Терапия причин

Партнёр — это не счастье. Это краш-тест. Сказки, книги и романтическое кино врут. Там встречаются двое, влюбляются, и дальше как будто бы всё само. Закат, поцелуй, титры. Happy end. Все это булшит. В реальности партнёр приходит в твою жизнь не чтобы сделать тебя счастливым. Он приходит как твой личный стресс_коуч. Проверяя твои нервы и психику на прочность и стрессоустойчивость. Делая тебе краш-тест на взрослость. А ты, соответственно, делаешь тоже самое для него. Отношения — это про умение решать проблемы вместе. Делить и распределять обязательства, деньги, быт, отдых, усталость, разные взгляды на одно и те же задачи, которые ставит жизнь. Только раньше ты пытался в эту жизнь вывозить один, а теперь надо отвечать за двоих. Кто моет посуду. Куда вложить накопления. Как следует обоим друг с другом говорить (поддерживать, обходить острые углы, не давить на партнёра), а как именно строить коммуникацию и подбирать слова — когда оба (или один) в стрессе, в расстройствах, когда что-то не получается. И как раз здесь вылезает всё, что годами сидело внутри. То, с чем вы не работали или упустили из виду, когда жили одни. Детские обиды, страх быть брошенным, привычка закрываться (вместо открытости, доверия и интимности), когда становится больно. Неумение попросить о помощи. Неумение услышать другого в его «терминологии» и на его «языке». Понять его потребности и найти взаимное решение, чтобы их (эти потребности) закрывать. Иначе кто-то один (или двое) будет угасать и становиться все более несчастным, пока все окончательно не закончиться между вами. Это не значит, что отношения — это страдание. Это значит, что в первую очередь это — место роста. Особенно если мы говорим про долгосрочные отношения, как что-то, что будет нас поддерживать и греть долгие годы. А не когда цель только секс и страсть на фоне гормонов, чтобы забыться от проблем. Когда люди путают краткосрочную влюблённость/симпатию/созависимость и долгосрочную любовь. Причём этот рост самый что ни на есть настоящий, а не то, что продают на курсах или втирают, то, что вам нравится слышать в видосах «в этих ваших интернетах». Те, кто это понимает, строят что-то живое. Подкидывая дровишки (в виде внимания, эмоции, энергии и прочих ресурсов) в топку ваших отношений с обоих сторон, прикрывая партнёра и слыша потребности друг друга. Те, кто ждёт готового счастья, рано или поздно разочаровываются и жёстко обламываются в партнёре, браке, в людях. Оставаясь один на один со своим непринятием себя, одиночеством. #двое

Но я считаю все это печальное положение не со всем верным. Можно делать ситуацию и себя лучше, а можно хуже. И подтверждать (убеждая себя) это также через обстоятельства. Я же предлагаю не утвердиться, что «сфера отношений — дно». Или восхититься — «вот надо жить для любви» и подставлять щеку каждому обидчику. А поставить вопрос ребром: «А чего лично я хочу от жизни?» При условии, что а) все будет и б) мы это желаем из наших реальных возможностей, ресурсов, способностей. Когда ты не человек-паук, который мегакрут и все решает супер силой и геройской харизмой, а Питер Паркер - со своими сильными сторонами, человеческими слабостями и ограничениями. В том числе в сфере отношений. Вот я хочу любви А что конкретно стоит за этой номинализацией? Ведь это слово «любовь» вообще ничего не означает или точнее - для каждого имеет свое значение. Как ты видишь эти ваши отношения в любви? Тебе завтрак готовят, целуют в лобик или что-то иное? Не обижаются, канючат, ноют, а решают конфликты совместно, когда они приходят? Или ты обижаешься, когда все идет не так? Вы видитесь раз в неделю или живете вместе? Какой у вас быт? Распределение обязательств? Вот вся конкретика — это и есть то, что ты хочешь. Не Вася, не Таня, а ты. И у каждого любовь и отношения, картинка вырисовывается своя. Из обязательных ритуалов, правил, событий, желательных и чтобы не было ни в коем случае. А если конкретики нет или ты боишься, что если ее осознаешь, назовешь, определишь - то не сбудется. То, я уверяю, сбудется то же говно, что у всех — больше 80% разводов в первые 2 года отношений. #двое

