Психолог, детский психолог Мария

Мамы, а когда в последний раз вы были в ресурсе? Не отдыхали. Не выдыхали. А просто были в состоянии, когда есть силы, когда хочется, когда внутри не пусто. Если вы сейчас пытаетесь вспомнить, значит, давно. Почему мамы перестают чувствовать себя❓ Потому что некому их заменить. Потому что если не я, то кто. Потому что муж на работе, дети в школе, бабушка болеет, подруга не понимает, а у меня - ни минуты. И так каждый день. ❗Вы точка опоры для всех.❗ Но сами вы на чём держитесь? На кофе. На "потом". На надежде, что когда-нибудь станет легче. И вы идёте дальше. Улыбаетесь. Справляетесь. А внутри пустота? Что происходит, когда мама не заботится о себе❓ Вы перестаёте чувствовать свои желания. Вы не знаете, чего хотите. Вы знаете только, что надо. Вы срываетесь. На мужа, на детей, на себя. Потом чувствуете вину. Потом снова срываетесь. И так по кругу. Вы устали. Не физически, а эмоционально. Внутри, звенящая пустота. И сил на заботу о себе просто нет. ❗Забота о себе - не эгоизм❗ Это ресурс. Вы не сможете давать тепло, если внутри холод. Не сможете поддерживать, если у самой нет опоры. Не сможете быть терпеливой, если вы на пределе. Я знаю, что вы устали. Я вижу это в глазах мам, которые приходят ко мне на консультации. Они говорят: "Я не знаю, как просить о помощи". "Я не знаю, как сказать 'нет'". "Я не знаю, как остановиться". В самолёте сначала маску на себя. Потом, на ребёнка. Это не про жадность. Это про выживание. Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право на себя. Интересна ли вам тема про неидеальную маму и как не чувствовать вину за это? А еще как научиться заботиться о себе?

Всем привет🌷 Не хочется вас расстраивать😄, но лето стремится к завершению😭... Впереди нас ждёт чудесная прохлада осени🍁 Пора подумать личностном развитии детей😏. А мы с Леной приготовили для ваших детей 2 проекта! Первый - "Общительный подросток" - шёл весь прошлый год и показал отличные результаты в зоне общения у ребят💪. В этом году набираем новые группы. Второй проект - "Эмоционариум". Эта серия тренингов на развитие эмоционального интелекта. Направлен на эмоциональную саморегуляцию (если в 2х словах). Позже расскажу подробнее про каждый. Пока можно ознакомиться с годовым расписанием. По просьбам родителей на эмоционариум организуем "детскую группу" от 8 лет. Первоклассников не берём, им надо пройти адаптацию к школе. Добавляйтесь на канал👉 "Тренинги для подростков" 👈. Там только административные вопросы: анонс тренингов, запись, отчёты, вопросы, оплата и т.п. #ТатьянаОтт #афиша #тренинги #подростки

Мои коллеги делают отличные тренинги, успевайте записаться 📝

Сегодня никакой смысловой нагрузки, вот мои собаки, которых я очень сильно люблю ❤️ и делюсь с вами🤗

