НАТАЛЬЯ ИВАНОВА/ Давай на чистоту❤️

Знакомо ли вам это чувство внутренней обиды ?

«Я же всё для них делаю... Почему меня перестали уважать?» Вчера на сессии клиентка со слезами на глазах говорила мне эти фразы… Ответ горький, но честный . Мои хорошие, умные , красивые , когда вы полностью стираете свои границы, окружающие не начинают любить вас больше. Они просто перестают эти границы замечать. Человек устроен просто: он мгновенно привыкает к хорошему и удобному. Когда женщина жертвует собой ради семьи, включается опасный материнский перекос. Вы подсознательно становитесь «мамочкой» не только детям, но и собственному мужу. Вы опекаете, терпите, подстраиваетесь. А внутри тем временем копится ядерный реактор из обид. Чем это оборачивается для отношений: 1. Муж чувствует постоянное немое давление. Мужчины считывают это как: «Я ради тебя жизнь положила, а ты..Это рождает в них либо глухую вину, либо ответную агрессию. 2. Исчезает. страсть. Невозможно страстно хотеть женщину, которая ведет себя как удобный бытовой робот или вечно уставшая, контролирующая мать . 3. Дети копируют модель. Они видят, что мамины желания всегда на последнем месте. И подсознательно учатся не ценить ваше время. Потеря себя всегда начинается с мелочей. Согласилась поехать к родственникам в свой единственный выходной через силу. Промолчала , когда муж обесценил твою усталость . Цена такого молчания слишком высока -потеря взаимного уважения. Если вы чувствуете, что этот ком обид уже внутри вас, знайте -это можно исправить. Завтра я поделюсь конкретной формулой, как начать говорить о себе экологично. А пока проголосуйте в опросе ниже -узнали себя в каком-то из пунктов? 👇

Девочки, мои хорошие, давайте честно. Как часто мы путаем женскую мудрость с готовностью терпеть? Нас с детства учили быть гибкими, послушными, сглаживать углы и думать сначала о детях и муже, а потом о себе. Мы же семья, надо уступать-шепчет внутренний голос. И мы уступаем. Один раз, десятый, сотый. Подстраиваемся под чужие графики, вкусы, капризы и настроения. Но замечали ли вы момент, когда компромисс перестает быть общим решением и превращается в вашу личную капитуляцию? Здоровая уступчивость -это когда вы сегодня соглашаетесь на пиццу вместо суши, потому что вам это не принципиально. Жертвенность -это когда вы годами задвигаете свои карьерные амбиции, хобби, право на отдых или банальные 15 минут тишины, чтобы просто «не раскачивать лодку» и не провоцировать конфликт. В этот момент ваше я начинает тихо умирать, растворяясь в общем мы.. Вы вроде бы всё делаете правильно, а внутри -пустота и глухая, фоновая злость на самых близких, усталость, непонимание и раздражение. Важно!Компромисс должен укреплять пару. Жертва всегда разрушает вас. В ближайшие дни мы подробно разберем, как вернуть этот баланс без скандалов и чувства вины. Расскажите в комментариях, в каких вопросах вам сложнее всего сказать близким нет»? Чувствуете, что вас слышат?

