Фрида Марун

описание

Записи на чёрном... про взаимоотношения мужчин и женщин и не только...

← к каналу @psyfrida

367

подписчиков

Охват к подписчикам

93,2%

ERR

Реакции к просмотрам

5,65%

387 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

2,50%

171

Постов в день

0,0

всего 20

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

11 авг.Парадокс сложной женщины почему мужчины одержимы теми, кого не могут раскусить Такие притягивают с особой силой. Они не даются сразу, их нельзя просчитать, и это запускает древний механизм одержимости. Механизм влечения глубже, чем кажется. Мужчина ищет в такой опору настоящего женского, точку сборки. Архетипически сложная женщина не боится своей силы и не прячет слабостей. Она не стремится быть удобной. Её присутствие заставляет мужчину быть собраннее, честнее, живее. С ней невозможно и не хочется играть — она считывает фальшь на уровне дыхания. Дилемма: загадочность или токсичность? Здоровая сложность — это глубина. Токсичная — хаос без стержня. Загадочность — когда у женщины есть своя жизнь, мнение, интересы. Токсичность — когда непредсказуемость становится инструментом контроля. Мужчина путает тревогу с влечением, когда принимает адреналин за любовь, а качели — за страсть. Где проходит грань? Сложность как способ существования — это честно. Сложность как игра в загадки — это манипуляция. Настоящая близость не требует полной прозрачности. Она требует доверия к тому, что не сказано. Суть выбора мужчины Он ищет не женщину. Он ищет вызов, который вытащит его из зоны комфорта. Если она использует сложность для жизни, а не для игры, она становится пространством для роста. Тогда её границы перестают быть преградой. Они становятся приглашением к диалогу двух целых. Итог: Любовь — это не слияние и не упрощение. Это способность выдерживать инаковость без попытки её сломать. p.s. Для тех, кто понял. ❤️ Фрида Марун13,95%
11 авг.Четыре опоры отношений максимально простые истины Отношения — это всегда конструкция. И у этой конструкции есть опоры. Если хотя бы с одной возникают проблемы, то отношения могут разрушиться. 1. Телесная основа Прикосновения, секс, физическое принятие, то самое влечение. 2. Эмоциональная Дружба, разговоры, поддержка, сопереживание, схожее чувство юмора и отношение к ситуациям. 3. Экономическая Деньги, быт, планы, развитие, ощущение, что вы движетесь в одном направлении. 4. Духовная Единение, которое не требует подпитки от трёх других основ. Это та самая связь, которая остаётся, даже если всё вокруг идёт не по плану. И вот что интересно. У каждой из этих основ есть своя главная потребность, которая либо закрывается, либо становится источником проблем. Для мужчины во всех этих основах ключевая потребность — благодарность. Не похвала, не признание заслуг, а именно ощущение, что его усилия, его вклад, его присутствие видят и ценят. Без этого мужчина перестаёт стараться. Он начинает делать по инерции или вообще перестаёт вкладываться. Благодарность для него как воздух. Для женщины во всех этих основах ключевая потребность — безопасность. И это не про деньги, хотя и про них тоже. Это про уверенность в завтрашнем дне для неё и детей, что рядом с ней человек, который не предаст, не исчезнет в трудный момент, выдержит её эмоции, не использует её слабость против неё. Когда женщина чувствует эту безопасность, она раскрывается. Она может быть уязвимой, нежной, страстной. Когда безопасности нет — она закрывается, контролирует, проверяет. Она не проявляет себя настоящую, потому что внутри работает тревожная кнопка «я должна защитить себя». И здесь самое важное. Если что-то пошло не так... Это не про «кто прав». Это про то, что вы говорите на разных языках, если не знаете этих потребностей. Мужчина ждёт благодарности и не получает её, потому что женщина ждёт безопасности и не получает её. Они оба обижены. Они оба не видят усилий друг друга. И они не знают, что на самом деле надо сделать, чтобы всё исправить. А надо просто сказать друг другу прямо. Не в претензиях, а в потребностях. «Мне важно, чтобы ты замечала мои старания». «Мне важно знать, что я могу рассчитывать на тебя в любой ситуации». Эти простые слова могут перевернуть