Ты не встретишь лучше, чем ты сам. Все хотят встретить кого-то хорошего. Красивого, надёжного, тёплого. Чтобы всё было ровно и по-человечески.Но есть одна штука, о которой не принято говорить вслух. Ты притягиваешь ровно то, чем являешься сам. Не то, чего хочешь. Не то, о чём мечтаешь. А то, что транслируешь - своим эмоциональным фоном, своими реакциями, своими неосознанными выводами, которые ты часто сделал ещё в детстве и с тех пор живёшь по ним. Если внутри тревога - будешь притягивать нестабильных людей и нестабильные ситуации. Если внутри гнев и недоверие - мир будет отвечать тем же. Ты найдешь себе стены, о которые будешь пробивать лоб, героически их преодолевая. В том числе пытаться ломать, прогибать человека напротив. Но если сам себя не принимаешь — партнёр рано или поздно начнёт зеркалить это «добро» обратно. Да так, что будут расти конфликты. Будет расти непринятие черт и качеств друг друга. Хотя изначально была взаимность, близость, страсть. Это не мистика. Это просто то, как работает психика. «По вере вашей будет вам». Тебе что важнее — быть счастливым или быть правым? Уверяю, большинство хотят быть «правыми». Правыми в своем понимании, что дружбы нет, зарабатывать сложно, необходимо много работать, страдать и тащить свой крест. Люди все предатели, надеяться не на кого и так далее в том же ключе. Поэтому вопрос «где найти нормального человека (девушку/мужчину)» — не тот вопрос. Настоящий вопрос: а каким человеком я сам прихожу в отношения? Что отдаю и транслирую. И, соответственно, бумерангом я это же и получаю. Убеждая сам себя в своих же верованиях — что мир и люди именно так устроены (подставят меня или поддержат. Доверять и открываться - можно или доверять, подставляться - нельзя используют, кинут, унизят). #двое

Три маленькие подпорки для большой веры в себя (Даже если в детстве отбили самооценку) Доверять себе — звучит просто. Но если отбили самооценку еще в детстве, как и умение себе доверять, своим решениям и своим чувствам, то человек так быстро не переучивается. Нужны подпорки, этакие ходунки. Маленькие точки опоры, с которых начинается настоящая большая вера в себя. Первая — познакомиться со своей природой. Понять, как ты устроен. Через что думаешь (+1 функция), что выдаешь в мир (+2ф), что тебя заряжает (+4ф), а что выжигает (-1 и -4 функции). Это даёт первую почву под ногами. Вторая — начать замечать, когда ты живёшь из себя, а когда из чужого голоса в голове. Мамин голос? Папин? Учительский? Может, голос успеха или общественного одобрения? Это не ты. Это чужеродные арендаторы со своими меркантильными эгоистичными желаниями. Их можно попросить на выход. Третья — делать маленькие решения из тела (кинестетика, ощущения, кто сказал интуиция?), а не из головы. Не глобальные, аля «смысл жизни» и движение мира вперед. А например, просто сегодня выбрать еду, маршрут, разговор - из того первого приятного импульса, а не из как «надо», «эффективнее», «полезнее». И посмотреть, вот что будет. Без оценки. Неделю-две так пожить и сравнить. Этакий эксперимент, где на деле заметишь, как лично ты принимаешь решения. Ключевое, это отметить - каким способом жизнь становиться наполненной, яркой, подлинной - ну, Своей :)) А не успешным, но чужим сценарием. Вера в себя не приходит как озарение. Она собирается, в том числе вот так - по кусочкам. Через опыт, через маленькие подтверждения, приятности, через «смотри, я доверился — и всё норм, небо на голову не падает». И тогда придет инсайт, что не обязательно всё контролировать и за всё переживать. Попустит по жизни, из разрешения себе - успокоиться, что: все ок, я справлюсь, будет как будет. Сначала веришь на 10% своей интуиции, эмоциям, ощущениям. Потом на 30%. А потом это становится нормой, как само собой. Нутром чуешь, что твое, а что нет: «да полезно, возможно выгодно, но не для меня», поэтому триггериться и нарушать свой покой, создавать суету (тревогу) не стоит. Начать можно прямо сейчас. Один маленький выбор из себя, изнутри - считай, уже шаг. А мы помним: "Путь возникает под ногами Идущего". #внутренняя_карта #целостность

