На связи с реальностью

📱 Доброго утра! А вот и долгожданный выпуск шоу "Кто". Приглашаю желающих к просмотру. Обсудим оргазмы, милф, зумеров, измены, секс-игрушки, боль во время секса, почему и куда уходит секс и все самые горячие темы сферы сексологии. Ну и, конечно, попробуйте угадать, кто среди нас самозванец (приглашённый актер, который играет роль эксперта). Это мой первый опыт съёмок, было очень волнительно. Поддержите комментариями и лайками ❤️ P.S. Также и на RuTube.

Сегодня работала вот в такой прекрасной компании. Никакого смысла. Просто эстетика хрустальной вазы и мимолетности пушистых пионов. Как напоминание о том, что за окном лето и можно выйти, но не через окно, а через дверь и пойти его понюхать, потрогать и поразглядывать.

Ну я просто мурлыкаю, когда специалисты из смежных областей признают и замечают связи между нашими дисциплинами. Связи между телом и психикой, которые мы так нарочито разделили. Как сексолог я часто встречаюсь у девушек с рецидивирующими "странными выделениями", "покраснениями", "жжениями", "болями" или "зудами" непонятного происхождения. Гинеколог и автор канала про "позитивную гинекологию" - Дмитрий Лубнин - говорит в своём видео о том, что часто причиной таких ситуаций оказывается хронический нераспознанный стресс. И предлагает ответить на три вопроса: • Что у меня случилось? • Что я давно терплю? • Что вообще происходит? Я добавлю к ним вопрос: "Что происходило на фоне жизни, когда это началось?". "Хронический нераспознанный стресс" - такую формулировку он употребляет. В психоанализе есть похожая идея про "неназванный ужас", который требует того, чтобы быть названным и увиденным, и может делать это через симптомы тела. Мы часто смотрим на сам симптом - боль, зуд, выделения. И хотим его убрать, от него избавиться. Он ведь мешает нам получить то, что мы желаем, например, приятную сексуальную жизнь с партнёром. Но в случае с хронической симптоматикой, иногда, банан - это не просто банан. В общем, закончу тем, что обращаться к себе и отвечать на вовремя не заданные вопросы непросто и болезненно. А прислушаться к "боли", "выделениям" и "зуду", вместо того, чтобы их заглушать и залечивать, вообще кажется странной "ку-ку" идеей. Но в конечном итоге это приносит облегчение.

Я часто сталкиваюсь с запросом "Я слишком эмоциональна(лен) и хочу от этого избавиться". Чаще всего, если вы думаете, что вы слишком эмоциональны, чувствительны или "нежны", то вы, вероятно, жили среди тех, кто не мог это выдерживать. Среди тех, кто не имел доступа к своему "чувствилищу" (по разным причинам), среди тех, кто просто не понимает (или отказывается понимать), что с вами и как с этим быть. От части себя невозможно избавиться... Тем, кто был рядом, было не удобно с этой чувствительностью. И теперь как будто неудобно вам... С самим собой. Им хотелось запихнуть вас в условную норму. У "нормальных детей" такого нет, они, в отличие от тебя... Вот и получается запрос: "Я слишком... сделайте из меня нормального". Чувствительность и правда, одновременно, и дар, и проклятье. Если не научиться этой, как сейчас модно говорить, "суперсилой" управлять, то она скорее разрушает, чем помогает. Узнала недавно новое для себя слово - "Гипервигильность" - это такая сверхбдительность, состояние, при котором сенсорная чувствительность включена на максимум и мы сканируем комнату постоянно - запахи, звуки, температуру, тона и интенсивность. Это интенсивная нагрузка, она здорово перегружает. Но вся эта чувствительность возникает не на пустом месте. Когда-то она помогала выживать. Когда нужно было выслушивать не справляющегося с жизнью взрослого, от которого зависишь. Или, когда от настроения этого взрослого зависело количество синяков и ссадин на теле. Сейчас эта сверхбдительность или чувствительность может мешать. И от неё хочется избавиться. Так бывает. Она помогала выживать. А теперь, возможно, - пора жить.

