ЛАБИРИНТЫ ПСИХОЛОГИИ

Психологическая зрелость глазами схема-терапевта: не маска, а инструмент Как понять что человек взрослый не только по паспорту? В теории схем мы оперируем понятием «Режим Здорового Взрослого». Это не про отсутствие ошибок и не про каменную стену. Это про способность удерживать себя в кризисе. Вот 5 маркеров, по которым я отличаю взрослую психику от инфантильной: 1. Переход от «Реагирования» к «Отклику» Ребенок внутри нас кричит: «Меня бросили!», «Это несправедливо!», «Я не вывожу!». Взрослый делает паузу. Он отделяет факт от интерпретации. Вместо импульсивного действия — наблюдение за своим гневом или страхом. Вы не сливаетесь с эмоцией, вы ее контейнируете. 2. Способность выдерживать «пустоту» без заполнения Психологически незрелый человек срочно ищет дофамин: еду, соцсети, нового партнера, чтобы заглушить тревогу. Взрослый умеет быть в моменте «ничего не происходит». Он не бежит от скуки или одиночества, а использует это пространство для контакта с собой. 3. Гибкие границы (без бетонной стены и без проходного двора) Взрослый знает, что говорить «нет» — это нормально, но он не рубит связи навсегда при первой же боли. Он умеет говорить о своих потребностях без обвинений в адрес другого. Формула: «Мне важно Х, потому что я чувствую Y. Что думаешь ты?». 4. Интеграция «Плохого» и «Хорошего» Детская психика мыслит черно-белыми тонами (идеализация/обесценивание). Взрослый видит мир в полутонах. Он способен любить человека, зная все его недостатки, и не разрушать отношения при конфликте. Он принял свою «Тень». 5. Ответственность за свой сценарий Самый важный пункт. Взрослый перестает искать виноватых (родителей, бывших, правительство). Он берет авторство над своей жизнью здесь и сейчас. Это не про «я сам во всем виноват», это про «я сам выбираю, что делать с этим обстоятельством». Важное уточнение: Здоровый Взрослый — это не тот, кто всегда спокоен. Это тот, кто умеет быстро возвращать себя в ресурсное состояние после падения. Это навык, а не дар. Проверьте себя: Если вы злитесь, но при этом не разрушаете — вы взрослый. Если вам страшно, но вы идете — вы взрослый. Если вам больно, но вы просите о помощи, а не манипулируете — вы взрослый. В схема-терапии мы учим клиентов видеть своего Внутреннего Ребенка и ставить над ним заботливого Родителя и мудрого Взрослого. Вопрос к вам: В какой сфере жизни вам сложнее всего включить этого взрослого? В деньгах, любви или самореализации? Делитесь в комментариях, разберем кейсы. 👇 #Схематерапия #ПсихологияЛичности #Взросление #Саморазвитие #Психотерапия #ЭмоциональныйИнтеллект

Вчера по рекомендации клиентки посмотрела фильм Твоё сердце будет разбито, фильм снят по одномённому роману Анны Джейн Если ищете, что почитать/посмотреть - горячая рекомендация. Сюжет весьма интересный. Главная героиня переезжает в другой город с мамой и отчимом и приходит в новую школу. Фильм поднимает очень много психологических тем, травм. 😊 буллинг в школах, он есть, я знаю об этом не по наслышке, родители часто остаются в стороне, не верят, говорят, что сам можешь решить свои проблемы в 15,16,17 лет. И это ошибка. Иногда контакт уже потерян - родителей интересуют только оценки и поступление и что происходит в школе, с кем дружит ребёнком вообще не обсуждается. Или считают, что он интроверт у нас, тихоня, никуда не ходит. А что если есть причина? в этом фильме родитель занимается своей личной жизнью, отчим холодный и требовательный и 17 летняя девушка по сути останется сама со своими проблемами. 😊Детско-родительские отношения и как рождается жестокость. Что жестокость родителя порождает всегда жестокость ребёнка. Что за каждым сложным, непослушным подростком стоят проблемы родителей, между родителями и всегда нужно заглядывать в семью, чтобы с этим разобраться. Что не бывает плохих , невоспитанных детей, что проблема и есть в том, кто и как их воспитывал. 😊Что каждому ребёнку нужна опора, защита, безопасность и тот самый безопасный взрослый, даже в 17 лет. Безопасный - это который принимает , а не критикует и разговаривает одними упрёками Смотрели фильм? Или читали книгу? Как вам? #фильм #пси_кино

