ЛЕНИВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Как бы я ни пыталась нормально поговорить, я всегда слышу в ответ «хватит мне предъявлять» и «опять ты мозги полоскаешь» У нас с партнером было кафе и сотрудники ни в какую не могли со мной нормально разговаривать - постоянно огрызались и перечили. Как бы я ни пыталась делать тон спокойнее, подбирать слова, улыбаться - ничего не помогало. Когда ситуация накалилась, состоялся разговор, где мне прямым текстом сказали, что с партнером им нормально разговаривать, а от меня постоянно ощущение, что я хочу до@баться. В любых отношениях я слышала то же самое. И чем сильнее я старалась быть добродушнее, тем реакция была хуже. Как бы я ни пыталась объяснить, что не вкладываю никакой грубости, никого не хочу обидеть, а хочу наладить контакт, меня уже никто не слушал и не воспринимал. Оказалось, что насколько я хочу быть добрее и ближе, настолько же я этого боюсь. Потому что это очень уязвимое состояние, ведь этим можно воспользоваться и мне будет больно. Соответственно, чем сильнее я старалась быть открытой, тем страшнее мне становилось и агрессия включалась как защита. Опыт, когда я научилась вслух при других людях говорить о своем страхе, а потом проявлять доброту и открытость не защищаясь, позволил мне общаться так, я он меня не воспринимали как лающую собаку. Если хочешь получить такой же опыт и выстраивать близкие отношения, не бросаясь на людей, записывайся в терапевтическую группу 🫶🏼

ОПЯТЬ ТЫ МОЗГ ВЫНОСИШЬ Частая история, когда человек пытается поговорить, а в ответ слышит «опять ты докапываешься», «хватит мне предъявлять» или «опять мозг выносишь». Неважно что конкретно говорит человек, неважно как он пытается подобрать слова, подделать интонацию или даже с усилием улыбаться. Видели собаку, которая вроде и еду хочет взять, и хвостом виляет, но при этом скалится и лает? То же самое происходит с человеком, который одновременно хочет близости и очень ее боится.

ТЫ ЧИТАЕШЬ ПОСТЫ ПРО СЕБЯ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ Узнаешь себя, соглашаешься, думаешь: «Точно. Это про меня». И закрываешь пост. После этого появляется приятное ощущение, будто что-то сдвинулось. Как будто ты уже сделала шаг к изменениям. Но через пару часов ты снова живёшь ту же жизнь, общаешься с теми же людьми, терпишь то же отношение, сомневаешься в тех же решениях, злишься на себя за те же вещи. Потому что узнавание - ещё не действие. На самом деле люди начинают меняться только в трёх случаях: Когда в жизни начинает рушиться все, что держалось на соплях и терпении. Когда появляется опыт другой свободной и спокойной жизни и становится понятно, что раньше было просто выживание. Или когда появляется что-то настолько важное, что ради этого хочется двигаться раньше, чем всё окончательно развалится. Например: Когда ты хочешь, чтобы рядом с понравившимся человеком не приходилось заслуживать внимание и гадать, что ты сказала не так. Когда разговор с интересными людьми перестал бы ощущаться как экзамен. Когда решение принимала бы за пять минут, а не жила бы в голове две недели. Когда слово «нет» больше не требует трёх дней чувства вины и внутреннего суда. Когда ты выбираешь себя так же спокойно, как раньше выбирала других. Вот за этим люди приходят в терапевтическую группу - не за пониманием проблемы, а за возможностью жить по-другому. Если ты готова действовать ради такого результата - записывайся на собеседование на 15–20 минут. Посмотрим, подходит ли тебе формат и сможет ли группа дать то, за чем ты пришла.

