Психо-Лаб

Депрессия и воспаление: в чем связь? Возможно, вы встречались с информацией о том, что причина депрессии заключается в своеобразном нейровоспалении. На этот счёт появляется всё больше и больше научных данных. В том числе, растет и количество специалистов, которые предлагают решить вопрос с воспалением и, соответственно, избавить от депрессии (раз и навсегда). Или сдать целый ряд лабораторных тестов, чтобы подтвердить либо опровергнуть диагноз депрессии. 🤔 Но насколько этому можно доверять? Как раз об этом и буду вести речь в новом видео на тему: "Воспалительная теория депрессии" ◾ Смотреть на YouTube ◾ Смотреть Вконтакте Если у вас нет желания "попасть на бабки" и в пустую тратить время на лишние обследования, то рекомендую посмотреть это видео. Доктор Барышев 🌐YouTube | 🤟 Max | 💙 VK

Трудно быть счастливым, не проживая жизнь, которая ощущается достойной. И дело не в том, чтобы дождаться удачного стечения обстоятельств, а в том, чтобы сознательно её выстроить. На это нужно время, терпение и настойчивость. Устойчивые положительные события - это те, что связаны с жизнью в согласии со своими ценностями, движением к важным для вас целям и построением длительных отношений на любви. ❕Разберем технику из ДБТ для построения достойной жизни. 1️⃣ Перестаньте избегать Главная преграда на пути к достойной жизни - избегание того, что для неё нужно сделать. Причины избегания понятны: непонимание, чего вы хотите, эмоциональные потрясения, страх, что жизнь может обойтись несправедливо. Но что бы ни мешало, начинать всё равно приходится с малого действия прямо сейчас. 2️⃣ Определите свои ценности Ценности - это способ жить, направление, а не конечная точка. Вы можете работать над отношениями, добиваться чего-то, но никогда не скажете себе «я достиг этой ценности и она мне больше не нужна». Полезные вопросы себе: ✔️Что реально значимо для меня? ✔️В каком направлении я бы хотел(а), чтобы шла моя жизнь? ✔️Что я не хотел(а) бы потерять? ✔️Что из того, что я ценю, сейчас отсутствует в моей жизни? 3️⃣ Выберите одну ценность, над которой начать работать сейчас Пытаться работать над всеми сразу - верный способ бросить всё в первую же неделю. Выберите одну, самую актуальную именно сейчас. 4️⃣ Определите несколько целей, связанных с этой ценностью Проверяйте цели на реалистичность. Нет смысла ставить цель за два года стать национальным чемпионом по теннису, если вы никогда не брали уроков. И важно избегать целей, которые снижают качество жизни при их достижении: например, если ваша ценность «заботиться о других», это не значит, что нужно отдать все свои сбережения другу на новую машину в ущерб себе.  5️⃣ Выберите одну цель, чтобы работать над ней прямо сейчас Расположите все свои цели по значимости и реалистичности и выберите одну. Работать одновременно над всем, что связано с вашей ценностью, попросту невозможно. 6️⃣ Разбейте на маленькие шаги Спросите себя: что нужно сделать, чтобы достичь этой цели? Разбейте задачу на маленькие шаги, которые реально выполнить. Если шаг всё равно кажется большим, то дробите ещё раз. 7️⃣ Сделайте один шаг прямо сейчас Пример. Ценность - быть частью группы. Цель - вступить в клуб по интересам. Шаги - найти в интернете список клубов, зайти в книжный узнать про книжный клуб, попробовать онлайн-сообщество. Самый первый шаг из всего этого может звучать до смешного просто: включить компьютер. 📍Это не разовое упражнение, а способ регулярно возвращаться к вопросу: соответствует ли то, что я делаю сегодня, тому, что для меня по-настоящему важно?