УВАЖЕНИЕ часть 2 Итак, когда мы не чувствуем уважения, мы на самом деле чувствуем бессилие и беспомощность. В Схема-терапии это не «поломка», это попадание в реальность. Взрослая жизнь устроена так, что мы НЕ МОЖЕМ контролировать чувства других. И это факт, который вызывает горечь. 😊Почему мы все равно продолжаем «требовать»? Потому что требование — это защита от этой самой беспомощности. Когда мы кричим «Уважай меня!», мы на миг чувствуем иллюзию контроля, чтобы не встретиться лицом к лицу с пугающей мыслью: «Я не могу заставить этого человека считать меня ценным и важным». Это больно. Что остается?Остается ВЫБОР. Мы можем ПОПРОСИТЬ и быть готовыми к отказу! требование не подразумевает отказа и вызывает защиту, требование это позиция власти и другой чувствует себя в этом, мягко говоря, не очень. Формула просьбы (поверьте, делать сложнее, чем писать, здесь нужна тренировка и долгая) 😊«Когда происходит (ситуация), я не чувствую уважения к себе (Я-сообщения), мог бы ты … (просьба)» 😊Упражнение «Опорный столб» 😘Старая петля (бессилие): «Я требую уважения → Не получаю → Злюсь / Плачу → Чувствую себя ничтожеством». 😘Новая нейросвязь (сила): «Я предлагаю (просьба) → Человек реагирует так, как реагирует (это НЕ про меня) → Я испытываю грусть, потому что мои ожидания не совпали (это нормально, я живой человек) → Я выбираю, как поступить мне: остаться в этом контакте с пониманием, что не происходит как я попросил, или сузить дистанцию, напомнить, что самоуважение, самоценность вообще не зависят от других людей». В этом и есть ваша свобода. Грусть и бессилие — это не враги. Это сигналы нервной системы, которые говорят: «Моих ресурсов здесь не ценят. Пора перестать ждать, что пустыня станет оазисом, и просто найти ближайший источник воды». Итоги: 💦Друзья, уважение — это как дождь. Вы можете кричать на небо, можете просить, можете читать заклинания. Но дождь пойдет только тогда, когда тучи сформируются сами. Если в ваших отношениях сухо — не тратьте жизнь на требования. Просто возьмите зонтик и выйдите из этого места. Требуя уважения, мы обесцениваем себя прямо сейчас Принимая факт "меня здесь не уважают" и испытывая горечь от этого, мы остаемся в контакте с реальностью. И именно в этом контакте мы находим силы сказать: "Мне жаль, что так, но я пойду туда, где мне не нужно просить, чтобы меня заметили". И давайте тренироваться говорить о своих потребностях в Я-сообщениях, но для этого нужно понимать и признавать свое право на чувства. Можете тренироваться в комментариях, я если что подправлю 👌

