Марианна Истомина - Семейный психолог

Анекдот вам расскажу)) с моралью: Сломался у холостяка утюг. Идёт он по лестнице к соседке, а сам и думает: 💭 «Возьму у неё утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнём, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет…» 🚪Открывает соседка дверь, а он и говорит: — А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!! ➡️ Анекдот бородатый. Но так и в жизни бывает. Вместо того, чтобы пойти и просто попросить утюг, погладить и вернуть, поблагодарив, вы додумываете то, чего нет и, возможно, никогда не будет. Или додумываете за собеседника его ответы, не дав возможности ему ответить. И накручиваете себя. Часто совершенно зря. Партнёр не знает ваших внутренних диалогов, которые основаны на вашем предыдущем опыте. У него другой опыт. Иногда не зря. Но тогда тем более, зачем сливать на это свой ресурс? Ведете разговоры в своей голове? )) ❤️👇🏻 НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #семейнаятерапия #здоровыеотношения #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #психология

💌Пришел вопрос в директ: Почему после ссоры я долгое время не могу захотеть мужа? Либидо после ссоры понижается, потому что рушится одна из основных фундаментальных потребностей человека — Безопасность. 🤩В ссоре я получаю сигнал, что «мне с этим человеком небезопасно», и начинаю замирать, уменьшаться, дистанцироваться, уходить, защищать и спасать себя. НО! 🫂 Есть как мужчины, так и женщины, которые, наоборот, нападают, когда им небезопасно. Защищаются боем. Но эти крики и истерики тоже от боли, от того самого разрушенного фундамента под ногами. НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #семейныйпсихологмосква #семейныйпсихолог #семейнаятерапия #здоровыеотношения #психология

«У нас разные точки зрения» — постоянно слышу от своих клиентов. На вопрос: «Почему у вас цель есть, желание есть, но до сих пор ничего фактического нет?» Разные точки зрения с партнёром — это совсем не повод отказываться или замораживать свои желания. Если сталкиваются РАЗНЫЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, то шансы на быстрое разрешение ситуации большие. Мы согласовываем точки зрения, слушаем друг друга и создаём новую точку зрения, которая подходит нам обоим. Это, кстати, не компромисс, это действительно новая точка зрения, которую мы с тобой создали совместно. Такие конфликты наши отношения только укрепляют, потому что помогают нам сотрудничать. ➡️ А вот когда у нас РАЗНЫЕ ИНТЕРЕСЫ в конфликте  — вот тут может случиться много неприятного. Потому что чаще всего один из участников конфликта СКРЫВАЕТ свой интерес, делает вид, что он с другим на «одной волне». И вот тогда ничего не случается, планы остаются разговорами. И копятся только обиды. У партнёра, который молчит о своих желаниях, нарушено ощущение безопасности. И восстанавливать его нужно хрустально‑ювелирно. А иначе вам всегда будут говорить «Да», а происходить будет «Нет». Даже если «Да» фактически, то отрицание в душе. Взращивание отторжения к вам и отношениям. 🫂 В паре — 2 взрослых человека, и желания, мнения каждого должны учитываться. А не как в детстве: «Мам, можно мне конфетку?» — «НЕТ»! Если хочет партнёр конфету: — «Давай вместе подумаем, где и как её достать». — «Слушай, мне конфету сейчас совсем не хочется. Как ты смотришь, если мы из сладкого купим клубнику или пирожное? Не хочешь? Тогда давай тебе конфету, а мне клубнику? Или мы можем сегодня купить конфету, а завтра — клубнику». Главное — не останавливаться и в обиде не «забивать» на своё и его желание. 🙈 КАНАЛ В МАХ #здоровыеотношения #семейнаятерапия #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква

Давайте немного сегодня поиграем с разрушающими нас установками. 📌 Первым делом обнаружим их. Какие мои мысли обо мне, о моей жизни мне сейчас не дают быть счастливой в моменте? 🌟Я недостаточно хороша в работе. 🌟Другие в моём возрасте имеют гораздо больше, чем я. 🌟Для того чтобы хорошо жить, надо много и упорно работать. 🌟Потом отдохну, а пока надо зарабатывать на машину/квартиру. 🌟Я мужчинам/женщинам не интересна/интересен. 🌟У меня не получится. Я недостойна и т. д. А теперь к каждой такой установке задайте несколько вопросов: 🤩 С чего я взяла, что это правда? 🤩 Добра ли эта мысль ко мне? 🤩 Чего эта мысль меня уже лишила? 🤩 Чего может лишить в будущем? 🤩 Что я могу/хочу с ней сделать? Я иногда и сама таким «анализом себя» занимаюсь. И всегда есть что вытащить. Подобная «чистка от мыслительной зашлакованности» весьма и весьма полезна. 😜 Поделитесь в комментариях своими результатами ✨ #семейныйпсихологмосква #семейныйпсихолог #семейнаяпсихология #отношениясупругов #семейнаятерапия

🤷‍♀️ Не замечали, что очень часто мы навешиваем на своего партнёра ярлык. После какого‑то совершённого им проступка, реагирования на вас, высказываний. И потом живём с этим ярлыком, а не с реальным человеком. Мы просто «зашорены» — не можем разглядеть за этим своим некогда сделанным выводом, что происходит с любимым человеком сейчас. Это чётко видно на консультациях. Особенно в начале изменений. Когда я уже пару смотивировала на шаги навстречу друг другу, а шаги эти мы не замечаем. ➡️ На нас те самые очки под названием «Он такой» / «Она такая». Попробуйте сейчас выявить свой «ярлык», который вы когда‑то прикрепили к партнёру. И постарайтесь хотя бы пару недель прожить в парадигме: «Я знаю, что я в „очках“. Снимаю их. И что я вижу там на самом деле?» КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #отношения #любовь #созависимость #психолог #отношениясупругов

Сегодня муж отправил мне в ТГ пост. 👉 Его суть: «Секс трижды в неделю увеличивает доход пары на 24 %». Я у него спрашиваю: «Как ты считаешь, это так?» Он: «Скорее да. Когда женщина искренне хочет своего мужчину… Это же про выбор его как лучшего самца. Ну а если я лучший — моя „самость“ растёт. И это влияет на бесстрашие и свободу в реализации». 👩 И это всё верно. Мужчины «как „Отче наш“» знают эту волшебную последовательность. И злятся, если их женщина «не даёт им ощутить эту „самость супергероя“». Я практически каждую консультацию объясняю: всё начинается не с женщины, а с мужчины. Если ты не «положил в свою девочку дозу своего внимания», то у неё не будет что отдать твоей «самости». Вот пусть хоть твоя «самость зазлится». И наоборот: Одарил её вниманием — она одарила тебя своим искренним желанием — твоя самость выросла до супергеройских размеров — доход в семье вырос. НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #семейныйпсихологмосква #семейнаятерапия #семейнаяпсихология #отношениясупругов

Часто слышу на консультациях как ребята-достигаторы выбирают стратегию роста -«Дно» Что наблюдаю на практике: Многие специально доводят себя до края, чтобы взять эту силу импульса и взмыть вверх. Живут такой вот стратегией. Стабильное ощущение «я ок» их пугает и воспринимается как болото. 👉🏻 Поэтому в «я ок» надо сделать действия, которые приведут к краю. А уж там — ты на старте. И с этого старта ты можешь стать ещё большим «ок», чем предыдущий. ➡️ Но на самом деле эта стратегия «от лукавого». Пока человек возвращает себя «на дно», чтобы потом оттуда оттолкнуться, теряет по пути людей, которые потом к его более сильной версии «я ок» уже могут не вернуться. 🔺И ещё такие возвраты к «пропасти» выматывают. Подсаживают на эмоциональные качели. Ты становишься буквально жертвой этих срывов вниз. 📌 И это настоящая работа. Непростая. По удержанию себя в стабильном «я ок». Переждать этот импульс — «извергнуть» себя со всего, что уже достиг. Это как импульсивное переедание. Эти дни я ещё много ем, чтобы с понедельника начать худеть. И в эти последние дни не просто «ем», а начинаю настоящее саморазрушение едой. Чтобы добить себя. Дабы потом «вылечить» и стать ещё более лучшей версией себя. 📌 Многие бизнесмены используют «стратегию дна». Но это, ребята, не про рабочую стратегию, а про вашу зависимость. Поделитесь мыслями на этот счёт в комментариях. Очень интересно поразмышлять. КАНАЛ В МАХ #отношениясмужчиной #отношениясженщиной #семейныйпсихолог #семейнаятерапия #семейныйпсихологмосква