🔥 300 🔥 Спасибо! Как неожиданно и приятно-о!) Ну что, тогда подсказывайте в комментариях фильмы, на которые хотели бы, чтобы я сняла разборы. 🐚

Наконец вернулось вдохновение и я сняла разбор на фильм "Горькая луна". В видео поговорим про: 🐚фалличность и власть в отношениях, 🐚про то, как развиваются и как "болеют" созависимые отношения, 🐚про работу идеализации и обесценивания, 🐚упомянем любимую "Мадонну-Блудницу" и увидим её на примере героев, 🐚узнаем две грани женской сексуальности, 🐚посмотрим на то, что происходит с желанием, когда партнёр становится «слишком близким», 🐚и исследуем садизм и мазохизм в фильме. 🎙️С удовольствием приглашаю вас смотреть или слушать разбор на YouTube | RuTube | VK-видео Комментируйте, подписывайтесь, ставьте лайки 🐚

Пока болею и сижу без голоса, монтирую кое-что интересненькое для вас. Хорошо, что успела снять, пока голос был )) Смотрели фильм "Горькая луна" 1992 г.? Если нет - то приглашаю посмотреть. Фильм про "больную любовь" и перверсии, всё как мы любим. Скоро будет разбор как в старые добрые.

Ваша в отпуске не только отдыхала, но и поработала. Снялась впервые в жизни в ютуб-шоу. Опыт непростой, очень утомительный и волнительный. Но очень интересный. Пока оставлю интригу)) Премьера будет 25 июня. Все ссылки вам сразу пришлю.

Иногда мы недооцениваем, как сильно первый телесный опыт влияет на нашу взрослую сексуальность. Возможно вы слышали об экспериментах про привязанность с макаками-резус. Где детеныши выбирали себе "суррогатного родителя". Выбирали между плюшевым чучелом, которое не давало молока и чучелом из проволоки, которое кормило. Тактильный контакт оказался важнее для детеныша, чем пища. Он выбирал пушистую "маму" и не слезал с неё. Интересны и те наблюдения, которые исследователи делали дальше. Обезьянки, воспитанные без живой матери, оказались неспособны к сексуальной активности. Хотя могли многократно научиться этому через наблюдение за сородичами. Самцы просто не могли совокупляться. А самки беспомощно валились на пол и не принимали участия в акте. Так это становилось больше похоже на насилие. Дальше тоже интересно. Эти обезьяны были напуганы и беспомощны, когда уже их детеныши пытались искать с ними контакт. Не имея опыта отношений, они были не способны обеспечить выживание своих детишек. Некоторые даже нападали на них. Любопытно, что стиль материнства менялся на втором потомстве. Первые детеныши становились своего рода "суррогатными матерями" своим собственным мамам. Их постоянные попытки к контакту становились хорошим контекстом для развития лишенных ранее материнской заботы матерей. Привет всем старшим дочерям. Для меня, как для сексолога, важно, что ничего не потеряно. И в сексуальных отношениях партнер также может создать условия для исцеления другого. Продолжение следует...

"Занимаясь психотерапией я постоянно убеждался в том, что большинство людей боятся сильных положительных переживаний: удовольствия, радости, любви - гораздо больше, чем ненависти, страха или отчаяния". Из предисловия Р. Скиннера к книге Дэвида Э. Шарффа "Сексуальные отношения"

Про 🐚 хочется и колется 🐚 захотелось поговорить сегодня. Так уж вышло, что наши страхи и желания часто бывают переплетены интересными, казалось бы, противоречивыми узорами: 🐚может хотеться яркой и страстной сексуальности, но страшно, что застыдят или что не удержишь контроль за желаниями и тогда мы сдерживаем себя и занимаемся механическим сексом; 🐚или хочется заботы и близости, но страшно быть отвергнутым или слишком навязчивым, и здесь мы тоже можем сдерживать себя и жить "соседями". И это не противоречия, это компромиссы психики, в которых мы живём. Некий безопасный баланс. Страхи будто удерживают нас от чего-то опасного, от распада или ужаса. И мы верим страхам, ведь, они нас охраняют и защищают. Но иногда они просто начинают охранять этот безопасный баланс. 🐚Ведь, если не иметь чего-то, это не придётся терять и сталкиваться с разочарованием. 🐚И можно защитить себя и не столкнуться с чужой завистью или осуждением, если не идти туда, где страх (и, часто, изменения и развитие). И здесь хороший вопрос: "что именно разрушится или что я потеряю, если позволю себе хотеть?". В этом месте часто появляется пространство для выбора, которого раньше не было. Иногда вопрос даже звучит не как "чего я хочу", а как "готов ли я выдержать последствия своих желаний?". Ответы на эти вопросы редко приходят сразу. Но именно вокруг них начинает выстраиваться более честная жизнь.