Рожайте столько детей, скольких сможете вырастить в одиночку. Когда женщина выходит замуж, она верит, что это навсегда. «Мы вместе пройдем через все, родим , построим дом.. Это прекрасная, теплая иллюзия. Но как психолог, я регулярно вижу на консультациях обратную сторону романтизма: разбитые надежды, депрессию и женщин, оставшихся один на один с детьми, бытом и полным непониманием, как жить дальше. Поэтому мое жесткое, но глубоко осознанное убеждение звучит так: женщине стомт рожать ровно столько детей, скольких она способна морально, физически и финансово потянуть ОДНА.И дело здесь вовсе не в пессимизме. Это про высшую форму зрелости и внутреннюю опору. Что такое внутренняя опора в материнстве? Это свобода от липкого страха. Когда вы знаете: «Если завтра обстоятельства изменятся, мои дети будут сыты, одеты, а я смогу заработать», уходит паника. Вы остаетесь с мужем не из нужды («потому что идти некуда»), а по любви. Только из этой точки автономии рождается истинное уважение в семье.Это понимание, что жизнь непредсказуема. Мужчины уходят, тяжело болеют или ломаются под грузом кризисов. Внутренняя опора -это ваш ментальный и материальный каркас, который не позволит фразе «я осталась одна с детьми» стать приговором для вашей собственной жизни. Это баланс между семьей и реализацией. Рожая ребенка, женщина не должна приносить себя в жертву. Наоборот, ваше развитие и карьера -это лучшая инвестиция в безопасность ваших детей. Как мама мальчика и девочки, и как практикующий психолог, я каждый день вижу подтверждение этому правилу. Дети считывают наше состояние без слов. Они растут счастливыми и уверенными в себе не тогда, когда мама круглосуточно приносит себя в жертву, а когда они видят перед собой сильную, реализованную женщину, которая сама является своей главной точкой опоры. Рассчитывать на себя не значит не доверять партнеру. Это значит снять с него непосильный груз единоличной ответственности за ваше выживание. И войти в родительство взрослой, защищенной личностью.

Друзья, очень сложно работать, когда нет обратной связи, совсем никакой. Письма на деревню дедушке не мой формат. Я понимаю, что в сегодняшней реалии блокировок мы все очень устали, но мне совсем некомфортно писать в тишину. Как бы странно это не звучало, но сейчас как будто бы все снова в инсте, я по крайней мере там переживаю очень плотную связь с аудиторией. Плюс сессии, интенсив, внутри которого чувствую ценность своей работы. Поэтому честный опрос, здесь есть кто-то живой? И если есть, почему молчаливый? Вы правда можете написать как есть. Если телега умерла, пусть лежит до лучших времен и я направлю свою энергию на то, что живо. Если что-то не так с контентом, это другое, готова подискутировать. "Напишите в комментариях, какие темы вам интересно читать"

Почему любимый человек вас предаст Представьте: два человека, которые пока не очень четко видят или уважают свои личные пространства, встречаются. Поначалу это кажется сказкой –полное взаимопонимание, ощущение, что вы нашли вторую половинку, и мир вокруг перестает быть важным. Но человеческая психика не рассчитана на полное растворение одного в другом. Это изменение происходит не по сознательному выбору, а на уровне глубоких, инстинктивных процессов, которые не подвластны ни силе чувств, ни обещаниям. Со временем один из партнеров начинает чувствовать удушье, не понимая, что происходит, не в силах выразить это словами. Просто нарастает раздражение, отдаление или неожиданное влечение к кому-то третьему. Наша внутренняя система стремится к тому, чего ей не хватало с самого старта: к настоящему, другому человеку. Человеку с собственной непоколебимой внутренней территорией, с четкими границами, в которую не так-то просто войти без приглашения. Именно поэтому в таких тесно переплетенных, зависящих друг от друга отношениях часто появляется "третий лишний" будь то другой человек, затяжной конфликт или просто внезапное охлаждение одного из партнеров. Психика сама создает эту дистанцию там, где изначально ее не было, и использует для этого единственно возможные ей методы.. Эта самая "отдельность", независимость друг от друга-это то, что делает партнера по-настоящему живым, желанным и интригующим. Без нее любые отношения, как бы сильна ни была любовь, рано или поздно превращаются в клетку, из которой очень хочется вырваться..

