записка для тебя

Виктор Франкл, находясь в концлагере, пришёл к важному выводу: самый главный вопрос, который стоит перед человеком, не «как выжить?», а «ради чего жить?»; не «что я могу взять от жизни?», а «что я могу дать жизни?». Он цитировал слова Ницше: «У кого есть «"зачем", тот выдержит почти любое "как"». Фредерика де Грааф Вечная философия | Мы в МАХ

Понедельник день, когда я оплачиваю все ПСИ мероприятия недели (личку, супервизию, группы по чтению индивидуальную супервизию и тд) сумма набегает приличная, в августе еще 2 группы в отпуске, СПАСИБО хоть на турбазу сгоняла и для себя пожила, никакой смысловой нагрузки просто хочу поныть и похвалить себя, думаете перевели мне денюжку и я сразу золотое яблоко открываю? Та нихуя подобного, тратишь такие деньги в месяц на профессию так об этом еще и не знает никто, исправляю! Теперь вы в курсе, что я умница

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа. Перлз

Подслушиваю разговор на соседних лежаках , вот мы приехали все месте, а Машка лежит в номере отдыхает (предполагаю это жена сына) и мама с подругой 60+ обсуждают , как Машка рушит настроение в семье, ведь все приехали отдыхать ВМЕСТЕ и звучит слово, что это НЕ ПРАВИЛЬНО. Мне вообще все равно что происходит в других семьях, но как эти женщины переживают о ПРАВИЛЬНОСТИ ЖИЗНИ сложно не заменить, хотя все это «правила» написаны такими же людьми и почему то более старшему поколению невозможна жизнь вне «устоев» настолько привыкшие соблюдать правила , исполнять роли они рушатся он живых людей, гордясь тем что я вот в море купаться не люблю, но с мужем всегда ходила везде и терпела Хорошо, Машка не терпит и лежит если ей хочется полежать

Нам уже по 30 лет, а вы ищете кто вас ограничит , кто вам что запретит и тд, ну а взрослость на что? Мы за что боремся то так Перерасти детско родительские отношения и начать ДОГОВАРИВАТЬСЯ , а не бояться друг друга это уровень повыше в эволюции отношений

Вот меня часто спрашивают Как муж относится, что я отдыхаю без него? Вы чего друзья? Странно, что вообще такие вопросы возникают Конечно, он радуется и завидует))) Но мешать мне или ограничивать меня , да зачем? Я могу улететь в отпуск одна (вопрос только в том, что не хочу сейчас) могу уехать куда нибудь, так как и он может отдохнуть мужской компанией и мне ок Про санкции, что будет если мы подведем доверие друг друга мы помним, да Лишний жизни ни у него, ни у меня нет Вечера, когда я работаю он бегает и занимается своими делами и наоборот У нас хорошая совместность и но мы уже пережили конфетно букетный период, кто меня может остановить получать удовольствие кроме меня самой 😂 ❤️‍🩹

Ницше однажды заметил, что основное различие между человеком и коровой состоит в том, что корова знает, как существовать. Она живет без фобий, то есть без страхов — в блаженном настоящем, не ведая ни тяжести прошлого, ни ужасов будущего. Но мы, несчастные homo sapiens, нас так мучает наше прошлое и будущее, что способны лишь мимолетно скользить в настоящем. Знаете, почему мы с такой тоской вспоминаем о золотых днях детства? Ницше говорит, потому что дни детства были беззаботными днями, днями без заботы, когда мы еще не несли на себе груза мрачных воспоминаний и не имели за спиной руин прошлого. Ирвин Ялом Вечная философия | Мы в МАХ

Есть соблазн думать про адаптацию как про стабильную точку. Найти правильное состояние: спокойствие, устойчивость, баланс, найти и в нём закрепиться. Раз и навсегда. Но психика так не работает. Адаптация — не состояние, а движение. Маятник. Мы всё время колеблемся: напряжение — разрядка, сближение — дистанция, мобилизация — восстановление. Адаптация это то, как мы движемся между этими состояниями. Проблема не в том, что маятник качается, так как маятник это сама жизнь. Проблема начинается тогда, когда маятник застревает. Застрял в мобилизации: хроническая тревога, тело в режиме угрозы, сон не восстанавливает. Застрял на другом краю: апатия, всё «всё равно», ничего не заводит. Здоровье и адаптивность, чтобы замереть в правильной точке. Её нет. Здоровье и адаптивность в амплитуде: насколько свободно ты уходишь в напряжение и возвращаешься.И в том, что маятник ходит, а не залипает на одном крае. Поэтому вопрос не «как перестать качаться». Вопрос — «где мой маятник застревает чаще всего. И что его там держит». В этом и помогает разобраться диагностика адаптации.