всё, если они сказаны без упрёка, а как просьба или даже напоминание. Поэтому я говорю своим клиентам всегда одно и то же. Определите, какая из основ проседает на ваш взгляд. Определите, чья потребность не закрывается. Отсюда и пляшем... И скажите об этом друг другу без обвинений, без манипуляций. Просто по факту. «Мне не хватает твоего тепла», «Мне не хватает твоей благодарности», «Я чувствую себя неуверенно в нашей финансовой части». И когда оба услышат друг друга, когда потребности будут озвучены и желания двоих совпадают, при наличии любви в паре, тогда всё еще поправимо дальше. Потому что ни одна из этих опор не должна быть пустой. И если вы не можете или не хотите закрыть хотя бы одну из них — значит, вы не строите отношения. Вы просто существуете рядом. Можно ли "выехать" на трех или на двух из них? Можно. Но это вопрос времени. Проблемы неизбежны: от полного эмоционального истощения до измен и прочего в зависимости от того, какая опора разрушена. ❤️ Фрида Марун12,93%
20 июл.Гарантий не существует Мы так отчаянно ищем «правильного» своего человека. С «правильным» прошлым, из «правильной» семьи, с «правильным» набором качеств, который якобы гарантирует нам счастливое будущее. Мы сканируем его биографию, его привычки, его психологические травмы, пытаясь вычислить вероятность того, что он нас не подведёт. Мы хотим снизить неопределённость. Уменьшить тревогу. Сделать что-то, что всегда принципиально не поддаётся контролю, — предсказуемым. Это вполне человеческое желание. Но, далеко не всегда, жизнеспособное... Плохая новость, которую мы не хотим признавать, в том, что таких критериев нет. И никогда не было. Есть люди из созависимых семей, которые построили тёплые, зрелые отношения. И есть выходцы из внешне идеальных, благополучных, которые принесли в брак раздрай, контроль и неспособность к близости. Да, на уровне статистики есть корреляция, но в точке конкретной встречи двух людей она ничего не значит. Потому что человек - это не сумма диагнозов и обстоятельств. Это ещё и его собственный выбор, его осознанность, его готовность меняться, его способность видеть другого, его симбиоз с конкретным другим. Мы не можем выбрать партнёра, у которого никогда не было какой-то боли и сложностей, потому что таких людей просто не бывает. Каждый несет свой багаж, и необязательно тяжёлый, просто он (багаж) по-разному может быть упакован. Не всегда разумно искать правильные ответы в неправильном месте. Вместо того, чтобы пытаться оценить партнёра по сотне критериев, которые успокоят вашу тревогу ровно до того момента, как он сделает что-то, что в них не вписывается, задать себе совсем другой вопрос. Не «каким он должен быть, чтобы я была с ним спокойна?» — потому что контролировать это вы всё равно не сможете. А «каким партнёром я хочу быть, когда рядом со мной окажется живой, несовершенный человек со своей историей и своими страхами?». Вот это — ваша зона ответственности, ваша территория свободы, то, что действительно в ваших руках. Вы не сможете выбрать человека, чьё прошлое вас полностью устроит. Вы не сможете найти того, кто никогда не причинит вам боль. Вы не сможете избежать моментов, где вам будет страшно или одиноко. Но вы можете выбрать, как вы будете вести себя в эти моменты. Будете ли вы честны о своих чувствах или будете молчать, боясь спугнуть. Будете ли вы просить о поддержке или будете терпеть, думая, что сами должны справляться. Будете ли вы договариваться, признавая различия, или будете настаивать на своём, воспринимая его инаковость как угрозу. Гарантий это всё равно не даст. И от этого никуда не деться. Любовь не отменяет неопределённость. Но в этом и есть её суть: она случается не вопреки какой-то хаотичности, а внутри неё, если вы верите в судьбу. Настоящие отношения строятся не на фундаменте из критериев, а на ежедневном, иногда утомительном, но осознанном выборе оставаться рядом, несмотря на то, что вы не совпадаете во всём. И в этом смысле единственный по-настоящему надёжный критерий — это не его/её прошлое, а ваша собственная способность оставаться в контакте с ним и с собой, ваша смелость. Потому что строить отношения — это не найти человека с идеальным прошлым. Это научиться быть взрослым в настоящем и ваш выбор, чтобы такой же взрослый оказался рядом с вами. Тогда всё получится. ❤️ Фрида Марун7,84%