Давненько ничего не писала. Думала, как бы начать. Чем дольше откладывала, тем сложнее было начать. И вспомнила про такое явление в сексуальной жизни как "детренированность". Кто о чём, а сексолог о сексе Действительно, когда мы долго чем-то не занимаемся (написанием текстов, сексом, каким-то спортом и прочим), мы можем поначалу вновь себя ощутить так, будто мы новички в этом (девственники). И сами начинаем лишать себя членства в этом клубе. Избегающее поведение укрепляется. Вот, мы сексом не занимаемся посты не публикуем и всё же в порядке, нечего и начинать. Если у вас тоже давно чего-то не было, как у меня с постами, попробуйте разрешить себе сделать это "кое-как" / "на троечку" / "чтобы просто открыть дверь". Я вот сегодня наконец себе разрешила этот неидеальный пост, фух!)

Продолжаем с моей коллегой Анной @TarasenkoAnna читать и обсуждать книгу Кернберга "Отношения любви". И на этот раз обсудим, с какими сложностями в любви и отношениях сталкиваются нарциссические личности. (если вы с нами читаете, это вторая треть пятой главы) В подкасте мы проговорим: 🐚про особенности нарциссической личности в любви, 🐚промискуитет и его различия для разных психопатологий, 🐚про нарциссический выбор объекта любви, 🐚про бессознательную жадность и зависть к противоположному полу, 🐚про бегство нарциссической личности от захваченного объекта, 🐚и снова приведём пару клинических примеров: пример мужчины со СТОСН, у которого сексуальность функционирует только с обесцененными женщинами и про мужчину со страхом публичных выступлений и потерей удовольствия от промискуитета. 🐚а также поговорим про цель терапии с нарциссическим клиентом. Подкаст, на мой вкус, скорее будет больше интересен специалистам. Приятного прослушивания вам на YouTube / Mave / Яндекс Музыке.

🐚Давайте поговорим про принятие? Из разных источников звучат представления о том, что ПРИНЯТИЕ - это что-то важное. Нужно принять себя, партнёра, мир, своё тело, детские травмы и прочее. И тогда настанет дзен и счастье. Принятие - хорошая штука, на него часто направлен процесс терапии. И каждому из нас есть, что принять. И именно из-за непринятия чего-то (например, своей ленности или ограничений) у нас начинаются войны с собой. Но если вы вдруг чувствуете, будто с вами что-то не так, если вы что-то не принимаете, то давайте углубимся в это понятие. Часто принятие подменяется чем-то другим. 🐚 🐚Будто принять = значит быть мудрее и выше этой мирской суеты и не реагировать. 🐚Или будто принятие = позволение другим продолжить поступать так с собой. 🐚Или как будто принять = согласиться с тем, что это нужно / правильно / полезно / здорово. Не принимаю такой дискурс )) Что тогда я понимаю под этим словом? 🐚Принять - это постараться увидеть со стороны ситуацию, себя и другого в ней (не только того, что в белом пальто, но и всякого). 🐚Принять - это заметить свои чувства, особенно те, что кажутся неправильными, чрезмерными, лишними, глупыми и т.д. Именно чувства есть индикатор здесь. И имитировать принятие - это как имитировать оргазм. Кому-то внешнему может это приятно и удобно, но внутри всё равно фрустрация. 🐚Принять - это сказать себе: "да, это так". И что мы с этим будем делать? Принятие - это состояние, от которого внутри появляется пространство для выбора. И это тоже отличный индикатор того, что принятие происходит. Такие у меня с утра мысли. А вы что думаете про принятие? P.S. По-моему, я столько раз написала слово "принятие", что оно потеряло свой смысл. Погуглила, говорят, что это называется эффектом "семантического насыщения" или пресыщения.

