PsyChat — Психотерапия Онлайн

Как часто вы хотели начать вести блог в социальных сетях и сталкивались со страхом осуждения и обсуждения? Эксперт сервиса ПсиЧат Владислава Грудзинская подготовила небольшую заметку, которая поможет вам преодолеть страхи 🌟 Начинать новое дело всегда непросто. Но даже если у нас получилось попробовать, на следующем шаге мы оттягиваем момент, когда расскажем об этом другим. Часто бывает, что человек имеет талант, сильный интерес или экспертизу в какой-либо сфере, но боится перейти от изучения дела к практике Публичность всегда связана с некоторым стрессом, потому что нам кажется, что это накладывает на нас ответственность. Выражается это в установках по типу: 🟢 «если я буду писать про это, то люди будут думать, что я специалист, а я ведь еще так много не знаю!» 🟢 «все знают, что я занимаюсь этим недавно, как я могу об этом рассказывать» Обе установки выражают синдром самозванца, хотя первая скорее характерна для людей уже с опытом в специальности, а вторая для новичков Но количество опыта может не играть роли, если человек просто боится столкнуться с реальностью. Мы знаем, что существует хейт, и не хотим стать его жертвами. Мы целиком погружаемся в себя, в тревогу и создаем страшные сценарии того, как нас разоблачат 🖇️ В логотерапии, смысло-ориентированном подходе Виктора Франкла, есть решение такой ситуации. Одной из основных идей этого подхода является мысль: «человек не должен спрашивать у жизни, потому что это жизнь всегда спрашивает у него, и человек должен отвечать действием» Когда мы чем-то очень заинтересованы или уже имеем в этом специальность, мы хотим делиться, чтобы наше знание не просто лежало на полке, а помогало другим. И жизнь спрашивает: «как ты можешь помочь стать миру лучше?». Наша задача отвечать на это действием, думая о тех, кому мы будем полезны, если, например, заведем канал о своей профессии или откроем новый бизнес Как это применимо к нашей ситуации? Нам нужно перенаправить фокус с себя на тех, кому может быть полезно и нужно то, что мы умеем и знаем, но боимся поделиться. Это называется самотрансценденцией — умение видеть, чем я могу быть полезен другим, как я могу стать нужным В этом заключена ответственность каждого человека — изучить себя, понять свою ценность и своей личностью решать проблемы, которые жизнь предлагает И тогда из концентрации на своём страхе «меня разоблачат и захейтят» мы переходим к мысли «если хоть одному человеку было нужно то, что я сделал, всё имело смысл» Преодолевайте внутренние барьеры (страхи, сомнения, перфекционизм) и получайте радость от того, чем вы делитесь. Все получится! Записаться к психологу ПсиЧат Владиславе Грудзинской 🖱️

🗯️ Вопрос от подписчика. Больше года мучает экзистенциальный кризис. Я не могу понять, кто я, чего хочу, для чего я в этом мире. Как проработать это? Обсуждаем вместе с экспертом сервиса ПсиЧат Ольгой Пышко Экзистенциальных кризис — это, если говорить проще, интенсивный период внутренних поисков, когда старые ответы на вопросы «кто я?» и «зачем я?» перестали работать, а новые еще не найдены. Возникает ощущение потери ориентиров, тупика Поскольку мы не знаем, что именно произошло год или более назад и что помогало вам держаться все это время, давайте начнем с исследования вашего текущего состояния 1️⃣ Вернитесь к себе через опыт Возьмите ручку и ответьте письменно: 🟣 Что меня оживляло? Вспомните моменты, когда вы чувствовали интерес, азарт, забывали о времени. Что вы делали? Что в этом было такого? 🟣 Что меня истощало? Что в вашем опыте вызывало тоску, отвращение, ощущение прожитого впустую времени? Это не менее важно 2️⃣ Сместите фокус с «миссии» на «ценности» Спросите себя не «для чего я в этом мире?», а «что для меня по-настоящему важно?». Составьте свой личный топ-5 ценностей. Именно их реализация дает чувство осмысленности 3️⃣ Исследуйте себя в диалоге Мы часто слепы к своим сильным сторонам. Проведите опрос среди близких или коллег: 🟣 Что, на твой взгляд, у меня получается лучше всего? 🟣 Чему бы я мог тебя научить? 🟣 За каким советом или помощью ты бы обратился ко мне? 🟣 Какие три сильные стороны ты бы выделил у меня? Так вы узнаете о себе то, что стало для вас слишком очевидным или незаметным 4️⃣ «Колесо баланса» Нарисуйте круг и разделите его на ключевые жизненные сферы (друзья, семья, отдых, здоровье, хобби, саморазвитие, финансы, карьера). Оцените каждую по 10-балльной шкале. Получившаяся «снежинка» — наглядная карта вашей жизни и кризиса. Он редко бывает во всех секторах, часто 1-2 сектора проваливаются и тащат за собой остальные 5️⃣ Арт-техника «Карта состояний» Возьмите журналы, ножницы, клей. Не нужно мечтать о будущем. Просто вырезайте образы и слова, которые откликаются вашему текущему состоянию. Наклейте на лист. Даже если получится «пустота» или «хаос» — это важный шаг. Вы материализуете чувство, сможете увидеть его со стороны. Затем найдите и добавьте хотя бы один образ надежды (маяк, дорога, окно) Как всё это поможет? Вы создадите объективную «точку А» — набор фактов о себе: «я ценю...», «меня ценят за ....». Вспомните ваши сильные стороны, ваши ценности и увидите зоны роста 🖇️ Это уже не «ничто», а основа. Вы сместите фокус с глобального (смысл жизни) на конкретное (что у меня есть сейчас) Когда у вас есть этот фундамент из конкретных, осязаемых данных о себе, чувство потерянности постепенно отступает. Внутри появляется больше ясности, понимания своих границ и ресурсов, а вместе с ними и опора для движения вперёд. Вы меняетесь от вопроса «кто я вообще?» к вопросу «куда я могу двигаться, опираясь на то, что я теперь о себе знаю?» Виктор Франкл, основоположник логотерапии, считал, что смысл нельзя дать — его нужно найти, и он уникален для каждого. Он проявляется в нашем ответном отношении к жизни Не ищите единственный смысл: создавайте его через свои ценности, отношения и то, что вы решаете делать со своим временем здесь и сейчас ⭐️ ‼️ Важно: если состояние тяжелое долгое время (апатия, тоска, нет сил), это может быть истощением нервной системы. В таком случае разумно обратиться к неврологу или психотерапевту — это забота о своем здоровье. Также, вы можете обратиться к психологу за поддержкой в исследовании ценностей и поиске опор 💟 Ольга — специалист в области самоопределения и поиска себя. Помогает пройти периоды кризиса, преодолеть карьерные тупики, обрести уверенность в себе и др. В работе предпочитает использовать методы гештальт-терапии, КПТ, РЭПТ и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