Нам всем предстоит смириться с уродливостью, иначе можно сойти с ума от бессилия, потому что оно знает что вы до сих пытаете изменить большой мир Дайте мне время, я придумаю как нам выжить, а пока немножко ахуеваем

Борюсь сейчас с желанием рассказать о большом горе, которое случилось у близких Но решила отрефликсировать это, а чувства донести до терапевта, только не думайте что я жадная на чувства, но этика существует, поэтому для вас я хочу оставаться человеком, который справляется (а это реально так) Почему после сильных событий так хочется что-то выложить в соцсети? Не только радость. Иногда боль, растерянность, тревогу или просто фотографию без особого смысла. И дело не всегда в желании получить внимание. На удивление ! С точки зрения анализа человеку нужен свидетель своего опыта. Всегда (младенец и мама, без него для все не имеет смысла) Когда важное переживание разделяет с нами другой человек, оно становится более выносимым. Именно поэтому после рождения ребенка, расставания, переезда, потери или большой победы так естественно возникает желание рассказать об этом кому-то. Социальные сети сегодня часто становятся таким пространством, где мы бессознательно ищем не столько оценку, сколько подтверждение: «Да, это произошло. Я не одна в этом опыте». Конечно, лайки не заменят близких отношений или терапию. Но сама потребность быть увиденным очень человеческая. Наверное, каждому из нас время от времени нужен не зритель, а свидетель. Тот, в чьем присутствии наши чувства перестают быть хаосом и становятся историей, которую уже можно пережить. Наверное поэтому мы продолжает выстраивать отношения, потому что только в них мы получает реального свидетеля своей жизни и можем проживать ее более полно

Обожаю семейную жизнь, два дня срачек с мужем, косых взглядов друг на друга, я мысленно как всегда переехала (в турцию) вспоминаю какого это жить одной, а сегодня наладилось, люблю не могу хорошик такой, бензин находит, малину приносит, комплименты рекой, пока второй сезон турецкого сериала не намечается 😂😂😂Буду держать вас в курсе

Ребёнку необходимо любить. Без объекта любви психика умирает. Поэтому когда оба родителя небезопасны: один агрессивен, другой холоден или отсутствует — психика не может признать этот двойной провал. Истина «я сирота при живых родителях» невыносима. И тогда включается расщепление. Психика назначает одного родителя нормальным, а второго — причиной всех бед. Так рождается игра в хорошего и плохого полицейского. «Мама добрая, просто папа её довёл». «Папа понимающий, просто мама вечно истерит». Это спасает в моменте, но на глубинном уровне калечит. Тот, кого записали в хорошие, на самом деле тоже неадекватен — просто его неадекватность тише. И ребёнок впитывает её как эталон и норму. Холодность принимает за спокойствие. Манипуляцию — за заботу. Отсутствие границ — за близость. Учебник жизни написан криво, а переписать его просто так не выйдет. Вырастая, человек ищет того самого «хорошего полицейского» уже в своих влюблённостях. И находит. Снова и снова. Удивляется, почему «тихий и спокойный» партнёр оказывается равнодушным и хладнокровным, «понимающий» — манипулятором, а «деятельный и активный» — психопатом. Оптика сбита с детства. То, что когда-то спасло, теперь тянет на дно. Исцеление начинается с горькой правды: оба родителя были не в порядке. Оба. Даже тот, кого вы привыкли оправдывать и возносить. Признать это — значит разбить иллюзию, на которой держался детский мир. Но только так можно выйти из чёрно-белой игры и впервые увидеть реальность. Без ангелов и демонов. А в этой реальности — найти наконец себя. Уже не спасателя и не заложника, а взрослого, который сам решает, что такое любовь.

Женская сексуальность часто сталкивается с глубокими внутренними конфликтами, особенно в отношении собственного тела. Женщина вынуждена десексуализировать, а затем вновь сексуализировать свои гениталии и грудь на разных этапах жизни. Как пример Конфликт между «питающей грудью» для ребенка и «сексуальной грудью» для мужчины. Еще как пример Необходимость принимать «внутрь себя то мужчину, то детей», при этом не смешивая их. Запрет на инцест требует, чтобы женщина не была сексуальной для своих детей в генитальном смысле. Часто женщины не могут совместить эти образы, что приводит к внутреннему напряжению. #сексуальность #психоанализ

Возможно иногда я звучу как мужененавистница, но это не так Люблю мужчин, красивых умных, НО я не согласна с нашей культурой, с местом женщины, которое ей выделяли долгое время и до сих пор блять нет нет да вервется у кого-нибудь Послушааааайте, вдумайтесь Большинство проблем с RП.П началось с этого, нарушение обра за своего тела у женщин, продиктованной МУЖСКИМ миром

Я уверена, что мужчины завидуют нам, поэтому пытаются всячески подавить, но не могу это доказать 😂😂😂