🎯 Как ставить цели в терапии, чтобы они реально работали. Клиент редко приходит с готовой рабочей целью, чаще - с жалобой или желанием, чтобы жизнь изменилась сама. Основные правила постановки целей:    🔹 Переводим жалобу в цель через вопросы: «Что вы хотите изменить?» «Что будет хорошим результатом?» «Как вы поймёте, что цель достигнута?» Хорошо помогает представить конкретный день через год, когда стало заметно лучше. 🔹 Цель должна касаться самого клиента, а не других. Фокус смещается на то, что реально в зоне контроля клиента: собственные реакции и действия, а не гарантированный результат: Например: «Создать условия для ... ». 🔹 Предпочтительно ставить поведенческие цели, а не эмоциональные. Стоит определить, что клиент бы делал, если бы проблема исчезла (либо - несмотря на проблему, в случае, например, с тревогой). Например: «Перестать тревожиться» - «Выступить с презентацией перед коллегами». 🔹 Прежде чем ставить цель, стоит понять, что для человека вообще важно в жизни. Ценности делают цели осмысленными, достижимыми и мотивирующими для этого конкретного человека. 🔹 Цель уточняется по ходу работы, что помогает отслеживать динамику изменений и вовлекать клиента в процесс терапии. ❕Завтра 07.08.2026 в 13:00 состоится занятие курса «Преднамеренная практика в КПТ»: «Навык 2. Постановка целей», на котором 📌 рассмотрим различные техники постановки целей в КПТ 📌 обсудим, как формулировать цели вместе с клиентом 📌 обязательно потренируемся в парах/тройках - как всегда, в формате отработки навыка на практике, чтобы чувствовать себя увереннее в работе на реальных сессиях. Если вы хотите присоединиться к нашей группе - пишите @vikamaron в личные сообщения 💌

❤️‍🩹 Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь. Книга Сьюзен Эллиотт - это пошаговый план психологического восстановления для тех, кто переживает развод или разрыв отношений. Автор, сама прошедшая через абьюз и тяжелое расставание, предлагает четкую дорожную карту исцеления. Основные идеи книги: ♦️ Метод «Никаких контактов»: почему дистанция - это единственный путь к душевному покою. ♦️ Работа с горем: описание фаз горевания и практические советы, как не застрять в депрессии. ♦️ Самоподдержка: техники ведения дневника и формирования здоровой самооценки. ♦️ Анализ паттернов: анкеты по ревизии прошлых отношений и детских травм, которые помогают не наступать на те же грабли. ♦️ Новая жизнь: как устанавливать личные границы и как понять, что вы готовы к новым, по-настоящему здоровым отношениям. Это практическое руководство, которое учит опираться на себя и превращать боль потери в источник личного роста.

Нейроотличие 2026. Современная карта Аналитический репорт для специалистов и широкой аудитории В 1952 году ВВС США пытались лучше понять, почему самолеты бьются. Их кабины были спроектировали под среднего пилота: обмерили тысячи летчиков, вывели средние размеры, подогнали под них сиденье и педали. Лейтенант Гилберт Дэниелс решил проверить, сколько пилотов реально попадают в этого среднего человека, и замерил 4063 летчика по 10 средним параметрам. Совпавших по всем десяти оказалось ноль. Ни одного человека из четырех тысяч. Кабина, спроектированная под усредненного человека, не подходила буквально никому. Так кресла сделали регулируемыми — и аварийность резко пошла вниз. Я думал об этом кейсе все время, пока мы собирали свежий отчет про нейроотличия. Потому что нейроотличных людей — примерно каждый пятый-шестой. И цифры растут тут не потому, что таких людей стало больше, а потому что их наконец научились видеть. Во-многом, благодаря нейронауке. А если добавить к ним другие отличия, в виде интенсивного опыта, позиции в обществе, гендера, которые сильно влияют на человека. То получается, что их 60-70%. Но мы продолжаем строить все под «норму» — офисы, школы, разговоры, ожидания. И я уверен, что она является такой же нерегулируемой кабиной — не подходит никому, ну или меньшиству людей. Кстати, само это слово в нынешнем смысле придумали только в XIX веке, вместе со «средним человеком» Кетле, который довольно быстро стал основанием для евгеники Нейроотличия — буквально физиологические особенности мозга и нервной системы. Это не плохо или хорошо, а просто иначе, чем у соседа. И этот феномен точно касается каждого. Поэтому мы постарались сделать действительно системный репорт по самому последнему научному пониманию здесь таким, чтобы он читался увлекательно и был актуален не только специалистам. Для кого в первую очередь ⚪Терапевтов и помогающих практиков — это уже база, без которой отстаешь от собственных клиентов. ⚪Руководителей и HR ⚪Родителей и партнеров ⚪Врачей и педагогов ⚪И, конечно, для всех, кто узнает в описаниях себя Что внутри ⚪что такое нейроотличие и что такое "норма" ⚪карта состояний — аутизм, СДВГ, AuDHD, дислексия и другие, честно про спорные границы ⚪где заканчивается нейроотличие и начинается травма ⚪маскинг и поздний диагноз у женщин ⚪что реально помогает ⚪как быть рядом — партнеру, руководителю, родителю, специалисту ⚪промпты, чтобы настроить AI-ассистента под свою нервную систему ▶ Читать/Скачать 48 страниц, по источникам на самые последние даты. Пожалуйста, поделитесь в ваших медиа. Пускай принесет пользу! deep mind ecosystem | max

