теория большого срыва

Друзья! Пока редакция в отпуске, напоминаем, что: • Вы всегда можете написать нам в бота вашу историю для анонимной публикации. Даже если вы уже писали, поделитесь как у вас дела сейчас с пометкой #update • Ознакомиться с историями прошлых лет можно в дайджесте • Чтобы присоединиться к команде специалистов и писать ответы, расскажите немного о себе здесь • Также напоминаем, что у нас есть спин-оф канал, где царит любовь и мемы: Теория большой любви Берегите себя и до встречи в августе ✨

Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевт То, что вы описываете – это классический кризис идентичности. Он наступает в момент, когда внешние опоры исчезают, а внутренняя опора еще не построена. Вся ваша жизнь была выстроена вокруг фигуры Другого, чьи желания, одобрение или потребности становились вашим компасом. Сначала этим Другим был отец, потом его идеализированный образ после его гибели, затем муж. Когда эти внешние векторы один за другим отпали, вы столкнулись с пустотой. Занятость помогает не слышать боль от столкновения с экзистенциальным вакуумом, но она же и истощает ваш ресурс. Ваше страдание связано не с отсутствием смысла. Оно возникает из разрыва между действиями и вашими глубинными ценностями. Ценности не зависят от внешних условий, они всегда с вами, просто вы не привыкли их слышать. Цели достигаются и завершаются, а ценности реализуются в каждом моменте, указывают направление, даже если конечная точка не видна. Начните с малого, не ищите глобальные перемены ▪Спросите себя: "как я хочу жить сейчас, опираясь на свои ценности". Введите практику "маленьких выборов". Каждый день принимайте три решения по своему желанию, а не из долга. Это может быть еда, маршрут или фильм. Так вы переучите мозг чувствовать себя автором своей жизни. ▪Чтобы выборы были устойчивее, сверяйтесь с телом. Добавьте три пятиминутные паузы в день для бодискана (техника в комментариях). ▪Для изучения ценностей вы можете использовать упражнение из АСТ - «Компас ценностей» или тест личностных ценностей. ▪ Разрешите себе растерянность и пустоту. Это нормально на этом этапе. Именно в этой паузе рождается новый способ быть собой. Вы не обязаны находить глобальную цель прямо сейчас, важнее научиться чувствовать себя как ценность саму по себе, а не как функцию для кого-то. Если ваше состояние стойко ухудшается: нарушается сон, работоспособность, сниженное настроение сохраняется, стоит обратиться к психиатру для исключения депрессивного состояния. Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Поздравляю! Вы закончили жить ради кого-то и начинаете жить ради себя. Но есть один нюанс: чтобы понять как это жить ради себя нужно научиться себя слышать, а для этого нужно не забивать любую свободную минуту работой, чтобы убежать от себя, нужно, наоборот, развернуться к себе, перестать избегать и прислушаться к своим чувствам - это ваши сигнальные маячки, которые помогут вам разобраться в себе. Если самостоятельно не получится, то попробуйте с помощью психолога. Ваша настоящая жизнь только начинается. Удачи 🍀

Не знаю зачем дальше жить. Всю жизнь жила ради кого-то, сначала ради папы и того, чтобы он мною гордился, потом ради мужа, ради семьи. Но папа погиб 10 лет назад, и поначалу я делала все, что он бы хотел для меня: окончила школу без троек, поступила на бюджет в ВУЗ, успешно его закончила, поступила на магистратуру, нашла работу. А что делать дальше, не знаю, цели больше нет. Замуж вышла под слоганом «надо», прожили два года, и развелись, я очень его любила и люблю до сих пор, но не вижу с ним будущего, поэтому ушла. После развода такое чувство, что я все в этой жизни уже сделала и больше ничего не смогу. Это чувство продолжается до сих пор, уже пол года. В последнее время частые срывы и истерики, чтобы не оставаться наедине с самой собой нашла вторую работу, плюсом нашла хобби, теперь все дни у меня заполнены с утра до самого вечера. Но я чувствую, что так долго не протяну. Что делать? #кризис #жить

