Зубова Юлия|Психология реальности

Я всё ещё хочу успеть ВСЁ. После предыдущего поста могло сложиться впечатление, что я научилась безошибочно расставлять приоритеты и теперь всегда точно знаю, чему сказать «да», а чему «нет». В реальной жизни всё выглядит гораздо менее идеально. С опытом я действительно поняла, что успевать - во многом значит выбирать. Что невозможно одновременно вместить в жизнь всё, чего хочется. Что, говоря чему-то «да», почти неизбежно приходится отказываться от чего-то другого. Но само желание успеть всё при этом никуда не исчезло. Особенно хорошо я замечаю это, когда строю планы. В этот момент желание часто идёт впереди моих реальных возможностей. Мне хочется и учиться, и работать, встречаться с близкими, ходить в театр, и не отказываться от интересных событий. В момент планирования кажется, что на всё хватит времени и сил. Но потом наступает тот самый день - и я понимаю, что, похоже, не рассчитала свой ресурс. Иногда мне удаётся почувствовать себя и всё-таки отказаться от каких-то планов. Где-то с сожалением, где-то с разочарованием. Иногда приходится расстраивать не только себя, но и другого человека, с которым мы о чём-то договорились. Да, такое в моей жизни тоже бывает. А иногда я всё же пытаюсь успеть всё. И тогда плачу за это собственным ресурсом, самочувствием и телом. Усталость накапливается, а восстановление занимает гораздо больше времени и сил, чем если бы я остановилась раньше. Понимание своих приоритетов не делает человека безошибочным. 🔹Можно знать, что ресурс ограничен - и всё равно периодически переоценивать свои силы. 🔹Можно хорошо чувствовать тело - и не всегда вовремя к нему прислушиваться. 🔹Можно понимать необходимость отдыха - и продолжать надеяться, что на этот раз получится вместить ещё немного. Наверное, умение выбирать - это не навык, который однажды осваиваешь в совершенстве. Это процесс, в котором снова и снова приходится встречаться с собственными ограничениями. 🔻Признавать, что на всё меня не хватит. 🔻Расстраиваться из-за того, что от чего-то приходится отказаться. 🔻Иногда огорчать других своим отказом. 🔻И выдерживать сожаление о том, что невозможно прожить одновременно все варианты собственной жизни. Я не всегда выбираю вовремя. Иногда выбор за меня уже делает усталость. Но, возможно, навык заключается не в том, чтобы однажды научиться идеально рассчитывать свои силы. А в том, чтобы раньше замечать момент, когда желание успеть всё начинает идти впереди меня самой. #выбор #таймменеджмент #психологияреальности #личное

Как ты всё успеваешь? С появлением социальных сетей этот вопрос, кажется, стал звучать особенно часто. Мы видим людей, которые рано встают, начинают день с пробежки, успевают поработать, провести несколько встреч, сходить на мероприятие, отправиться в поездку. А если при этом человек ещё воспитывает нескольких детей, невольно возникает вопрос: Как он всё это успевает? Я не знаю. Но могу ответить на этот вопрос в контексте собственной жизни. Последние несколько лет я действительно много учусь. Иногда даже очень много. И довольно часто слышала от своего окружения: «Как ты всё успеваешь? И не устаешь?» Правда заключается в том, что я не успеваю. Я выбираю. И да, я устаю.  Если я выбираю учёбу, значит, в эти дни мне приходится отказываться от встреч, приглашений в театр, спорта  или других мероприятий. Часто отказываюсь от спонтанности и привычного ритма жизни. А иногда мне необходимо отказаться и от активности и после учёбы. Потому что нужно время, чтобы восстановиться, побыть в тишине, перейти в режим энергосбережения и не пытаться уже на следующий день снова включиться во всё происходящее. Со стороны обычно заметно то, чему человек говорит «да», но почти никогда не видно того, чему ради этого он сказал «нет». Поэтому за способностью «всё успевать» нередко стоит не особая продуктивность и не какой-то секрет правильной организации жизни. За ней стоят приоритеты. В каждый конкретный период мы выбираем то, что для нас важнее. И вместе с этим выбором соглашаемся, что что-то другое придётся отложить, сократить или совсем исключить. Я не успеваю всё. Просто я чему-то говорю «да», а чему-то говорю «нет». Возможно, именно это со стороны и выглядит как умение всё успевать. #выбор #таймменеджмент #психологияреальности

