Психолог Анна Степанова🌀| 🎼автор треков Ed Moonk

Мы получили еще один чудесный теплый отзыв на нашу рукопись. Предыдущие были от замечательных, очень разных и невероятных женщин. Но не было ни одного мужского голоса. И возникло ощущение, что нужно получить и символическое отцовское благословение :) Мне очень нравится, как наш ВВ =) соединяет одновременно и Веру, и профессионализм, и веру в человечество и самую чуткую человечность (это сознательная тавтология). Очень благодарна 🩵 «Большая благодарность авторам за книгу, столь необходимую в ситуации переживания горя. Написанные ясным и понятным языком «...разговоры с психологами, памятки по гореванию...»,  наполнены смылами и носят практическую направленность. В работе представлены душераздирающие случаи матерей потерявших своих малышей, которые с Божией помощью нашли силы внутри себя и в супруге, сохранили любовь в семье, смогли  восстановиться и дать новую Жизнь.  Авторы рекомендуют мамам переживающим потерю, бережное отношении к себе, «...к методам нужно относиться с осторожностью, беречь себя, заземляться и восстанавливаться...». Ценность этой книги и во внимании к отцам переживающим потерю, авторы замечают, что «...мужчины приходят на группы поддержки, записываются на семейные консультации и интересуются тем, как в случае перинатальной утраты можно поддержать и жену, и самого себя...». Вся работа основана на живом психотерапевтическом опыте. Труд этот может помочь тем,  кого может затронуть поле утраты, и самим родителям, и медперсоналу, и специалистам оказывающим психологическую помощь. Владислав Викторович Ермак Психоаналитик, Международная Психоаналитическая Ассоциация (direct member IPA). Кандидат психологических наук. Клинический (медицинский) психолог. Психодраматерапевт (DAGG-IAGP). Доцент НИУ ВШЭ. Супервизор МИП. Child/Adolescent Psychoanalyst (IPA), квалифицирован Training Program for C/A Institutions PIEE-EPI (IPA-EPF) and ING Committee (IPA).

Муж прислал скриншот, сообщив, что я стала его любимым артистом на Яндекс Музыке, обогнав даже Шуфутинского %) Как ваша пятница? 🩵 #edmoonk

Ко мне приехала книга «Зодиак» - сборник рассказов под редакцией Алексея Небыкова. Непостижима и священна тайна равновесия весов судьбы. И непросто различить ее подсказки, принять уроки, смириться с потерями. Великая литература учит нас, что грозные испытания всякий раз выпадают человеку, когда судьбе нужен или подлец, или полубог. И немало произведений посвящено поиску объяснений происходящему в мире. Но снова, в наши дни, двадцать пять авторов сборника "Зодиак" ищут ответы и, присоединяясь к вечной традиции, по-новому рассказывают о судьбе, роке, предназначении и выборе. В книге найдутся истории о дружбе и предательстве. Вере и ложных идолах. Семье, детской уязвимости и равнодушии родителей. Невезении, ложных решениях и жизненной справедливости. Об итогах дней и природе творчества. В рассказах проявятся жертвенность, доброта и неодолимая тишина света внутри человека. Пробудится и первобытное, грубое, ненасытное в минуты крайней опасности. Вы узнаете о пугающем будущем и технологиях, претендующих заменить истинное искусственным. Полетите к звездам в стремлении к познанию. Погрузитесь в мифы и сны. Окажетесь в средневековых Японии и Китае, в Московском царстве Ивана Грозного. Познакомитесь с историей создания последнего стихотворения Державина. Спуститесь в яр ко львам и попадете в водоворот борьбы за власть в Хеттском государстве. А еще прочтете порою грустные, порою смешные истории о привычной жизни, поиске счастья, повседневных случаях и затеях судьбы. Взгляд на звездное небо часто уводит нас от мыслей о земном и бренном, он задает особый ракурс — экзистенциальный, метафизический и сюрреалистический. Но книга "Зодиак" предлагает рассказ о личной судьбе, тем самым соединяя небесное с человеческим. «Маяки» уже живут на моей полке, «Зодиак» - на столе, а третий сборник - «Сны» - в планах 🩵 Любите ли сборники рассказов? Собираете ли книжные серии? 🌀 #зодиак #времяпрозы #алексейнебыков #книги #чтение #чтопочитать