Мы продолжаем с моей коллегой Анной @TarasenkoAnna читать и обсуждать книгу Кернберга "Отношения любви"💓 И на этот раз вас ждёт серия из 3-ёх подкастов (по главе 5, если кто-то читает с нами). В этой серии мы обсудим, с какими сложностями в любви и отношениях сталкиваются люди с различными (что называется в психоанализе) психопатологиями: пограничной, нарциссической и невротической. Начнём с пограничных пациентов и их сложностей в любви. В подкасте мы будем для скорости речи использовать термины. В начале вас ждёт, возможно, скучный, но важный дисклеймер. Рекомендую его не пропускать. Мы против стигматизаций и упрощений, но, чтобы понять и разобраться - нам нужно на время упростить. Хотя все мы люди-человеки намного сложнее, чем эти термины. Итак, поговорим: 🟣про идеализацию и влюбчивость, 🟣про черно-белое мышление, 🟣про то, как устроен мир отношений внутри такого человека, 🟣про частичное восприятия объекта любви, 🟣про использование и страх быть использованным, 🟣про агрессию и о том, почему такие отношения часто заканчиваются бурным скандалом. И, что самое интересное и редкое, расскажем клинические случаи, которые приводит Кернберг в этой главе. Подкаст, на мой вкус, скорее будет больше интересен специалистам. 💞 Следующими на очереди будут нарциссические сложности в любви. Приятного прослушивания вам на YouTube / на Яндекс.Музыке / на Mave ❤️

Дорогие все! 💗 В честь праздника солидарности в борьбе за равные права, поделюсь с вами отрывком из подкаста про психосоматику с прекрасной коллегой Натальей Фомичёвой. В этом отрывке, хоть он и не на самые простые темы, звучит важная для этого блога мысль. Мысль про право на удовольствие. Я желаю вам, чтобы секс (если вы, конечно, его хотите), приносил вам всё то удовольствие, которого вы достойны просто потому что вы есть, будь вы женщина или мужчина.

В прошлый раз говорили про газ, теперь давайте про тормоз. Погнали (на ручнике) ➡️ Возможно, вы читали у Нагоски про двойную систему возбуждения: что есть то, что возбуждает (газ) и то, что тормозит возбуждение (тормоз). В прошлом посте я предложила вам самим или с партнёром подумать о том, что приводит вас в "sexy state of mind" (сексуальный вайб) ❤️ Сегодня поговорим о преградах. Иногда дело не в том, что "желания нет". Иногда дело в том, что слишком много того, что его останавливает. В длительных отношениях часто накапливаются "тормоза": обиды, напряжение, усталость, конфликты, скука, страх оценки, "надо" и т.п. Наше возбуждение довольно чувствительно к контексту. ✨ Иногда достаточно убрать несколько "тормозов", чтобы желание стало появляться гораздо легче. И снова здесь я скажу о том, с каким настроем я предложила бы вам подойти к этому. Было бы здорово поисследовать "тормоза", делая секс "объектом общей заботы и любопытства". А для того, чтобы это поисследовать, можно попробовать маленькое упражнение. Напишите для себя два списка: ✅5 вещей, которые усиливают ваше возбуждение ✅и 5 вещей, которые его гасят Когда вы оба будете к этому готовы и если будете готовы – можно обменяться списками. Иногда это становится началом очень интересного разговора. 🌟Продолжение следует…

Поговорим про сексуальный вайб ("sexy state of mind"), продолжая разговор про сексуальность в долгосрочных отношениях 🐚 🐚Я замечаю, что пары часто ищут "былую страсть или искру". Ведь в начале отношений всё было в новинку: звуки, запахи, стиль. Это создавало возбуждение. Кто-то в паре может пробовать привнести "новизну" извне: купить бельё, игрушку, найти новую технику стимуляции. Второй может принимать или отказывать. Но, если машина "не заводится". То это повод читать дальше. Новизну важно попробовать найти сначала внутри. А затем – делать действия снаружи. И сделать этот поиск новизны было бы здорово вдвоём, совместно, в контакте. Как я писала выше – делая секс "объектом общей заботы и любопытства". 🐚Давайте попробуем. На этот случай у меня есть сближающее мини-упражнение, которым я с вами поделюсь. Пусть каждый из вас откроет заметку в телефоне или возьмёт листок и ручку. И без обсуждений напишет ответы на два вопроса: 1️⃣ Как вы думаете, какие три главных эротических желания есть у вашего партнёра? 2️⃣ А какие три главных эротических желания есть у вас? Когда вы оба будете к этому готовы, вам нужно обменяться своими списками. Разрешается посмеяться и предлагается воплотить в жизнь какое-нибудь из желаний. В долгосрочных отношениях "искра" и её поиск не увенчиваются успехом. Но можно найти свои собственные педали газа в возбуждении, чтобы знать, что приводит меня в "sexy state of mind" (цитирую тут Эмили Нагоски) / "сексуальный вайб" , а что – моего партнёра. И тут предлагается отказаться от идеи правильности и нормальности, ведь нас возбуждают совершенно разные и порой странные штуки. 🐚 Не существует универсального рецепта по количеству / позам. Как говорит Нагоски: "pleasure is the measure" / "удовольствие – это мера в сексе", а не количество или соответствие чему-то там, что кто-то там где-то там сказал за гаражами. 🐚Ну что, попробуете упражнение?) Продолжение следует...