ПОЧЕМУ ПОНИМАНИЕ И СОНАСТРОЙКА С КЛИЕНТОМ ВАЖНА ДЛЯ ПСИХОЛОГА? Сонастройка - это способность видеть и слышать внутренний мир клиента, замечать не только слова, но и эмоции, скрытые в невербальных сигналах. Когда клиент ощущает, что его понимают, формируется доверие и мотивация продолжать курс терапии. Представьте: клиент впервые делится своими переживаниями, опасаясь осуждения. И здесь важно, чтобы вы смогли создать пространство, где ему безопасно быть собой. Именно этот первый опыт доверия часто определяет, останется ли клиент с вами для дальнейшей работы. 💡 На нашем первом занятии по осознанной практике в схема-терапии «Понимание и сонастройка» вы научитесь: 🔤замечать важные эмоциональные сигналы клиента; 🔤правильно отражать их словами и жестами; 🔤создавать атмосферу безопасности и принятия. Эти навыки помогут вам выстраивать прочный терапевтический альянс и сопровождать клиента на пути изменений. Благодаря им вы сможете создавать доверительные отношения и поддерживать клиента в его стремлении к позитивным переменам ❗️3 августа в 13.00 по Минску встречаемся на первом занятии. Длительность занятия: 2-2,5 часа. Курс полностью практико-ориентированный и предполагает отработку навыках. Забронировать место в лс у @vikamaron.

ПОПРОСИ в сложных ситуациях. Если человек продолжает настаивать после десятого «нет» или обладает хорошо развитыми навыками манипуляции и продолжает отказывать вам в разумных просьбах, то подойдет усиленная версия ПОПРОСИ с акцентом на поведение человека здесь и сейчас. 🔹 Перечислите факты о текущем взаимодействии Если «заезженная пластинка» и игнорирование атак уже не помогают, озвучьте прямо, что происходит между вами прямо сейчас, но без предположений о мотивах. Пример: «Ты продолжаешь просить меня снова, хотя я уже много раз сказал(а) «нет». Неправильно: «Очевидно, тебе совершенно наплевать на меня», «Похоже, для тебя не имеет значения то, что я говорю». 🔹 Опишите своё отношение к самому взаимодействию В разгар трудного разговора можно и нужно озвучивать чувства, которые он вызывает именно сейчас. Пример: «Мне становится все неприятнее это обсуждать, поскольку я не могу ничего сделать, я начинаю злиться». Неправильно: «Я тебя ненавижу!», «Каждый раз, когда мы говорим об этом, ты начинаешь обороняться!». 🔹 Попросите, что хотите получить в данной ситуации Если человек продолжает давить, то прямо попросите его прекратить. Если он отказывается остановиться, предложите перенести разговор. Пример: «Пожалуйста, не проси меня больше. Мой ответ не изменится», «Давай прекратим сейчас это обсуждать и вернёмся к этому завтра». Неправильно: «Может, ты замолчишь?», «Ты должен успокоиться». 🔹 Расскажите, почему это хорошо Когда вы отказываете человеку, который про­должает просить снова и снова, или когда кто-то не принимает ваше мнение все­рьез, предложите закончить разговор, поскольку вы все равно не измените свое мнение. Когда вам нужно, чтобы другой человек что-то сделал для вас, скажите, что вы обратитесь к нему позже с более привлекательным предложением. Пример: «Давай перестанем сейчас говорить об этом. Я не изменю свое мнение, и мне кажется, что это только расстраивает нас обоих». Неправильно: «Если ты не сделаешь этого для меня, я больше никогда для тебя ничего не сделаю", «Если ты не отстанешь от меня, я больше никогда для тебя ничего не сделаю». 📍Разница между «неправильными» и «правильными» формулировками не в содержании просьбы, а в том, атакуете вы личность человека или описываете конкретное поведение и свои чувства.