3 апр.Чужая позиция — не раздражитель для зрелого человека Есть один безошибочный маркер внутренней зрелости, который легко заметить по реакции на несогласие. Если чужое мнение вызывает у вас раздражение, желание спорить, доказывать или обижаться - значит, ваша собственная позиция ещё не стала по-настоящему вашей. Она требует постоянного подтверждения извне, и любое отклонение воспринимается как угроза. Зрелый человек устроен иначе. Он слышит иную точку зрения, но она не задевает его убеждения, потому что те укоренены не в том, «как правильно», а в том, «как я вижу и что выбираю для себя». Отсутствие эмоций на чужую позицию - это не холодность и не безразличие к людям. Это признак того, что ваше внутреннее согласие с самим собой не зависит от внешнего резонанса. Вы не нуждаетесь в том, чтобы другие думали так же, как вы, потому что ваша уверенность построена не на сравнении, а на собственном опыте и ответственности за свой выбор. Когда кто-то говорит или поступает иначе, вы можете заметить это, проанализировать, даже удивиться, но раздражения не возникает. Раздражение — это всегда защита. Защита сомневающейся, неустойчивой части, которая боится, что чужая правота отменит её собственную. Зрелость в этом смысле - это способность выдерживать инаковость без потери себя. Вы позволяете другому быть другим, потому что ваше «я» достаточно прочное, чтобы не рассыпаться от одного лишь факта несогласия. И тогда чужая позиция перестаёт быть вызовом. Она становится просто информацией. Вы можете её принять к сведению, можете отложить, можете вообще не замечать - и при этом спокойно, без внутренней борьбы, продолжать думать и поступать так, как считаете нужным. Это и есть та самая уверенность, которая не нуждается в сторонних подтверждениях. ❤️ Фрида Марун7,73%
25 июл.Дим, функциональные отношения могут быть идеально жизнеспособными и при этом абсолютно пустыми внутри. Но для них эта пустота = отстуствию заёбов, т.е. для таких именно она и есть - идеальна. Они держатся на привычке, страхе, ипотеке, детях - это верно, конечно, как и то, что в них нет той искры, которая превращает будни в общую жизнь. А, может, она им и не нужна? А вот слово «любоффьььь» не отменяет трудности. Оно делает их осмысленными. Это не ни разу не романтический пафос. Просто не все осмысленные и зачем по себе их судить. Примитивный уровень из передач Малахова. И это, кстати, клинический факт. Человек, который знает, зачем он терпит, выдерживает гораздо больше, чем тот, кто просто выполняет обязательства. Но и еще раз но...есть важный нюанс, который ты не сказал, и я хочу его добавить. Ты все излагаешь с позиции сапиосексуала... Зрелая любовь - это активная забота, ответственность, уважение и знание. Это способность видеть другого человека отдельно от себя, принимать его таким, какой он есть, и при этом выбирать быть с ним.Такая любовь требует огромной внутренней работы, и прочее бла-бла. Она не возникает сама собой. Она не приходит в нагрузку к счастливому детству или удачному знакомству. Она строится. И она как раз включает в себя те самые «обязанности», «функции» и «стабильность», но не как замену чувству, а как его форму. Это когда вы убираете квартиру не потому, что «так надо», а потому что знаете, как ему важен порядок. Или терпите его усталость, потому что помните, как он поддерживал вас. Любовь, в том числе, и решение, которое вы принимаете каждый день, даже когда не хочется. Особенно когда не хочется. И те, кто отрицает любовь, отрицают не чувство. Они отрицают необходимость этой работы. (Но мы же работать хотим только на работе, помнишь?) Они хотят получить отношения без усилий, без уязвимости, без риска. Они хотят «жизнеспособности» без жизни. Но её не бывает. Жизнь всегда требует риска, близость всегда требует уязвимости. И выбор между удобной стабильностью и живым контактом - выбор между существованием и жизнью. Фактаж в том, что нельзя иметь и то, и другое, потому что удобство про отсутствие напряжения, а жизнь — это всегда напряжение формы. Можно, конечно, отрицать одно в пользу другого. Но тогда не удивляйтесь, что вечером, когда ипотека выплачена, дети выросли и работа остыла, вы останетесь в квартире с человеком, который вам стал чужим. Потому что у вас была не жизнь, а график. А вот как раз любовь превращает график в сценарий, который хочется играть до конца. Даже если он местами идёт не по плану. Ты свой график тогда проиграл и осознался, слава Богу.7,38%