👩 Я люблю на консультациях спрашивать у ребят: «Почему он/она? Среди миллионов людей ты выбрал для себя именно этого человека?» На самом деле, специально спрашиваю, чтобы вернуть вас в «тепло» и этим дать ресурс и «повысить смысл» для предстоящей работы. 🤩 Но давайте и мы сейчас с вами ответим на этот вопрос. 🤩 Я вот точно знаю, что мужа выбрала за моё ощущение рядом с ним надёжности, нужности и сексуальности. А он меня — за «яркость в построении жизни, неугомонность (он у меня более спокойный и конкретный), ум (он капец какой умный) и сексуальность». Мы позакрывали друг другу наши потребности и недостающие в нас «возможности» для классной жизни. 🤩 Делитесь в комментариях «За что выбрали вы своего партнёра?» НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #семейныйпсихологмосква #семейныйпсихолог #отношениясупругов #семейнаятерапия

👩 Для начала нужно разобраться, что происходит в вашей жизни, и осознать, чему надо научиться. И как это можно сделать. КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихолог #семейнаяпсихология #отношениявсемье #отношениясупругов

Что делать, если партнёр говорит: — «Ты меня не слышишь». Тут я не буду говорить о том, что надо сделать с партнёром. В этом посте — о том, что вам сделать с самим собой, чтобы партнёр почувствовал себя услышанным. 📌 Итак: Если вы хотите понять своего партнёра, то в момент, когда он/она говорит, вы должны сделать его своим центром мира. ➡️ Чаще всего наоборот. Говорит он, а я слышу себя — свои мысли и свои чувства и эмоции на то, что он говорит. В итоге у партнёра нет шансов пробиться через мой внутренний шум. Отсюда и: «Ты меня не слышишь». Партнёр, который почувствовал ваше стремление «его понять», будет отвечать благодарностью и старанием услышать вас. Мне нравится, как однажды сказал Януш Корчак: — «Всё существует как бы два раза: раз само по себе, а в другой раз — у меня в глазах, голове, мыслях». Именно поэтому, чтобы услышать, надо задаваться целью услышать, что именно он/она мне сейчас хочет сказать. Не уходя в рефлексию, что я на этот счёт думаю или чувствую 🤩 Канал в МАХ #отношенияссобой #отношениясупругов #отношениявсемье #семейнаяпсихология #семейныйпсихолог

Обижаться на супруга… Насколько это продуктивно? Что вам это вообще даёт? Это приводит к положительным изменениям или просто разрушает как вас самих, так и ваши отношения❓ 🤩 Многие привыкли поступать по одной и той же схеме: обижаться на что‑то и прокручивать в голове претензии к своему партнёру, родителям, детям. Пересказывать их своим друзьям и родственникам. Жаловаться на жизнь и жалеть себя. Жалеть себя — это быстро становится привычкой! ➡️ Но что такое обида? Это остановленный гнев. Возможно, вам в детстве говорили, что сердиться плохо. Или вы просто никак не проявляли свою злость, потому что с родителями это было бесполезно, а иногда и небезопасно. Злость уходила либо в аутоагрессию (такие дети специально делают себе больно: режут, кусают себя), либо в обиду. Но сейчас вы взрослый. Зачем идти путём, который подходил вам в детстве, когда у вас не было силы голоса, духа, мнения? 🟫 Измените своё поведение: разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции. 🔴Но! Сначала оцените: а действительно ли на вас напали? Или вы своей обидой сейчас нападаете, чтобы манипулировать и получить какую‑то выгоду? Не надо швырять стулья — это непродуктивно. Расскажите о своей злости: какая она и почему вы так себя чувствуете. Хорошо ли вам с этим чувством? Что именно было не так и как бы вам хотелось? Помните: в ситуации конфликта всегда больше одного! Что чувствует партнёр? Почему он так поступил? Что им двигало? Просто спросите… Напоминайте себе почаще: взрослый человек не обижается! Он либо входит в диалог с обидчиком, либо дистанцируется и больше не имеет с ним дел. Обида — это не решение проблемы, а, наоборот, её гиперболизация. Проблема в кубе, как вам? КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихолог #семейнаяпсихология #семейнаятерапия #отношениясупругов #отношенияссобой #отношениясмужчиной