Фенибут: от советского анксиолитика до препарата для биохакеров Фенибут — производное гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК), разработанное в СССР в начале 1960-х годов. Его создание стало продолжением исследований, начавшихся после открытия ГАМК как основного тормозного медиатора центральной нервной системы. Задачей учёных было создать препарат, уменьшающий тревогу и эмоциональное напряжение, но вызывающий меньше сонливости, мышечной слабости и снижения работоспособности, чем существовавшие тогда седативные средства. После подтверждения противотревожного эффекта, фенибут начали применять при жалобах на тревогу, бессонницу и головокружения. 🟣Фенибут улучшает работу мозга? Долгое время утверждалось, что фенибут не влияет негативно на когнитивные функции. Это породило один из самых известных мифов о фенибуте — улучшение когнитивных функций. Однако если после приёма человеку становится легче сосредоточиться, наиболее вероятное объяснение — снижение тревоги и внутреннего напряжения, а не непосредственное усиление памяти или интеллекта. Препарат действительно входил в аптечку советских космонавтов, однако использовался не для повышения интеллекта или памяти, а как ситуационное средство при тревоге, эмоциональном напряжении и нарушениях сна. В открытых источниках о составе современных бортовых аптечек российских космических программ фенибут не упоминается. Несмотря на распространенное мнение, фенибут никогда не считался полностью безопасным. В советской литературе встречались рекомендации не назначать продолжительными курсами и постепенно отменять препарат, что косвенно указывало на возможность развития толерантности. 🟣Зависимость и синдром отмены В странах, где фенибут зарегистрирован как лекарство (к 2026 году — в России, Беларуси, Украине, Латвии), он всегда относился к рецептурным. Однако в начале 2000-х препарат нередко отпускался без рецепта. Внимание к рискам длительного применения возникло после волны сообщений о развитии зависимости в 2000–2010-х годах. На фоне популярности биохакинга и «smart drugs», фенибут начали массово покупать в Европе и США. Там он продавался как средство для повышения продуктивности и настроения. На форумах пользователи обменивались самостоятельными схемами приёма, нередко превышая терапевтические дозировки и принимая препарат продолжительное время. Именно тогда стали регулярно публиковаться клинические случаи толерантности, зависимости и тяжелого синдрома отмены. После 2015 года появились первые систематические обзоры, обобщившие эти наблюдения (Owen et al., BMJ Case Reports, 2013; Samokhvalov et al., 2024), а в 2019 году FDA предупредило производителей, что фенибут не может продаваться в США в качестве пищевой добавки. ⭐️Что известно сегодня Фенибут обладает анксиолитическим эффектом, а вместе с тем рисками развития толерантности, зависимости и синдрома отмены. Не входит в клинические рекомендации по психиатрии, поскольку данных, подтверждающих эффективность в лечении психических расстройств, недостаточно. При этом, препарат по-прежнему встречается во врачебных назначениях. 🟣Текст: Анастасия Ким, врач-психиатр @awwkim3place

ЧЕСТЬ: как не потерять уважение к себе даже в сложном разговоре. Можно добиться желаемого результата. Можно сохранить прекрасные отношения. И при этом всё равно выйти из разговора с неприятным осадком, потому что где-то по пути вы предали собственные принципы. Для этой, третьей цели в ДБТ есть навык ЧЕСТЬ. Разбираем технику: ▫️ Ч - Будьте Честными с собой и другими Будьте справедливы по отношению и к себе, и к собеседнику. Не забывайте валидировать собственные чувства и пожелания точно так же, как валидировали бы чувства и пожелания другого человека. ▫️Е - Если виноваты, извиняйтесь только один раз Не извиняйтесь за то, что живёте на свете, или за сам факт обращения с просьбой. Никаких извинений за то, что у вас есть собственное мнение и вы с чем-то не согласны. Не нужно выглядеть пристыжённым: не опускайте глаза, не сутультесь. ▫️ С - Держитесь Своих ценностей Придерживайтесь собственных ценностей, даже когда это неудобно. Если нет по-настоящему веских причин, не поступайтесь своими принципами или авторитетом ради того, чтобы разговор прошёл гладко. Для этого полезно заранее (не в момент конфликта) чётко понимать для себя, какой способ мышления и поведения вы считаете правильным. ▫️ Т - Говорите Только правду Не лгите. Не притворяйтесь беспомощным(ой), когда это не так - временная беспомощность может казаться удобным способом избежать просьбы или конфликта, но в долгосрочной перспективе она подрывает доверие к себе самому. Не преувеличивайте и не выдумывайте оправданий, даже мелких. 📍Три техники - три разных вопроса Теперь, когда мы разобрали все три навыка, полезно вернуться к вопросу из первого поста: Что для вас важнее в конкретной ситуации: результат, отношения или самоуважение? Иногда ответ - «все три сразу», и тогда стоит комбинировать элементы всех техник. А иногда придётся осознанно выбрать, чем пожертвовать, и это тоже нормально, если выбор сделан осознанно, а не по умолчанию.