18 апр.Власть, которую признает женское сердце Существует старая, почти забытая мудрость, которую приписывают разным мыслителям, но суть её неизменна: сердце женщины подобно цветочному бутону. Его невозможно раскрыть силой, уговорами, давлением или логическими доводами. Оно раскрывается само — но только при одном условии. Рядом должен оказаться тот, чье присутствие создает ту самую, невыразимую словами безопасность, в которой броня становится ненужной. Карл Юнг говорил о женской психологии как о природном, интуитивном начале, которое не терпит насилия над своей природой. Женщина может подчиниться требованиям, может играть роль послушной или, наоборот, бунтовать — но всё это будет масками, за которыми скрывается неназванная истина: её душа откликается не на силу, а на власть. И это принципиально разные вещи. Сила — это способность подчинить другого. Власть в психологическом смысле — это способность быть настолько устойчивым в своем стержне, что женщина перестает защищаться. Эрих Фромм различал авторитарную власть (подавление) и авторитет «бытия», когда человек влияет не через страх, а через внутреннюю цельность. Женщина признаёт власть мужчины не потому, что он громче кричит или жестче ставит условия. Она признаёт её интуитивно, на уровне древнего, подсознательного считывания: «с ним я могу быть слабой, меня не ранят». И это признание — величайший дар, который женщина может предложить. Потому что вместе с броней она снимает контроль, скепсис, привычку всё просчитывать и недоверие. И тогда на свет появляется то, что скрыто от посторонних глаз: её настоящая женственность, забота, нежность, ласка. То, что невозможно имитировать и что не рождается из чувства долга. Винникотт писал о «способности быть одному» в присутствии другого. Для женщины этот парадокс разворачивается иначе: она способна быть уязвимой в присутствии того, чью власть признала. Не потому, что он требует уязвимости, а потому что его устойчивость создает контейнер. И тогда исчезают игры в «кто главный», бесконечные перетягивания каната, где каждый доказывает свою значимость. Эти игры — удел пар, где женщина не встретила настоящую опору. Где она вынуждена включать свой «сильный и сложный характер» как защиту, потому что рядом нет того, кто мог бы эту защиту сделать излишней. Парадокс в том, что мужчина, перед которым женщина готова снять броню, не добивается этого специальными действиями. Он просто есть. Его власть — не завоеванный трофей, а естественное излучение зрелого, собранного, ответственного присутствия. Но есть и вторая сторона, о которой забывают. Женщина раскрывается — это только половина пути. Мужчина должен удержать свои позиции. И удержать не через ужесточение, а через каждодневное, иногда утомительное доказывание того, что он достоин её доверия. Его действия — это не громкие жесты, а миллиметр за миллиметром выстроенная надежность: выполненное обещание, удержанная граница, защита её покоя даже ценой собственного комфорта. Это не разовая акция, это стиль жизни. И когда мужчина не отступает, не сдается под давлением её проверок (а женщина, снимая броню, бессознательно проверяет: «а точно можно?»), тогда между ними устанавливается та самая древняя, почти архетипическая связь. Она — дающая (Архетип "Берегиня"), он — принимающий и оберегающий. И в этом обмене нет победителей и проигравших. Есть двое, которые наконец-то перестали воевать и начали быть. ❤️ Фрида Марун7,26%