ЭТО ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС Это ни с чем не спутаешь и ничем не заменишь - чувство, когда тебя видят. Видят твои эмоции, твои чувства и принимают тебя - буквально касания душ, как бы это высокопарно не звучало. Родные и близкие люди далеко не всегда могут дать такого рода контакт, потому что чаще всего это дежурные разговоры, советы как забить и истории рассказанные в стиле «а у меня тоже…» Это потрясающее ощущение, когда видят именно тебя, смотрят в глаза, не пытаются перебить, успокоить, обесценить, никуда не уходят, выдерживают любые твои состояния и поддерживают несмотря ни на что. Именно в таком контакте из раза в раз начинаешь чувствовать, что с тобой все в порядке, что твои чувства нормальны и тебе можно говорить о них, не испытывая стыда. Это именно то, что происходит на терапевтической группе - опыт, который дает непередаваемые ощущения от взаимодействия с людьми. Опыт, который лечит. Занимай свое место в группе 🫶🏼

ЛЕТО ОПАСНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПСИХИКИ Многие ждут лета в ожидании, что вот сейчас все наладится: и настроение станет лучше, и впечатлений больше, и отношения появятся, и увлечения интересные. А проблемы как-то сами рассосутся. Для многих лето ощущается как освобождение, свобода и легкость. Но часто лето становится способом избегания своих проблем - своеобразным запоем. Когда выпьешь и кажется, что все проблемы они там где-то в другой жизни остались и есть только здесь и сейчас. Поэтому нужно использовать сейчас на полную катушку, часто творя дичь, чтобы поддерживать эмоциональный подъем. А, чтобы это состояние не отпускало, необходимо постоянно поддерживать состояние опьянения - искать все больше эмоциональных событий. Тем самым быстрым дофамином и адреналином как бы заглушая внутреннюю боль. И не дай Бог хоть на секунду вспомнить о проблемах. Сама мысль заставляет бежать как можно скорее и «пить» лето как можно больше. Некоторые даже ставят на паузу психотерапию, чтобы «не загоняться лишний раз». Но осенью всегда приходит «похмелье». И чем больше было «выпито», тем жестче будет эмоциональная яма. И вылезать из нее гораздо тяжелее, когда вокруг серость, холод и отсутствие того количества опьяняющих удовольствий. Так происходит из года в год: человек находится в трех состояниях: запой, похмелье, ожидание запоя. И до «трезвой» жизни дело так и не доходит. Потому что, даже при обращении к психологу во время «похмелья», сил минимум и работать приходится в основном с острым состоянием. Гораздо проще, приятнее и эффективнее работать, когда есть возможность получить положительные эмоции просто посмотрев закат теплым летним вечером. Проще, когда есть силы для работы и состояние более устойчивое. «Трезвое» лето гораздо приятнее, спокойнее и закладывает фундамент для последующих реальных приятных изменений, вместо жуткого «похмелья». Стань участником терапевтической группы, чтобы ПРОЖИТЬ три месяца и осенью наслаждаться жизнью, а не депрессией.

СМЕШНО, КОГДА ТЕБЕ БОЛЬНО Я раньше не могла сдержать смех, когда кто-то падал или ударялся неловко на мой взгляд. Или, когда сама падала. И мне казалось, что это нормально и действительно весело. Помимо этого я рассказывала всякий треш как стендап. И, в какой-то момент, мне стало несмешно. Потому что боль - это невесело. Я избегала состояния, которые связаны с болью, потому что это было уязвимо, а я считала себя непробиваемой и всячески поддерживала этот образ. Боль для меня была проявлением слабости. А слабость, в свою очередь, тем, что нельзя не то, чтобы проявлять, а вообще ее не должно существовать. Да только боль все равно не исчезает, если на нее не обращать внимания. А вот уважение и доверие к себе теряется - как можно уважать и доверять человеку (себе), который ржет, когда тебе больно? И это касается не только физической боли, но и душевной - неумение поддерживать себя и разделять с собой тяжелые моменты только увеличивает раскол в отношениях с собой. Набухаться, проораться и побить подушку - это не значит разделить свою боль. Это желание от нее сбежать. Чтобы не избегать себя и свои слабости, нужно сдаться. И, находясь в этом состоянии не стараться от себя бежать, а выдержать всю гамму чувств - это и есть близость. С собой и другими. Если хочешь перестать над собой издеваться и научиться выстраивать близкие отношения, то скорее занимай место в терапевтической группе 🫶🏼