10 дней на сбор книг в МОСКВЕ! «Фонарь» впервые участвует в фестивале «Жить вместе», который пройдет 16 августа 2026 года в «Рябовской мануфактуре». Поп-ап «Фонаря» станет одной из площадок фестиваля, объединяющего сообщества из разных сфер жизни и регионов страны.  «Жить вместе» поддерживает локальные сообщества, чтобы горизонтальные инициативы и проекты, направленные на решение общественно значимых задач, не закрылись в кризисное время. Это большой праздник для всех, кто верит в силу человеческих связей и ищет единомышленников. Во дворе можно будет заняться реставрацией и столярным делом, изучить свою родословную, попеть фольклорные песни или обменяться растениями на «зеленом свопе». Весь день можно провести время за уютным чаепитием вокруг общего длинного стола. В лектории обсудят, как строили сообщества в Российской империи, как сегодня находить поддержку через краудфандинг с участием лидеров реальных проектов. «Фонарь» станет одной из площадок и продемонстрирует возможности читательского и литературного сообщества. Здесь так же, как и всегда, будет большая книжная распродажа собранных у читателей книг, несколько лекций о литературе и чтении сегодня и мастер-классы для детей и взрослых. Средства, собранные за книги и лекции, в этот раз мы направим в пользу организатора фестиваля «Жить вместе» – фонда «Жить вместе», который помогает объединению людей для решения социальных задач и подает другим пример практического благотворительного служения. Ждем читателей и постоянных гостей «Фонаря» на фестивале «Жить вместе» и на нашей площадке на фестивале, а ваши книги — в точках сбора! ✨Книги можно принести до 14 августа включительно Два основных пожелания к книгам – они должны быть в хорошем состоянии и выпущены после 2000 года✨ Книжный магазин «Пархоменко» Татарская ул., 14 Ежедневно 10:00-21:00 Книжный магазин «Во весь голос» ул. Трубная, д. 21 ежедневно 12:00-21:00 Книжный магазин издательства «Поляндрия» (Поляндрия Letters) ул. Садовая-Сухаревская, д. 10/12 ежедневно 10:00-22:00 Издательство «Самокат» Малая Ордынка, 18, стр. 1 Пн-Сб 11:00-20:00, Вс 11:00-18:00 Кафе «Разные зёрна» ул. Трифоновская, д. 2 ежедневно 10:00-21:00 ТЦ СпортХит Сколковское шоссе, дом 31, стр 1, 1 этаж, главный вход Ежедневно 10:00-21:00 БЦ АРМА Нижний Сусальный переулок, дом 5, стр 19, 1 этаж Ежедневно 8:00-21:00 Буккроссинг на Рябовской Мануфактуре Холодильный переулок, 3к1с11 Ежедневно с 10:00 до 20:00 Напоминаем, что у нас продолжается подготовка и СБОР КНИГ ДЛЯ ФОНАРЯ В ПЕТЕРБУРГЕ. Все подробности тут, точки сбора — тут. Еще больше точек сбора и информации у нас на сайте Поддержать Фонарь можно на Бусти Написать нам предложения о партнерстве и сотрудничестве — fonarmarket@gmail.com

Что объединяет всех моих клиентов, независимо от пола, возраста и запроса? Это чувство юмора и способность увидеть что-то забавное даже в самых сложных ситуациях. Конечно, это не отменяет того, что на консультациях есть место и слезам, и злости, и самым сложным чувствам. Но иногда важно просто разрешить себе улыбнуться. И вот в процессе обсуждения дизайна подарочных сертификатов у нас появился этот чудесный барашек 🐏 А потом - целых два. Для парных и семейных консультаций ;) Конечно, это не про «иди лечись» в разгар конфликта. Это про заботу, про «я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя, и я рядом». Про «я хочу, чтобы у тебя было пространство, где тебя услышат». Скоро раздел с сертификатами появится на сайте. А пока - пишите в комментариях, какой вариант дизайна вам ближе ;) #психолог #психологонлайн