Уверенность в себе влияет на многие сферы жизни и дает возможности для развития, карьеры, новых знакомств, реализации идей — об этом знают все. А как развивать в себе уверенность? Спросили у эксперта сервиса ПсиЧат Регины Бадретдиновой 👇 Люди больше доверяют тем, кто уверен в себе, и часто лишь потому, что сами в себе не уверены Быть уверенным в себе — это принимать себя, любить не только свои сильные, но и слабые стороны, быть в гармонии со своим телом и умом 🖇️ Уверенность — это не просто внутреннее спокойствие, это знание того, что ты можешь справиться с любой задачей. Это способность доверять своим чувствам и выражать свои мысли и желания. Это понимание, что заслуживаешь счастья и уважения Уверенность в себе можно и нужно развивать. Вот несколько подсказок: 1️⃣ Прими себя Принять себя не значит, что не нужно работать над собой и соглашаться оставаться прежним. Принятие себя взращивает любовь и заботу о себе, способствует тому, чтобы дарить себе только лучшее. Не ругая себя и не критикуя, подбадривая свои действия, можно стать увереннее в себе шаг за шагом 2️⃣ Раздели намеченные цели на части Небольшие ежедневные задачи помогут достичь больших целей. А чем больше целей ты достигаешь, тем больше уверенности в себе можешь обрести 3️⃣ Выбирай поддерживающее окружение Уверенность в себе можно обрести через взаимодействие с другими людьми. Откуда мы можем узнать, что мы хороши? Естественно от слов и реакций других людей, от их признаний и восхищений. Поэтому окружение — это важная составляющая уверенности в себе Но есть парадокс — плохим оценкам верится легче и охотнее, а вот комплименты могут приниматься сложнее. Будь осторожнее с чужими оценками в твою сторону, ведь они могут быть необъективны. И с благодарностью принимай приятные слова в свой адрес Окружи себя такими людьми, которые способствует твоему росту, хорошему настроению и внутреннему спокойствию 4️⃣ Не сравнивай себя с другими Ты, как и все, уникальный человек. Постоянное сравнение себя с другими — путь к провалу. Попробуй сосредоточиться на своих достижениях и сильных сторонах, они точно есть у каждого из нас Подумай, что действительно нужно «прокачать», а что необязательно. Ведь мы не можем одновременно уметь вязать как Марина, вести бизнес как Алена, готовить кучу блюд в день как баба Катя и петь как Анна. Людей, с кем можно себя сравнивать, слишком много. Ты, в свою очередь, один такой уникальный человек со своей собственной жизнью и опытом 5️⃣ Фиксируй достижения Записывай свои достижения и зоны роста. Эти записи помогут понять твой прогресс, понять в каком направлении ты двигаешься, и на чем еще стоит фокусироваться для достижения новых целей. Отслеживание своих трансформаций и осознание, что твои действия дают результат, укрепляют уверенность в себе и своих силах 6️⃣ Разреши себе ошибаться На самом деле, когда мы не разрешаем себе ошибаться — мы не разрешаем себе развиваться. Ведь ошибки появляются только опытным путем, через действие. Нет действия — нет ошибок. Чем больше мы ошибаемся, тем больше мы получаем различного опыта, а с опытом есть возможность взрастить уверенность в себе 7️⃣ Занимайся саморазвитием Изучай то, что хочешь, занимайся тем, что нравится. Осваивай новые техники, методы, способы, новую информацию, экспериментируй, познавай себя и то, что тебя окружает Если ты чувствуешь, что быть уверенным в себе сложно, есть внутреннее сопротивление, непонимание, с чего начать, — можно записаться на психологическую консультацию. В поддерживающей обстановке психолог поможет найти опору и обрести уверенность в себе Запишитесь на сессию к психологу ПсиЧат — первая ознакомительная консультация бесплатна И помни, что уверенность в себе — это полностью твоя ответственность. Она не дается нам с рождения, это полностью твое самоощущение. И только ты решаешь, насколько ты уверен в себе, и что ты хочешь делать дальше — взращивать уверенность или оставить на том уровне, на каком ты ее ощущаешь Записаться к психологу ПсиЧат Регине Бадретдиновой 🖱️