Я БОРОЛАСЬ С АЛКАШАМИ ВМЕСТО ИСПОЛНЕНИЯ СВОЕЙ МЕЧТЫ Мне всю жизнь часто говорили, что я утонченная, а я все время старалась быть пацанкой. Я стремилась всю жизнь носить широкие штаны, огромные ботинки, заниматься экстримом, ремонтировать розетки. При этом отвергала всякую женственность, мягкость, изящность - типа это все какое-то тупое. И, при словах «позволяй себя быть такой, какая ты есть», я считала, что вот это я такая дерзкая вся и нужно еще больше это прокачивать. А, на словах «принимай себя такой, какая ты есть», старалась изо всех сил принимать в себе быдло. Но в итоге оказалось, что это все вообще не я, а мои защиты в постоянном состоянии страха. Оказалось, что на самом деле я люблю французский язык, изящный хрупкий фарфор, играть на пианино и быть мягкой утонченной женщиной. Но, «благодаря» той среде, в которой я росла, я не могла даже мысль допустить, что я такая - не то, что принимать себя в таком статусе. Получилось, что вместо того, чтобы быть собой, я прокачивала еще сильнее свои защиты, которые отнимали все больше и больше сил на их поддержание: везде, где бы я ни была, я старалась конкурировать с мужчинами, что, естественно, не помогало построению отношений. Но отказаться от защит, на которые было угрохано столько сил и времени, не так-то просто. Если хочешь узнать себя и в безопасной обстановке изменить свои паттерны поведения, то стань участником терапевтической группы и я помогу тебе в этом 🙏🏼

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ОНЛАЙН-ГРУППА Это динамическая группа для анализа взаимоотношений и взаимодействий участников группы, для решения эмоциональных, поведенческих и личностных проблем. Динамическая группа — это модель реальной жизни каждого участника, которая способна воспроизвести все проблемы и переживания в безопасных условиях. Благодаря обратной связи от участников и ведущего динамической группы можно увидеть причины возникновения жизненных сложностей и найти ресурсы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Динамическая группа поможет вам: - понять причины возникновения сложностей в межличностных отношениях (в семье, на работе); - выстроить гармоничные отношения с противоположным полом; - осознать причины неудач в отдельных сферах своей жизни и найти наилучшие пути их разрешения с наименьшими потерями для психологического здоровья; - узнать, как вас воспринимают другие ЛЮДИ; - выявить причины возникновения ваших психосоматических проблем и пути их устранения; - обнаружить свои подлинные потребности, а также научиться реализовывать их в собственной жизни; - научиться грамотно ставить цели и наилучшим способом добиваться позитивного результата. Как выглядит групповая терапия? Группа - это несколько человек, объединённых целью исследовать себя свои реакции и менять их на новые, чтобы улучшить отношения, качество жизни, здоровье, способность проявляться, зарабатывать. Что происходит на группе? Каждый приходит со своим запросом, делится переживаниями, получает обратную связь, исследует свои реакции на других, с помощью ведущего прорабатывает травматический опыт, пробует новые способы реагирования, закрепляет эффективные. Что такое динамическая группа? Динамика - это стадии развития. Те же этапы, которые мы проходим в своих взаимоотношениях с людьми: - как я знакомлюсь; - что и как говорю о себе, других и мире (убеждения, сценарии); - как я делаю так, что потом меня игнорируют, избегают, используют; - как я веду себя в конфликте и в борьбе за власть; - как начинаю и заканчиваю отношения; - группа двигается по определенным законам и все эти стадии в ней обязательно есть. Т.е. можно рассмотреть себя на каждом этапе развития отношений и научиться новому. Какие преимущества у групповой терапии? В группе больше обратной связи и возможностей взаимодействовать с разными людьми в разных ситуациях, увидеть, как другие участники и ведущие решили свои проблемы, использовать их опыт и поддержку. Работа в группе в таких запросах как взаимоотношения, страх проявляться и презентовать себя, чувства стыда, агрессии, неуверенности и др. эффективнее и быстрее чем индивидуальная работа. Группа в разы экономичнее индивидуальной терапии. ДЕТАЛИ: Онлайн По четвергам, 19.00-21.30 мск, 1 раз в неделю Старт по мере набора группы. Длительность группы: 12 встреч (3месяца) Количество участников - 6. Группа закрытая: при полном составе новые участники не добавляются. Перед вступлением в группу я провожу собеседование-знакомство (15 мин). Цена встречи - 2500 ₽, пропуски оплачиваются. Группу веду я, Юлия Коротаева, психолог. Задать вопросы по группе и записаться в неё вы можете в директ. Приглашаю! 🫶🏼 А кому не актуально, буду рада вашим рекомендациям и репостам ❤️