Что такое социотип и зачем это знать? Я около двух лет изучаю тему социотипов — негромко, просто наблюдаю. И чем дальше, тем больше вижу: это работает. Не как гороскоп. Не как тест «кто ты из героев Гарри Поттера/Марвел». И не как инструмент девочек-эйчарок. А как рабочий инструмент. Социотип — это то, как человек мыслит бессознательно. Как именно воспринимает мир. Что для него важно (базовая функция), а что — пустой звук, и он этого не слышит. Через что он реализуется легко (его творческая функция), а где — постоянно выжигается (самооценка — 3-я функция). Поговорим кратко о первой базовой функции, которая у человека максимально развита с рождения. И которая напрямую является его ценностями, фундаментом жизни, этаким языком, на котором он «по-своему» говорит, думает и воспринимает мир как наедине с самим собой (на уровне чтения, восприятия информации и рассуждений), так и социумом, общаясь с окружающими (неосознанно донося свои ценности и картину мира — то, что человеку важно). Итак, один человек мыслит логикой. Ему нужно всё разложить, понять механику, объяснить себе, как именно «что» и из «чего» состоит. Говоришь ему про «доверяй телу, ощущениям, Богу» — он будет смотреть на тебя как на идиота. Так как доверия отсутсвет, пока сам не разберет на детали и не посчитает в калькуляторе и экселе. «Где ваши цифры, факты, доказательства — тогда поговорим». Другой живёт через смыслы и идеи, двигаясь на интуиции (она бывает субъектная — внутренняя и объектная — внешняя). Ему нужно понять «ради чего» — и тогда он горит, и на этом энтузиазме действует по принципу безумца/гения: «гений — тот, кто ищет иголку в стоге сена, в котором иголку не пытаются искать, так как не роняли». И находит в итоге две, которые полностью меняют не только его жизнь, но и двигает человечество вперед. Третий двигается через ощущения (опять же внешние — власть, доминация и внутренние — комфорт, гедонистическое чувственное счастье). «Двигая» людей, свои способности и ограничения. Пробивает стены волей. А четвертый полагается на этику-эмоции и взаимоотношения (по отношению к себе — внутренняя этика или к другим — этика внешняя). И пока он не убедится, что его (он сам или другие) любят, а жизнь полна впечатлений. Еда невкусная, одежда не та — он вообще ни на что не способен. Не лень. Просто так устроен. *** И когда понимаешь свой социотип — появляется ещё одна подпорка для веры в себя. Этакая инструкция «по управлению собой», которую забыли выдать при рождении. Как именно принимать решения и через что конкретно (волю, интуицию, этику, логику). Оказывается, это делается «твоим» способом. В который ты не веришь, но который у тебя получался лучше всего с самого рождения. Ты его не замечаешь и не используешь, считая это несерьезным, неправильным, может, слишком простым. А себя, например, тупым, неправильным, ленивым. В то время, когда правильнее: не «я ленивый». А «я по-другому был устроен, с самого начала. И вот как мне на самом деле двигаться». Вплоть до того, что у меня свой путь и способ выживать, размножаться, доминировать в стае. Согласно моей роли — социотипу. Об этом ещё будем говорить. #внутренняя_карта #социотипы