🗯️ Вопрос от подписчика. У меня эметофобия. Хотя понимаю, что это естественный процесс, но очень сильно мешает жить спокойной жизнью и думать о беременности, страх вызывает панические атаки. Как помочь себе? Разбираемся вместе с экспертом сервиса ПсиЧат Инессой Новацкой Почти все фобии — следствие тревоги. Поскольку тревога беспредметна и ее сложно выдерживать, психика может «выбрать» какой-нибудь объект, в который сублимирует тревогу Фобия для психики понятнее — объект страха можно избегать, и тогда появляется ложное ощущение безопасности: если я не соприкасаюсь со своим страхом, я как будто бы под защитой На самом деле в основе лежит тревога, а в основе тревоги невроз — наши когнитивные искажения, подавленные чувства, внутренние конфликты. Другими словами, все то напряжение, которое превращается в тревогу 😖 Внутренние конфликты — основа невроза. Конфликт — это когда на одной стороне есть рациональная часть, а на другой иррациональная Так, то, что вы описываете в вопросе тоже может выступать в роли внутреннего конфликта — с одной стороны я хочу думать о беременности (рациональная часть), с другой стороны испытываю страх (эметофобия, иррациональная часть) Работа с тревогой подразумевает два направления: 🟢 работа с тем, что приводит к тревоге 🟢 работа с симптомами тревоги Работа с тем, что приводит к тревоге, это работа с неврозом, который включает: ▫️ Искаженное восприятие. Например, катастрофизация или черное-белое мышление ▫️ Плохой контакт с чувствами и эмоциями. Это вызывает страх чувств и их подавление. Все подавленные чувства в итоге реализуются в тревогу ▫️ Страх быть самим собой. Если мы боимся быть теми, кто мы есть, мы вынуждены надевать «маски». Это все вызывает много напряжения ▫️ Невыдерживание сложностей и неопределенности. Трудности — неотделимая часть жизни. То, насколько мы можем с ними справляться многое определяет Работа с паническими атаками и объектом страха — симптомами — предполагает постепенное столкновение со страхом и выдерживание его Фундамент, на котором держатся панические атаки и фобии — избегание. Когда мы избегаем мест, в которых у нас происходили приступы паники, или различных триггеров в моменте это позволяет ощутить облегчение, но в долгосрочной перспективе это только усугубляет страх Выдерживание — это позволение всему быть (ощущениям, мыслям) и безоценочное наблюдение за этим. Именно выдерживание помогает работать с избеганием, а следовательно со страхом ‼️ Многие существующие техники для работы с фобиями по сути направлены на наблюдение и выдерживание 👉 Например, в момент паники можно вместо привычного способа взаимодействия с переживаниями (подавление, раскурчивание) можно безоценочно понаблюдать, как ощущения и чувства развиваются, на что они похожи 👉 То есть, главная задача — показать своему мозгу: я могу с этим быть, я могу это выдержать, меня это не разрушит. При осознанном проживании своих пугающих чувств и ощущений, они постепенно будут снижаться Часто тот или иной симптом может играть роль вторичной выгоды. Например, пока у меня есть этот симптом, я не могу думать о беременности. Возможно, беременность связана с какими-то другими переживаниями, с которыми сложно сталкиваться и тогда «на помощь» приходит симптом, который выполняет функцию замещения. Обнаружение вторичной выгоды помогает сменить курс действий ☑️ Разобраться с фобиями самостоятельно и найти корни проблемы достаточно трудно. Обратитесь к специалисту, чтобы выработать индивидуальный путь решения вопроса 💟 Инесса — специалист, который окажет бережную поддержку в процессе понимания и принятия себя. Она поможет справиться со сложным периодом и кризисами, добиться гармонии в отношениях с собой и другими и т.д. В работе сочетает психодинамический подход, клиент-центрированную терапию и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

🗯️ Вопрос от подписчика. Хочу разорвать стабильные отношения. Правильно ли я поступаю, выбирая себя? Отвечает эксперт сервиса ПсиЧат Анастасия Гибская Вы стоите на пороге одного из самых сложных решений в жизни. Вас держит привычная стабильность, опора на прошлое, но душа рвется в неизвестность, к новым горизонтам Этот внутренний конфликт между безопасностью и зовом сердца — настоящая буря, в которой так трудно различить верный путь 💔 Выбирать себя — значит чутко прислушиваться к своим истинным потребностям, честно признавать свои ценности и давать себе право на счастье. Кроме того, позволяя подобное себе, мы признаем это право и за другими Это не предательство, а проявление высшей ответственности за свою жизнь Настоящая стабильность не должна означать стагнацию. Здоровые, живые отношения — это когда два человека могут расти рядом. Если же рост остановился, возможно, пришло время честно взглянуть на происходящее Прежде чем сделать окончательный выбор, уделите время внутреннему исследованию 👇 1️⃣ Разделите страх и истинное желание. Задайте себе самый честный вопрос: «Я хочу уйти потому, что мне действительно не по пути с этим человеком, или мною движет страх?» Настойчивое чувство «я не могу здесь больше оставаться, это губит меня» — заслуживает самого глубокого внимания 2️⃣ Проанализируйте, что именно вас не устраивает. Постарайтесь перевести смутное недовольство в конкретные ощущения. Что это: конкретные действия партнера, общая тяжелая атмосфера в доме или, возможно, ваши собственные нереализованные потребности, которые не имеют прямого отношения к отношениям? Иногда проблема кроется в нас самих — и тогда смена партнера не станет решением 3️⃣ Примерьте оба варианта будущего. Закройте глаза и представьте себя через год. Сначала — если останетесь. Что вы чувствуете? Облегчение? Разочарование? Прислушайтесь к реакции тела: оно часто знает правду раньше нас Теперь представьте, что вы ушли. Какие новые возможности, чувства, краски могут появиться в вашей жизни? Какой воздух вы будете вдыхать? Бывают ситуации, когда сохранение отношений дорого обходится душе. Ваше решение точно верное, если: ❤️‍🩹 отношения угрожают вашему психическому или физическому здоровью ❤️‍🩹 вы годами жертвуете своими фундаментальными ценностями ❤️‍🩹 все ваши попытки диалога наталкиваются на стену безразличия ❤️‍🩹 единственное, что вас держит, — страх, а не любовь, уважение или искренняя привязанность Возможен и третий путь: иногда «выбрать себя» не означает немедленно уйти. Это может означать изменения внутри самих отношений Попробуйте, если чувствуете в партнере отклик 👇 🟩 изменить формат отношений: честно обсудить новые границы, правила, дать друг другу больше личного пространства 🟩 озвучить свои потребности, но не в формате упрека, а как искреннее признание 🟩 обратиться к психологу: иногда взгляд со стороны помогает разглядеть то, что скрыто от нас в водовороте эмоций Правильно ли вы поступаете? Только вы можете дать окончательный ответ. Прислушайтесь не к шуму чужих мнений и ожиданий, а к тихому, но уверенному голосу своего внутреннего компаса Ваша главная задача — не оправдать чужие надежды, а прожить свою жизнь глубоко и полно. Порой самый бережный и заботливый поступок по отношению к себе и даже к партнеру — это отпустить то, что уже отцвело, чтобы дать место новому ростку 🌱 💟 Анастасия — психолог, который специализируется на семейных отношениях. Поможет пройти кризисы в паре, пережить расставание или развод, найти сферы самореализации и обрести уверенность в себе. В работе использует методы логотерапии, ОРКТ, АСТ и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