ДРУГ: техника, которая сохраняет отношения даже в сложном разговоре. Иногда в разговоре результат вторичен. Куда важнее, чтобы после сложного разговора человек продолжал испытывать к вам тёплые чувства, а вы - к нему. Для таких ситуаций в ДБТ есть отдельная техника ДРУГ, набор навыков, которые помогают действовать так, чтобы люди сохраняли позитивные чувства по отношению друг к другу. Разбираем технику: 🔹 Д - будьте Доброжелательным Это база - без неё остальные пункты не сработают. Сюда входит сразу несколько важных «не»: Не нападайте - никаких вербальных или физических атак, гнев выражайте только словами. Не угрожайте - если приходится озвучить неприятные последствия, делайте это спокойно, без сгущения красок и без манипулятивных фраз. Не осуждайте - избегайте морализаторства и фраз вроде «если бы ты был хорошим человеком» или «ты должен». Не ехидничайте - без закатывания глаз, циничных комментариев и обесценивающих фраз типа «это глупо, не расстраивайся». 🔹Р -покажите Расположение Слушайте по-настоящему и показывайте это: зрительным контактом, наклоном корпуса к собеседнику, а не от него. Не перебивайте и не говорите одновременно с человеком. Учитывайте, если ему хочется поговорить позже и будьте терпеливы. 🔹 У - Успешно валидируйте Своими словами и поведением покажите, что понимаете чувства и мысли собеседника, касающиеся ситуации. Поставьте себя на его место и только после этого высказывайте своё мнение. «Я понимаю, что тебе тяжело, и...», «Я вижу, что ты занят, и...». Если человеку некомфортно говорить в людном месте, то найдите уединённый уголок для разговора. 🔹Г- Говорите непринуждённо Немного юмора, улыбка, мягкий и тактичный тон, дипломатичность - всё это помогает собеседнику расслабиться и не занимать оборонительную позицию. Оставьте предубеждения за дверью перед началом разговора. 📍Эта техника особенно ценна в разговорах с близкими людьми, где отношения важнее сиюминутного результата. Если вы получите то, что хотели, но собеседник выйдет из разговора обиженным и отдалившимся - это редко можно назвать настоящим успехом. Но у мягкости есть обратная сторона: если применять ДРУГ без учёта собственных границ, легко скатиться в постоянные уступки в ущерб себе. Поэтому в следующем посте разберем третий навык триады: ЧЕСТЬ, который помогает не потерять себя ни в настойчивости, ни в доброжелательности.