А вот вам вопрос: хотели ли вы когда-нибудь вернуться к старому партнёру? Ведь никто не идеален, правда? Но зачем это происходит? Думаете, вы вдруг поняли, что рай был именно там? Нет! Наша психика -тот ещё манипулятор. Она подсовывает узнаваемые "ямы", говоря: "Иди сюда, тут всё знакомо, тебе здесь комфортно". А на дне -пустота. Бывший это как те самые джинсы, в которые мечтаешь влезть. Никто не понимает зачем, но они есть у каждой – пусть и никому не нужные, но "а вдруг?". Запомните: после расставания мы не просто начинаем новую жизнь, мы уходим в регресс. Дааа!!! Мозг блокируется, а тело по инерции идёт по проверенному пути, который известный . Там опять надо что-то доказывать, терпеть, подстраиваться. Облегчение от ощущения "безопасности" длится три минуты, и ты снова в зеркале, спрашивая себя: "Что я здесь делаю?". И вот он -возврат к старой "прошивке", где боль надёжнее свободы. Всё понятно: он -холодный, вы - тревожная и дерганная. История избита, но идёт своим чередом. Зачем люди возвращаются к бывшим? Это не всегда любовь, скорее попытка пересдать экзамен, который явно не собираются принимать. И главный вопрос не Почему я снова к нему?, а Что я в очередной раз несу в этот архив своих разочарований? Расскажите свои истории, завтра будем анализировать Можно анонимно 😉 https://t.me/psyholog_ivna/3347

У меня удвоилось видео, еще раз грузить?

Бедный мужчина -не мужчина» -это не про деньги. Это про то, как мы научились себя ценить. С самого детства мальчикам тихо, но настойчиво вкладывают одну мысль: «Ты -это то, что ты даёшь. Ты - это то, что ты добываешь». Сначала это звучит как: «Мужчины не плачут». Потом -Ты должен быть сильным, обеспечивать.А потом тыуже сам смотришь на соседа с новой машиной и чувствуешь -внутри что-то ёкает. Как будто ты… чуть меньшестал. Капитализм не придумал эту штуку. Он просто упаковал её в красивую коробку: зарплата, статус, бренды-гораздо глубже. С древних времён мужчина ассоциировался с добытчиком. Кто больше принёс -тот и ценный. Это вошло вплоть и кровь. Сегодня, конечно, мы не охотимся за мамонтами, но мозг помнит: «Если я ничего не принёс яникому не нужен». И тогда самооценка перестаёт быть внутренней. Она зависит от внешнего: сколько зарабатываешь, на чёмездишь, кто ты по должности. Уберите это -и многие мужчины честно скажут: «Я не знаю, кто я, если не мой доход». Из этого растёт и логика в отношениях: «Я даю и значит, я достоин любви». Но чувства, близость, разговоры острахах и мечтах - это не поддаётся измерению. Увы и ах. Там нет грейдов, баллов, премий. А раз не измерить -значит, не важно. Или даже страшно. Потому что ты не знаешь: ты выиграл или проиграл. Но самое грустное -это когда ты перестаёшь себя видеть. Сначала твои близкие видят в тебе только «кормильца». Потом ты сам начинаешь видеть только это. А где ты? Гдетвои мечты, усталость, тоска, радость? Ты растворяешься в функции. И в какой-то момент понимаешь: тебя больше нет. Есть только роль.

Почему чужой успех невыносим? В отношениях, где один из партнёров имеет нарцичтическцю организацию личности, успех одного может стать причиной разрушения отношений. Когда оба партнёра находятся на одном уровне успеха, всё хорошо. Но как только один из них резко вырывается вперёд или, наоборот, терпит неудачу, возникает бессознательная конкуренция. Это может привести к краху отношений. Когда Ваш партнёр достигает успеха, Вы можете начать чувствовать раздражение без причины, опаздывать на его мероприятия или замечать, что близость исчезает.. Это происходит потому, что в нарциссически организованной психике партнёр воспринимается не как отдельная личность, а как часть собственного Я. Успех другого не прибавляет к вашему, а вычитает из него. В итоге в отношениях не остаётся места для двух больших личностей..