🗯️ Вопрос от подписчика. Мой молодой человек испытывает нежелание общаться с людьми, включая меня. Я предложила ему пока не писать, но он отказался. Я не хочу, чтобы он испытывал тягость от разговоров, заставляя себя отвечать или просто что-то писать мне. Есть ли вариант создания благоприятной атмосферы, которая не понесет никаких эмоциональных нагрузок, а наоборот, поможет ему находиться в расслабленной состоянии? Разбираемся вместе с экспертом сервиса ПсиЧат Викторией Саушевой В любой паре самое важное это любовь и уважение, и вопрос о благополучии партнера говорит о заботе, уважении границ и большом стремлении понять его, а также демонстрирует зрелый подход к отношениям 👏 Безусловно, когда партнер избегает общения, это может вызывать тревожность. Если речь идет о внезапном снижении общения, то это может быть симптом депрессии или тревожности. Как одной из причин может быть стресс на работе, финансовые трудности и другие жизненные обстоятельства, о которых ему, может быть, пока трудно признаться Помните, что ваша любовь и поддержка — это уже огромная помощь. Создавая безопасное пространство для общения без упреков, оценок и осуждения можно создать благоприятную атмосферу, к которой вы оба стремитесь 🔗 🟩 Будьте рядом Иногда нам нужно от партнера простое понимание, что он есть и будет рядом, что бы ни случилось, поэтому просто быть рядом может являться ощутимой поддержкой. Например, вместе посмотрите фильм, погуляйте в парке, приготовьте ужин. Это поможет вам почувствовать, что вы близки без активного общения Более детально погрузиться в этот процесс вам поможет книга Г. Чепмена «Пять языков любви», возможно, ему сейчас будет важнее невербальный физический контакт, чем разговоры. Объятия, прогулки за руку, поглаживания по спине или плечам могут дать ощущения безусловной любви и принятия 🟩 Подумайте об общих хобби Подумайте, насколько хорошо вы знакомы с его хобби? Предложите заняться чем-то, что приносит ему удовольствие. Хобби помогает расслабиться и отвлечься от негативных мыслей. Не настаивайте, если партнёр откажется 🟩 Не забывайте о себе В такие моменты важно позаботиться о себе и своем состоянии. Помните, что его отказ от общения не имеет ничего общего с вашей ценностью как личности. Прислушайтесь к себе, насколько вам комфортно такая минимизация контактов? Можете ли вы ее компенсировать? Если да, то как? Не забывайте общаться с друзьями, близкими, занимайтесь любимым делом. Позаботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье — ведь от него тоже зависит эмоциональный фон в паре 🟩 Обсудите ваши потребности без упрёков и напряжения Не бойтесь открытого диалога и признания своих страхов. Только встретившись в доверительном диалоге вместе вы сможете найти совместное решение, которое устроит вас обоих, поможет чувствовать близость и говорить о своих потребностях Если ваш партнёр не хочет идти в психотерапию и хочет разобраться со своим состоянием самостоятельно, не давите. Ваше обращение к психологу тоже запустит процесс изменений в паре, и вы сможете поддержать себя в период повышенной тревоги 💟 Виктория — семейный психолог и коуч, которая помогает научиться понимать свои желания и потребности, вернуть радость, любовь и взаимопонимание в паре, найти внутренние опоры и увидеть возможности. В своей работе она использует методы психоанализа, КПТ, транзактного анализа и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