Что нельзя делать, если вы заметили у своего ребёнка признаки селфхарма? Вы случайно видите. Или он сам показывает. Или просто замечаете, что он всегда в длинном рукаве, даже когда +30... И дальше пустота и страх... И вопрос, что же делать? Но если я чему-то научилась за годы работы, так это тому, что за этими порезами и шрамами не стоят ни "глупость", ни "желание привлечь внимание". За ними стоит боль. Такая, которую он не может вынести иначе. И он не хочет умереть. Он хочет, чтобы внутри стало хоть чуть-чуть тише. Это его способ выживать. Просто самый страшный из всех. И что ребёнку нужно сейчас, это не контроль, не крик и не наказание. А кто-то, кто скажет: "Я здесь. Я не уйду". Даже если вам самим страшно. ❗Что точно не поможет, если вы хотите сохранить контакт❗ ❌ Кричать и угрожать. Он услышит не "мне больно за тебя", а "ты плохая". И просто перестанет показывать. Спрячет глубже. А потом перестанет вообще что-либо говорить. ❌ Стыдить. "Тебе не стыдно?" да, стыдно. Ему и так невыносимо стыдно за то, что он делает. Он и так себя ненавидит. Стыд только подливает масла в огонь. ❌ Обесценивать. "Ерунда, просто царапины" для вас ерунда. Для него это способ не сойти с ума. Если вы не услышите, он перестанет кричать. Уйдёт в полную тишину. И достучаться потом будет почти невозможно. ❌ Заставлять обещать, что больше не будет. Он не может этого обещать. Это не про сознательный выбор, а про механизм выживания. Как можно обещать, что перестанешь дышать? Невыполненное обещание добавит ему вины. А он и так ею задыхается. ❌ Запирать, отбирать телефон, контролировать каждый шаг. Это не защита. Это изоляция. Он останется один на один с тем, что делает ему больно. И больше никому не сможет сказать об этом. ❌ Молчать. Это самое страшное. Когда вы делаете вид, что ничего не заметили. Он считывает это как "моя боль неважна", "меня нет", "я не заслуживаю помощи". И одиночество становится ещё глубже. Что можно попробовать вместо этого❓ ✅ Признать, что вам страшно. Не прятать. Просто сказать: "Я испугалась. Я не знаю, что это, но я хочу понять". Это честно. Это не слабость. Это начало контакта. ✅ Сказать, что вы рядом. "Я не буду тебя ругать. Я рядом. Даже если я не знаю, как помочь". Он должен услышать, что вы на его стороне. Что он не один. ✅ Увидеть его боль. "Я вижу, как тебе тяжело. Я знаю, что это не капризы". Дать ему понять, что вы видите его, а не просто оцениваете его поступки. ✅ Спросить, но не давить. "Тебе больно? Ты хочешь поговорить? Если нет, я рядом, просто чтобы ты знал". И не требовать ответа. Просто оставить дверь открытой. ✅ Пойти к специалисту. И к психологу, и к психиатру. Это не страшно. Это помощь. И она нужна, даже если кажется, что "всё не так серьёзно". Это серьёзно. Потому что за этим стоит боль, которую он не может нести один. Он не делает это, чтобы напугать вас. Не чтобы манипулировать. Не чтобы "привлечь внимание". Он делает это, потому что внутри слишком много всего, и он не знает, как ещё справиться. Селфхарм - это крик о помощи. Не о внимании. О помощи. Ваша задача не заткнуть этот крик. А услышать. Не отвернуться. Даже если вам страшно. Даже если вы не знаете, что сказать. И если вы сейчас читаете это и внутри всё сжимается - вы не одни. Это лечится. Это можно прожить. Но не в одиночку. И вам тоже нужна помощь. Вы тоже имеете право на поддержку. Пожалуйста, не оставайтесь одни с этим.

Сейчас запишу вам несколько видео про селфхар⬇️

Когда начинать готовиться к школе и как восстановить режим без слёз Когда лучше начинать? Оптимальное время - за 2–2,5 недели до 1 сентября. То есть примерно с 15–17 августа. Почему? Потому что мозгу и телу нужно время на перестройку. Если начать раньше - ребёнок не успеет отдохнуть и дособирать лето. Если позже - перестройка будет резкой, с истериками, скандалами и утренними войнами. Две недели - это достаточно, чтобы мягко и без насилия сдвинуть режим, но не превращать август в подготовку к школе. Как восстанавливать режим: пошагово Шаг 1. Начните с себя. Как всегда 😉 Если родители сами ложатся в час ночи и встают к обеду - ребёнок не сможет перестроиться в одиночку. Сдвигайте свой режим вместе с ним. За неделю до начала встаём на 10 минут раньше. За 5 дней, ещё на 15. Постепенно. Шаг 2. Сдвигать сон постепенно. Не надо в один день укладывать ребёнка в 21:00, если он всё лето ложился в час ночи. Сдвигайте на 15–20 минут каждые 2–3 дня. За две недели вы выйдете на нормальное время без стресса. Шаг 3. Ввести утренние ритуалы. Доброе утро с улыбкой. Завтрак за столом, а не перед телефоном. Пара минут на сборы без крика. Режим - это не про встать и бежать, а про мягкое, предсказуемое начало дня. Шаг 4. Вернуть структуру дня. Если летом всё было "как получится", то за 2 недели до школы введите хотя бы примерный распорядок: обед в одно время, прогулка, вечерний ритуал. Это помогает организму перестроиться на новый ритм. Можно еще добавить чтение, математику или русский язык для повторения, но без негатива 40 минут в день. Шаг 5. Уменьшить экранное время, но не отменять резко. Нельзя просто взять и выключить телефон за день до школы. Это вызовет бунт. Сокращайте постепенно: сначала на 15–20 минут в день, потом на час. А вместо экрана, придумайте чем вам занять ребёнка, настолки, прогулки, совместное чтение. Что делать, если ребёнок сопротивляется? ❗Не давить. "Ты должен", "Пора", "Сколько можно" - это вызывает только протест. ❗Говорить о чувствах. "Я понимаю, что летом было хорошо спать до обеда. Но в школе нам придётся вставать рано, и если мы не начнём сейчас, нам будет тяжело в сентябре". ❗Давать выбор. "Мы можем начать вставать на 15 минут раньше сейчас или подождём ещё неделю, но тогда будет сложнее". Ответственность за выбор его. Это снижает сопротивление. ❗ Маленький бонус или большую традицию- вкусный завтрак, просмотр фильма вечером, время с родителями. Чего точно не стоит делать ❌ Откладывать всё на последнюю неделю. За 7 дней невозможно перестроить сбитый режим без криков и слёз. ❌ Ругать за "неспособность собраться". Ребёнок не специально - его нервная система привыкла к летнему ритму. Резкое изменение вызывает стресс. ❌ Превращать подготовку в войну. Крики, угрозы, манипуляции - это не мотивирует, это разрушает контакт. И не забывайте, что школа это серьёзная нагрузка. Если ребёнок идёт в первый класс или в пятый, то начинайте подготовку ещё на неделю раньше. Уже с сегодняшнего дня . Адаптация к новой среде требует больше времени и мягкости. Мой канал в Максе