Терапия: Не для слабых, а для тех, кто устал врать себе Люди часто избегают разговоров о терапии, считая это признаком слабости. Но на самом деле, в терапию идут те, кто больше не может обманывать себя. Все остальное кажется куда проше : собраться с подругами и жаловаться на "нарциссов, абьюзеров и инфантилов" вокруг, выпить шампанского и почувствовать себя "недооцененной, но сильной женщиной", обратиться к дюбименькому ChatGPT за подтверждением своих чувств: " Ты права", "Ты достойна ", "С тобой так нельзя ". Это все очень соблазнительно, но это сладкая ловушка (сейчас ловушки везде, оземпик, соц.сети). Недавно я видел ролик, где девушка публично критиковала известного семейного терапевта. Видели ? Почему? Потому что он не согласился с её видением ситуации. Она шла к нему не для того, чтобы разобраться в себе, а чтобы получить подтверждение своей правоты. Это очень распространенная история. Люди готовы платить большие деньги (порой 30 -120 тысяч рублей за сеанс) не за работу над собой, а за то, чтобы им сказали: " Ты ни в чем не виновата", " Все вокруг плохие", " Ты – уникальная жертва обстоятельств". А потом они сталкиваются с тем, что действительно важно , нет, очень важно – ответственностью. Я говорила об этом много раз, мы гуляли с мужем по набережной и все рестораны битком…. Люди легко тратят тысячи на рестораны, модную одежду, алкоголь, косметику, поездки и статусные вещи. Но регулярная терапия требует чего-то гораздо более ценного : способности принять правду о себе. А это – роскошь, не побоюсь этого слова роскошь , которая доступная не каждому. Сильный человек – это не тот, кто громче всех кричит о своей самоценности. Сильный человек способен принять ограничения, осознать, что он тоже может быть разрушительным, признать, что он тоже манипулирует, понять, что он тоже может обманывать себя, признать, что он тоже может предавать себя. Вот где проходит черта. Одни всю жизнь стараются создать вокруг себя мир, где их будут только утешать и подтверждать. Другие же однажды понимают, что им нужно не утешение, а реальность, даже если она рушит их привычный образ себя. Наша психика не меняется от одной красивой беседы. Она продолжает повторять старые, знакомые сценарии.и только изучение себя, фрустрация, сопротивление приводит к результату…

«Идеальная пара нашего времени»: они ничего друг другу не должны. Знакомятся в приложении, может в каком то дорогом кафе, переезжают жить вместе, но у каждого свой счет, свой круг друзей, не знакомит с мамой, ну на «всякий пожарный». Решение заключить брак вообще не особо понятен, ну как пункт: разводится дешевле, чем делить слвместнонажитое….🫠 И это новый тренд называет здоровыми границами, личным пространством…. Раньше пара, прожившая двадцать лет вместе, не была результатом расчёта совместимости. Люди сходились молодыми, без ничего, без прелюдий, разнообразия и особого выбора, многие начинали в комунналках ( или родители начинали с комнаты в общежитие 9м2) и раньше люди просто росли рядом годами и десятками. То, что начиналось просто случайно, часто превращалось в настоящую глубокую близость. Ту самую, когда один доедает за другим машинально. Сегодня появился выбор, нет сегодня появилось так много выбора (это и хорошо, и плохо одновременно) , и вместе с этим выбором возможность бесконечно его пересматривать. Если альтернатива всегда на расстоянии одного перелистывания , зачем вкладываться по настоящему. И вот что особенно некомфортно и неудобно. Иногда видишь пару, где женщина выбрала мужчину без всего, без денег, того самого “бесперспективного” по всем рациональным меркам. И через несколько лет именно он начинает много зарабатывать, содержать, реализуется в достижениях , встаёт на ноги. А она к этому моменту уже не сторонний наблюдатель его успеха, она часть большой истории становления всей их семейной эпохи , в которой его приняли тогда, когда он был обычный, «бесперспективный». Получается очень странная вещь. Мужчина, в которого изначально не вкладывались бабосиками и расчётом, часто вкладывается сам, потому что его перестали оценивать. А мужчина, выбранный за перспективы, остаётся вечным проектом, потому что планка, под которую его выбрали, продолжает расти вместе с ним. То есть та самая стратегия “выбираю по сердцу, а не по расчёту” чаще всего оказывается более выгодной, чем сам расчёт😉. Только результат этот непредсказуем и приходит не сразу, а вы либо прожили эти годы рядом с человеком, либо нет. Как всегда быстро все помним - можно получить пизд*лей😉😏 И здесь нет злодеев. Просто один путь основан на условии, которое должно быть выполнено заранее, а другой на условии, которое создаётся самим выбором. Может, дело не в том, что раноше было лучше. А в том, готов ли ты выбирать человека таким, какой он есть сейчас, без гарантий, просто потому что хочешь, потому что любишь?