🗯️ Вопрос от подписчика. Недавно в моем окружении умерло несколько человек. Как перестать бояться смерти, бороться с навязчивыми мыслями о ней и жить дальше? Отвечает эксперт сервиса ПсиЧат Марианна Морозова Смерть — самое тяжёлое испытание, с которым сталкивается человек. Этот опыт может вызвать множество эмоций, страх, тревогу, стресс и экзистенциальный шок. Экзистенциальный шок относится к внезапному и сильному переживанию осознания конечности бытия, свободы и других фундаментальных аспектов человеческого существования Страх смерти — это не просто боязнь окончания жизни. Давайте над этим подумаем. Возможно, у вас получится понять, чего вы на самом деле боитесь? 🟢 Страх неизвестности. Что ждёт после? Есть ли жизнь после смерти? Это фундаментальный экзистенциальный вопрос 🟢 Страх потери контроля. Мы привыкли стремиться к контролю над своей жизнью, а смерть — это высшая степень потери контроля. Мы не можем управлять ею 🟢 Страх боли и страданий. Боязнь умереть в муках, испытать сильную боль 🟢 Страх сожалений. Мысль о том, что жизнь пройдёт, а многое не будет сделано, не будет сказано 🟢 Страх одиночества. Ощущение, что смерть — это окончательное одиночество 🟢 Страх исчезновения. Для многих это самый пугающий аспект — перестать мыслить, чувствовать, существовать Проведите диалог с собой, ответьте на вопросы 👇 1️⃣ Когда я думаю о смерти, что именно пугает меня больше всего? Ваша цель — вычленить конкретные страхи, стоящие за общим страхом смерти 2️⃣ Чего я боюсь не в смерти, а в своей жизни прямо сейчас? Нереализованность? Иногда страх смерти — это проекция неудовлетворённости жизнью 3️⃣ Если бы я знал, что умру через год, что бы я изменил в своей жизни прямо сейчас? Выявите истинные приоритеты и ценности Важно понять, что страх смерти — это естественная реакция на конечность жизни. Навязчивые мысли — это как эхо страха. Вы боитесь смерти, мозг начинает «прокручивать» эти сценарии, чтобы подготовить вас. При этом борьба с мыслью только усиливает её Попробуйте не отторгать мысль, а понаблюдать за ней: 🟣 Какую конкретную эмоцию эта мысль сейчас вызывает у меня: страх, тревогу, пустоту, гнев? 🟣 Если бы эта мысль была картинкой, какой бы она была? 🟣 Как моё тело реагирует на эту мысль? Где я чувствую напряжение? Ваша цель — научиться наблюдать за мыслями и телесными реакциями, не идентифицируя себя с ними. Не ждите, пока страх пройдёт, чтобы начать жить. Это как управлять лодкой в шторм — вы не останавливаете шторм, вы учитесь им управлять Несколько способов самопомощи и поддержки 👇 🟩 Размышляйте на тему жизни и смерти, медитируйте и практикуйте дыхательные упражнения 🟩 Больше занимайтесь тем, что приносит радость и удовлетворение. Задумайтесь о том, что значит для вас жизнь и как бы вы хотели её прожить 🟩 Почитайте книги о философии жизни и смерти, которые помогут обрести новые взгляды и осмыслить чувства: 🟣 В. Франкл, «Человек в поисках смысла» 🟣 И. Ялом, «Когда Ницше плакал» 🟣 Марк Аврелий, «Размышления» 🟣 Ш. Нуланд, «Как мы умираем» 🟣 К. Нефф, «Самосострадание» 🟩 Попробуйте практику «Я здесь»: настройте будильник на каждый час, чтобы напомнить себе о том, что вы в моменте. Подышите, потрите свои ладошки, почувствуйте тепло, посмотрите по сторонам и определите в моменте, что вас окружает Если у вас не получается справиться самостоятельно, обратитесь к психотерапии. Специалист поможет разобраться в корнях вашего страха, научит техникам саморегуляции и тому, как справиться с травматическим опытом 💟 Марианна – психолог, который поможет вам вернуться к себе. Она специализируется на работе с травматичными событиями, стрессом, тревогой, кризисами в отношениях и работе, поиском уникальности и личного счастья. Применяет методы КПТ, ДПДГ, транзактного анализа, телесно-ориентированной терапии и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

Есть ли связь между перееданием и нашими эмоциями? Поговорили с экспертом сервиса ПсиЧат Галиной Шиловой о том, когда еда становится поддержкой Вы можете быть не голодны, но всё равно тянуться к еде или хотеть что-то вкусное, просто чтобы стало полегче. Знакомо? Переедание не всегда про слабую волю или отсутствие самоконтроля, чаще это способ справиться с эмоциями, когда других способов нет С детства еда часто ассоциируется с утешением и безопасностью: 🧁 плачущий ребёнок получит бутылочку 🧁 расстроился, а мама уже печёт пирог 🧁 на любой праздник всегда сладкое Психика запоминает, что через еду приходит спокойствие и радость. И в будущем, когда становится тревожно, пусто или грустно, то скорее всего захочется что-то съесть Когда мы едим, особенно, сладкое и жирное, активируются дофаминовые пути удовольствия. Это снижает уровень стресса и тревоги, но на короткое время Так формируется цикл: стресс → еда → облегчение → вина → снова стресс Еда, как бы, становится своеобразным антидепрессантом, но без решения причины боли ❌ Чаще всего за перееданием прячется: ▪️ хроническая тревога (чтобы не чувствовать напряжение) ▪️ одиночество (чтобы чем-то заполнить пустоту) ▪️ подавленные эмоции («я не могу злиться, но могу есть») ▪️ усталость и отсутствие заботы о себе (только еда про удовольствие) Быстрый тест, как понять, что еда стала поддержкой 👇 1️⃣ Ешь не из-за голода, а потому что тяжело 2️⃣ После еды может возникнуть чувство вины вместо насыщения 3️⃣ Во время еды ощущение тепла, безопасности, как будто кто-то рядом 4️⃣ Часто тяга возникает в моменты тревоги, усталости, скуки Что поможет выйти из цикла? 🍎 Подумайте над функцией еды Не обвиняйте себя, а спросите, что вы чувствуете? Что пытаетесь этим заглушить? 🍎 Ищите другие источники поддержки Это может быть контакт с близкими, дневник, прогулка, дыхательные практики. Тело должно научиться получать удовольствие не только от еды 🍎 Наладьте регулярное питание и ритуалы заботы Часто эмоциональное переедание усиливается на фоне жёстких диет и голода. Тело должно чувствовать безопасность 🍎 Работайте с эмоциями В терапии мы исследуем, какие чувства вытесняются едой. Например, стыд, грусть, злость, страх. Когда эмоции разрешены, необходимость их заедать снижается В терапии важно научиться слышать себя и понять, чего на самом деле не хватает — еды или поддержки Записаться к психологу ПсиЧат Галине Шиловой 🥰