Дорогие друзья, рассказываю о форматах совместной работы:  1. Разовое или краткосрочное консультирование Если у вас есть конкретная ситуация, которая не дает покоя, и вы хотите обсудить ее без долгосрочной работы. Это может быть как одна консультация, так и несколько встреч, чтобы устроить мозговой штурм и собрать пазл. 2. Длительное консультирование  Если вы хотите идти глубже - исследовать свои и семейные сценарии, повторяющиеся паттерны и выборы. Мы выбираем ритм, который вам подходит, и закрепляем время.  Со временем форматы могут перетекать друг в друга – и это нормально. Кто я: - Магистр психологии НИУ ВШЭ, русско-французская программа. Училась у мэтров французского и британского психоанализа - у Алена Жибо, Рене Руссийона, Василиса Капсамбелиса, Дональда Кэмпбелла. - Выпускница и член Московской Ассоциации Аналитической Психологии. - Семейный и перинатальный психолог. - Психолог благотворительных фондов «Свет в руках» и «Спина Бифида». Работаю индивидуально и с парами, со взрослыми и подростками, на русском и французском языке.   Как записаться: Написать мне в Telegram. Мы выберем подходящий формат и время.  📩 @anna_kriblekrablebums Подробности можно посмотреть на сайте: аннастепанова.рф Кстати, скоро мы добавим на сайт раздел с подарочными сертификатами на консультацию. В этом посте покажу классический вариант, а самые креативные совместные с заказчиками разработки будут в следующем ;) #психолог #психологмосква

Любовь – это видеть глазами другого. Она любит мосты, и ни на один здешний мост я не мог смотреть без боли, потому что ее глаза это не видят. И еще сотни таких вещей, на каждом шагу. Двое на качелях Что для вас любовь? Для меня - некий сектор «чудо». Обычно я могу предугадать заранее довольно многие вещи и проявления - и тем ценнее для меня джокеры, когда я/другой/кто-то - оказываемся лучше чем я думала.

Fake it till you make it?    Сама главная героиня, кстати, не демонстрирует механизмов, связанных с упомянутым в прошлом посте всемогуществом – она держится весьма близко к реальности и достаточно прочно стоит на ногах. У нее есть своя работа, интересы, накопления, семья, близкие – но тем не менее и она оказывается втянута в мучительную имитацию отношений.  Во многом из-за репродуктивного и прочих видов давления, хорошо знакомых женщинам в целом и женщинам русскоязычного пространства в частности %)    Как мне показалось, именно мужской персонаж во многом транслировал идеи всемогущества.  И тут интересно поразмышлять – а кем вообще он был? Была ли у него близость с одной из калейдоскопа женщин? Что он любил? Кого любил? Какие у него были ценности? Всегда ли он демонстрировал подобного рода поведение, во всех сферах – в сериале есть сцена с персонажем из его прошлого, говорящий, что да – он и ранее пытался решать жизненные задачи обманными путями – и тогда: как это формировалось?    Так вот, для меня он показался олицетворением всех «простых» советов и установок, связанных с особенностями мужской гендерной социализации. Он максимально быстро переключался между женщинами, демонстрировал социально одобряемые атрибуты мужского имиджа, которые в реальности были ему недоступны – деловые переговоры, инвесторы, планируемые сделки и приобретения, в промежутках – придуманные подвиги, спасение тонущего мальчика – этакий архетип Героя в отставке, плавно переходящего в Мудреца, «не желающего идти по пути эго».    А еще у меня было ощущение, что если бы в какой-то момент у героя нашлись бы силы признать свою уязвимость, реальные проблемы и их масштаб, встретиться с реальностью – то есть вероятность, что кто-то из его партнерш может и пошел бы на отношения с ним, как будто бы в воздухе витало некое ожидание развязки и правды. Но и хорошо, что этого не произошло %)   Но на соприкосновение с действительностью у героя не было сил и он остался в коконе иллюзий – как будто бы частично веря в свой собственный обман.    Fake it till you make it – всегда ли это работает? А что если фейковая часть оказывается больше самой личности?  #психологонлайн #психологияотношений #психологмосква #чтопосмотреть