Я ТРЕБУЮ УВАЖЕНИЯ Уважение не требуют. Уважение — это выбор другого. А что тогда МОЕ? - Разве его можно требовать? - спрашивает меня клиентка - как мне доказать партнёру (ребёнку, маме, подставьте своё) что я её уважаю. Или Другая сторона: - Как мне сделать, чтоб жена (начальник, коллеги, ребёнок, подставьте своё) меня уважали? Конечно у специалиста возникнет вопрос про то, как вы решили, что вас не уважают. И тогда логично, что это про вас, это то, как вы чувствуете, это ваши чувства, а за ваши чувства кто несет ответственность? Вы! Скорее всего в детстве приходилось заслуживать любовь, мама замечала ребёнка только тогда, когда тот соответствовал её требованиям - учиться на пятёрки, заваевывать места в олимпиадах и в спорте, убирать по хозяйству, воспитывать и следить за младшими и так далее. Да и между мамой и папой ребёнок вряд ли видел уважение по умолчанию. и послания матери и отца «Я принимаю тебя (а значит и уважаю) таким, какой ты есть» - не было. Особенно важен подростковый возраст с уважением к личным границам подростка и фразами «Я мать, я сказала» - эти фразы не подразумевают уважения вообще. Во взрослом возрасте, такие дети тоже начинают требовать ту настройку, которая должна была быть встроена по умолчанию уже у своих детей, партнёра и мира - мне все должны, они должны были и тд И обратно работает то же самое , когда вы требуете уважения. Уважение нельзя требовать, потому что это чувство другого человека, а над чувствами других у нас нет власти. Требование в данном случае — это магическое мышление: «Если я громко скажу, реальность подстроится». Не подстроится. В КПТ мы называем это «Разделением ответственности»: 1. Их ответственность — испытывать или не испытывать к вам уважение, эмпатию, симпатию. 2. Ваша ответственность — как вы реагируете на этот факт. И вот здесь мы подходим к самому сложному: бессилию и беспомощности. Но про это завтра, схема- терапевтический взгляд , а то получается длинно. Всех благ и отношений вам, в которых не надо ничего требовать и доказывать , а всё происходит по любви и с уважением, но для этого нужна психологическая взрослость.

А небо все также высоко. и солнце по крышам и в городе лето. и вся моя жизнь одной строкой, меня ты не слышишь, звонки без ответа Группа UMA2RMAN / U2N История: сидим в баре СПб, обсуждаем только что просмотренную постановку в театре и подруга активно мне пытается продать творчество Ивана Дмитриенко, которого я не слушаю, прости Ваня) И мы начинаем обсуждать на чей концерт из оставшихся в РФ артистов хотелось бы сходить. И я сказала, что очень хочу на uma2rman День следующий: мы с дочерью обсуждаем куда нам сходить, она заходит в какой-то там канал и говорит - « а завтра они выступают, сейчас идёт summerfest, выступают, знаю где - двор мануфактуры К30» И что? Мы покупаем билеты! Я что хочу сказать - наши запросы, вопросы и прочее - очень быстро находят ответы! Очень! Проблема в другом - часто мы к этому не готовы, часто это ответ и правда не попадают в наш фильтр мышления и мы не готовы это принимать. Я не знаю как называется этот феномен, но уже давно наблюдаю его в своей жизни - как только есть вопрос - приходит ответ в виде людей, событий, возможностей, иногда происшествий, иногда не совсем приятный ответ и в моменте не понятно про что он и кажется, что это неприятность и новые трудности. Просто иногда это то, что нам очень не нравится - и бессознательно мы это не принимаем и отвергаем, пытаясь следовать своей правде, своим установкам, а жизнь так или иначе снова и снова сталкивает нас с реальностью.

Синдром отложенной жизни — это когда вы живёте в режиме «дотяну до отпуска», «вот куплю квартиру», «воспитал детей», «построю дом, посажу дерево— и заживём». Настоящее превращается в черновик, а счастье постоянно переносится на «потом». ⚠️ Опасность в том, что мозг привыкает терпеть и игнорировать свои потребности. Вы перестаёте замечать ресурс, устаёте хронически, а главное — теряете контакт с собой. «Потом» может не наступить или прийти в другом качестве. Что делать? Начните с малого: разрешите себе радость сегодня. Не обесценивайте текущий момент. Жизнь — не подготовка к жизни, она уже идёт. Ваша задача — не ждать, а присваивать свои дни. Внедряйте маленькие «здесь и сейчас»: вкусный кофе, прогулка без телефона, 5 минут тишины. Это возвращает вас в реальность и снижает тревогу. А вы замечали за собой эту установку? Делитесь в комментариях 👇 #психология #синдромотложеннойжизни #здесьисейчас #осознанность #психологсоветует

Ощущение, что «все двери закрыты» — это тоннельное мышление. На самом деле открыта целая панорама. Сделайте шаг назад, смените ракурс. Ваша дверь — там, где вы не искали

«Физиологически мы созданы выживать любой ценой. Именно поэтому организм предпочитает привычное. Наш организм запрограммирован воспринимать изменения и новое поведение как угрозу. Физиологически нашей целью не является счастье - лишь выживание. Это значит, что механизмы приспособления и адаптации, развившиеся в нас в детстве с целью выживания в дисфункциональной среде, впоследствии, по достижении зрелости, становятся препятствием истинному здоровью и самореализации.» Бетани Уэбстер