🗯️ Вопрос от подписчика. Я не чувствую себя безопасно. Меня не покидает чувство настороженности ни среди друзей, ни среди семьи. И это при том, что друзья у меня надёжные, а семья превосходная. Разумом я понимаю, что эти люди всегда постоят за меня, но где-то внутри жду «‎подвох»‎. Не знаю, что с этим делать Отвечает эксперт сервиса ПсиЧат Екатерина Шалахман Такое состояние может быть вызвано различными факторами: ▪️ Опыт из прошлого, когда доверие было нарушено или вы чувствовали себя незащищённым ▪️ Общая уязвимость — обострённое переживание человеческой хрупкости, даже когда конкретной угрозы нет ▪️ Недостаток внутренних опор, когда безопасность слишком сильно зависит от внешних факторов или других людей Важно спросить себя: на что я могу опереться внутри себя? На свою способность справляться? На свои ценности? На умение заботиться о себе? Полностью выключить тревогу невозможно, но можно научиться с ней обходиться, чтобы она не мешала жить 👇 1️⃣ В моменте, когда накрывает, сделайте паузу. Переключите внимание с тревожных мыслей о будущем на то, что происходит прямо сейчас: на ощущения в теле, дыхание, на предметы и звуки, которые вас окружают ‼️ Цель этого упражнения не доказать себе, что всё безопасно, а вернуть себя в текущий момент, где конкретно сейчас ничего угрожающего не происходит 2️⃣ Дневник реальных моментов безопасности Каждый день кратко записывайте 1-2 конкретных ситуации, когда вы почувствовали поддержку, надежность, тепло от близких Перечитывайте эти записи. Это не отрицание вашей тревоги, а напоминание себе, что позитивный опыт тоже реален и существует наряду с вашим беспокойством 3️⃣ Упражнение «Разговор с тревогой» Представьте это чувство настороженности как внутренний сигнал. Попробуйте мысленно или письменно спросить его: 🟣 Что ты пытаешься мне сказать? От какой опасности ты меня предупреждаешь прямо сейчас? Часто ответ связан с прошлым или гипотетическим будущим 🟣 Было ли время, когда эта настороженность действительно помогла мне? Если да, то спасибо за ту помощь 🟣 А что мне нужно сейчас? Твоя интенсивность сейчас соответствует реальной ситуации? Цель упражнения в том, чтобы понять, что стоит за сигналом, и снизить его громкость до адекватного уровня. Возможно, сигналу можно дать другую работу — обращать ваше внимание на реальные, а не воображаемые риски 4️⃣ Вместо того, чтобы требовать от себя абсолютного доверия навсегда, попробуйте оценивать ощущение безопасности в конкретных моментах с конкретными людьми: 🟣 Прямо сейчас, в этом разговоре с мамой, я чувствую поддержку? 🟣 Сейчас, за этим ужином с друзьями, мне спокойно? Когда стоит обратиться за помощью к психологу? 🟢 Если чувство небезопасности сильно мешает жить: вы избегаете встреч, не можете расслабиться, испытываете панику 🟢 Если подозреваете, что корни уходят в серьезный прошлый опыт (травму), даже если детали стёрлись 🟢 Если появляются другие тяжелые симптомы: панические атаки, длительная бессонница, навязчивые мысли Ваше чувство — не враг. Оно говорит о вашей чувствительности и, возможно, о прошлом опыте, который всё еще отзывается. Важно признать его, не осуждая себя, и начать исследовать. Постепенно выстраивая внутреннюю опору и учась возвращаться в «здесь и сейчас», вы сможете снижать власть этого беспокойства над вами Доверие — это не отсутствие страха, а смелость быть в отношениях, опираясь и на надежность других, и на свою собственную силу справляться с неопределённостью 🌱 💟 Екатерина — психолог, который поможет вам улучшить отношения с собой и другими людьми, избавиться от тревоги, токсичной вины и стыда, проработать обиды и начать жить свободно и счастливо. В своей работе она использует классическую аналитическую психологию, гештальт-терапию, терапию принятия и ответственности, CFT. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

Как выйти из созависимых отношений? Спросили у эксперта сервиса ПсиЧат Екатерины Жаворонкиной Что такое созависимые отношения и как понять, что это именно они, читайте в этой статье Выход из созависимых отношений — сложный, но необходимый процесс восстановления себя. Вот ключевые этапы, основанные на психологической практике: Шаг 1. Осознание и признание созависимости ▪️ Честно признайте наличие созависимых паттернов в своих отношениях (контроль, слияние, пренебрежение своими потребностями, страх отвержения, низкая самооценка из-за партнера) ▪️ Попытайтесь понять, как эти паттерны вредят вам Шаг 2. Принятие решения об изменениях ▪️ Сделайте осознанный выбор работать над собой и изменять свое поведение. Помните, что вы можете изменить только себя, не пытайтесь изменить партнера ▪️ Откажитесь от ответственности за чувства, выборы и жизнь другого взрослого человека Шаг 3. Установление границ ▪️ Четко определите, какое поведение партнера по отношению к вам неприемлемо (оскорбления, манипуляции, игнорирование ваших просьб и т.д.) ▪️ Учитесь спокойно сообщать о своих границах ▪️ Последовательно реагируйте на нарушение границ (например, прекращайте разговор, уходите, ограничивайте общение) Шаг 4. Перенос фокуса на себя ▪️ Начните регулярно задавать себе вопросы: что Я сейчас чувствую? чего Я хочу? что МНЕ нужно? ▪️ Восстановите связь со своими интересами, ценностями и целями, не связанными с партнером ▪️ Начните систематически заботиться о своем физическом и психическом здоровье (полноценный сон, питание, отдых, движение, хобби) Шаг 5. Прекращение контроля и «спасательства» ▪️ Не берите на себя ответственность за проблемы, чувства и решения партнера ▪️ Позвольте партнеру столкнуться с последствиями своих действий ▪️ Не давайте непрошенные советы и не решайте чужие задачи Шаг 6. Обращение за профессиональной помощью ▪️ Найдите психотерапевта, специализирующегося на созависимости и травме. Это критически важный этап ▪️ Рассмотрите участие в группах поддержки Шаг 7. Дистанцирование (при необходимости) ▪️ Оцените, есть ли в отношениях психологическое или физическое насилие, угроза вашему благополучию ▪️ Примите решение о временном или постоянном ограничении контактов, если это необходимо для вашей безопасности и восстановления Шаг 8. Развитие здоровых отношений с собой и другими ▪️ Практикуйте новые навыки: замечать и выражать свои потребности, уважать свои границы, заботиться о себе ▪️ Учитесь строить отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и личной ответственности каждого ▪️ Принимайте срывы как часть процесса, не обесценивая прогресс ‼️ Обратите внимание Выход из созависимости требует времени и постоянных усилий. Это процесс, а не событие. Вы не виноваты в том, что попали в созависимые отношения. Созависимость — результат адаптации, часто родом из детства Будьте терпеливы и добры к себе на этом пути. Начните с того этапа, который кажется вам наиболее доступным прямо сейчас. Первый шаг — уже победа 🌟 Чтобы поддержать себя и пройти этот путь легче и менее болезненно, запишитесь к психологу ПсиЧат Екатерине Жаворонкиной 💭