О юбке всевластия   В массовой культуре женщинам зачастую приписывается поразительная способность делать из миллениалов - миллиардеров, а из миллиардеров - биллионеров. Всего лишь не нося исподнего под юбкой всевластия, «не принимая никаких решений в отношениях» и одновременно являясь самой хитрой и незаметной шеей, изрядно помотавшейся по гарнизонам с лейтенантом.   Мужчинам же приписывают всемогущество в области финансов - «ты же мужчина», для всего остального есть мастер-кард, а еще - полный контроль над эмоциями, включающийся сразу после фразы «ты же мальчик, мальчики не плачут» и «да таких у тебя еще будет полгорода».   И женская тендерная социализация в этой логике закладывает фундамент для формирования созависимости: высокая важность отношений, «лимитированное предложение» - в виде тикающих часиков и обещаний социальной смерти в 25/30/нужное подчеркнуть, обещания некоей власти духов и туманов над душами.   Мужская тендерная социализация вроде бы предполагает приоритет карьеры и своей личной реализации над отношениями и семьей, но в таком искаженном варианте, где семьи и дети зачастую вырываются из жизни, как у школьника из старины глубокой - страницы с двойками из дневника и взращивается приоритет любого действия над любым чувством: «просто смени партнершу», «просто заведи еще одного ребенка», «просто открой бизнес». И неудивительно, что при этом именно мужчины по статистике - «лидеры» по количеству суицидов и суицидальных проявлений а-ля опасное вождение и т.д. Посмотрела австралийский мини-сериал «Fake» про отношения женщины с обманщиком. И хотя мое гилти плэжа - это сериалы про аферисток и мошенниц, но там очень интересный материал: в основе - реальная история, реальная статья и книга писательницы Стефани Вуд, очень тонко показан механизм стигматизации одиночества и его влияние на нарратив и отношения.   А еще хорошо подсвечена моя боль в психологии - переоцененный концепт «доверия» и прикладывание этого подорожника к любой ситуации вместо разумного доверия своему недоверию. Смотрели ли этот сериал?.. #психологонлайн #психологмосква #чтопосмотреть #сериалыпроотношения

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Ваше письмо – это важный шаг по переводу фокуса внимания с отношений и партнёров на себя и своё благополучие. Внутри вас есть не только «созависимая» часть, но и та часть, которая не согласна с происходящим и ищет способы жить иначе. Вы пишите: «Будто мне недостаточно больно, чтобы уйти» – вероятно, вы долгое время были вынуждены терпеть боль, и она стала привычной частью вашего мира. И мир после ухода из отношений может казаться более страшной и неизведанной территорией.  Поисследуйте: – а как это для вас быть не в отношениях? – какие мысли и идеи у вас и у вашего ближайшего окружения по теме одиночества? Зачастую в обществе сольные периоды жизни стигматизируются и воспринимаются как нечто неправильное. Предлагаю подумать об образах будущего: есть ли надежда, что партнёр поменяется? а если представить, что вы вышли из отношений, – какой у вас образ будущего, какие мысли и чувства у вас возникают?    «…как бороться с этим?» Я бы предложила поменять концепцию борьбы на «шаги к себе». Тема созависимости часто связана с движением вперёд, откатами, уходами и возвращениями – и на этом пути важно относиться к себе с терпением и пониманием.    Начать можно с маленьких шагов: • учиться говорить «нет» в мелочах; • дать себе разрешение на злость; • почаще переводить фокус внимания на себя и прислушиваться к своим ощущениям; • насыщать свою жизнь людьми и событиями, не связанными исключительно с отношениями; • поискать другие источники радости, благополучия, поддержки; • попробовать вести дневник– записывать то, что вас вдохновило, порадовало.    Также можно обратиться к психологу, поискать кризисные центры и проекты, например, «Ты не одна», «Сестры»; почитать книги «Освобождение от созависимости», «Парадокс страсти».  Анна Степанова | Теория большого срыва