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Ваше письмо – это важный шаг по переводу фокуса внимания с отношений и партнёров на себя и своё благополучие. Внутри вас есть не только «созависимая» часть, но и та часть, которая не согласна с происходящим и ищет способы жить иначе. Вы пишите: «Будто мне недостаточно больно, чтобы уйти» – вероятно, вы долгое время были вынуждены терпеть боль, и она стала привычной частью вашего мира. И мир после ухода из отношений может казаться более страшной и неизведанной территорией.  Поисследуйте: – а как это для вас быть не в отношениях? – какие мысли и идеи у вас и у вашего ближайшего окружения по теме одиночества? Зачастую в обществе сольные периоды жизни стигматизируются и воспринимаются как нечто неправильное. Предлагаю подумать об образах будущего: есть ли надежда, что партнёр поменяется? а если представить, что вы вышли из отношений, – какой у вас образ будущего, какие мысли и чувства у вас возникают?    «…как бороться с этим?» Я бы предложила поменять концепцию борьбы на «шаги к себе». Тема созависимости часто связана с движением вперёд, откатами, уходами и возвращениями – и на этом пути важно относиться к себе с терпением и пониманием.    Начать можно с маленьких шагов: • учиться говорить «нет» в мелочах; • дать себе разрешение на злость; • почаще переводить фокус внимания на себя и прислушиваться к своим ощущениям; • насыщать свою жизнь людьми и событиями, не связанными исключительно с отношениями; • поискать другие источники радости, благополучия, поддержки; • попробовать вести дневник– записывать то, что вас вдохновило, порадовало.    Также можно обратиться к психологу, поискать кризисные центры и проекты, например, «Ты не одна», «Сестры»; почитать книги «Освобождение от созависимости», «Парадокс страсти».  Анна Степанова | Теория большого срыва

Я созависимый человек. В отношениях позволяю своим партнёрам практически всё. Боюсь обидеть и постоянно подстраиваюсь под всех. От этого я очень страдаю и не знаю, как выходить из отношений, где меня за человека не считают. Будто мне недостаточно больно, чтоб уйти. Как это объяснить и как бороться с этим? Я растворяюсь в человеке на 100%, не думая о себе… #отношения

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Очень тяжело находиться в эпицентре кризиса взрослых. Тревога, стресс и напряжение – абсолютно нормальная реакция, тело и психика сигнализируют, что вам нужна поддержка. В тексте есть фраза: «Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения». Вы не несёте ответственности за отношения родителей, вы не обязаны мирить их, анализировать их конфликты, пытаться выбрать, кто из них прав. Они взрослые, и их отношения – это их зона ответственности, они сами должны решать, что с ними делать. К сожалению, вас с детства вовлекали в свои переживания – и это очень тяжело. Ребёнок не должен быть опорой для родителей, меняться с ними ролями. Попробуйте обозначить свои границы, скажите, что вы любите обоих, переживаете за них, но не можете вовлекаться в их отношения как советчица. А что если случится развод? Знаю, что это звучит очень страшно, но папа и мама останутся вашими родителями, даже если перестанут быть мужем и женой. Что можно сделать: ▪️ Найти безопасное место. Подумайте, есть ли в доме безопасное место, где вы можете немного побыть наедине с собой и где никто не потревожит. Попробуйте практику-медитацию «Безопасное место» – описание есть в сети. ▪️Перевести фокус на свою жизнь: найти то, что подконтрольно вам, и записывать небольшие положительные изменения. Делайте маленькие шаги: вы сейчас в очень сложном месте, и одним рывком оттуда не выехать. ▪️Подумать о поддержке. Есть ли у вас близкие, которые могут поддержать вас? Найдите профессиональную поддержку – например, службы экстренной психологической помощи, а также онлайн-чаты и сайты (ПомощьРядом.рф, Чат 1221). Вы не одна! И вы имеете право на поддержку и на свою собственную жизнь. Анна Степанова | Теория большого срыва

Мне 15. Недавно мы семьёй ехали из деревни домой, и нас остановила полиция. Отца долго не отпускали, потом сказали, что нас отправить домой без него. В какой-то момент стало очень страшно, я начала плакать, писала друзьям и знакомым, искала любую помощь. В итоге ситуация решилась, но нам пришлось отдать большую сумму денег. После этого дома начались конфликты между родителями. По дороге отец грубо разговаривал с мамой. На следующее утро мама сказала мне, что думает об разводе, и спросила моё мнение. Подобные разговоры между ними были и раньше. Они часто ссорились, потом мирились, но в этот раз всё воспринимается намного тяжелее. С детства мама часто рассказывала мне о проблемах в отношениях с отцом. Из-за этого я постоянно переживаю за них и чувствую ответственность за происходящее, хотя понимаю, что это отношения взрослых людей. С одной стороны, я не хочу, чтобы мама всю жизнь жила в несчастливых отношениях, с другой – переживаю за отца. Он хороший папа, но как муж часто бывает грубым и резким. Иногда он говорил фразы вроде «умру», использовал это во время ссор. Сегодня ночью произошёл ещё один конфликт. Мама уснула в другой комнате. Отец разбудил её, начал говорить, почему она спит отдельно, сказал что-то вроде: «Хочешь от меня избавиться? Надо будет – за полчаса всё решу». После этого он вышел на улицу. Я очень испугалась и подумала, что он может причинить себе вред. Позже он вернулся домой, но страх остался. Переживаю не только за себя, но и за брата, которому 14, – такие ситуации тоже могут на него влиять. Чувствую сильную тревогу, усталость, внутреннее напряжение и ощущение, что слишком давно нахожусь между родителями и их проблемами. Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения. Я очень люблю родителей и боюсь за будущее нашей семьи. #тревога #семья

