Психолог Магнитогорск☯️ Лара Тараканова

🙏«Всё хорошо». 🙏«Мы справимся с этим». «Все решаемо, и это тоже».🙏 ☀️Очень важно научиться слышать эти слова не только в экстренных ситуациях, но и в моменты сомнений или неуверенности. Слышать этот поддерживающий голос внутри себя, не ожидая его от близких или друзей. ☀️Это поддерживающий голос, есть в каждом из нас. У кого-то он тихий, у кого-то слабый, у кого-то он всегда звучит, как компас. Важно взращивать его, верить ему, давать ему полноту. Это голос «мудреца», голос «взрослой части нашей личности», который всегда на нашей стороне и за нас! Он напрямую связан со спокойствием, с внутренней самоценностью, с устойчивостью и уверенностью в наши силы. Если у Вас не получается верить ему, слышать его, доверять, то это сильно влияет на Вашу самооценку. Она становится зависимой от мнения других, и мешает принимать решения. Если хочется быть более уверенным, научиться действовать быстрее решительнее, стать более собранным и чувствовать внутри опору, запишитесь на консультацию ко мне в л.с. Вместе быстрее и легче прийти к этому результату.☀️

Перед депрессией люди почти всегда начинают вести себя одинаково. ⚫️Человек начинает пропадать из собственной жизни. Перестаёт отвечать друзьям, всё реже выходит куда-то без причины и всё чаще говорит: “я просто устал”. Хотя внутри уже давно нет сил на вещи, которые раньше радовали. ⚫️Самое странное, что люди перед депрессией часто становятся “удобнее”. Меньше спорят, меньше жалуются, чаще говорят “всё нормально”. И окружающим начинает казаться, будто человек просто стал спокойнее. ⚫️Постепенно исчезает интерес даже к мелочам. Человек может часами листать телефон, но не чувствовать желания что-то смотреть, слушать или обсуждать. Всё начинает ощущаться одинаково пустым. ⚫️Люди перед внутренним срывом почти всегда начинают сильнее изолироваться. Не потому что “не любят людей”, а потому что обычное общение начинает ощущаться как нагрузка. ⚫️И самый жёсткий момент выглядит очень тихо. Человек перестаёт ждать чего-то хорошего впереди. Не мечтает, не строит планы, не чувствует предвкушения даже перед ситуациями, которых раньше очень ждал. Проверьте себя прямо сейчас. Будьте честны. 1. Изменилось ли ваше отношение к будущему? Раньше вы строили планы, а теперь при мысли о «завтра» чувствуете только пустоту или тревогу? 2. Перестали ли вас радовать ваши прежние «якоря»? Та самая музыка, фильмы, вкусный кофе или хобби, которые всегда «включали» вас, теперь оставляют равнодушным? Удовольствие притупилось, а мир потерял краски. 3. Вы стали принимать решения медленнее, чем обычно? Зависаете над выбором блюда в меню по 10 минут или перечитываете письмо 5 раз, потому что не можете сформулировать мысль? Депрессия крадет когнитивную гибкость, превращая простые задачи в непосильные. 4. Вы злитесь на себя за свою «слабость»? Вместо жалости к себе вы чувствуете раздражение: «Возьми себя в руки!», «У других ещё хуже!». Агрессия внутрь себя — это топливо для депрессии. Она говорит: «Ты не имеешь права уставать». 5. Вы чувствуете, что надели маску, но внутри пусто? Вы улыбаетесь коллегам, отвечаете «нормально» на вопросы, но внутри — звенящая тишина. Ощущение, что вы играете роль самого себя, а настоящий «вы» исчез. Если вы ответили «ДА» хотя бы на 3 пункта, не ждите «дна». Депрессия — это не слабость. Это сигнал, что психика перегружена. И единственное правильное действие сейчас — это остановиться и признать: «Мне нужна передышка». Напишите в комментарии слово «СТОП». Я пришлю Вам тест А.Бека на депрессию. Узнать в каком состоянии сейчас психика - это маленькая забота о себе 🙌🫶. Будьте бережнее К СЕБЕ❤️