Я созависимый человек. В отношениях позволяю своим партнёрам практически всё. Боюсь обидеть и постоянно подстраиваюсь под всех. От этого я очень страдаю и не знаю, как выходить из отношений, где меня за человека не считают. Будто мне недостаточно больно, чтоб уйти. Как это объяснить и как бороться с этим? Я растворяюсь в человеке на 100%, не думая о себе… #отношения

Ищите меня в Гарварде %)   (иронич.иронич.)   Завершила очень летний по ощущениям курс – по управлению счастьем. Очень любопытный для меня опыт.    Какая-то часть меня всегда достаточно скептично относится к гиперболизации и искажению концепций позитивной психологии: когда любые «негативные» чувства начинают восприниматься как некая недоработка человека, когда внедряются идеи о безграничной власти отдельно взятого индивида над любыми явлениями этой жизни, включая болезни, экологические катастрофы, социальное неравенство и так далее – я всегда за контакт с реальностью – и реалиями.    Но при этом мне всегда очень нравится идея изучения положительных примеров, новых ролевых моделей и в целом - изучения того, что – и как, благодаря чему - получается, что удается, в чем можно найти ресурсы, ощущение агентности.    Пополнила свой сундучок ;) И, возможно, буду продолжать проходить курсы на английском, практика показала, что это вполне реально.  #счастье #психология #психологонлайн

Дочитала книгу Сигехиро Оиси «Психологически насыщенная жизнь. Почему трудности делают жизнь по-настоящему богатой».   Интересная классификация тональности жизней – с акцентами на счастье, смысл или психологическую насыщенность.    С момента моего отъезда из родного города прошло тридцать лет. Я становлюсь старше и, пытаясь поддерживать то, что осталось от семейных связей, часто задумываюсь, как вышло, что моя жизнь так сильно отличается от жизни моего отца. Почему он не переехал, когда у него была возможность? Почему я столько раз переезжал? Жизнь отца отличалась стабильностью, привычностью и удобством. Праздник в честь цветения сакуры весной, танцевальный фестиваль Обон летом, любование листвой осенью и поездки к горячим источникам зимой. Это была хорошая жизнь, полная уюта. Напротив, в моей жизни было намного меньше стабильности и больше новизны и стрессов: постоянные дедлайны, связанные с преподавательской деятельностью, — лекции, проверка работ и написание статей и книг; бесконечные отказы (в получении грантов, публикации научных работ, отказы от издательств и работодателей). Хотя я люблю свою работу, я иногда завидую простой и веселой жизни отца: мне тоже хочется раз в неделю собираться со старыми приятелями, пить сак, вспоминать школьные дни и обсуждать работу на ферме. Вместе с тем я понимаю, что не смог бы так жить: во мне всегда было сильно желание повидать мир, и оно мешало мне пойти по протоптанному предками пути.   Размышляю о том, насколько в целом современная жизнь с ее регулярно прилетающими со всех сторон стаями черных лебедей может быть стабильной и линейной?  Возможно, у всех нас теперь бонусом психологически насыщенная жизнь?..   Даже в тех точках, где «кораблю надежней в порту. Но корабль не для этого строился» - есть ли где-то сейчас надежный порт? Или весь мир плавно летит из зоны турбулентности в зону турбулентности?  Психологическая насыщенность отличается от счастья и смысла: это не ощущение направления и цели в жизни, а непосредственный опыт, точнее — накопление разнообразного опыта в течение жизни.  Психологически насыщенная жизнь не всем подходит. Она скорее для любопытных, чем для тех, кого все устраивает. Комфорт и стабильность счастливой и осмысленной жизни обеспечивают безопасную структуру, которой психологически насыщенной жизни часто не хватает в силу того, что в ней слишком много неизвестных.  Интересно поразмышлять о том, куда и на каком отрезке времени тянется душа: хочется ли больше насыщения смыслами, счастьем или пресловутой психологической насыщенностью?..  А после нее наконец-то начала читать «Антихрупкость» Нассима Талеба. Как ваши дела? Что сейчас читаете?.. #книги #чтение #чтопочитать