👩 Никогда не думали, что если бы мы к другим относились точно так же, как зачастую относимся к себе, и говорили бы им то же самое, что и себе, то к концу недели мы просто остались бы в абсолютном одиночестве? 🤩 Никто бы другой не выдержал критики, которой мы безжалостно наделяем себя. «Жирная, тупая, неудачник, никому не нужен, да кто меня такую полюбит… и т. д.» 🤩 Почему бы, попадая в какую‑то неприятность, не сказать себе те же самые слова, которые наверняка сказали бы любимому и дорогому человеку? Как бы вы поддержали его? Поддержите с той же любовью и себя. Что вы говорите себе, если у вас что‑то получается хорошо? — «Да любой с этим справится», «Да ничего особенного. Это легко». Если у вас что‑то получается легко, значит, вы большой молодец, и это важно осознавать. Перед сном, вместо того, чтобы ругать себя или пожалеть, спросите: «А что я сделал(а) хорошего для себя?». Похвалите себя за то, что смогли отнестись к себе в какой‑то момент бережнее, чем обычно. Поблагодарите себя за то, что нашли в себе мужество сказать «нет» другому, сказав при этом «да» себе. Вначале единственным ответом может быть: «Ничего». Вместе с тем со временем начнут приходить и ответы, а с ними — и бережное отношение к себе. Сделайте что‑нибудь хорошее для себя. Вы делаете так много для других членов семьи, для коллег на работе, для друзей. А что конкретно вы сделали для себя? Вчера, сегодня, завтра? Поделитесь!🤩 КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихологмосква #семейныйпсихолог #семейныйпсихологонлайн #отношениясмужчиной

👩 Как‑то на консультации со мной клиентка поделилась: Мы уже работали больше месяца с их парой. Пришли с ощущением «охладеваем». Работали раз в 10 дней по 2 часа. Казалось, что всё шло медленно и очень напряжённо. Но тут она мне пишет… — «Марианна, не могу удержаться, хочу поделиться своими ощущениями. Вчера с мужем уже легли спать. Он повернулся на бок, ко мне спиной. Он всегда так спит. Обычно я психовала от этого и тоже разворачивалась. Но вчера, не знаю, что на меня нашло. Я обняла его сзади. Прижалась. Знаете, «как ложки». И притихла. Он такой родной. Нюхаю его и млею. Так пахнет… его запах… И такая любовь накатила. Лежала за спиной, и слёзы из глаз тихонько текут. Он обнял мои ладони у себя на животе, и мы уснули. Марианна… значит, холод ушёл! Понимаете?! Я не знаю, что и как это сработало. Но меня штормит до сих пор от эмоций, которые я поймала». 👩 Спрашиваю у неё: «Вы супругу об этом рассказали?» Она: «Нет. Как такое расскажешь?» Я: «Расскажите обязательно. Именно о таких моментах и надо говорить. Они ценны и потом проносятся сквозь года». ⭐Вот так мы устроены: пожаловаться, поворчать, высказать претензию  — всегда пожалуйста. Иногда даже не ждём до утра. А истинное чувство — прячем. КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #семейнаятерапия #отношениясупругов

Поговорим немного о сексуальном влечении в парах, которые уже много лет вместе. 👇🏻 📌 Сначала предыстория: Однажды президент Кулидж и первая леди в ходе двух несовместных поездок посетили одну и ту же птицеферму. Увидев петуха, топчущего курицу, миссис Кулидж спросила, как часто он это делает. Гид ответил, что не один десяток раз за день, на что миссис Кулидж остроумно заметила: «Расскажите об этом мистеру президенту». Её послание передали президенту, и тот поинтересовался: «Всегда с одной и той же курицей?» Гид покачал головой и ответил: «Нет, петух топчет разных кур». На что довольный президент ответил: «Расскажите об этом миссис Кулидж». 👩 И вот, казалось бы, мораль рассказа в том, что страсть рождает новшество. Звучит как‑то очень тревожно для тех, кто уже в паре много лет. Но, помня об этом, можно ставить задачу организации нового в отношениях ✅ И это могут быть новые места, которые вы посещаете только вдвоём, свежие эмоции, новый наряд, приобретённый на свидание с партнёром. 🌟Забота о том, чтобы быть интересным собеседником. Наполнение себя. Какие‑то твои личные цели, планы, задачи, которые будут позволять партнёру по‑новому взглянуть на тебя. Увы, часто в отношениях с годами про «новизну» забывают. Что, мол, «тут уже нового ничего не придумаешь». И даже как‑то оскорбляясь, что должна это делать: — «Пыжиться ещё тут!» Но новизна нужна не только для его возбуждения, но и прежде всего для повышения тонуса твоего либидо ⭐ НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #семейныйпсихологмосква #семейнаяпсихология #семейнаятерапия #семейныйпсихологонлайн #отношениявсемье #отношениясупругов