25 июл.Потребность в безопасности Так много говорят о том, что женщинам нужна безопасность. И часто это сводят к деньгам или физической силе. Но это поверхностно. По факту: безопасность для женщины — это прежде всего эмоциональная уверенность. Это знание, что рядом с ней человек, который не предаст, не исчезнет в трудную минуту, выдержит ее слезы и плохое настроение. Это потребность чувствовать себя защищенной не только от внешнего мира, но и от собственного страха быть непонятой или отвергнутой. Когда этой безопасности нет, женщина не может расслабиться. Она находится в режиме выживания, а не в режиме жизни. Женщины, которые остро нуждаются в безопасности в отношениях, могут даже выбирать мужчин, которые предлагают эту защиту, но при этом ограничивают их свободу. Это иллюзия безопасности, которая на самом деле делает их уязвимее. Но это говорит о том, насколько сильна эта потребность. Женщина готова рискнуть своей свободой, отказаться от отношений по любви, лишь бы не чувствовать себя незащищенной. Мужчины и женщины по-разному приходят к близости. Для мужчин секс часто является способом установить эмоциональную близость. Для женщин — наоборот, эмоциональная близость является предпосылкой для секса. Это не стереотип, а физиология и психология. Женщина может испытывать физическое возбуждение без чувств, но это редко приносит ей удовлетворение и часто оставляет чувство опустошенности, уязвимости и даже эксплуатации. Вот почему существует это разделение. Одни женщины не могут заниматься сексом без чувств т.к. для них сам акт невозможен без ощущения психологической безопасности, которое дают только доверие и близость. Им нужен этот фундамент, чтобы позволить себе быть уязвимыми. Мужчинам, в большинстве своем, всё равно. Секс и секс. А есть женщины, которые могут, которые научились разделять тело и душу. Но это не значит, что они не ищут те самые чувства. Часто это просто попытка заполнить пустоту, которые считают «Что ж мне не заниматься сексом, пока я ищу того самого». Бывает и такое, что для них это не более чем периоды жизни, когда они исследуют себя и свои границы. Но это скорее исключение, которое подтверждает правило. Правда в том, что настоящая близость для женщины почти всегда проходит через безопасность. А безопасность — через чувства. Когда женщина чувствует себя в безопасности, она раскрывается. Она становится нежной, страстной, щедрой. Ее сексуальность расцветает не потому, что ее «разбудили», а потому что ей не нужно защищаться. Она не решает в этот момент, доверять ли, не анализирует, не контролирует. Она просто есть. В этом и есть глубочайшая мудрость тела, которое знает: отдать себя можно только тому, кто не причинит боль. И эта мудрость словно некий дар и отказ от размена в пути. Но работает не у всех. А у тех, кто считает близость не просто физическим актом, а подтверждением того, что она нашла того, кого хотела. ❤️ Фрида Марун6,64%
25 июл.Жизнеспособность отношений Часть 2 Дааа... Тема меня начала преследовать. Выше скриншот с одного мужского форума про спорт, где я давно присутствую... Краткое из поста выше... Отношения жизнеспособные держатся на двух китах — удобстве и любви, по мнению вашего покорного слуги. И что по отдельности они не работают. Но сейчас я хочу продолжить эту мысль и зайти с другой стороны. С той, где слово «любовь» становится неудобным. Есть люди, которые при слове «любовь» морщатся. Как будто им предложили несвежий продукт. Или начинают иронизировать, отрицать, смеяться. Чаще всего это мужчины. Хотя и женщины, конечно, бывают разными. Но если женщины могут признаться, что их обманули, бросили, не встретилось — у них есть хоть какая-то связь с этим чувством. То мужчины часто идут дальше. Они вообще отрицают существование любви как таковой. Принцип простой: не можешь приобрести товар — обосри его. И они начинают обсирать. Говорят, что любви нет, что это всё гормоны, розовые сопли, цветочная вонь, что это придумали поэты и женщины, и такие как ваш покорный слуга – всратые романтики, чтобы мужчины тратили деньги. И за этим стоит не знание, а, что вероятно, их боль или скудоумие. Боль вероятно глубокая, застарелая, невысказанная. Быть может, они когда-то верили. И их разбили. И теперь они строят крепость из цинизма, потому что внутри этой крепости стабильно. Есть и другая категория. Те, кому просто некогда. Они пашут как ломовые лошади, работают, тащат детей, ипотеку, кредиты. У них нет времени на такую "сопливую" рефлексию. Они живут в режиме «жизнеспособности». Им нужно, чтобы отношения просто функционировали. Чтобы