ДЕНЬГИ ВАЖНЕЕ ЛЮДЕЙ Сейчас многих винят в меркантильности, зацикленности на деньгах и отсутствии внимания к человеческим качествам и внутреннему миру. Переносимся в прошлое и видим, как за новые порванные джинсы, потерянную игрушку или разбитую тарелку лупили ремнем, ставили в угол и наказывали молчанием. Уроки хорошо делаешь? Ну это норма, по дому помогаешь? Это обязанность твоя. Рисуешь красиво? Поешь хорошо? Ну и кому это твое творчество уперлось - надо нормальную профессию получать. Доброта, внимание, забота - это вообще какие-то вещи мимо проходящие и внушаемые через заставление, вину и стыд. Главное стенка югославская, хрусталь венгерский, воротнички отглажены и оценки отличные. Вот вырастают люди, которые ценности меряют мебелью, машинами, «оценками», престижными должностями и банковским счетом. А еще нужно соревноваться со всеми вокруг, ведь у Светы «одни пятерки», а у Коли «новый велосипед». Нет времени на всякие чувства, да и лучше ни с кем отношения не строить, потому что одни не дотягивают, а до других сам не дотягиваешь. Да и вообще невозможно эту заботу какую-то выдерживать и доброту, ведь там по-любому какой-то подвох - просто так ничего не бывает. Не было никогда: погулять и то можно либо за вымытую посуду, либо за уроки. Спустя какое-то время пахоты ради таких ценностей, чувствуют, что дыра внутри бездонная и сколько денег в нее не пихай, удовлетворения от себя и от жизни нет. Все из-за того, что нет ощущения, что себя и других можно ценить за что-то, кроме денег и достижений. Если хочешь поменять к себе отношение, начать себя ценить, строить отношения с собой и другими иначе, то приходи на МАРАФОН 🫶🏼

Ситуация в магазине: мальчик лет 3-4х на кассе с самокатом и с бабушкой. Упал, мужчина решил помочь и начал его поднимать, мальчик истошно закричал и начал звать маму, которая в 5 метрах в торговом зале что-то выбирала. Она повернулась и сказала «ну что такое опять?» Через какое-то время я стою около холодильника и слышу диалог между мальчиком бабушкой и мамой (мальчик все еще очень сильно плачет, мама с бабушкой занимают одну сторону напротив мальчика с самокатом): 👩🏻: Ну зачем ты закричал? 👦🏼: Я испугалсяаааа 😭😭😭 👩🏻: Ну ты так бы и сказал. Зачем кричать то сразу? Всегда можно ртом сказать нормально и плакать не надо будет. 👵🏼: Вот другие же мальчики не плачут и не кричат, когда им страшно. 👦🏼: 😭😭😭 (видно, что тянется, чтоб его обняли, но его держат за самокатом и не дают приблизиться) 👩🏻: Вот уже в который раз ты с самоката падаешь в магазине, хотя я тебе говорила не брать его в магазин. Сам виноват, вот и плачешь теперь. В следующий раз умнее будешь. И вот люди иногда говорят, что они научились проживать свои чувства и не оставляют себя в сложных ситуациях. А потом рассказывают как это: «я чувствую страх, я его называю, потом говорю себе «давай разберемся откуда этот страх, поработаем с ним и сделаем так, чтобы его не стало», я даю этому страху место» И вот это мне напоминает этого мальчика: ему в моменте не нужно разбирать причины, как действовать и тд. Он хочет, чтобы его обняли, потому что он напуган. И нам в моменте не нужны объяснения и разборов - нужна близость.

По мотивам комментариев был написан пост выше.