Я начинала читать в электронном виде, потом поняла, что книга Мега стоящая и купила в бумажном. Щедро делюсь, возможно с вами случится тот же опыт и вы поймёте про себя что-то важное 🙏

Прилагаю опросник эмоционального ингорирования из книги. Если вы набрали 6 и больше ответов - вы знаете где искать источник проблем и вам есть над чем работать в терапии. Или хотя бы прочесть книгу)

Что почитать? Это! Если у вас трудности с пониманием себя, своих эмоций, вы склонны к депрессивным состояниям, у вас мало или избранный круг близких людей - возможно эта книга про вас. Она не большая и читается легко. Много примеров, хороша для понимания схемы эмоциональной депривации, которая встречается очень у многих клиентов. Это очень сложная схема в работе, очень! Так как это опыт не плохих родителей и трудного детства, это опыт того, чего С ВАМИ НЕ СЛУЧИЛОСЬ в вашем детсве - эмоционального благополучия, принятия, искреннего и истинного контакта на протяжении всего детства, безусловного принятия и поддержки. По тем или иным причинам.

ВОЗРАСТ ИЛИ ПРОФ ДЕФОРМАЦИЯ? Видимо очень многие люди никуда не улетели, потому что в понедельник, в 14:00 в Voda пришлось стоять в очереди в кассу и переживать достанется тебе лежак или нет. Я пошла провести время с дочерью. И знаете, может это возраст, проф деформация или эмоциональное выгорание, но с таким же и даже большим удовольствием я позагораю во дворе дома и схожу в летний душ. Бассейн с холодной водой был достаточно грязный. Вокруг большое количество людей, которые забывают, что находятся в общественном месте и видимо считаю разговор на нецензурном русском крутостью. Все курят прямо на лежаках. Айкосы имеют достаточно специфичный запах, если понимаете о чём я. Я не против курева, мне пофиг, но запах и почему я должна невольно этим дышать?Хотя по идее для курева и по законы люди должны делать это в специально отведанных местах. В общем удовольствие для меня спорное. Какие вы места предпочитаете для отдыха и восстановления? #ресурсы #клинический_психолог #частная_практика #кпттерапевт #схема_те

Когда вы чувствуете, что земля уходит из-под ног, возьмите лист бумаги или просто подумайте: 😊Круг 1. Тело (Физиология) Что дает вам силу прямо сейчас физически? (Сон, прогулка, контрастный душ, дыхание по квадрату, йога, гимнастика, растяжка). Важно: это то, что вы можете сделать прямо сейчас, а не «с понедельника». 😊Что-то типа растяжки, йоги, гимнастики я делаю каждый день. Прогулка не всегда, но стараюсь. 😊 Круг 2. Отношения (Привязанность) Кто является вашим «безопасным местом»? С кем можно быть в контакте, даже если отправить мем, не объясняя причин? Ресурс — это когда мы чувствуем себя «на руках» у надежного Другого (внутренний здоровый взрослый). 🍒 Круг 3. Смысл (Ценности) Что наполняет жизнь смыслом вне зависимости от политики или цен на бензин? Творчество, чтение, помощь другим, развитие, забота о ребенке или питомце. Это то, что всегда остается «при вас». 😊 для меня чтение, искусство, саморазвитие, навести порядок и красоту дома. Руками тоже люблю что-то поделать - в аинтересте куча отложен всяких картин из гипса, кашпо и всякого такого что можно помастерить. Всё, что связано с краской -для меня прям медитативный процесс. Важно: В стрессовом эпизоде мы часто не видим эти круги. Наша задача — проинвентаризировать их заранее. Создайте список «Мои 10 якорей» сегодня, чтобы завтра, когда накатит паника, вы могли просто открыть этот список и сделать первый пункт. Мир непредсказуем. Но мы способны стать теми людьми, которые выдерживают эту неопределенность, опираясь на себя и на то, что мы сами выбрали для себя как ценность. ❤️Пишите в комментариях, давайте собирать ресурсы вместе!