Сейчас столько сильных, успешных, амбициозных людей — неважно, мужчина это или женщина, — в отношениях стремятся быть всегда правыми. 🤩 Хотят, чтобы их слово было последним. Спрашиваю у них: «А это для тебя — про что?» ➡️ Они отвечают: «Про силу. Про важность. Про уважение ко мне». И очень расстраиваются, когда мы приходим к выводу, что «страсти по последнему слову за мной» — это не про силу. 📌 Это про страх оказаться как раз неважным и несильным. Это лишь иллюзия контроля. На деле они вовсе не доказывали правоту — они защищали уязвимое эго. 👩 Когда вы боретесь за последнее слово, вы перестаёте слышать друг друга. Ваша цель — не решение проблемы, а демонстрация силы. Но последнее слово не приносит победы. Оно крадёт близость у пары и доброе отношение друг к другу 🙌🏻 Канал в МАХ #семейныйпсихолог #психологическаяконсультация #семейнаятерапия #супруги #кризис #конфликты #семейныйпсихологмосква

😉 Я — тревожная. И мама у меня тревожная. И дочь моя — тревожная. Да, это передаётся от матери. Но не оттого, что мама плохая: тревога — это про устройство психологии человека. Конечно, оно приобретается в детстве, от убеждений и действий тревожной матери. Маму всю жизнь воспитывала одна мама (моя бабушка). Бабушка прошла войну и советскую репрессию польских граждан. ➡️ Отсюда, конечно: страх за жизнь — свою, детей. Мама — поздний ребёнок, поэтому впитала в себя всё. Я, в свою очередь, воспитывалась в режиме — «дома быть к чёткому времени». Всегда говорить, где и с кем, явки и пароли друзей. И я, и сестра чётко осознавали, что это не праздное любопытство, и если мы где‑то задержимся, не предупреждая, мама переживёт весь ужас «представления» того, что только может случиться с молодыми девушками. 🤷‍♀️ Моя тревожность даёт о себе знать в моменты тишины. Дочь старшая летит на самолёте, должна уже приземлиться как 20 минут, но до сих пор недоступна. Мысли тревожные обязательно активируются тут как тут. И если с ними не работать, то можно уйти и до паники. И вот так каждый раз переворачиваю иррациональные мысли на рациональные. ))) Я уже ас в этом. Или начинаю мысленно собирать чемодан в ближайший отпуск. Себе, мужу, детям — очень круто помогает сместить фокусировку. Поделитесь в комментариях о том, как вы справляетесь с тревогой ?🤩 КАНАЛ В МАХ #семейныйпсихолог #тревога #тревожнаямама #психология #семейныйпсихологонлайн #семейнаятерапия

❓ Клиентка: — У меня постоянно одна и та же история. Встречаюсь с мужчиной. Пока мы только сближаемся — всё классно: переписки, интерес, внимание. А потом как будто щёлк — и он теряет ко мне интерес. И я не понимаю: это со мной что-то не так или почему так вообще происходит? Подробно об этом сегодня пишу в МАХ ⬅️