Психологи ПсиЧат, работающие в подходе позитивной психотерапии 🖱️

🗯️ Вопрос от подписчика. Встречалась с человеком два года, сильных чувств не было. Последнее время эти отношения тяготили. Расстались по обоюдному решению. Почему после расставания тянет к нему, думаю о нем, хотя и не любила никогда, начала смотреть его соцсети, чего на протяжении всего общения никогда не делала. Почему так происходит? Разбираемся вместе с экспертом сервиса ПсиЧат Марией Давыдовой В ситуации много «темных пятен», поэтому ответ будет схематичным. Для разбора именно вашей ситуации рекомендуем обратиться к психологу, а пока подсветим несколько моментов для самоанализа 1️⃣ Если отношения длились два года, а особых чувств не было, то что вас все это время держало в отношениях? 2️⃣ В какой момент вы стали тяготиться обществом партнера? Что за чувство кроется за этим понятием? В «тяготении» может быть: 🟣 обида на партнера за его какие-то поступки 🟣 страх близости — чем ближе эмоционально вам человек, тем сильнее возникает чувство отторжения, потому что страшно кому-либо доверять 🟣 скука и рутина (может быть, пара чего-то избегает или не хочет прикладывать усилия для изменения ситуации) 🟣 нормативный этап «притирки» — пара начинает видеть недостатки друг друга и начинаются ссоры с претензиями 🟣 другие разные чувства и переживания, которые человек мог пропустить 3️⃣ Кто был инициатором расставания и правда ли, что оба хотели этого и почувствовали облегчение после разговора? 4️⃣ Какие это по счету отношения? Если они были первыми, то как вы определили отсутствие чувств? Если не первые, то, возможно, уже есть опыт сильной влюбленности, и тогда вопрос: а пережито ли расставание с предыдущим партнером? 5️⃣ Что вы имеете ввиду под чувством любви? Можете ли вы сказать, что получали любовь от родителей? 6️⃣ Как часто и много времени вы проводили вместе? Может быть, вы все время были вместе и поэтому не возникало желания и интереса смотреть его соцсети, активно узнавать другого человека Почему вас может тянуть к бывшему партнеру? 💘 В каждых отношениях мы что-то получаем, то есть удовлетворяем свои потребности. Часто, по прошествии времени, возникает ощущение некоторой нехватки чего-то, и мозг ищет решение проблемы. И раз этот молодой человек давал вам необходимое, то ваша память начинает подкидывать вам картинки из прошлого, где удовлетворялась эта потребность Склонность нашего мозга обобщать приводит к тому, что вы уже не просто скучаете по тому состоянию или чувству, а уже скучаете по конкретному молодому человеку. Возникает ощущение, что он нужен Наверное, вы не просто так закончили эти отношения. Были ли на то веские причины? Что с этим всем делать? 🔍 1️⃣ Посмотрите объективно, хотелось бы вам возобновить эти отношения, чтобы вот как тогда? Как было? 2️⃣ Вы сейчас скучаете по конкретному человеку (его голосу, мимике, жестам, запаху и т.д.) или же по тому ощущению, которое он вызывал своим присутствием и своими действиями? Если вы скучаете по ощущениям, тогда спросите себя: как я могу себе дать это? Что я могу сделать для себя? 3️⃣ Выполните простое упражнение. Поставьте два стула. На одном вы любопытсвующая, а на другом нуждающаяся. Сядьте на первый и спросите себя: как я могу дать себе…? А теперь пересядьте на второй и со стула нуждающейся ответьте на этот же вопрос ❌ Ответ по типу: тебе нужен другой человек для этого — не считается. Считается только ответ из разряда «тебе нужно сделать…» Если вы «застреваете» в чувствах из-за расставания или тяжело его переживаете, обратитесь за профессиональной поддержкой к психологу 💟 Мария — психодраматерапевт, который поможет пройти через кризисы, посмотреть на ситуацию со всех сторон и облегчить эмоциональное состояние. В работе использует психодраму, клиент-центрированную терапию и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

10 октября — Всемирный день психического здоровья 💭 Пусть в мире, где столько спешки и шума, у каждого будет место для тишины, отдыха и заботы о себе! Если вам надоело чувство тревоги и напряжения, вы хотите наладить отношения с самим собой и с близкими людьми, хотите вернуть уверенность в себе и гармонизировать все сферы жизни — обратитесь за поддержкой к психологу ПсиЧат. Первая ознакомительная консультация бесплатна 🩵