Почему с подростком так трудно: что на самом деле происходит у него внутри Он хамит, закрывается в комнате, спорит по каждому поводу, требует свободы, но при этом не способен принять простое решение. Знакомо? Кажется, он делает это специально, чтобы вас разозлить. Но на самом деле с ним происходит то, что он сам не до конца понимает. И за этим стоять не испорченность, не лень и не неуважение. А мощнейшая перестройка, которая требует от него огромных ресурсов и от вас, как родителя, не меньших. Что происходит с мозгом и гормонами С 11 до 16 лет мозг подростка перестраивается. Это не метафора и не преувеличение ❗ это реальный биологический процесс.❗ 1️⃣ Префронтальная кора (отвечает за самоконтроль, планирование, прогнозирование последствий) ещё не созрела. Она окончательно сформируется только к 23–25 годам . Поэтому подросток не способен "взять себя в руки" так, как взрослый у него буквально нет физической возможности. А еще гормональная перестройка тоже тормозит этот процесс с лобными долями 2️⃣ Миндалевидное тело (центр страха, агрессии, сильных эмоций) работает на полную мощность, активно реагирует на всё и часто перехватывает контроль над поведением. 3️⃣ Гормональная буря - уровень тестостерона и эстрогена скачет, вызывая резкие смены настроения, раздражительность, тревожность, повышенную чувствительность к стрессу . При этом сам подросток не осознаёт, что эти ощущения связаны с биохимией. Он чувствует, что "всё валится из рук", "мир против меня", "никто не понимает" и действительно ❗так проживает реальность❗. Почему сверстники становятся важнее родителей В подростковом возрасте мозг перестраивается, и центр социального восприятия начинает работать в усиленном режиме. Одобрение сверстников становится для подростка биологически значимым, примерно как для младенца одобрение матери . Это не "глупость" и не "неблагодарность". Это эволюционная программа, которая готовит подростка к выходу из семьи . Если группа сверстников его отвергает - он переживает это как угрозу выживанию. Поэтому критика друзей бьёт сильнее, чем замечания родителей. Подросток одновременно и тянется к вам, и отталкивает, потому что его задача отделиться. Это нормальный этап развития. Хотя выглядит как противоречие. ❓Почему ему нужна ваша поддержка❓ (даже если он не просит) Парадокс в том, что именно сейчас, когда подросток меньше всего показывает, что вы ему нужны, он нуждается в вас больше всего . Но не в контроле, а в надёжной точке опоры: взрослом, который выдерживает его эмоции, не рушится, не уходит, не обесценивает. Поддержка не в том, чтобы контролировать, а в том, чтобы быть рядом. Признавать его чувства, даже если они неудобны для вас. Слушать, не осуждая. Верить в него даже тогда, когда он сам в себя не верит. Как помочь, когда кажется, что вас не слышат 1. Перенести фокус с нотаций на присутствие. Объяснения и поддержка работают лучше запретов. 2. Держать границы. Если границы есть - ему спокойно. Если нет - он провоцирует дальше, пытаясь найти хоть какой-то ориентир. ❗Доверие не равно вседозволенности.❗ 3. Быть терпеливым. Сепарация - длительный процесс, и он редко проходит без кризисов. Ваше спокойствие и последовательность- главный ресурс, который помогает подростку пройти этот этап. 4. Заботиться о себе. Вы не сможете быть опорой, если вы на нуле. Подростки чувствуют состояние родителей и невольно "отзеркаливают" тревогу. Поэтому забота о себе - это тоже вклад в его устойчивость.