1. Если правило известно заранее, одинаково действует для всех, связано с понятной причиной и не сопровождается унижением, психика переживает это как границу. Если телефон вырывают из рук, забирают внезапно, в наказание, с криком, с угрозами, с вторжением в переписки, ребенок переживает это как потерю контроля и вторжение в личное пространство. 2. в 9 лет ребенок уже должен постепенно уметь регулировать агрессию. То есть он уже способен понимать: злиться можно, драться нельзя; обижаться можно, бить другого нельзя; хотеть телефон можно, вырывать его, нападать, ломать вещи нельзя. 3. У ребенка есть право на приватность, но и у родителей есть обязанность регулировать среду. Граница проходит примерно так: родители могут ограничивать время, место и условия использования телефона; чтение переписок, тотальный контроль допустимы только при реальных рисках безопасности, например угрозах, шантаже, контактах с опасными взрослыми, травле, самоповреждении. В обычной ситуации лучше контролировать режим и приложения, сохраняя уважение к личному пространству.

Я думаю особенно у маленьких детей это может доходить до практически зависимости, и это один из немногих случаев когда нужно абсолютно настаивать. Может быть тяжело провести даже час без телефона, но нужно к этому привыкать. А так — четкие правила и границы, не произвольно отбирать, а договариваться, сколько времени в день можно проводить с экраном. Вместо экрана предлагать другие занятия, особенно совместно, потому что эти дети часто не умеют играть в игрушки и читать для удовольствия, так что они правда не знают чем они могут заниматься одни и без экрана

Меня давно интересует вопрос, насколько правильно отбирать телефон у ребенка? У меня лично такой проблемы не было, но к младшим братьям родители начали применять такой метод воспитания. И старший(ему 14) более менее спокойно к этому относится, можно даже плюсы найти, без телефона начинает сам учиться, не списывать. Младший(9лет) очень агрессивно реагирует, может драться, плакать И мне интересно, как это влияет на психику детей в разном возрасте, на ощущение безопасности и личных границ? Как более мягко ограничивать детей от гаджетов?

Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевт Долгое время вам приходилось нести нагрузку в одиночку, поэтому психика дала сбой. Мысли о смерти и максимальная тревога – это сигналы, что ресурс полностью исчерпан. Переезд – это попытка защитить себя, а не побег. Когда вы разрушаетесь рядом с дедушкой, вы не помогаете ни ему, ни себе. Не нужно брать на себя ответственность за него. Вы не родитель и не опекун дедушки. Ваша задача сейчас – сохранить себя. Вы имеете полное право не возвращаться туда. Ищите любую поддержку для себя. Это могут быть бесплатные линии психологической помощи, группы родственников пожилых людей. Самое важное сейчас – это найти людей, которые скажут вам, что вы не одна и что вы имеете право на свою жизнь. Тут не нужно уговаривать родителей. Вы можете лишь сообщить факты – решения принимают они. Сиделка раз в день – это не решение, необходимо либо увеличение её часов, либо оформление в стационар, так как высок риск осложнений Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Так получилось, что живу отдельно от родителей с дедушкой уже лет 6. Родители живы, но они абсолютно безответственно к нему относятся. Последний год он сильно сдал, началось недержание. Родители наняли сиделку, которая приходит раз в день, – это слабо помогает. Мне с ним тяжело. И поскольку у меня ещё учёба и работа, то некоторое время назад силы закончились и появились мысли о см*рти. С помощью родителей сняла комнату. Теперь мучает страх, что потеряю работу и придется возвращаться к деду. У меня диагностировано тревожное расстройство, и сейчас оно на максимуме. Денег на психолога почти нет. Скажите, правильно ли я сделала с переездом? И что делать дальше? Родителей уговорить его забрать или в пансионат сдать практически невозможно. #тревожность #семья