Переключусь ненадолго на что-то юморное, а потом снова продолжим про секс в долгосрочных отношениях. У меня есть guilty pleasure [постыдное удовольствие] – посматриваю шоу "Натальная карта". Не ожидала увидеть там контент обучающего толка по теме секс-коучинга )) Возможно, вы встречались с шуткой про техники сварочных швов как инструкцию для хорошего кунилингуса. Как и с шутками про клитор, который невозможно найти. Вместе с Олесей, я отныне тоже подозреваю, что Денис Дорохов – магистр кунилингуса. Не смотря на пошлый и матерный стилёк, Денис раздал базы. Познавательное пособие по тому, как можно создавать и нагнетать возбуждение. P.S. Конечно, у всех чувствительность клитора различна и возбуждающие сценарии - разные. И предложенное – не панацея. Но это, пожалуй, самое ценное мужское высказывание, что я встречала на просторах видеохостингов. P.P.S. Вы можете заметить, как Олеся и женская аудитория шоу по-разному реагируют на подход Дениса (про погреть, суету и нарастание интенсивности) и Димы (второй ведущий, который сказал про сварочные швы). Мотаем на ус, дамы и господа )) Делитесь, что думаете об этом, в комментариях.

Вижу ваш интерес! 🔥 📎 Продолжим про секс в длительных отношениях. В каждой паре своя динамика и невозможно вывести единого рецепта, который так часто ищут в подобных статьях. Здесь я не дам рыбу, но дам удочку – направление и путь. На длительной дистанции с сексом обязательно происходят какие-то изменения: 🐚секс может стать предсказуемым и скучным, 🐚его может стать меньше, а иногда он вовсе пропадает, 🐚секс может стать полем боя и инструментом манипуляций, 🐚он же может начать ассоциироваться с болью, 🐚или сконцентрироваться вокруг эрекции и её качества, 🐚секс может стать тесно связан с зачатием, и потерями или неудачными протоколами ЭКО, 🐚или секс наполнен чувствами вины и обиды после измены. В общем, мысль ясна. Сексуальность пары – это динамический и живой процесс. Сложности в сексе по-разному влияют на партнёров. На ком-то это влияние становится "виднее" через симптом. Пара может начать "искать виноватых" и конфликтовать на тему секса. Это подход, который делает ещё менее доступным создание контекста, в котором сексуальность пары можно исцелить, а секс станет местом для удовольствия и игры. Если же секс [как что-то третье] может стать "объектом общей заботы и любопытства" в паре, то это уже большой шаг к успеху. Двое становятся связаны общей задачей, даже общим хобби – исследовать и создавать контекст для секса. В длительных отношениях в "комнате сексуальности пары" накапливается множество моментов: давление, стресс, страх оценки, стыд, конфликты. Пока вы читаете, вы можете подумать о том, как выглядит ваша комната удовольствия? Я имею ввиду не ремонт в вашей спальне, а метафору. 🐚Подумайте, а лучше почувствуйте, какая она эта комната? Ловите свои первые мысли и не отвергайте их. 🐚Ощутите, легко ли входить в эту комнату? 🐚Как внутри неё: светло, тепло, что на полу, на стенах, внутри? 🐚Есть ли что-то, что становится препятствием для входа? 🐚Через какие коридоры / комнаты нужно пробраться, чтобы оказаться там? 🐚Есть ли что-то, что выталкивает вас из этой комнаты? 🐚А что – приглашает. Продолжение следует...