«Если любишь — отпусти» звучит красиво, пока двое не начинают использовать эту фразу вместо одного страшного разговора. Он думает: «Если ей без меня лучше — не буду держать». Она: «Если бы хотел быть со мной — остановил бы». И два человека расходятся не потому, что перестали любить, а потому что каждый решил проявить любовь исчезновением. Нас научили считать отпускание почти высшей формой чувства. Но иногда «я тебя отпускаю» означает совсем не зрелость, а «я боюсь услышать, что ты меня не выберешь, поэтому уйду первым». Гораздо безопаснее красиво закрыть дверь самому, чем остаться перед человеком без защиты и сказать: «Я всё ещё хочу нас. А ты?» Особенно страшно, когда оба ждут шага другого. После ссоры никто не пишет 3 дня. Она смотрит, появился ли он онлайн. Он открывает её сторис и закрывает чат. Каждый собирает доказательства: «Вот видишь, ему всё равно». Хотя по разные стороны экрана сидят два человека, которым одинаково хочется получить одно сообщение. В психологии это похоже на протестное отдаление: близость становится настолько важной, что человек защищается дистанцией. «Не позвоню — посмотрю, нужен ли я». «Не остановлю — если любит, сама останется». Получается жестокий парадокс: чем сильнее страшно потерять друг друга, тем убедительнее оба изображают готовность потерять. Конечно, иногда отпустить действительно нужно. Когда человек ясно сказал «я не хочу», когда рядом унижают, предают, разрушают, а отношения держатся на одном. Любовь не даёт права удерживать другого против его выбора. Но совершенно другая история — когда оба хотят остаться, а вместо честного «давай попробуем разобраться» соревнуются, кто достойнее переживёт расставание. Зрелая близость иногда требует не отпустить, а остаться в неудобном разговоре. Мужчине — не исчезнуть в холод, а сказать: «Ты мне важна, поэтому я хочу это решить». Женщине — не ждать, что её любовь угадают, а назвать, чего ей не хватает. Потому что способность бороться за отношения — это не цепляться за человека. Это перестать заставлять его угадывать, нужен ли он тебе. Иногда человека действительно нужно отпустить. Но не раньше, чем вы перестали прятаться за гордостью и выяснили главное: здесь правда закончилась любовь — или двое всё ещё любят, просто каждый боится оказаться тем, кто протянул руку первым? Потому что можно пережить честное «нет». Гораздо тяжелее спустя годы узнать: вы оба хотели остаться — и оба приняли молчание другого за ответ.

Такие простые слова: забота, любовь, внимание, тепло. И это- состояния, которые каждый хочет получить. И может также дать. 100% Главное, чтобы был синхрон в смыслах: что именно для каждого означает забота? Как ты сможешь понять, что я тебя люблю? Какой критерий? Тебе важно, например, чтобы я делала поступки, или уделяла больше личного времени? И это всегда по-разному у всех. Мой опыт наблюдений отношений среди подростков и родителей, между взрослыми людьми говорит, что это очень важно узнать ответ: Как ты поймешь, что я тебя люблю и забочусь о тебе? И послушать. Там можно услышать, через что именно диктует восприятие? Через слова поддержки, общение , прикосновения, общее время, или может, через поступки, помощь делами, знаки внимания в подарках, будь то сделанное своими руками или купленное🤗 И конечно, все это многообразие целиком- прекрасно, но задав вопрос, вы услышите пару основных вещей, или даже одну. Ключевой критерий. И это создано в детстве, той семьей, в которой выросли мы. А детство и любовь в семье проявлялась по-разному. Это очень помогает узнать лучше партнера. Ведь когда заводим животное, мы уточняем обо всём, что нужно сделать, чтобы возникло это общее поле любви. Так почему же это не делать с Человеком, которого мы выбираем, и хотим быть рядом, создавая это поле взаимопонимания интересов и языка выражения. Язык любви. Понимание смысла одних и тех же слов, другим человеком. Потому что когда любишь, всегда есть желание привнести и отдать другому чуточку больше. Любовь создает внутри энергию избыточности, когда хочется делиться с другим, и что-то отдавать. А взаимность возникает, когда есть синхрон в смыслах и понимание другого: понимание его восприятия. Принятия способов выражения любви своего и другого, и желание дарить это состояние. #языклюбви #секретпрост