Дайджест: Популярные истории Июня 👉Семья, любовь и отношения 🗣️ Я не люблю своего партнера 👉Психотерапия, расстройства, фобии 🗣️ ПА: Как быть с панической атакой? 🗣️ У брата шизофрения. Как помочь ему? 👉 Мысли, сны, эмоции 🗣️ Как быть, если я не дружу со спортом? 🗣️ Я ничего не добилась и ничего не хочу 🗣️ Плачу от любого обидного слова После каждой истории в ленте – ответы психологов команды. (Здесь пост для тех, кто хочет присоединиться к нам и писать ответы на вопросы) Другие рубрики: «Вопрос подписчикам» по воскресеньям – историю комментирует наше эмпатичное сообщество: специалисты и подписчики. А еще мы запустили отдельный канал про отношения, любовь и мемы: 💅теория большой любви Спасибо, что вы с нами 🧡 Дайджесты • Меню канала

Отвечает Анна Якушенко клинический психолог Давайте разберёмся, что с вами происходит. Вероятно, привязанность развивается очень быстро, потому что возникает внутреннее ощущение пустоты. Заполнение этого «голода» может казаться любовью или близостью. Зачастую такое происходит, если в детстве вы на чувствовали свою ценность или внимание других людей было непоследовательным. Например, любовь родителей была либо чрезмерной, либо слишком отстранённой и непредсказуемой. Скорее всего, ваше чувство привязанности не имеет ничего общего с реальными характеристиками человека, к которому привязываетесь. Это, скорее, отражение вашего стремления заполнить пустоту или чувство одиночества. И на фоне этого может возникать острое желание быть с этим человеком, а когда отношения обрываются появляется ощущение, что с вами что-то не так. Что делать: ▪Постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите от отношений: любите ли вы этого человека или же вам важно только чувство, что вас любят. ▪Когда почувствуете, что начинаете очень быстро привязываться, попробуйте ответить себе на такие вопросы (лучше письменно, это поможет структурировать мысли): • что для меня важно в этих отношениях? • что я действительно знаю о человеке, с которым общаюсь? • зачем мне эти отношения? • в чём ценность этих отношений для меня и для другого человека? • что я чувствую сейчас? • почему я так сильно привязана к этому человеку? • что я на самом деле ищу в этих отношениях? Это поможет точнее понять, что с вами происходит. И, конечно, вы можете обратиться с этим к психологу. Анна Якушенко | Теория большого срыва

Я слишком быстро привязываюсь к малознакомым людям. Очень быстро открываюсь и воспринимаю их серьёзно. Мне 30, а жизнь как будто ничему не научила. Не могу спокойно отпустить человека, даже если мы общались всего пару дней, а потом он передумал или не понравилось со мной. Меня это расстраивает до слёз. Не знаю, что делать с этим... #отношения дайджест:2025

Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевт Вы переживаете за брата, видите его страдания и бессилие, при этом сами несете груз ответственности за то, что не можете ему помочь. Первое, что важно понять: вы не можете изменить брата, но можете изменить подход к нему и к себе. Его состояние – это реальность, с которой тяжело жить всей семье. Ваша главная задача – не винить себя и не брать на себя его ответственность. Это не ваша вина, что он не идет в терапию. Вы уже делаете больше, чем многие, просто пытаясь найти путь. Брату нужен специалист со знанием подхода CT-R. Это когнитивная терапия, ориентированная на восстановление, которая создана специально для работы с людьми с тяжёлыми психическими расстройствами, включая шизофрению и психотические состояния. CT-R не пытается оспаривать реальность голосов или бреда. Вместо этого терапия признаёт, что человек воспринимает свой опыт как настоящий и помогает ему выстроить жизнь так, чтобы симптомы перестали быть главным препятствием. Человек учится замечать, когда голоса начинают влиять на его поведение, и осваивает простые шаги, чтобы вернуть себе активность и смысл даже в присутствии симптомов. Этот подход не лечит диагноз, но учит человека жить полноценно, не подчиняясь голосам. Параллельно можно поискать группы поддержки, форумы для родственников людей с шизофренией. В таких сообществах дают не только моральную опору, но и контакты проверенных специалистов, знающих эту специфику – форум «Шизофрения и Я»; – фонд «Просто люди»; – форум родственников больных эндогенными психическими расстройствами. Если брат категорически против, начните с себя. Сходите к терапевту, который работает с созависимостью и принятием. Это поможет отделить его болезнь от вашей жизни. Ваше психическое здоровье так же важно, как и его. Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

