Психотерапевт Нового Времени 🙌

На консультациях я очень часто сталкиваюсь с одним и тем же страхом. Страхом взять на себя ответственность. На первый взгляд это кажется странным. Кто же боится ответственности? Но если прислушаться к тому, что стоит за этими словами, становится понятно. Для многих ответственность звучит как приговор. «Если я возьму ответственность, значит, виноват во всём тоже буду я» «Если приму решение, ошибаться уже будет нельзя» «Если начну менять свою жизнь, исчезнет возможность объяснить, почему ничего не получилось» Именно поэтому ответственность так часто путают с чувством вины. Но это совершенно разные вещи. Вина всегда смотрит в прошлое. Она спрашивает: «Кто виноват?» Ответственность всегда смотрит в будущее. Она спрашивает: «Что я могу сделать теперь?» И в этой разнице скрыта огромная свобода!!! Пока мы ищем виноватых — родителей, начальника, партнёра, обстоятельства, диагноз, кризис, невезение — наша жизнь как будто находится в чужих руках. Ведь если именно они определяют всё, то и изменить можем не мы. Ответственность возвращает авторство! Она не отменяет того, что с нами происходили несправедливые вещи. Не отрицает травмы. Не делает человека виноватым за болезнь или тяжёлое детство. Она лишь говорит: «Да, это произошло. Но следующий шаг всё равно остаётся за тобой.» Именно поэтому ответственность — это не наказание. Это право влиять. Человек, который берёт ответственность за свою жизнь, не становится всесильным. Он по-прежнему сталкивается с потерями. Ошибками. Разочарованиями. Он не может контролировать других людей. Не может отменить случайность. Не может гарантировать себе успех. Но он перестаёт ждать, что кто-то другой однажды спасёт его жизнь. Он начинает задавать себе совсем другие вопросы. Не: «Почему это произошло со мной?» А: «Что я могу сделать с тем, что произошло?» Не: «Кто должен измениться, чтобы мне стало легче?» А: «Что в моей власти изменить уже сегодня?» И вот здесь происходит удивительная вещь. Вместе с ответственностью приходит не только больше обязанностей. Приходит гораздо больше свободы. Потому что свобода — это не отсутствие ограничений. Свобода — это ощущение, что твои действия имеют значение. Что ты можешь выбирать. Что можешь ошибаться и учиться. Что можешь менять направление. Что ты не пассажир собственной жизни. И, пожалуй, именно поэтому я так люблю момент, когда человек впервые перестаёт искать того, кто виноват, и начинает спрашивать: «Хорошо. А что теперь зависит от меня?» На мой взгляд, именно с этого вопроса начинаются самые большие изменения. Не потому, что жизнь вдруг становится легче. А потому, что она снова становится твоей😉

Недавно я увидела список из семи способов вежливо сказать «нет». И поймала себя на мысли, что проблема никогда не была в словах. Большинство людей прекрасно знают, что сказать. «К сожалению, не смогу». «Спасибо за предложение, но вынуждена отказаться». «Сейчас у меня нет такой возможности». Фразы — не проблема. Проблема начинается через пять минут. Когда появляется мысль: «А вдруг человек обиделся?» Через десять минут: «Наверное, я слишком резко ответила». Через полчаса: «Может, все-таки согласиться?..» Мы часто думаем, что нам не хватает навыка говорить. Но гораздо чаще нам не хватает навыка выдерживать собственные эмоции после ответа. Вину. Тревогу. Страх разочаровать. Желание всем нравиться. Откуда вообще берутся эти чувства? Человек никогда не жил в одиночку. Тысячелетиями выживание зависело от того, примет ли тебя группа. Быть отвергнутым означало не просто испортить отношения — иногда это действительно ставило под угрозу жизнь. Конечно, сегодня мир устроен иначе. Но наша психика не переписалась за несколько поколений. Поэтому для мозга неодобрение до сих пор ощущается как сигнал опасности. Отсюда и желание сгладить конфликт, понравиться, уступить, сохранить расположение любой ценой. Добавьте к этому воспитание. Многих из нас учили быть «удобными»: не расстраивать взрослых, не спорить, не отказывать, делиться, уступать, быть хорошими. Постепенно у ребенка рождается очень простая формула: «Если я причиняю кому-то неудобство, значит, со мной что-то не так.» Именно эту формулу многие продолжают неосознанно носить с собой во взрослую жизнь. Поэтому дело не в слове «нет». Дело в том, какой смысл мы ему придаем. Если отказ означает: «я плохой человек», то никакие красивые формулировки не помогут. Но если постепенно разрешить себе другую мысль — «Я могу быть внимательным, добрым и уважительным человеком, даже если иногда отказываю» — то вместе с ней начинает исчезать и чувство вины. Не сразу. Не потому, что убеждаешь себя. А потому, что раз за разом проживаешь новый опыт. Отказываешь. Не рушишь отношения. Не становишься плохим человеком. И психика постепенно учится тому, чему ее когда-то не научили: близость строится не на постоянном согласии. Она строится на честности. И, пожалуй, именно это и есть настоящая взрослая коммуникация😉