ПОПРОСИ: как получить желаемое, не разрушив ни отношения, ни себя Когда вам действительно важно получить конкретный результат (осуществить своё законное право, попросить о нужном, отказать в неразумной просьбе или отстоять свою точку зрения), в ДБТ используется техника ПОПРОСИ. ❕Перед разговором задайте себе два вопроса: ✔️Каких именно результатов или изменений я жду от этого взаимодействия? ✔️Что мне нужно сделать, чтобы этого добиться? Без чёткого ответа на первый вопрос разговор легко соскальзывает в эмоции, а не в результат. Разбираем технику: 🔸 П - Перечислите факты. Опишите ситуацию максимально нейтрально, без интерпретаций и обвинений. «Ты обещал быть дома к ужину, но вернулся лишь в 23:00», а не «ты меня вообще не уважаешь». 🔸 О - Опишите своё отношение. Скажите о своих чувствах и мнении напрямую. Не надейтесь, что человек и так догадается. «Когда ты приходишь так поздно, я начинаю волноваться». Используйте «я хочу» вместо «ты должен». 🔸 П - Попросите, что хотите. Прямо озвучьте просьбу или чётко откажите. Никто не умеет читать мысли. «Я бы очень хотел(а), чтобы ты звонил, когда задерживаешься» звучит гораздо эффективнее, чем намёки и обиженное молчание. 🔸 Р - Расскажите, почему это хорошо. Заранее покажите человеку выгоду: что улучшится, если он пойдёт вам навстречу. «Мне будет гораздо спокойнее, если ты будешь так делать». При необходимости можно мягко обозначить и последствия отказа, но без угроз. 🔸 О - Обсудите разные варианты. Будьте готовы что-то предложить взамен, пойти на уступку, спросить встречное решение. «Давай ты будешь писать мне, когда задерживаешься?» - компромисс часто эффективнее ультиматума. 🔸 С - Стойте на своём. Если человек начинает уходить от темы или пытается вас переубедить - держитесь заявленной позиции, сосредоточьтесь на своих целях. Здесь работает техника «заезженной пластинки»: спокойно повторяйте свою мысль снова и снова, не втягиваясь в новые аргументы. И отдельный приём - игнорировать атаки: если собеседник переходит на личности или пытается сменить тему, просто продолжайте говорить о своём. «И всё равно мне нужно, чтобы ты мне звонил». 🔸 И - Изобразите уверенность. Тон голоса и поза говорят не меньше слов. Смотрите в глаза, не запинайтесь, не говорите шёпотом, не смотрите в пол. Фраза «я не уверен(а)» в начале просьбы часто обесценивает всё остальное сообщение ещё до того, как вы договорите. 📍Если разговор превращается в затяжной спор, техники «заезженной пластинки» и игнорирования атак иногда буксуют. В этом случае можно временно переключиться на прямое описание самого процесса взаимодействия: «Ты продолжаешь просить меня снова, хотя я уже несколько раз сказал(а) «нет» - вместо предположений о мотивах вроде «тебе, очевидно, всё равно, что я говорю». В следующем посте познакомимся с техникой ДРУГ: что делать, если результат для вас не главное, а важнее сохранить отношения.

🎯 Межличностная эффективность: почему в одном разговоре можно преследовать три разные цели. Представьте: коллега в третий раз за месяц просит вас подменить его на дежурстве. Вы хотите отказать. Казалось бы, простая ситуация, но по факту в ней сталкиваются сразу три разных вопроса, и большинство людей интуитивно решают только один из них, а два других отдают на волю случая. В диалектико-поведенческой терапии (ДБТ) это называется межличностной эффективностью - набором навыков, которые помогают действовать в общении осознанно, а не на автопилоте тревоги, вины или раздражения. Три цели, которые редко совпадают сами собой: 🔹 Достижение цели - получить то, что вы хотите, или на что имеете полное право. В примере с коллегой - это отказать, не взяв на себя лишнюю смену. 🔹 Сохранение отношений - действовать так, чтобы человек продолжал испытывать к вам хорошие чувства, а вы - к нему. Отказ можно произнести так, что отношения пострадают, а можно - так, что нет. 🔹 Сохранение самоуважения - не выйти из ситуации с ощущением, что вы предали себя: слишком долго извинялись, соврали, продавили человека агрессией или, наоборот, поступились своими принципами, лишь бы не показаться грубым(ой). Проблема в том, что эти три цели часто тянут в разные стороны. Настоять на своём максимально жёстко - можно получить желаемое, но испортить отношения. Уступить, чтобы сохранить мир, - можно потерять уважение к себе. Именно поэтому в ДБТ есть три отдельных набора навыков по одному под каждую цель: 📍 ПОПРОСИ - для эффективного отстаивания своих прав и потребностей 📍ДРУГ - для сохранения хороших отношений 📍 ЧЕСТЬ - для сохранения самоуважения ❕Прежде чем действовать, уточните приоритет. Перед сложным разговором полезно честно спросить себя: ✔️Насколько мне важно получить то, что я хочу? ✔️Насколько важно сохранить отношения? ✔️Насколько важно сохранить самоуважение? Ответы редко бывают равными. Иногда с малознакомым человеком в моменте важнее просто получить результат: отношения не пострадают, если вы будете настойчивы. А иногда с близким человеком результат вторичен по сравнению с тем, как вы будете себя чувствовать после разговора. ❕Ещё один вопрос для размышления перед разговором: насколько твёрдым и настойчивым вы хотите быть, когда просите о чём-то или отказываете кому-то? Ответ определит, какую интенсивность выбрать и убережёт от двух крайностей: либо продавить любой ценой, либо не сказать вообще ничего. В следующих постах разберём каждый навык по отдельности. Начнём с ПОПРОСИ, техники для тех ситуаций, где вам действительно важно получить желаемый результат.