🗯️ Вопрос от подписчика. У меня ужасное эмоциональное выгорание, при этом в жизни всё более-менее хорошо. Я совмещаю работу, учебу и серьезные отношения. На работе плачу от моральной усталости. Работу бросить не могу, планируем съехаться с парнем, но и от этого состояния уже не знаю куда себя деть. Каждый день борюсь с желанием бросить работу и отложить переезд. Времени заняться чем то, что принесло бы удовольствие, нет. Сама с собой веду беседы, что я сильная и со всем справлюсь, но и это не помогает. Что делать? Разбираемся в ситуации вместе с экспертом сервиса ПсиЧат Ольгой Дрозд Эмоциональное выгорание — это не про слабость, лень или «недостаточно стараешься», а про то, что ваши внутренние ресурсы истощены, но вы продолжаете идти 🪫 Выгорание — не только от «плохой жизни» Это может сбивать с толку: если снаружи всё нормально — работа, учёба, отношения, — то вроде бы не на что жаловаться. Но если есть выгорание, значит было возгорание Выгорание часто возникает, когда человек долго живет как бы на пределе, без возможности восстанавливаться. Учёба, работа, отношения, планы — всё это требует энергии 🪫 Плач на работе — это сигнал Тело и психика буквально «кричат»: «я больше не могу!» Это не про слабость, это про перегруз. Когда вы работаете на износ, но ещё и требуете от себя быть «сильной», «справляться», «держаться» — вы как будто толкаете себя вперёд, не спрашивая, как там во внутреннем мире Здесь может помочь мини-упражнение 👇 Представьте, что вы с такой же строгостью говорите с близкой подругой, которая вымотана и рыдает каждый день. Говорите ли вы: «ты сильная, соберись»? Или может быть вам хочется ей сказать: «подожди, давай подумаем, как тебе помочь» 💕 🪫 Несколько направлений, которые могут быть полезны ▫️ Разгрузка (хоть немного) Если невозможно поменять работу, оставить учебу — можно попробовать снять хотя бы часть нагрузки Например: 🟢 Переговорить с руководителем на работе: можно ли снизить объём, взять отпуск? 🟢 Делегировать часть рабочих обязанностей коллегам 🟢 Пересмотреть расписание учёбы Выгорание часто требует не новой мотивации, а пространства для выдоха. Не «быть сильной», а быть живой ▫️ Тактика поддержки Если вы каждый день боретесь с собой, то это не поддержка, а дополнительная нагрузка Попробуйте говорить себе: 🟢 «Я уставшая, и это нормально» 🟢 «Я имею право на паузу» 🟢 «Я справляюсь настолько, насколько могу» ▫️ Разговоры с партнёром Переезд, даже если желанный, — это стресс. Он требует адаптации, разговоров, согласования ожиданий. Если вы и так на пределе, то логично, что вам хочется это отложить. Это не значит, что вы не хотите быть с ним — это значит, что у вас сейчас нет ресурса. И об этом можно честно поговорить с партнёром ▫️ Маленькие глотки воздуха Если нет времени на отдых, выделите совсем немного на успокоение Например: 🟢 10 минут в день просто лежать с пледом и чаем без телефона 🟢 Послушать музыку, посмотреть фильм 🟢 Прогуляться 15 минут без цели Это может звучать банально, но маленькие запланированные перерывы дают больше, чем редкий отпуск ‼️ Главное: вы уже очень много делаете. Вы замечаете, что с вами происходит, вы говорите об этом — это уже огромный шаг Важно попробовать изменить состояние «собраться» на позволить себе быть, позволить себе помощь, отдых, ошибку, откладывание. Это не слабость — это взрослая забота о себе Вы не одна. И вы уже на пути к себе 👏 Если тяжело справляться одной — обратитесь за поддержкой к психологу, с кем можно не «держаться», а быть настоящей 💟 Ольга — психолог, который поможет раскрыть ваш потенциал и снизить напряжение. В работе применяет не только инструменты КПТ, но и логотерапию, телесно-ориентированную, эмоционально-образную терапию и др. Записаться к специалисту вы можете в карточке психолога Напоминаем, что задать вопрос специалистам сервиса вы можете через эту форму 🖱 Рекомендуем сначала ознакомиться со списком уже заданных вопросов — возможно, вы сможете найти ответ там. Вы можете перейти к посту по ссылке или найти его в закрепленных сообщениях

Иногда кажется, что на большие свершения просто нет сил ☹️ В такие моменты особенно важны маленькие ритуалы поддержки — чашка любимого напитка, теплое сообщение другу или немного времени тишины наедине с собой. Небольшие приятные действия могут вернуть ощущение устойчивости, даже когда энергия на нуле Мы спросили у команды ПсиЧат, что помогает вернуть опору в «пасмурные» периоды: ▫️ «Самый верный способ почувствоваться себя лучше — это глубокий, открытый, искренний диалог с близким человеком» — Стёпа, основатель ПсиЧат ▫️ «Кофе с апельсином, сам вкус и визуальное сочетание — темный кофе и желтый круг апельсина в нем. Сразу +100 к настроению и энергии. А если при этом я одна и в тишине, то вообще магия. Здесь главное погружать себя в ощущения: вкус, зрительное восприятие и тишина. Моментально переключает со всякой хандры, тревожности и грусти» — Катя, агент поддержки ПсиЧат по работе с психологами ▫️ «Когда мне грустно и нужно поднять настроение, то я иду обниматься. Обнимаю Васю или кота, или двоих сразу» — Оля, маркетолог ПсиЧат ▫️ «Порой вспоминаю книгу Ремарка «Искра жизни», и осознаю, что на самом деле у меня все не так уж и плохо. Еще музыку включаю, тоже поднимает настроение» — Вася, разработчик ПсиЧат ▫️ «Я обращаюсь к своему любимому способу отвлечения — творческому процессу. Выбираю работу с мелкими деталями: рисование картин по номерам или сборку картин из страз. Именно такие кропотливые занятия с концентрацией внимания отвлекают от всего остального» — Даша, агент поддержки ПсиЧат по работе с клиентами ▫️ «Я чувствую себя лучше после прогулки под музыку, желательно там, где не будет людей. Главное, идти, не останавливаясь, чтобы в прямом смысле «уйти» от напряжения» — Соня, SMM-специалист ПсиЧат Записаться к психологу ПсиЧат, чтобы вернуть ощущение гармонии и избавиться от тревоги 🖱️ А какие маленькие ритуалы помогают именно вам? Поделитесь в комментариях — возможно, ваш способ станет подсказкой для кого-то, кто сейчас без сил или в плохом настроении 👇