Почему детям с СДВГ тяжело дружить? В своей практике, работая с детьми с СДВГ и их родителями я сталкиваюсь со многими сложностями, сегодня хотела бы осветить одну важную для самого ребёнка. Это взаимоотношения в детском коллективе. Ребёнок с СДВГ часто оказывается в крайностях: либо его избегают, либо он сам становится "тем, кого боятся". Почему ребёнку с СДВГ сложно дружить? Исследования показывают, что у 56% детей с СДВГ нет взаимных дружеских связей в группе сверстников. Так почему такое происходит? Всё дело в симптомах. 1️⃣Импульсивность - он выкрикивает ответ, не дослушав вопрос, влезает в игру без правил, не чувствует границ. Это воспринимается как наглость или бестактность . 2️⃣Трудности с пониманием социальных сигналов - он не считывает, когда собеседник устал, обиделся или хочет прекратить общение. Ему сложно оценить ситуацию с точки зрения социальных норм . 3️⃣Дефицит социальных навыков - такие дети реже помогают другим, реже делятся, реже сопереживают. Не потому что они злые, а потому что не понимают, как это делается в моменте . В результате: либо сверстники отвергают "неудобного", либо ребёнок с СДВГ, чувствуя это отвержение, начинает доминировать, провоцировать, унижать - чтобы защититься . ❗Крайность 1: Изгой класса❗ Ребёнка не берут в игры, не приглашают на дни рождения, сидят с ним за партой только по "разнарядке" учителя. Его импульсивные реакции кажутся странными и неприятными. Он получает стойкое ярлык "не такой". Это формирует у ребёнка: ❗низкую самооценку ❗школьную тревожность ❗ нежелание ходить в школу ❗ уход в гаджеты или фантазии ❗Крайность 2: Тираничный лидер❗ Это другая стратегия защиты. Ребёнок с СДВГ, не получая принятия через социальные способы, выбирает власть. Он доминирует, угрожает, подавляет. В классе его боятся, но не уважают. Он чувствует контроль, но остаётся изолированным. Такой сценарий опасен тем, что закрепляет социально неадаптивное поведение во взрослость, где агрессивное доминирование перестаёт работать. Что делать учителю, ведь он ключевая фигура Учитель может сделать ситуацию лучше или хуже. Исследования подтверждают: поддержка учителя, один из ключевых защитных факторов для социального положения ребёнка с СДВГ . Что работает❓ ✅Приветствовать ребёнка каждый день, подчёркивать его сильные стороны перед классом . ✅Использовать невербальные сигналы (лёгкое касание, кивок) они снижают напряжение . ✅Избегать унизительной критики перед другими, она закрепляет негативный ярлык и закрывает ребёнку путь к улучшению репутации . Что не работает: ❌Постоянные замечания и одёргивания, они лишь возбуждают ребёнка сильнее . ❌Сравнение с другими детьми. ❌ Формирование негативной репутации "трудного" в классе. Если учитель не знает, как работать с таким ребёнком, то его поведение будет восприниматься как злонамеренное, и изгойство или тирания только усилятся, потому что весь буллинг идет с разрешения взрослого, пусть даже неосознанно. ❗Роль родителей, что можно сделать дома❗ 1️⃣Принять диагноз. Без этого шага все остальное не сработает . 2️⃣Объяснить ребёнку его особенности (но не как оправдание). Помочь ему понять: "Твой мозг работает немного иначе, поэтому тебе труднее, чем другим, -но ты справишься, мы рядом" . 3️⃣Тренировать социальные навыки через ролевые игры. Проигрывать, как подойти к детям, как попроситься в игру, как реагировать, если тебя отвергли. 4️⃣Находить внеурочную активность по интересам (кружок, спорт, сообщество вне школы). Исследования показывают, что дружеские отношения вне класса могут компенсировать отсутствие друзей в школе . 5️⃣ Обращаться к специалисту (нейропсихолог, клинический психолог) для коррекции функций внимания и импульсивного контроля и понимания своих эмоций. Ребёнок с СДВГ - не проблемный, не невоспитанный и не злой. Он живёт в ❗нервной системе, которая не даёт ему паузы между мыслью и действием .❗ И одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, ❗ встать на его сторону,❗ но не защищать от реальности, а учить как в ней жить. Тренировать, повторять, поддерживать, хвалить за маленькие успехи .