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Очень тяжело находиться в эпицентре кризиса взрослых. Тревога, стресс и напряжение – абсолютно нормальная реакция, тело и психика сигнализируют, что вам нужна поддержка. В тексте есть фраза: «Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения». Вы не несёте ответственности за отношения родителей, вы не обязаны мирить их, анализировать их конфликты, пытаться выбрать, кто из них прав. Они взрослые, и их отношения – это их зона ответственности, они сами должны решать, что с ними делать. К сожалению, вас с детства вовлекали в свои переживания – и это очень тяжело. Ребёнок не должен быть опорой для родителей, меняться с ними ролями. Попробуйте обозначить свои границы, скажите, что вы любите обоих, переживаете за них, но не можете вовлекаться в их отношения как советчица. А что если случится развод? Знаю, что это звучит очень страшно, но папа и мама останутся вашими родителями, даже если перестанут быть мужем и женой. Что можно сделать: ▪️ Найти безопасное место. Подумайте, есть ли в доме безопасное место, где вы можете немного побыть наедине с собой и где никто не потревожит. Попробуйте практику-медитацию «Безопасное место» – описание есть в сети. ▪️Перевести фокус на свою жизнь: найти то, что подконтрольно вам, и записывать небольшие положительные изменения. Делайте маленькие шаги: вы сейчас в очень сложном месте, и одним рывком оттуда не выехать. ▪️Подумать о поддержке. Есть ли у вас близкие, которые могут поддержать вас? Найдите профессиональную поддержку – например, службы экстренной психологической помощи, а также онлайн-чаты и сайты (ПомощьРядом.рф, Чат 1221). Вы не одна! И вы имеете право на поддержку и на свою собственную жизнь. Анна Степанова | Теория большого срыва

Мне 15. Недавно мы семьёй ехали из деревни домой, и нас остановила полиция. Отца долго не отпускали, потом сказали, что нас отправить домой без него. В какой-то момент стало очень страшно, я начала плакать, писала друзьям и знакомым, искала любую помощь. В итоге ситуация решилась, но нам пришлось отдать большую сумму денег. После этого дома начались конфликты между родителями. По дороге отец грубо разговаривал с мамой. На следующее утро мама сказала мне, что думает об разводе, и спросила моё мнение. Подобные разговоры между ними были и раньше. Они часто ссорились, потом мирились, но в этот раз всё воспринимается намного тяжелее. С детства мама часто рассказывала мне о проблемах в отношениях с отцом. Из-за этого я постоянно переживаю за них и чувствую ответственность за происходящее, хотя понимаю, что это отношения взрослых людей. С одной стороны, я не хочу, чтобы мама всю жизнь жила в несчастливых отношениях, с другой – переживаю за отца. Он хороший папа, но как муж часто бывает грубым и резким. Иногда он говорил фразы вроде «умру», использовал это во время ссор. Сегодня ночью произошёл ещё один конфликт. Мама уснула в другой комнате. Отец разбудил её, начал говорить, почему она спит отдельно, сказал что-то вроде: «Хочешь от меня избавиться? Надо будет – за полчаса всё решу». После этого он вышел на улицу. Я очень испугалась и подумала, что он может причинить себе вред. Позже он вернулся домой, но страх остался. Переживаю не только за себя, но и за брата, которому 14, – такие ситуации тоже могут на него влиять. Чувствую сильную тревогу, усталость, внутреннее напряжение и ощущение, что слишком давно нахожусь между родителями и их проблемами. Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения. Я очень люблю родителей и боюсь за будущее нашей семьи. #тревога #семья