Что мы выбираем, когда выбираем любовь. Привязанность - это гораздо более широкое понятие, чем отношения с человеком. Мы всю жизнь создаём связи: с людьми, местами, мечтами, ролями, будущим. И всякий раз, когда что-то из этого заканчивается, психика проходит через горевание. С точки зрения теории привязанности горевание можно рассматривать как процесс перестройки связи с тем, что утрачено. Мы горюем не только о людях. Мы горюем обо всём, к чему были привязаны: ▪️о несбывшихся мечтах. ▪️о возрасте, который уже не вернуть. ▪️о доме, в котором выросли. ▪️о профессии, которая перестала быть нашей. ▪️о себе, которым мы когда-то были ▪️о будущем, на которое мы рассчитывали Горе символизирует, что в вашей жизни было что-то ценное. Горе - это продолжение любви. Мы горюем настолько, насколько способны любить. Иногда после тяжелого расставания, смерти близкого или предательства можно услышать Я больше не хочу так привязываться! Кажется, что если любить меньше, то и боль потом будет меньше, если: ☑️не к чему не привязываться ☑️не слишком привыкать ☑️не слишком надеяться ☑️не слишком нуждаться ☑️не вкладываться полностью ☑️уйти первым ☑️обесценить заранее то, что может стать дорогим. Мы горюем не потому, что в нашей жизни произошло что-то неправильное. Мы горюем потому, что в нашей жизни произошло что-то ценное. Зрелость заключается в не том, чтобы ни к чему не привязываться и ни в ком ни нуждаться. Зрелость заключается в том, чтобы позволить себе любить, понимая, что ни одна связь не дает нам гарантий. #психологияреальности #горевание

Дорогие мои! Делюсь с вами своим моментом счастья 🙌 Этот момент не отменят того, что параллельно в моей жизни проходят и горевательные процессы. Каждому процессу и моменту свое место и время. #психологияреальности #личное

Горе как часть любого счастья. Мне кажется, одна из самых больших иллюзий, что если не смотреть на своё горе, то оно исчезнет. Поэтому мы учимся быть сильными. «Со мной всё хорошо». «Мне уже не больно». «Я давно это отпустил». «Да я вообще об этом не думаю». И постепенно это становится не просто способом справляться, а привычным способом жить. В нашей культуре «счастье» социально одобряемо. Нужно быть позитивным, энергичным, вдохновляющим. Горе же часто воспринимается как что-то, от чего стоит поскорее избавиться. И именно здесь возникает парадокс. Люди часто боятся горевать, потому что кажется, что если прикоснуться к боли, можно в ней застрять. На практике всё чаще происходит наоборот. Мы застреваем не в горе, мы застреваем в попытке его не чувствовать. Потому что чувства невозможно отключить частично. Психика не умеет делать анестезию выборочно. Если долго запрещать себе чувствовать горе, постепенно притупляется способность чувствовать вообще. И тогда менее яркими становятся не только боль, но и радость, нежность, благодарность, ощущение близости. Вкус к жизни притупляется или пропадает вовсе. Так рождается депрессия. Настоящее счастье не рождается там, где нет потерь, оно рождается там, где есть место всей жизни. 🔸Где сегодня можно смеяться, а завтра - плакать. 🔸Где есть силы радоваться встрече и горевать о расставании. 🔸Где счастье - это не постоянное состояние, а способность быть живым в каждом моменте. И, именно поэтому, чем глубже человек позволяет себе проживать своё горе, тем ярче однажды начинает ощущать счастье. Не то, которое социально одобряемое и «положенное», а то, ощущение, которое есть внутри - настоящее. #психолоияреальности #прочувства

Практика на проживание злости. Уровень advanced 😁 Начнем неделю с юмора. Всем продуктивной и благоприятной рабочей недели! Но если вдруг вас что-то или кто-то разозлит, вы знаете, что делать. P.S. Если что, я предлагаю начать с битья подушки 🙌 #немногоюмора

Почему «понимать» недостаточно? Иногда человек прекрасно понимает свою проблему. Знает, почему боится конфликтов. Понимает, откуда появилась привычка соглашаться. Может подробно рассказать, почему ему трудно отказывать, проявлять злость или защищать свои границы. Но само по себе понимание ещё не гарантирует изменений. Можно хорошо знать, почему ты поступаешь определённым образом, и продолжать поступать так же. Потому что психика меняется не только благодаря знанию. Для изменений ей необходим новый опыт. Каким образом такой опыт появляется в психотерапии? Предлагаю рассмотреть самый часто встречающийся случай - человеку долгое время была недоступна злость. Это социально неудобное и неодобряемое чувство. Злиться нельзя, некрасиво, небезопасно. За злость можно столкнуться с осуждением, наказанием, отвержением или потерей близости. Постепенно человек учится её подавлять, не замечать раздражения, терпеть, соглашаться, когда хочется отказаться. Иногда злость обращается на самого себя, превращается в вину, телесное напряжение или пассивную агрессию. Разумом человек уже может понимать, что имеет право злиться. Но внутри по-прежнему жить с ощущением, что злость опасна и способна разрушить отношения. В терапии появляется возможность получить другой опыт. Здесь можно соприкоснуться со своей злостью, назвать её, исследовать и постепенно учиться выражать. Можно злиться даже на терапевта и обнаруживать, что другой человек способен выдержать это чувство, не разрушиться, не напасть в ответ и не разорвать отношения. Терапевт принимает само чувство, но это не означает, что допустима любая форма его выражения. Злость можно проживать, оставаясь в контакте с собой и с другим. И когда этот опыт повторяется снова и снова, психика постепенно усваивает: Моя злость не так опасна, как мне когда-то пришлось поверить. Я могу не соглашаться, говорить «нет», защищать себя и при этом не обязательно терять отношения. Со временем этот опыт начинает переноситься из терапевтического пространства в обычную жизнь. Человек раньше замечает своё раздражение, яснее ощущает границы, позволяет себе отказывать и говорить о том, что ему не подходит. Потому что злость - это одно из чувств, благодаря которым мы обнаруживаем и защищаем свои границы. Понимание объясняет, почему раньше было нельзя. А новый опыт постепенно показывает: теперь можно иначе. #психолоияреальности #изменения