жена была удобной, чтобы секс был по расписанию, чтобы дома было чисто и тихо. Они называют это крепким браком. Они говорят «вместе сдюжим». И они правы в том, что это работает. Но я не могу назвать это жизнью. Это существование. Это управление системой. А человек, который живёт в этой системе, превращается в элемент. В функцию. В «жизнеспособную жену», а не в любимую женщину. И вот вопрос к женщинам... Хотите ли вы, чтобы мужчина говорил о вас: «Ну она обязанности выполняет, секс есть, мой соратник. Жизнеспособная жена, брак крепкий»? Это ли вы искали, когда соглашались на брак? Это ли вы чувствовали, когда рожали детей? Мне кажется, нет. Слова «любовь» нет в этой картине мира. Там есть «функция», «долг», «стабильность», «удобство». И это всё — прекрасные, важные вещи. Но не сами по себе и если в них нет того самого трепета внутри, того ощущения, что вы нужны не за что-то, а просто потому что вы есть — это гоуно, а не отношения. Это контракт. И он имеет срок годности. Даже если никто не уходит. Пока не уходит... Как я когда-то. Поэтому я говорю о жизнеспособности, но настаиваю на том, что жизнеспособные отношения — это не те, где вы выживаете. Это те, где вы живёте и чувствуете, что хотите дальше... Где есть и дом, и работа, и дети, и ипотека. Но есть и то самое слово, от которого люди морщатся. Любовь. Она не отменяет трудности. Она делает их осмысленными. Она превращает «вместе сдюжим» в «вместе хочется жить». И без неё всё остальное — просто срок, который вы отбываете. А с ней — даже самые тяжёлые будни становятся частью одной большой жизни, которую вы выбрали. И это единственное, что спасает от цинизма. И от той боли, которая прячется за отрицанием. Я не закончил ещё. Продолжу... #мыслиформы Нетиндер🙂 совместно с леди Л.6,15%
17 июл.Атрибуты любви Для мужчины главное в настоящей любви — не тело, не статус, не удобство, не функция, которую женщина может выполнять. Главное — это её личность и его состояние рядом с ней. Именно тот самый человек, со своим внутренним миром, со своей сложностью, со своей тихой силой, которую невозможно измерить. Виктор Франкл, переживший ужасы концлагеря и знавший цену настоящему, писал, что существует три уровня отношений между мужчиной и женщиной. Первый — животный, когда человек интересен лишь как тело, и один объект легко заменяется другим. Второй — влюблённость, когда нравится индивидуальность, голос, манера улыбаться. Но это всё ещё «розовые очки», которые неизбежно спадают. И только третий уровень — подлинно человеческий — это любовь. Любви нужна не внешность и даже не характер, а сам человек, именно эта конкретная личность. И этот человек не может быть заменён никем другим. Франкл был уверен, что любовь — это высшее, что оправдывает наше существование, и она обращена не к функции, а к личности. И здесь мы подходим к главному. Есть мужчины, которые ищут в женщине «аниму» — тот самый вечный внутренний образ женского, о котором говорил дедушка Юнг. Они проецируют на реальную женщину свои бессознательные ожидания. И когда внешняя женщина не совпадает с этим внутренним образом, они пытаются её переделать. А есть те, кто понимает: невозможно найти точное соответствие этому смутному идеалу. Они признают свою «аниму» не как требование к партнёру, а как часть себя. И тогда они способны вступить в действительно близкие отношения — не коллекционируя победы и не подтверждая свою мужественность, а принимая другого человека целиком. Зрелый мужчина ищет не ту, которая будет его вдохновлять насильно. Он ищет ту, с которой можно быть настоящим. Ту, которая не пытается его спасать или переделывать, а просто выбирает его каждый день. Потому что настоящая любовь совсем не про «всё или ничего», не про детский максимализм и авторитарность. Это про способность давать, а не только брать. Про активную работу над собой. Про готовность создавать безопасное пространство, где нет двойных стандартов и манипуляций. Всё остальное - это примитивные конструкции, которые разваливаются при первом же испытании. И чем старше и осознаннее становится мужчина, тем меньше его интересуют игры, статусы и внешние атрибуты. Потому что он уже знает: главное в близком человеке — это его личность. И он готов ждать, пока встретит ту, рядом с которой можно не играть роль. А просто быть. 💁‍♂️Нетиндер & ❤️ Фрида Марун5,87%