Дорогие коллеги, в пятницу (17 июля) прошло первое занятие курса «Преднамеренная практика КПТ». На первой встрече мы познакомились с концепцией преднамеренной практики, разобрали структуру курса и основные принципы когнитивно-поведенческой терапии. Также на первом занятии мы начали практиковать и отрабатывать навык взаимодействия с клиентом в парах, чтобы чувствовать себя увереннее в работе на реальных сессиях. Получилась очень тёплая, активная и насыщенная встреча, которая задала хороший старт всему курсу.🚀 📆 Следующее занятие состоится 07.08.2026 в 13:00. Тема: «Навык 1. Постановка целей». Регистрация

❤️‍🩹 Восстановление после инвалидации: когда обесценивание ранит, а когда - помогает расти. Мы много говорили о том, как важно валидировать других. Но что делать, когда обесценили вас? И бывает ли так, что инвалидация вообще может быть полезной? ❕Инвалидация может быть полезной, если она: 🔹 Исправляет действительно важную ошибку - когда ваша интерпретация фактов была неверной 🔹 Стимулирует рост - через знакомство с другой точкой зрения, которую вы раньше не рассматривали Ключевые слова здесь - «важная» и «действительно». Речь не про любое несогласие, а про ситуации, где ваша картина реальности объективно нуждалась в коррекции. ❕Но чаще инвалидация именно вредит. Это происходит, когда вас игнорируют, вас снова и снова неправильно понимают, к вам не проявляют чуткости, вас неверно истолковывают, значимые факты вашей жизни отрицают, вы сталкиваетесь с неравноправием, вам не верят, когда вы говорите правду, а ваши переживания обесценивают напрямую. 📍Что делать, если вас инвалидировали. 1️⃣ Не занимайте оборонительную позицию - вместо этого проверьте факты. Насколько ваша реакция на самом деле обоснована? Иногда полезно свериться с кем-то, кому вы доверяете. 2️⃣ Признайте необоснованность тех реакций, которые действительно не валидны, и поработайте над изменением мыслей или действий, которые не соответствуют ситуации без самообвинения. Отбросьте самобичевание и, если получится, сделайте что-то противоположное привычной реакции вины. 3️⃣ Напомните себе, что любое поведение имеет свою причину, включая ваше собственное. Вы действовали настолько хорошо, насколько могли в тот момент, с теми ресурсами, что у вас были. 4️⃣ Признайте, что это больно - даже если человек, который вас инвалидировал, оказался прав. Боль от непонимания реальна независимо от того, кто прав по фактам. 5️⃣ Признайте, когда ваши реакции валидны и соответствуют ситуации, не обесценивайте себя в ответ на чужое обесценивание. 6️⃣ Помните: непонимание и отсутствие валидации, даже когда ваши реакции обоснованы, редко приводят к полной катастрофе. Это неприятно, но не разрушительно само по себе. 7️⃣ Опишите свои переживания в поддерживающем окружении, там, где вас действительно услышат. 8️⃣ Позвольте себе прогоревать травматичную инвалидацию из прошлого и ту боль, которую она вам принесла, не торопя этот процесс. 9️⃣ Практикуйте радикальное принятие по отношению к человеку, который вас инвалидировал, не как согласие с его действиями, а как отказ бороться с уже свершившимся фактом. ❕Главный принцип этой техники Валидируйте себя точно так же, как валидировали бы другого человека. Если бы близкий друг рассказал вам о ситуации, в которой оказались вы, то вы бы, скорее всего, нашли обоснование его чувствам. Стоит научиться делать то же самое по отношению к себе, не заменяя реальную поддержку близких, а как первый шаг, который всегда доступен.