В жизни каждого возникает ситуация, с которой приходят и ко мне, с вопросом «Что делать?». И будто, требующая срочного действия. И в этот момент важно услышать голос: «Ничего именно сейчас не надо делать. Остановись…» Ум в недоумении, у него этот пункт в привычных моделях поведения отсутствует. Чаще наоборот хочется быстрее что-то сделать или сказать, чтобы скорее избавиться от тревожности, которая не терпит бездействия. Ловили себя на этом? Иногда я сама тоже попадаюсь на это🤗 ☝️Ум готов что-то делать еще интенсивнее, чтоб добиться результата (не всегда до конца понятного) и пропускает важнейшую опцию - остановку. Важная штука: перед любыми изменениями нужна пауза ничегонеделания без всяких перезагрузок, трансформаций и «мутаций»☺️ Например, если управлять движущимся транспортом, и вдруг растеряться в направлении, чтобы принять точное решение куда двигаться, лучше для начала остановиться. Остановка помогает убрать инерцию движения и суету - ведь тут не поспоришь?🤗 Остановите «несущийся в уме локомотив». Выйдите - пройдитесь , посмотрите на небо - какого оно цвета, послушайте свое дыхание - глубокое оно или нет, уловите тонкий запах ветра, и немного расправьте плечи, почувствуйте свою походку, как ноги могут держать равновесие без усилий, и Мир прочен, как твердая опора дороги под вашими ногами… Позвольте себе просто безответственную паузу свободы☀️ Делаете такую? И насколько сложно договориться с собой, чтобы действительно услышать: «Остановись»

Иногда мне кажется, что одна из самых трудных человеческих способностей - это не говорить. Не молчать обиженно, не уходить в себя, не наказывать другого тишиной. А именно не говорить в тот момент, когда внутри уже готов ответ. Когда другой еще не закончил фразу, а мы уже знаем, что он «на самом деле» имеет в виду. Уже готовим возражение, уже собираем защиту, уже хотим объяснить, почему он неправ, почему все было не так. Мы вроде бы слушаем. Но на самом деле мы часто слышим не его. Мы слышим собственную тревогу рядом с его словами. Два человека могут годами жить вместе, любить друг друга, заботиться, строить быт, растить детей - и при этом в самые важные моменты не слышать. Она говорит: «Мне одиноко», а он слышит: «Ты плохой муж». Он говорит: «Я устал», а она слышит: «Ты не хочешь быть со мной». И начинается не разговор двух взрослых людей, а встреча двух старых ран. Один защищается, другой нападает. И оба в какой-то момент оказываются очень одинокими рядом друг с другом. Важно обратить внимание даже не столько на слова, сколько на то, что происходит между - на паузы, на взгляды, на то, как вдруг меняется дыхание. Иногда один говорит, а второй в этот момент чуть отодвигается - и это движение красноречивее любых фраз. И тогда можно тихо спросить: «А что сейчас случилось? Мне показалось, что только что ты отодвинулся». И часто именно с этого начинается настоящий разговор. Слышать другого - это не значит соглашаться. Не значит отказаться от себя, проглотить обиду, стать удобным. Это значит хотя бы на несколько секунд допустить: передо мной отдельный человек. Не моя фантазия о нем, не мой страх, не моя старая боль. А живой другой. Со своей правдой, со своей логикой, со своей надеждой быть понятым. Это навык, которому учишься постепенно. Сначала почти невозможно - чужие слова сразу задевают, чужая злость пугает. Но если выдержать - появляется новый опыт. Можно не соглашаться - и не разрушать контакт. Можно злиться - и продолжать слышать. Можно признать боль другого, не отменяя свою. В паре это, наверное, одно из самых трудных и самых ценных умений. Не победить в разговоре, не доказать, кто прав. А встретиться. Иногда это начинается с очень простой фразы: «Я сейчас понял тебя похоже не так. Попробуй сказать еще раз». Или: «Я слышу это как обвинение, но, может быть, ты говоришь о своей боли?» Или совсем честно: «Мне трудно тебя слышать, потому что я сразу начинаю защищаться». В таких фразах нет красивой техники. Но в них есть шанс выйти из автоматической войны, из старого одиночества вдвоем. Иногда самое важное - просто присутствовать. Не исправлять, не интерпретировать, не заполнять паузу. А просто быть рядом и слушать. Зрелая близость - это не когда нас понимают без слов. А когда мы готовы искать слова. Снова и снова. Даже там, где раньше хотелось только защищаться.