1 июл.Демоническая женская энергия В психологии это называется тенью. У Карла Юнга есть понятие анимы — женского начала в мужчине. И когда мужчина встречает женщину с этой энергией, он встречается со своей собственной тенью. С тем, что в нём подавлено, что он боится в себе признать. Поэтому он фокусируется на ней. Она становится для него зеркалом, в которое страшно и одновременно хочется смотреть. Другие женщины для него перестают существовать, потому что они не дают этого отражения. В эзотерике это архетип Лилит. Первой жены Адама, созданной из той же "глины", что и он (по Каббале). Она отказалась быть покорной, отказалась быть «второй». И за это её превратили в демона. Но её суть - это не разрушение. Это абсолютная автономия, неукротимая воля, принадлежность только себе. Это энергия, которая не просит разрешения, не служит для обмена на безопасность или статус. Это женственность, которая не боится быть «неудобной». Теперь к нашей реальности, попробую перенести... Мужчина, который встречает такую женщину, перестаёт замечать других. Не потому что она манипулирует. А потому что она живёт в своей правде. Она знает, чего хочет, и не извиняется за это. Она умеет говорить «нет». Она не строит из себя удобную и милую, чтобы получить любовь. И это завораживает. Это выбивает из привычной колеи, где всё предсказуемо и безопасно. Она как напоминание о том, что внутри каждого из нас есть дикая, необузданная сила, которую мы привыкли прятать. Различные умные (и не только) исследования говорят, что страх перед внутренней женственностью мешает мужчине полностью повзрослеть. Он остаётся в детской позиции, где женщины делятся только на «хороших» и «плохих». А демоническая энергия — она вне этих категорий. Она требует встречи. Требует смелости посмотреть в глаза своей тени. Но важный нюанс, который часто упускают. Демоническая энергия без связи с Евой — светлой, нежной, принимающей — становится разрушительной. И для женщины, и для мужчины. Это словно огонь без дров, который сжигает всё вокруг, но не даёт тепла. Истинная сила в целостности. Когда Лилит и Ева внутри одной женщины находят общий язык. Тогда мужчина видит не просто «демона», который его гипнотизирует. Он видит живого человека, который может быть разным. И это, возможно, самое страшное и самое прекрасное, что может случиться. Мужчина часто фокусируется на женщине с демонической энергией, потому что она будит то, что спало. Она напоминает ему, что он тоже может быть целым. Вопрос только в том, готов ли он к этой встрече. И далеко не каждый готов... ❤️ Фрида Марун5,70%
6 мая«Ты хотела видимости счастья...» Фильм «Прости» 1986 года — эта, на первый взгляд, простая советская мелодрама — держится на экране не только за счёт сильной актёрской игры Натальи Андрейченко и Игоря Костолевского, но и благодаря сценарию Виктора Мережко, полному острых и безжалостных диалогов. Один из ключевых диалогов фильма звучит как приговор целой системе отношений (видео выше). За этими короткими репликами героев — вся анатомия семейного краха, в котором нет и не может быть одного виноватого. Это история о постепенном, почти незаметном подмене живого чувства на его картонную декорацию. Главная героиня Маша, внешне счастливая жена и мать, висящая на телефоне вместо работы, узнаёт об измене мужа и решается на отчаянный шаг, который приводит к череде унижений и, в конечном счёте, к насилию. Но фильм был бы плоским, если бы он просто обличал мужа-негодяя. Сценарий безжалостно показывает, что их брак задыхался задолго до появления любовницы. Маша, по замечанию таксиста (которого играет сам сценарист), "уж больно крута и сурова она и на работе, и дома". Её "хотение счастья" на деле вылилось в тотальный контроль и неспособность услышать другого. То, что она принимала за заботу и построение идеального быта, было тиранией, под которую муж предпочёл сбежать в иллюзию лёгкой любовной интриги. Это и есть главный разрыв, разделяющий людей. Один (жена) искренне хотела счастья, но действовала методами, которые это счастье гарантированно убивают — давлением, требованиями, отсутствием гибкости. Другой (муж) хотел не счастья как глубокого чувства, а именно видимости благополучия: уютный дом, довольная жена, не задающая лишних вопросов, приятное разнообразие на стороне. Враньё стало нормой не в один день. Оно стало спасательным кругом для обоих: для неё — чтобы сохранить картинку идеальной семьи, для него — чтобы сохранять статус-кво и не разрушать эту картинку. Как ёмко замечает любовница мужа в одном из откровенных разговоров: "Человек должен быть счастлив. Быть, а не казаться". Но это "быть" требует огромной внутренней работы и смелости быть уязвимым — того, на что оба героя оказались неспособны. Развязка фильма, где избитая и опустошённая Маша возвращается под утро домой, где её в тишине ждут муж и дочь, — это момент предельного обнажения. Это не happy end в привычном смысле. Страшный опыт, пережитый ею за одну ночь, сломал её прежнюю самоуверенную броню "крутой и суровой". А муж, столкнувшись с реальным ужасом, а не с семейной ссорой, испытал что-то иное, нежели привычную вину. Их объединяет не любовь, а общее горе, которое смыло все прежние декорации. Это та самая цена, которую платят люди, слишком долго жившие не реальной жизнью, а её имитацией. "Семья — это то, где ещё можно быть" — последняя фраза звучит не как утешение, а как факт: если уж вы докатились до такой черты, возможно, это и есть ваш последний шанс перестать врать и наконец-то попробовать быть, а не казаться. Таким образом, фраза о вранье как норме обнажает ключевую ошибку: подмена цели. Один партнёр ставил целью счастье, но не знал, как его построить без насилия над другим. Второй — довольствовался фасадом, не желая вкладываться в содержание. Мережко в своём сценарии через диалоги доносит до зрителя важную психологическую правду: если вы не готовы идти на риск быть настоящими, не умеете договариваться и слышать, ваши отношения неизбежно превратятся в театр. А театр, как известно, рано или поздно заканчивается. И хорошо, если просто опустевшим зрительным залом, а не сгоревшими декорациями. ❤️ Фрида Марун5,65%
18 июл.Иллюзия любви Очень многие путают любовь с сильными эмоциями. С тем, что внутри всё дрожит, сердце колотится, мысли заняты только одним человеком. Это кажется любовью. На самом деле это просто химия. Новизна, неопределённость, риск итд.— всё это создаёт мощный дофаминовый всплеск, не более чем. Мозг привыкает к этому коктейлю, и когда человек исчезает или становится холодным, начинается ломка. Эту ломку называют «страданиями от любви». Но это не любовь. Это зависимость от эмоционального наркотика. Вы привязываетесь не к человеку, а к тому состоянию, которое он у вас вызывает. И чем нестабильнее ваши взаимоотношения, тем сильнее эта привязанность, потому что работает эффект «награды без предсказуемости». Есть зависимые люди. Они ищут того, кто заполнит их внутреннюю пустоту, кто станет смыслом жизни. Они готовы раствориться в партнёре, терпеть унижения, лишь бы не остаться одним. Это не про любовь, а про страх одиночества и отсутствие себя. Есть контрзависимые. Они боятся близости, но притягиваются к тем, кто их отвергает, болеют с этого, считая, что безумно влюблены. Они путают дистанцию и холод с силой настоящих чувств. И есть созависимые, которые сливаются с партнёром до полной потери границ, считая, что это и есть единство душ. Все они называют это любовью. А на самом деле это попытка решить свои внутренние проблемы за счёт другого человека. И когда он не даёт ожидаемого, начинаются страдания. Настоящая любовь не строится на пустоте внутри. Она возникает только тогда, когда вы уже наполнены. Когда у вас есть своя жизнь, свои смыслы, своё спокойствие. Когда вы способны быть счастливым в одиночестве. И только тогда приходит другой правильный человек — не чтобы спасти вас или заполнить вас, а чтобы разделить вашу полноту. В такой любви нет болезненной привязанности. Нет страха потерять, потому что вы не теряете себя. Есть выбор. Есть радость. Есть принятие. И это единственное состояние, в котором любовь не ранит. Она лечит и даёт рост. Но лечит только тех, кто уже вылечил себя сам. *видео: отрывки из фильма "Иллюзия любви", 2016г. ❤️ Фрида Марун5,43%