@
@psy_samples
описание
Канал для тих, 👉хто пережив аб‘юзивні стосунки та шукає вихід 👉хто шукає себе 👉 хто прагне розібратися у власних дитячих травмах та зробити особисте життя комфортним
2 399
подписчиков
Охват к подписчикам
11,9%
ERR
Реакции к просмотрам
1,94%
111 на 20 постов
Пересылки к просмотрам
0,00%
0
Постов в день
1,9
всего 20
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 13 авг.Друзі, привіт! Створила допис для Insta про стелсінг і хочу поділитися ним із вами тут stealthing - це форма сексуального насильства або навіть зґвалтування Чому це насильство? 1. Порушується добровільна згода Згода на сексуальний контакт із використанням презерватива - це не те саме, що згода на незахищений секс. Коли партнер таємно знімає або пошкоджує засіб захисту, він змінює умови процесу, позбавляючи іншу людину права на усвідомлений вибір. 2. Це обман та зрада довіри, оскільки дія, побудована на примусі через маніпуляцію та приховування інформації. 3. Пряма загроза здоровʼю через можливе зараження інфекціями, що передаються статевим шляхом (ІПСШ), включно з ВІЛ, а також на загрозу незапланованої вагітності. 4. Психологічна травма, коли жінка шокована та відчуває безпорадність та порушення базової безпеки власного тіла У багатьох країнах світу (у країнах Євросоюзу, Великій Британії, Канаді та окремих штатах США) суди та законодавчі системи вже офіційно визнають стелсінг злочином.9,00%
- 12 авг.Ви чули про існування «компліментарної жертви» нарциса? До кожного основного ресурсу - жінки, яка знаходиться із нарцисом у офіційних стосунках, нарцис підбирає компліментарну жертву. Це повна протилежність основного ресурсу: інший полюс, інша крайність. Це людина, яка має рівно те, що в болючому дефіциті у головного ресурсу, на чому тримаються її незагоєні рани і комплекси. Моделюємо ситуацію: основний ресурс - це успішна тридцятип'ятирічна жінка, яка будує карʼєру; вже бачить у дзеркалі перші зморшки, має низький зріст і широкі стегна, за які її роками підсвідомо чи одкрито «клювали» Компліментарною до неї буде жертва двадцяти років, висока, худа, без жодних турбот і роботи. І от коли стається розрив, а нарцис демонструє нове «велике кохання», колишня жінка провалюється в пекло токсичного порівняння. Вона не просто сумує за втраченим, а шукає відповідь на питання: чим та інша краща? І тут на поверхню спливають усі больові точки, на які нарцис тиснув роками: 📌 панічний страх старості 📌 закомплексованість через зріст та об'єми стегон 📌 виснаження від роботи і заздрість до чужого вільного часу; Починає формуватися гіпотеза «а якщо би я, то ….»: «якщо би я схудла, то…»; «якщо би я борщі варила, не карʼєру будувала, а…то…» Основний ресурс крутить у голові цю румінацію тисячі разів, намагаючись знайти логіку там, де є лише холодна, цинічна маніпуляція. Нарцис обирає не «кращу» чи «гіршу». Він бере дзеркало, яке б'є точно по найболючіших точках основного ресурсу, щоб тримати її на гачку навіть тоді, коли фізично його поруч уже немає. А ви знали про свою компліментарну пару? Чи ловили себе на тому, що вимірюєте себе чужими мірками?6,80%
- 4 авг.Друзі, вітаю 🙏 Він своїх аналізантів я дуже часто чула фразу- звинувачення себе: «Це я нарциска, бо веду себе так, як описано у ваших дописах: він зі мною мириться, а я сварюся та агресую» Давайте розберемося, чому у жертви нарциса виникає відчуття, що нарцис - жертва, а вона - агресор?! Щоб сформувати це відчуття у жертви, нарцис робить кілька дій, які не дають жертві обговорити те, що сталося та поділитися своїм болем: 1. Демонстративне ігнорування конфлікту Увечері він влаштовує грандіозну сварку, йде спати в іншу кімнату, а зранку приносить каву в ліжко, усміхається і бажає гарного дня, наче нічого не сталося. На початку стосунків така поведінка дезорієнтує і навіть заспокоює, бо помирилися, але з часом починає викликати лють, оскільки будь-яка спроба повернутися до обговорення вчорашньої болючої теми жорстко блокується. 2. Маніпулятивні подарунки Нарцис може демонстративно подарувати дорогу річ, на яку жертва давно чекала, але вимагає натомість дитячої, беззастережної радості і вдячності. Будь-який відгомін образи чи небажання одразу веселитися викликає гнів і звинувачення у невдячності: «Я для тебе все зробив, а ти знову все псуєш» 3. Емоційна байдужість нарциса Коли жертва ридає і не може заснути поруч у ліжку із нарцисом, він чудесним способом міцно і спокійно засинає, а жертва лишається на одинці зі своїм болем, переживаючи гострий стрес і самотність та непотрібність 4. Перекладання відповідальності через звинувачення у злопам'ятності Нарцис завжди перекручує ситуації так, ніби це він благородно намагався все налагодити, а жертва своєю образою продовжує роздмухувати конфлікт і робить бурю у склянці води При цьому нарцис може зрадити і просто вибачитися: але поганою лишиться жертва, бо нарцис бореться за стосунки, а вона все руйнує 5. Повне заперечення емоційної реальності жертви, через що вона починає сумніватися у власній адекватності Подібне «стирання» блокує у жертви будь-яке здорове проживання емоцій та можливість поділитися болем, перетворюючи стосунки на пастку, де постраждала сторона завжди залишається винною за власний біль, бо вона «драматизує», «перекрутила», «надумала» тощо А вам знайоме це відчуття?6,19%