Искусство маленьких шагов. В предыдущем посте я написала о том, что настоящие изменения начинаются в хорошей терапии. Но здесь важно не создать новую иллюзию: будто достаточно однажды прийти на сессию, что-то важное понять - и… жизнь изменится. Любые изменения требуют времени и регулярности. 🔸Если вы хотите изменить вес, один день правильного питания вряд ли даст заметный результат. 🔸Если хотите увидеть кубики пресса, одной тренировки, даже очень интенсивной, будет недостаточно. 🔸Лечение тоже редко заканчивается одной таблеткой. Чтобы восстановиться, мы принимаем лекарства по схеме, соблюдаем режим и следуем рекомендациям врача. В основе всех этих процессов лежит не интенсивность одного усилия, а регулярность повторяющихся действий. С психотерапией происходит то же самое. Психика меняется не от одного сильного переживания или красивого инсайта. Она меняется благодаря новому опыту, который повторяется и постепенно становится частью жизни. Именно поэтому один из основных параметров терапевтической работы - регулярность. Чаще всего это одна встреча в неделю, если нет острой ситуации. Сеттинг - два раза в неделю обсуждается и так же возможен. В психоанализе частота может составлять две-три сессии в неделю. Этот ритм нужен не для формальности и не потому, что так удобно терапевту. Он позволяет сохранять непрерывность процесса, оставаться в контакте с тем, что было обнаружено на предыдущей встрече, и постепенно продвигаться вглубь. Конечно, сессии иногда приходится пропускать. Случаются болезни, поездки и другие обстоятельства. А иногда, в этих пропусках проявляется сопротивление - это естественная часть психотерапевтического процесса. Особенно, когда мы приближаемся к чему-то болезненному или начинаем менять привычный способ жить. Поэтому регулярность - моя рекомендация, но не жёсткое условие работы со мной. Терапия возможна и при более редких встречах. Просто важно понимать: у такой работы будут другой темп, другая глубина и, другие результаты. Изменения редко происходят благодаря одному большому усилию. Чаще они складываются из маленьких действий, к которым мы возвращаемся снова и снова. Одна встреча может многое открыть. Но меняет нас то, к чему мы продолжаем возвращаться. #психологияреальности #изменения

#простонапоминание

Мы любим заигрывать с судьбой. Хотим знать, что нас ждёт. Получить прогноз на отношения, новую работу, переезд или важное решение. И желательно, такой прогноз, который нам понравится. А если услышанное не устраивает, возникает следующий вопрос: Можно ли изменить свою судьбу? Заигрывание с судьбой - это, конечно, прекрасно, иногда даже увлекательно. Но чаще всего это всего лишь игры наших травмированных частей: 🔹той части, которая не выдерживает неопределённости и хочет заранее знать, чем всё закончится; 🔹той, которой страшно сделать выбор и столкнуться с его последствиями; 🔹той, которая надеется получить обещание, что на этот раз всё точно будет хорошо. Предсказание на время снижает тревогу и создаёт ощущение контроля. Но оно ничего не меняет внутри человека. Потому что то, что мы называем судьбой, нередко оказывается повторяющимся способом выбирать людей, строить отношения, обходиться с собой и реагировать на происходящее. И если эти внутренние сценарии остаются прежними, человек продолжает воспроизводить одно и то же, даже если декорации его жизни меняются. Настоящие изменения начинаются не с попытки заглянуть в будущее, а с хорошей терапии. С постепенного узнавания себя, своих травм, защит, привычных выборов и бессознательных повторений. Терапия не предсказывает судьбу и не обещает, что всё сложится именно так, как хочется. Но она возвращает человеку возможность всё меньше жить из прошлого и всё больше из настоящего. Судьба меняется не тогда, когда мы узнаём будущее. А тогда, когда перестаём бессознательно повторять прошлое. #психологияреальности #изменения #выбор