Мама- подруга. Доверие между родителем и ребёнком - это не дружба. Это отношения с иерархией. Где у вас есть ответственность, а у ребёнка - безопасность. Где вы - старший. И эту роль нельзя менять на "подружку", как бы ни хотелось. Почему родитель -не подруга? Подруга не отвечает за вашу жизнь. Подруга не устанавливает правила. Подруга не говорит "нет" в том, что касается вашей безопасности. Родитель - говорит. И это не нарушает доверия. Это его основа. Ребёнку не нужна подруга, которая будет соглашаться и потакать. Ему нужен взрослый, который выдерживает его чувства, говорит "нет", когда опасно, и остаётся рядом даже после ссоры. Доверие не означает отсутствие границ. Доверие, это когда ребёнок знает: мне скажут правду, меня не бросят, меня не предадут. Даже если скажут "нет". Где граница между доверием и вседозволенностью❓ Доверие: "Я верю, что ты справишься, но я рядом". Вседозволенность - это: "Делай что хочешь, а я посмотрю". Доверие: "Ты имеешь право на свои чувства, даже если они мне не нравятся". Вседозволенность : "Твои чувства управляют всем, и я подстраиваюсь". Доверие: "Я объясню тебе свои решения, потому что уважаю тебя". Вседозволенность: "Я не объясняю, потому что тебе всё равно никто не указ". ❗Границы в доверии: как это выглядит в жизни - Я не контролирую каждое твоё движение, но я знаю, где ты и с кем. Это забота, а не недоверие. -Я не решаю за тебя все проблемы, но я рядом, когда ты просишь помощи. И иногда я помогаю, даже если ты не просишь, потому что это моя ответственность. -Я принимаю твои чувства, но не все твои действия. Можно злиться на меня, но нельзя бить. Можно грустить, но нельзя отказываться от помощи. ❗Как объяснить ребёнку разницу❗ 1️⃣Я твой родитель. Это значит, что я несу ответственность за твою жизнь, здоровье и безопасность. Поэтому иногда я говорю "нет", даже если тебе обидно. Это не потому что я не доверяю тебе. Это потому что я забочусь о тебе. 2️⃣Ты можешь доверять мне. Я не буду тебя осуждать, обесценивать или наказывать за твои чувства. Но я буду принимать решения, которые кажутся мне правильными. Даже если они тебе не нравятся. 3️⃣Моя задача вырастить тебя взрослым, который умеет справляться с трудностями. А для этого иногда нужно говорить "нет", устанавливать границы и быть твёрдым. Даже если это трудно. Что говорит ребёнку ваша твёрдость❓ Когда вы держите границы, ребёнок понимает: ❗ Меня не бросят, даже если я злюсь. ❗Здесь есть правила, и я в безопасности. ❗Родитель -это опора, а не ещё один ребёнок, который нуждается во мне. Доверие не разрушается от слова "нет". Оно разрушается от непоследовательности, лжи и обесценивания. А слово "нет", сказанное с любовью и объяснением, укрепляет его. Быть родителем, не значит быть другом. Это значит быть тем, кто ведёт, защищает и остаётся, даже когда трудно.И если вы путаете эти роли, ребёнок теряет опору. Ему страшно. Он не понимает, на кого можно положиться. А когда он знает, что вы родитель, а не подруга, он может доверять вам по-настоящему. Потому что ему не нужно вас спасать, опекать или угождать. Он может просто быть ребёнком. И это самое большое доверие.