Картина 14 века. Изгнание демона. Но я бы назвала "издевательство над демоном". Даже жалко его как-то. Женщины такие женщины 😁🤷‍♀️😁 Слабый пол... Ну да, ну да...

Зачем знать себя, для чего исследовать свой внутренний мир, знакомиться с чувствами? Давайте попробуем порассуждать, ведь по факту, как ни крути, каждому придется каким-то образом прожить эту жизнь прежде всего с собой и всем тем, что у нас внутри. Когда вы не знаете, что внутри, когда все, что вам доступно для описания своего состояния, это две фразы: «Я чувствую, что мне плохо» и «Я чувствую себя хо-ро-шо», жизнь становится очень блеклой и однообразной. Это значит, что внутри нет ничего, что помогло бы контейнировать события, происходящие с вами, придавать смысл своим переживаниям, присваивать произошедшее, анализировать состояния, искать и выстраивать опоры внутри себя. Без всего перечисленного сложно быть взрослым, отдельным, иметь смелость жить свою жизнь. Без этого вы будете вынуждены всю жизнь заглядывать в глаза другому в надежде прочесть там ответ на вопросы, что с вами сейчас происходит и как вы себя чувствуете.

👩‍💼 Жена — менеджер семьи: невидимая должность с 24/7 графиком и без отпуска Представьте должность, где: • график — круглосуточно, без выходных и отпусков; • список обязанностей постоянно растёт и нигде не прописан; • мультизадачность — не навык, а ежедневная реальность; • премия — редкая благодарность, а повышение — миф. Это работа жены и мамы. 📅 Один день «менеджера семьи» выглядит так: 15+ встреч (с детьми, учителями, врачами, родственниками); 50+ решений (что на ужин, куда поехать в отпуск, почему плачет младшенький); 100+ переключений контекста (от рабочих звонков — к детским капризам — к срочной готовке). 🔎 Что входит в «должностные обязанности»? Няня: режим, игры, развитие. Повар: меню на неделю, закупки, готовка, уборка после. Психолог: разговоры по душам, снятие стресса у всех членов семьи. Логист: расписание секций, поездки, билеты. Бухгалтер: семейный бюджет, экономия, планирование. Аниматор: праздники, развлечения, настроение. Медсестра: температура, лекарства, полоскания. Уборщица: дом должен блестеть. Всегда. Невидимая работа: Кто помнит, что у сына тренировка? Кто знает, когда у бабушки день рождения? Кто чувствует, что опять все чего‑то ждут от неё? ️ Дисбаланс очевиден: Её «хочу» обычно идёт в конец списка. Её усталость — «просто устала, ничего страшного». Её время — «потом, когда все уснут». Эффект «идеального менеджера»: Всё работает — значит, всё просто. Но за кулисами — постоянный стресс и выгорание. Как это изменить? Признать невидимую работу. Просто сказать: «Я вижу, сколько ты делаешь». Делегировать. Не «помочь», а взять на себя постоянную задачу: «Я буду отвечать за завтраки», «Я разберу почту». Планировать отдых. Время для себя — не роскошь, а необходимость. Говорить о границах. «Сегодня я не могу — мне нужен перерыв». Жена — не менеджер семьи. Она — её сердце. А сердце не может работать без отдыха. Давайте менять правила игры! Поделитесь этим постом с теми, кому он может быть полезен. И прямо сейчас спросите близкого человека: «Чем я могу помочь тебе прямо сейчас?»

🎤Мужчина, который ищет идеальную женщину, на самом деле ищет мать Часть 2. Второй сценарий эдипова комплекса… Это когда мама была очень "холодной" по отношению к сыну. Она не обязательно была злой, но как будто не уделяла ему эмоционального внимания. В подкасте подробнее рассказала, слушайте, ставьте реакции🙏