💻 Приходит пара на консультацию, и жена говорит: — Вообще‑то сейчас нам уже гораздо лучше. Но ещё месяц назад мы очень много ругались. И это продолжалось больше года. Муж даже хотел уже развестись. Но сейчас кое‑что изменилось — мы пришли поработать с вами. Спрашиваю её: — С чем вы связываете эти изменения? Она отвечает: — Я просто стала гасить своё желание поговорить. И молчу. Чтобы не было конфликта. Вот так из страха ухода мужа рождается страх конфликта. И вместо того, чтобы научиться «правильно разговаривать», человек принимает решение молчать. 💁🏻‍♀️ Как выглядит страх конфликта: Многие: 🔴отвечают шаблонно («да, конечно»), лишь бы закрыть тему; 🔴избегают острых вопросов; 🔴делают вид, что согласны, хотя внутри — несогласны. ❗️Со временем это превращается в привычку — диалог исчезает, остаются только ритуальные фразы. Думали, что таким образом сохраняют отношения, но в итоге, наоборот, приходят к «труднопрорабатываемой» дистанции. 🤩 На своём курсе «ПРАВИЛА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ КАК УБЕЖАТЬ ОТ РАЗВОДА» ✅ Я учу пары правильно разговаривать. ✅ Мы поднимаем с вами все болезненные темы и разбираем их. ✅ Учимся не только говорить, но и слышать партнёра. 👉🏻 Так что не молчите — наоборот, говорите. Но делайте это правильно! Канал в МАХ #семейнаятерапия #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #супруги #здоровыеотношения

Куда бы и к кому бы ты ни ушёл, всюду привезёшь «себя». 😉 Мало кто из желающих развестись думает о том, почему, на самом деле, я хочу уйти из семьи. 🤩 Что именно для меня невыносимо? Задайте этот вопрос. Получив ответ, задайте себе «10 почему?» к нему. Часто в практике вижу, как люди в 10‑м ответе на «10 почему» приходят к пониманию, что проблема в них, а не в партнёре. И развод — это бегство, попытка что‑то сделать, изменить, ничего особо не делая. ➡️Поэтому и приходим в новые отношения с «самим же собой», с теми же проблемами, которые были. С недолюбленностью, страхом снять броню и начать доверять, с низкой самооценкой и предъявлением за это партнёру, с «я с тобой не женщина», «деградирую», «потеряла себя», «не хочу быть такой, как мать», «в моей жизни ничего не происходит». 🔴Потеряла — найди, 🔴деградируешь — развивайся, 🔴перестала быть женщиной — стань, 🔴не хочешь быть как мать — не будь! Это всё не проблемы. Это задачи, которые только ты сама сможешь решить. 🤩И вот тут вопрос: «Что тебе даст развод с высоты „твоего запроса“?» Да ничего, заберёт только последние ресурсы на переживание расставания. А ситуацию так и не решит. Ты не перестанешь бояться «прожить жизнь как мать», только заменив мужчину рядом. Лишь наращивание личных ресурсов даст нам твёрдую уверенность, что я уже такой не стану. По логике наполнения: «У меня вон сколько всего, и я такая и такая. И ещё хочу быть такой и такой», а у неё было это и это, и столько, и вот столько. Поэтому и результаты разные, и жизнь разная. Нет, ну, конечно, иногда развод — это спасение, а не бегство от себя. Но в любой ситуации нужно прежде всего задавать правильные честные вопросы в отношении себя самого. 🤩 Из моей практики, 60 % желаний развода клиентов — это личные запросы к самому себе. Но при этом перевешанная ответственность за их «нерешение» на партнёра. Зачастую такие расставания образуют несостоявшийся «эмоциональный развод», где люди на годы зависли в психологическом переживании развода. И задаются вопросами: «А что было бы…», «А возможно ли…?» Потому что при уходе выбирали не «любовь и отношения», а боль от собственной «непроработки». #здоровыотношения #супруги #семейныйпсихологмосква #семейныйпсихолог #семейнаятерапия

🤩 Мысли по следам консультаций: Вашей паре будет ничего не страшно, если вы поймёте одну важную мудрость здоровых отношений: превращайте любой конфликт в возможность лучше понять партнёра, а не в повод для унижения. 👉🏻 Возьмите оттуда ценную информацию: «Почему произошло?» и «Что мы могли сделать, чтобы это не происходило с такой силой?» — и встраивайте в свою жизнь. 💁🏻‍♀️ Только так ссора будет иметь смысл. Только так ссора — это про сохранение уважения и любви. И подтверждение ценности друг друга. Ведь даже из неприятного момента мы с тобой способны вытащить то, что сделает нас ближе🤍 Жаль, но так смотрят и думают немногие. Чаще мы всё же «мочим», «давим» и разрушаем друг друга в конфликтах. Но вся правда в том, что цена вопроса всего одного твоего решения: «Превращать любой конфликт в возможность лучше понять партнёра, а не в повод для унижения!» КАНАЛ В МАХ #семейнаятерапия #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #семейныеотношения #супруги #конфликты