Почему сила воли не работает у большинства людей Есть люди, которым сила воли даётся легко. Встают в 5 утра, делают по списку, ломают реальность об колено. И им кайфово. Правда кайфово. Но таких людей — меньшинство. Остальные пытаются копировать этот способ, выгорают и делают вывод: «Я неправильный», «ленивый», «плохой» или «со мной что-то не так». А ничего не так. Просто у каждого свой способ двигаться в жизни, исходя из 1 функции социотипа. Один думает логикой — ему нужны чёткие шаги, таблица, роадмап. Он по ним идёт, и ему норм. Всё ясно, понятно. Другой живёт через эмоции и взаимоотношения с людьми — дайте ему несколько разных движух, общение, возможность быть на сцене или разруливать «температуру» в взаимоотношениях. Он взлетит через эмоциональный контакт и эмпатию, а не через дисциплину. Третий — интуит. Ему нужно чувствовать «моё / не моё». Есть смысл, нету смысла. Он не может заставить себя через силу. Но если попадает в своё — у него всё получается легко, будто намазано. И это не лень и отсутствие самодисциплины. Это базовые настройки. Там, где проедет Нива, не справиться спорткар. И наоборот. Под каждый предмет свои задачи, также и с людьми, предназначение у каждого свое. И дается оно легче, играючи, чем другим. А главная проблема в том, что большинство людей пытаются жить чужим способом, ломая себя. Который им продали через внушения, сказки, фильмы и социальное программирование как «единственно правильный». Узнать свой способ жить (свою главную фоновую функцию социотипа) — это уже половина дела. #живёшь_не_тем #внутренняя_карта

Социотипы 2

Социотипы 1

Первые полсекунды — это настоящий ты Есть два типа людей. Первые делают то, что им кажется выгодным. Игнорируют себя и свою природу, выбирая «правильное», то, что «должно». И потом удивляются, почему всё правильно, а жить неохота, она такая пресная, что хочется удавиться. Вторые - те, кому в детстве так сильно говорили: «Ты не так думаешь, не так чувствуешь, не то хочешь, не то делаешь», складывается впечатление, что они неправильные, что они в результате ломаются и разучиваются себе доверять. Теперь ходят за подтверждением к книгам, курсам, коучам (для «120% гарантии, что точно получится», а оно не получается!). Ищут того, кто скажет: «Ну да, братан, ты всё верно понял». А между тем ответ уже есть. Он прилетает за мгновение, за полсекунды до того, как голова начинает рассуждать, накидывая варианты. Первый импульс тела — это ты. Настоящий ты. Не анализ. Не выгода. Не то, что «логично» и «как у людей». Именно то первое, мгновенное, до слов, при представлении желаемого — это твоё, твои краски идентичности, которыми ты раскрашиваешь полотно жизни. Всё, что дальше - уже редактура и подстройка под чужие ожидания. Иными словами, рабская модель созависимого ребенка. Желания значимого взрослого, коуча, мымы, гуру с ютуба - их удовлетворишь, а свои нет. Оттого всё «не то, не так и не там» и вечное уныние, отчаяние в виде неприятного осадка внутри тебя. Настоящий успех начинается не с дисциплины. Он начинается с узнавания и доверия настоящему подлинному себе, который был рожден принятым, правильным, значимым по умолчанию, просто так. И к тому, что уже зажигается, екает, распирает приятным теплом внутри, когда ты представляешь свою цель и хочуху. 🔺Записаться на диагностику и разобраться со своими проблемами 🐈‍⬛ #живёшь_не_тем #внутренняя_карта

Маленькие ходунки для большой веры

шкала эмоциональных тонов, о которой говорил раннее

Успех начинается с доверия себе 🚀