Последние несколько лет научили меня одной вещи, которая далась мне совсем не легко. Я перестала пытаться контролировать жизнь. Не в том смысле, что перестала ставить цели или принимать решения. Совсем нет. Я просто поняла, что есть огромная разница между ответственностью и контролем. Ответственность — это делать все, что зависит от тебя. Контроль — это пытаться управлять тем, что от тебя никогда не зависело. Именно в эту ловушку очень легко попасть. Нам кажется, что если мы достаточно подумаем, то найдем правильное решение. Если все предусмотрим — не ошибемся. Если будем внимательнее, умнее, собраннее, то сможем избежать боли, разочарований и потерь. Как будто существует такая версия жизни, в которой все можно просчитать. Но ее нет🤷🏻‍♀️ И знаете, что оказалось для меня самым неожиданным? Когда я перестала бороться с неопределенностью, я не стала слабее. Я стала свободнее🙏 Я перестала требовать от жизни гарантий. Перестала воспринимать каждый неожиданный поворот как собственную ошибку. Перестала жить с ощущением, что обязана удержать весь мир на своих плечах. Как я к этому пришла? Наверное, не через книги и не через какое-то одно озарение. А через опыт. Через десятки ситуаций, которые развивались совсем не по моему плану. Через ошибки, которых я боялась. Через решения, в правильности которых невозможно было убедиться заранее. И каждый раз жизнь как будто говорила мне одну и ту же вещь: Ты не обязана знать, чем все закончится, чтобы сделать следующий шаг. Постепенно я перестала искать гарантии. И начала задавать себе другой вопрос. Не «А вдруг все пойдет не так?» А «Если все пойдет не так, смогу ли я с этим справиться?» И однажды поняла, что именно этот вопрос изменил очень многое. Потому что ответ почти всегда был: «Да». Не идеально. Не без боли. Не без страха. Но смогу. И именно в этот момент появляется доверие. Не к миру как к месту, где всегда происходит хорошее. А к себе — как к человеку, который способен встретиться с жизнью такой, какая она есть. Мне кажется, мы часто думаем, что противоположность тревоги — это уверенность. Но нет. Противоположность тревоги — доверие. Не слепая вера, что ничего плохого не случится. А глубокое внутреннее знание: что бы ни произошло, у меня будут способы с этим жить. Наверное, психическое здоровье — это не состояние, в котором ты наконец полностью контролируешь свою жизнь. Это состояние, в котором тебе больше не нужен тотальный контроль, чтобы идти вперед.

Есть одна идея, которая кажется очевидной. Но именно она часто мешает людям меняться. Мы привыкли думать, что если человек что-то понял, то следующий шаг — изменения. Если понял причину своей тревоги — станет спокойнее. Если осознал, почему выбирает неподходящих партнеров — начнет строить другие отношения. Если разобрался, откуда взялись его убеждения, — перестанет жить по их правилам. Но в реальной жизни это почти никогда не работает так. Я встречаю людей, которые блестяще понимают себя. Они знают, почему тревожатся. Знают, откуда взялся внутренний критик. Могут рассказать, как детский опыт повлиял на их отношения. И при этом продолжают избегать, бояться, откладывать, сомневаться и жить по тем же сценариям. Почему? Потому что наша психика меняется не тогда, когда появляется новое объяснение. Она меняется, когда появляется новый опыт. Можно сто раз повторить себе: «Ошибаться — нормально». Но если каждый раз после ошибки человек сталкивается со стыдом, страхом или отвержением, именно этот опыт останется для мозга правдой. И наоборот. Иногда одного нового опыта оказывается достаточно, чтобы поколебать убеждение, которое казалось незыблемым много лет. Именно поэтому психотерапия — это гораздо больше, чем разговор. Это место, где человек постепенно получает опыт, которого раньше у него не было. Опыт быть услышанным, а не осужденным. Опыт говорить о сложном и не быть отвергнутым. Опыт замечать свои чувства, не убегая от них. Опыт выбирать иначе. Да! Понимание действительно важно. Оно помогает увидеть карту. Но пройти путь можно только ногами!!! Наверное, поэтому я все чаще думаю, что цель психотерапии — не помочь человеку придумать более убедительную историю о себе. А помочь ему прожить такой опыт, после которого старая история перестанет быть единственно возможной.

Иногда, чтобы двигаться быстрее, приходится надолго замолчать. Последние месяцы я почти не писала. Не потому, что мне нечего было сказать. Скорее наоборот — слишком многое менялось внутри. Я поймала себя на мысли, что перестала думать отдельными задачами. Перестала думать даже отдельными пациентами, проектами или постами. Все чаще я думаю системами. Как должна быть устроена современная помощь людям с психическими расстройствами? Почему в одном месте человеку становится легче, а в другом — нет? Что на самом деле влияет на качество лечения: знания врача, процессы, команда, культура, среда? И чем больше я задавала себе эти вопросы, тем меньше хотелось писать. Все это время я не столько работала над клиникой, сколько переосмысляла, какой она вообще должна быть. Какими должны быть отношения внутри команды. Как принимать решения. Как соединить научный подход, человеческое отношение и здравый смысл так, чтобы это не осталось красивыми словами. В какой-то момент я поняла одну важную вещь. Раньше я думала о себе как о психиатре, который строит клинику. Сейчас все чаще думаю иначе. Я хочу создавать систему помощи людям с психическими расстройствами. Клиника — лишь один из инструментов. Образовательные проекты, тексты, работа с коллегами, новые форматы — тоже часть этой системы. Наверное, поэтому здесь было тихо. Я не исчезла. Я меняла оптику😉 И, кажется, теперь мне снова есть о чем говорить. Только разговор будет уже немного другим.

❤️❤️❤️ Дорогие мои пациенты! 1 раз в год я прошу Вас поддержать вашего доктора отзывом на ПроДокторов! Это можно сделать абсолютно анонимно! Заранее благодарю Вас и очень счастлива Вашим результатам🙏