У брата шизофрения или что-то очень близкое к этому. Он лежал несколько раз в психбольнице, но там не знают, что конкретно с ним, говорили, что похоже на шизофрению. У него есть «товарищи» в голове, которые не дают ему разговаривать о своём состоянии, воспринимать информацию. До приёма таблеток были звоночки и агрессивность – говорил матери страшные вещи. Сейчас состояние лучше, но медикаменты со временем перестают действовать, т.к. «товарищи» находят, как им сопротивляться. Знаю, что диагноз с ним навсегда и можно только научиться с этим жить, но, к сожалению, он даже никогда не проходил терапию (ему 26), только медикаменты, а уже ставит на себе крест. Но я вижу в интернете людей, которые как-то живут с такими диагнозами. Порекомендуйте специалистов, специализирующихся на таких диагнозах. В сервисах психотерапии нельзя отобрать по диагнозу, только общие слова: «стресс», «одиночество», а тут всё посерьёзнее... #шизофрения

Отвечает Кирилл Нижевясов врач-психиатр Написать об этом – уже большое достижение. Это нелегко, особенно когда речь идет о таких сложных переживаниях. Признание своей боли – важный первый шаг. Злость, которую вы испытываете, – это не просто «неправильное чувство», от которого нужно избавиться. Это способ, которым психика защищала вас в ситуациях, где не было безопасности, где были боль и предательство. Злость появилась, чтобы дать силы, чтобы выжить, но сейчас она скорее мешает, чем помогает. Злость – не враг, но с ней можно научиться иначе взаимодействовать. Практики для самопомощи ▪«Наблюдение за злостью». Когда злость становится сильной, сядьте в тихом месте и обратите внимание, где именно в теле она чувствуется? Возможно, это тяжесть в груди, напряжение в шее или голове. Задача: просто замечать эти ощущения, словно со стороны. Это переключает внимание с эмоции на наблюдение и снижает её. ▪«Письмо без отправки». Напишите письмо тем, кто причинил боль. Пишите всё, что приходит в голову, не выбирая слов. Это письмо не нужно никому отправлять, его можно потом порвать или сжечь. Такой процесс помогает дать выход эмоциям, которые иначе остаются внутри. ▪Переписывание сценария: запишите ключевые мысли, связанные с переживаниями, например: «Мне страшно доверять, потому что меня предавали». Затем спросите себя: «Как бы я хотела относиться к доверию, если бы была свободна от этого опыта?» Это помогает наметить путь к изменениям, отделить чувства от желаемого состояния. ▪Практика для успокоения. Справляться с навязчивыми мыслями перед сном поможет простая дыхательная техника: вдох на 4 секунды, задержка дыхания на 7 секунд, выдох на 8 секунд. Она успокаивает нервную систему и помогает заснуть. Рекомендую книгу «Тело помнит всё» Бессела ван дер Колка. Она о том, как травматический опыт влияет на тело и эмоции, также в книге предложены практические пути к восстановлению. Чем может помочь личная терапия? Работа с психотерапевтом помогает понять корни своих эмоций, изменить отношение к мыслям и переживаниям, научиться безопасно выражать чувства. Это шаг к тому, чтобы вернуть контроль над своей жизнью, перестать ощущать постоянное напряжение и научиться снова доверять. В рамках психотерапии появляется пространство, где можно быть собой без страха, что это обернётся болью. Кирилл Нижевясов | Теория большого срыва

Я ненавижу людей. Делаю вид, что дружелюбно общаюсь с семьёй, коллегами, друзьями. Но я не хочу их видеть, потому что устала. Это последствия травм. В детстве меня домогался сосед, а я не смогла об этом никому рассказать. В юности узнала, что отец избивает мать. В 20 лет отец поставил ультиматум: либо я надеваю хиджаб, либо меня выгоняют на улицу. После этого он меня избил. Однажды во время ссоры мама начала меня душить. Не могу забыть её лицо в ярости с пеной у рта. Каждое такое событие было неожиданно, и мне стало страшно, что я кому-то доверюсь и это выйдет мне боком. Сейчас из кожи вон лезу, чтобы поскорее съехать от этих людей. Я думала, что чувствую страх и обиду, и только год назад осознала, что это злость. Я устала (время 3 часа ночи, а я не могу уснуть из-за этой злости). Не знаю, как мне быть. Хочу, чтобы злость сменилась безразличием. #абьюз #семья дайджест:2025