Немного юмора, друзья😂😉

Ритуалы и традиции: что они дают ребёнку и почему это важно? Хочу обсудить с вами достаточно теплую и простую тему 🥰 тему ритуалов, а по простому - это приятное времяпровождение вместе. "Каждый вечер мы читаем книгу". "По субботам печём блины". "Перед сном я говорю ему Спокойной ночи, я тебя люблю". На первый взгляд -мелочи. Но именно эти повторяющиеся действия создают то, что потом вспоминают всю жизнь. И что формирует устойчивую психику ребёнка. Что дают ритуалы ребёнку 1️⃣Предсказуемость. Мир ребёнка часто хаотичен: школа, кружки, новые люди, новые правила. Ритуал - это то, что всегда одинаково. Он даёт ощущение: "Я знаю, что будет дальше. Я в безопасности". 2️⃣Принадлежность. Мы семья, которая делает это вместе. Ритуалы создают общую историю, общий язык. Они отличают своих от чужих и укрепляют связь. 3️⃣Эмоциональную регуляцию. Повторяющиеся действия успокаивают нервную систему. Вечерний ритуал перед сном сигнализирует мозгу, скоро спать, можно расслабиться. Утренний ритуал, начинается день, я готов. 4️⃣ Воспоминания и идентичность. Когда я был маленьким, мы всегда... это то, из чего складывается внутренний стержень человека. Ритуалы создают портрет семьи, который ребёнок проносит через всю жизнь. 5️⃣Опору в кризис. Когда в жизни происходит что-то страшное или нестабильное, ритуалы становятся спасательным кругом. Они напоминают: "Это не изменилось. Моя семья по-прежнему моя. Я не один". Какие ритуалы можно ввести❓ Не обязательно искать сложные или грандиозные традиции. Ритуалы это просто повторяющиеся действия, которые вы делаете вместе с ребёнком. Я думаю, что у многих из вас они уже есть Примеры: ❗ Совместный завтрак или ужин без телефонов. ❗Объятия перед уходом в школу. ❗ Ритуал перед сном: сказка, колыбельная, обсуждение дня. ❗Еженедельная прогулка вдвоём, а если у вас двое детей, то разделение времени, например пн вы гуляете с одним ребёнком, а вторник с другим, чтобы не было конфликтов между детьми за ваше внимание. ❗Субботняя готовка (пицца, блины, печенье). ❗ Вечер вопросов: "Что было хорошего?", "Что было трудного?", "Чему ты сегодня научился?". ❗Общие просмотры фильмов с обсуждением. Обсуждение просмотра обязательно, потому что дети могут неправильно понять сюжет, смысл, а вы узнав его мнение, можете своими вопросами натолкнуть на размышления. ❗Ритуалы на день рождения, праздники, каникулы. Важно: не количество, а регулярность. Одно маленькое действие, повторяемое каждый день или каждую неделю, важнее большого события раз в полгода. Что делать, если времени нет❓ Если график не позволяет проводить много времени вместе, можно встроить ритуалы в обычную рутину: -5 минут перед сном. - Завтрак без телефона. -Совместная уборка с музыкой. -Одно общее дело в выходной (готовка, прогулка, настольная игра). Это не требует специального времени, а просто меняет качество того, что уже есть. Когда ритуалы становятся регулярными, они создают то, что в психологии называется "безопасной базой". Ребёнок знает: есть место и время, где меня принимают. Где я могу быть собой. Где ничего не изменилось. Это особенно важно в подростковом возрасте. Подросток может отдаляться, бунтовать, но если вы сохраняете хотя бы один общий ритуал - например, вечернее чаепитие или совместный просмотр сериала - вы сохраняете связь. ❗Ритуалы полезны, но они не должны превращаться в жёсткие правила, которые вызывают тревогу, если нарушаются.❗ Если вы боитесь пропустить вечернее чтение, потому что "ребёнок тогда не уснёт" это уже не ритуал, а ловушка. Гибкость важна. Можно пропустить сегодня и сделать завтра. Можно изменить, если ребёнок вырос. Ритуалы должны радовать, а не напрягать. Дети вырастают. Перестают нуждаться в сказках на ночь, в совместных завтраках и субботних блинах. А воспоминания о них остаются. Именно они создают внутреннюю опору во взрослой жизни. Какие ритуалы есть в вашей семье? Что запомнилось из детства? Делитесь в комментариях 👇

https://max.ru/channel_psiholog_mari Новая ссылка на мой канал в Максе. Все обнов ла, сделала его публичным, подтвердила через госуслуги. Поэтому его теперь можно найти даже через поиск