#психологияреальности #выбор@psy_ofreality

Я поняла, чего хочу. А что дальше? Кажется, что именно в этот момент всё должно измениться. Но это не совсем так. Потому что само по себе желание ещё ничего не меняет. Можно очень хорошо знать, чего хочется. Можно многое понимать про себя. Можно годами исследовать свои чувства. И при этом продолжать жить так же, как раньше. Наверное, потому что осознавание и изменение - это не одно и то же. Осознавание отвечает на вопрос: Что со мной происходит? Желание на вопрос Чего я хочу? Но дальше возникает ещё один вопрос. Возможно, самый непростой. Как я хочу жить? И именно здесь появляется выбор. Мне кажется, выбор - это тот момент, когда желание перестаёт быть только внутренним переживанием и начинает становиться способом жить. Поэтому выбор подтверждается действиями. Можно долго мечтать. Можно долго понимать. Можно долго ждать, пока станет не страшно. Но жизнь начинает меняться только тогда, когда вслед за пониманием появляется первый шаг. Да, сначала он может быть очень маленьким и, почти всегда, непривычным. Потому что психика любит знакомое. Даже если знакомое давно перестало делать нас счастливыми. Именно из таких маленьких решений постепенно складывается новая жизнь. И тогда я всё чаще думаю, что путь психологических изменений выглядит схематично так: 🔻Сначала я понимаю, что со мной происходит. 🔻Потом узнаю, чего хочу. 🔻Потом решаю, как хочу жить. 🔻И однажды начинаю делать выбор в пользу этой жизни. Желание делает человека живым. А выбор делает его автором собственной жизни. #выбор #изменения #психологияреальности

Женская идентичность начинается с желания. Для многих женщин путь к своей женской идентичности проходит через встречу с завистью. Часто именно зависть становится первым чувством, которое возвращает женщину к самой себе. Это происходит потому, что зависть становится встречей с собственным желанием. Может возникнуть вопрос: Почему именно женской? А что, мужчины не завидуют и не желают? Но если при контакте со своим желанием у мужчин, в основном, центральной темой становится вопрос: «Могу ли я?» То для многих женщин чаще звучит другой: «Имею ли я право хотеть?» Поэтому встреча с завистью становится встречей с правом желать. Исторически женская роль во многом строилась вокруг большого количества «долженствований». Женщина должна быть: ✔️хорошей дочерью, ✔️хорошей матерью, ✔️хорошей женой, ✔️хорошей хозяйкой, ✔️хорошим специалистом, ✔️понимать других, ✔️заботиться, ✔️поддерживать, ✔️уступать. И очень часто за всеми этими надо теряется другой гораздо более простой вопрос: А чего хочу Я? Думаю, что здесь и проходит одна из важных линий формирования идентичности. Она начинается тогда, когда женщина перестает жить исключительно через социальный взгляд и постепенно начинает жить через собственное желание. Путь к женской идентичности лежит не столько через зависть, он лежит через разрешение себе желать. Желанной женщину делает не то, что ее любят, а то, что она сама умеет желать. #психологияреальности #зависть #правожелать

#простонапоминание

Как зависть становится черной. И снова возвращаюсь к теме зависти. Как написали подписчицы и коллеги в комментариях, что зависть: - это навигатор, который указывает маршрут туда, куда бы нам хотелось» - «компас желаний». Но тогда возникает вопрос: если зависть сама по себе не плохая, почему она иногда становится настолько болезненной и разрушительной? Как я уже неоднократно говорила, дело не в самой зависти, дело в том, как человек с ней обходится. Когда человек может признать: «Да, я завидую!» Он получает доступ к следующему: «Значит, мне тоже этого хочется!». И тогда появляется выбор - разобраться со своим желанием и поискать путь к нему или признать, что сейчас это недоступно. Но если зависть запрещена, тогда: ❌Нельзя завидовать. ❌Нельзя хотеть. ❌Нельзя признавать свои ограничения. ❌Нельзя встречаться с собственной уязвимостью. Тогда чувство остаётся внутри. Оно начинает накапливаться и превращается в раздражение, в обесценивание, в злорадство, в желание найти недостатки у того, кому завидуешь, в убеждение, что чужой успех «нечестный», «случайный» или «незаслуженный». Так появляется то, что принято называть чёрной завистью. Парадокс в том, что чем сильнее мы пытаемся избавиться от зависти, тем более разрушительной она может становиться. Потому что вместе с ней мы пытаемся избавиться и от собственного желания. Желания редко исчезает бесследно. Они просто начинают жить в тени. #психологияреальности #прочувства #зависть