ех видео- консультаций- 16.000 р. (стоимость консультации в курсе- 4000 р., возможна рассрочка 8000 р.+ 8000 р.) Консультация для пары- 8000 р. (120 мин.) Отзывы Для записи пишите в личку➡️ @AnVBelova

📃Причины, из-за которых жена срывается на мужа, а муж абсолютно не понимает почему. 🧔‍♂️Опишу, объясню через знаменитые мужские фразы: 1. Скажи мне что купить и я куплю. 2. Тебе сложно попросить? Попроси и я...(дам денег, помогу, починю....и т.д.). 3. Посмотрим.... 4. Тебе вечно всё не так, ты постоянно недовольна. 5. Хватит себя накручивать, хватит пороть чушь, достала уже 6. У меня на работе куча проблем, а ты мне мозги делаешь из-за всякой фигни. 7. Тебе надо- ты и делай, мне не надо. 8. В ответ на женские ласки: я устал, не надо навязываться, когда я захочу- я сам начну (да и так бывает....мужчины довольно часто отказывают, а не наоборот). 9. Ты знала за кого замуж выходила, что ты от меня хочешь? или другая вариация: Ты не за того замуж вышла. 10. Я вообще- то продукты покупаю, а ты неблагодарная 11. Мне содержанка не нужна или Я не спонсор 12. У меня мама сама со всем справлялась и ничего. Естественно, это не полный состав кинутых фраз, делитесь своими, очень интересно. А если напишите то, как вы отвечаете, то получите мини- терапию, потому что я дам свой коммент и вариант альтернативного ответа ⬇️⬇️⬇️

Пост для тех, кто хочет порефлексировать. ❓️❓️❓️Если бы вы встретили себя, то хотели бы вы быть включенной(ым) в жизнь этого человека? 🔎Присмотритесь к образу жизни, к манере общаться, к взглядам и мировоззрению. 🤔Как вам? Куда это я клоню и не навязываю ли вам итак обостренную самокритичность?) Мысль дня в том, что если вы сами от своей жизни хотите сбежать и у вас нет отношений (а допустим вы хотите их создать), то люди будут также реагировать на ваш способ жить: возникнет желание сбежать. Действует ⬇️⬇️⬇️ Закон: человек вызывает симпатию тогда, когда нравится его образ жизни. Никто не придёт и не спасет вас от того, что вы устроили сами себе. Пока вы самостоятельно не создадите ваш стиль жизни, в который захочется включиться, ни один человек вам не создаст новый мир. В отношения мы приносим свои привычки чувствовать , мыслить и поступать. ❓️ Если вам от своих привычек плохо, то почему кому-то должно быть хорошо?