🤝 Как валидировать: 6 шагов В прошлом посте мы разобрали, что валидация - это не согласие и не утешение, а признание того, что переживания и поведение человека имеют причину. Вот шесть уровней валидации от самого простого до самого глубокого: 1️⃣ Будьте внимательны Это база, без которой всё остальное не сработает. Слушайте и наблюдайте без многозадачности: отложите телефон, поддерживайте зрительный контакт, оставайтесь сосредоточены на собеседнике. Используйте мимику: улыбнитесь, если слышите что-то позитивное, выразите сочувствие, если слышите что-то печальное. 2️⃣ Повторите услышанное Проговорите словами собеседника то, что он сказал, чтобы убедиться - вы правильно поняли. Важно проговорить это без оценочного тона и без «переводов на свой лад». Пример: «Так ты злишься, потому что подумал, что я специально не ответил(а)? Правильно я понимаю?» 3️⃣ «Читайте мысли» бережно Это про чувствительность к невысказанному: выражению лица, языку тела, контексту ситуации. Пример: если друг после тяжёлого рабочего дня опускает плечи, когда вы просите его вас подвезти, можно сказать: «Ты выглядишь уставшим. Я попрошу кого-то ещё» - вместо того, чтобы настаивать. 4️⃣ Старайтесь понять причины Даже если вы не одобряете поведение человека и его взгляды кажутся вам неверными, попробуйте понять его чувства и мысли исходя из предыстории и обстоятельств. Формула: «То, что ты делаешь, имеет смысл... потому что...». Пример: если друг решил, что вы специально не пригласили его на вечеринку из-за неверно указанного адреса, можно сказать: «Я понимаю, почему ты подумал, что я нарочно тебя не пригласил(а)». 5️⃣ Признавайте валидное Покажите человеку, что понимаете обоснованность его мыслей, чувств или действий и ведите себя в соответствии с этим. Если вас справедливо критикуют за забытую обязанность, то признайте ошибку и исправьте её. Если у человека проблема - помогите её решить (если он не просит просто выслушать). Оцените усилия, которые он прилагает, даже если результат пока не идеален. 6️⃣ Общайтесь на равных Будьте собой. Не возвеличивайте и не унижайте собеседника: общайтесь с ним на равных, а не как с более слабым или неспособным. Будьте готовы признать свою ошибку. Спрашивайте мнение человека вместо того, чтобы давать непрошеные советы. Помните, что вы тоже можете быть неправы. 📍Не каждый невалидный ответ - это провал: даже он обычно имеет какой-то смысл с определённой точки зрения того, кто его дал. Но валидировать стоит только то, что действительно валидно, это инструмент точности, а не универсальной мягкости.

🧡 Валидация: почему «я тебя понимаю» работает лучше, чем «не переживай». Представьте: вы рассказываете близкому человеку, что расстроены из-за конфликта на работе, а в ответ слышите «Да ладно, забей, это ерунда, мелочи жизни». Формально это может быть даже забота и человек хочет помочь или успокоить. Но по факту вы чувствуете себя ещё более одиноко, чем до разговора. Это и есть инвалидация - обесценивание переживаний другого человека, даже неосознанное. А её противоположность - валидация - один из самых недооценённых, но при этом самых мощных инструментов в общении. ❕Что такое валидация на самом деле Валидация не равно согласие. Валидировать - значит показать человеку, что его мысли, эмоции и поведение имеют причину, а значит, их можно понять, даже если вы с ними не согласны и даже если сами повели бы себя иначе. Валидировать нужно только то, что действительно валидно. Если человек говорит откровенную неправду о фактах, то валидировать эту неправду не нужно. Валидация - это точность, а не автоматическое поддакивание. ❕Зачем это вообще нужно Когда человека выслушивают и признают его переживания обоснованными, происходит несколько вещей одновременно: 🔹 Снижается потребность доказывать свою правоту и человеку больше не нужно «пробивать» вас, чтобы быть услышанным. 🔹 Снижается градус негативных реакций и гнева - злость часто рождается не из самой ситуации, а из ощущения, что тебя не слышат. 🔹 Появляется пространство для совместного поиска решений - пока человек не почувствовал себя понятым, никакие советы не будут восприниматься. 📍И наоборот, инвалидация причиняет боль. Даже если она происходит из добрых побуждений («Не переживай, всё не так серьёзно»), человек считывает это как «То, что я чувствую, неправильно» или «Мне не верят». ☑️ Что именно стоит валидировать Валидировать можно и нужно: факты ситуации, чувства и эмоции человека, его убеждения и мнения относительно чего-либо, а также его боль и проблемы. То есть валидация касается не только «объективной реальности», но и субъективного опыта: тому, что человек чувствует, тоже можно и нужно найти обоснование.