- 6 авг.Розрив із нарцисом: мистецтво маленьких кроків і хибна обіцянка «швидкого рішення» Я 4.5 роки працюю з жінками, які перебували або перебувають у стосунках із нарцисом. І саме так (через баночку, наповнену дрібним камінням), я бачу процес розриву з такою людиною. Це не одна велика подія, а сотні, тисячі маленьких, часто непомітних для оточення дій На жаль, на сторінках психологів чи коучів я неодноразово бачила категоричні обіцянки: «Допоможу піти від нарциса за один сеанс / місяць / консультацію». І саме так (через банку з одним великим, важким каменем) для мене виглядає ця обіцянка Вона красива, але нереалістична і, що гірше, небезпечна для реальної жінки в реальній ситуації. Перш ніж назавжди вийти із токсичних стосунків із нарцисом, потрібно зробити купу маленьких, часто дуже внутрішніх, а тому непомітних для оточення кроків. Це шлях, який не можна пробігти спринтом. Так виглядають чотири етапи цього процесу: 1. Підготовка фінансової подушки Так, інколи збір коштів може тривати роками. Жінка може бути фінансово залежною, не працювати, і їй доводиться «по копійці» відкладати суму, необхідну хоча би на 6–12 місяців життя (оренду квартири, їжу, елементарні потреби). Статистика невблаганна: більшість жертв змушені повернутися у стосунки упродовж 3–4 місяців саме через фінансовий тиск. Тому фінансова подушка - це не просто пункт, це фундамент безпеки, база, яка дає свободу вибору. 2. Аналіз та реалізація усіх можливих сценаріїв «а якщо я…, то він…» Зазвичай, я говорю своїм аналізанткам таку фразу: «Якщо у вас є хоч 1% надії, що ці стосунки можна врятувати, — спробуйте все, що ви вважаєте за потрібне» Це може здатися парадоксальним, але саме цей 1% надії, що "от якби я тоді…, він би…", стає другою, найпотужнішою причиною для повернення. Жінка повинна пройти всі ці «а якщо...», щоб потім, пішовши, не мати ілюзій, що вона щось недоробила. Це частина процесу відгорювання надії, а не реанімація стосунків. 3. Робота з травмами та страхами, які привели в подібні стосунки Різні причини змушують жінок триматися в подібних стосунках, і це ніколи не свідчить про їхню слабкість, а про їхню потребу в любові та безпеці, яка була спотворена Одна жінка вірить, що лише цей чоловік може любити її - «чудовисько», - і більше ніколи в житті вона не матиме такого сильного (хоч і деструктивного) кохання. Хтось інвестував стільки сил, емоцій і фінансів, що несвідомо вмикає механізм «не можу відмовитися від інвестиції», бо це програш Хтось вірить, що може зцілити своєю любовʼю зранене серце і душу нарциса Хтось хоче того самого «класного сексу», який буває на початку стосунків Розуміння того, що партнер - нарцис не закриє цю потребу, а навпаки, буде її експлуатувати, це важкий, болісний інсайт Це найдовший етап: жінка може бути кілька років у терапії, приходити, жалітися на нарциса. Завдання терапевта тут просто витримувати це, бути поруч, давати їй право бути собою і НЕ тиснути, щоб вона пішла, поки вона сама не дозріє. Будь-який тиск терапевта змусить її захищати нарциса і віддалить від її особистого рішення 4. Побудова нових опор У стосунках із нарцисом відбувається повна централізація навколо його постаті, його потреб, настрою та реакцій. Жінка може піти із стосунків фізично, але ще рік-два жити у циклах, які проходила з нарцисом: раптово впадати в депресію, ставати злою, сильно сумувати за ним і хотіти написати. Побудова нових опор - це кропітка робота з нейропластичністю мозку. Це створення нових нейронних звʼязків через нові хобі, розширення кола спілкування, професійну реалізацію, знайомство з собою - своїми справжніми смаками, бажаннями, кордонами. Усе це стає новими опорами, які наповнюються у терапії. Нарцис ніби «залазить під шкіру» жертви, стає частиною її ідентичності. Тому наслідки взаємодії з ним приходиться «відрізати лезом» — сантиметр за сантиметром, день за днем.4,61%
- 6 авг.Памʼятайте: важливо не просто піти з деструктивних стосунків із нарцисом, а психічно відділитися, дозволити собі жити далі, робити спроби будувати нові стосунки, насолоджуватися, довіряти… Усі ці речі потребують часу і мистецтва маленьких кроків. Якщо ви зараз у стосунках із нарцисом, знаєте хто він, що він з вами робить, і хочете піти - вважайте, що ваша баночка з дрібним камінням вже наполовину повна. Дайте собі час дозріти, відростити «нові крила», щоб зробити свій сміливий крок уперед. А як ви розривали стосунки з нарцисом: різко, чи довго йшли до того?4,09%
- 6 авг.Візуалізація до останнього допису3,58%
- 13 авг.без подписи3,24%
- 13 авг.без подписи0,00%
- 13 авг.без подписи0,00%
- 13 авг.без подписи0,00%
- 13 авг.без подписи0,00%
- 13 авг.без подписи0,00%