☀️Каждое утро мы просыпаемся в одном и том же мире. Солнце встаёт для всех одинаково. Улицы одни и те же. Новости, обстоятельства, люди вокруг — общая реальность, в которой мы все существуем. И, тем не менее, каждый из нас видит свою картину. Кто-то просыпается с ощущением, что мир доброжелательный, наполненный возможностями, в нём можно творить, любить, развиваться. А кто-то — с чувством, что всё сложно, опасно, что никто не поддержит, что нужно выживать. Мир — один. Но фильтр, через который мы его воспринимаем, у каждого свой. Этот фильтр формируется из множества элементов: детства, родовой системы, опыта прошлых жизней, жизненных сценариев, накопленных эмоций и концептов и пр. Мы не просто смотрим на реальность — мы находим в ней подтверждение своим внутренним состояниям. Мир будет отражать то, на что вы настроены. Человеку, который боится — везде будет страшно. Тому, кто обижен — везде найдутся поводы для обиды. Тот, кто считает себя недостойным — не заметит, когда ему предложат что-то ценное. Это не метафора, а наши внутренние настройки. Так работает восприятие. Из бесконечного множества событий, людей, сигналов и смыслов вы заметите только те, которые подтверждают вашу внутреннюю правду. Нет никакой «магии притяжения», якобы один человек притягивает плохие события и людей, а другой — не притягивает. И плохое, и хорошее уже есть здесь, прямо перед вами. Вопрос в том, на что вы смотрите. Как вам эта идея? Ваши возможности, ваша удача, ваше вдохновение, ваши повороты судьбы — они не появляются после «проработок». Не материализуются в момент, когда вы начинаете практиковать. Они были рядом всегда, просто вы их не видели. Так как же настроить свой внутренний взгляд? Разбираться сперва с собой, а не с миром. Контакт и согласие дают возможность видеть шире и замечать то, что было рядом всегда, но оставалось недоступным из-за фильтра. «Отношения с собой» - это первое, с чем стоит разобраться - найти настройку самого себя, как нужную радиоволну на приемнике. Разобраться можно самому, или на сеансе, потому что вместе быстрее и легче! Записаться можно в личном сообщении.📝 Относитесь к себе бережнее..

Тревога не приходит снаружи. Она рождается в голове — и именно там её нужно останавливать. Она живёт не в настоящем. Она живёт в придуманном будущем. Правильный внутренний диалог — это не самовнушение и не позитивное мышление. Это честный разговор с собой, в котором признаёшь трудность, но отказываешься считать её концом пути. Тот, кто научился говорить с собой правильно - неуязвим. 🌿 P.S. иногда тревога лежит глубже мыслей и фраз, она будто включается автоматически, будто подгружая негативный опыт и мешает верить словам. Техника EMDR, в которой я работаю позволяет переписать триггерную нейросеть и освободить от оков тревоги. Пиши в л.с. слово «выход» - пришлю тест на уровень тревожности.

В нас есть внутренний голос, который часто критикует и иногда настолько сильно, что отбивает желание пробовать заново или бубнит «надо было - надо было». И фигура его порой токсична, он будто разрушает маленькие радости от достижений и отбивает желание делать начатое дальше. Знакомо? И это не внутренний наставник, который может поддержать и сказать слова, которые дадут сил поставить новую цель. Чаще - это «зануда», который только и ищет изъяны и повод придраться. Он, будто жилец, который прописан в коммуналке и всегда караулит в коридоре, чтоб кинуть придирчивую фразу. Есть хорошая новость! Вы способны жить без него. Достаточно отправить его в командировку вместе с чемоданом претензий далеко-далеко. А если вернётся-сразу отправить снова на кулички. Вы имеете право выписать его совсем, и освободить «квартиру», чтобы чаще слышать здравые смыслы внутренний поддержки. Есть простые методы, которые эффективно помогают увидеть и обезоружить злобного критика. Пишите в личку, поделюсь.

Большинство женщин хотят эмоционально доступного мужчину, ровно до момента пока он не начинает говорить о своих чувствах. Потому что «вообще-то, по-хорошему, он должен быть устойчивым, надежным, собранным, не обижаться, не бояться. Нигде не растеряться». То есть быть живым ровно настолько, насколько его чувства не мешают женщине ощущать себя в безопасности. Здесь часто возражают, что - да, мол женщина рожает, она телесно уязвима, и мужчине, действительно, нужно держать себя в руках. И это так. Да. В беременности, в родах, в послеродовом периоде, в физически и социальной уязвимости женщине действительно нужна опора. Это так. 🙌Только опора не означает эмоциональную ампутацию. Мужчина, который держит себя в руках – это не мужчина без чувств. Это мужчина, который умеет обращаться со своими чувствами так, чтобы не разрушать контакт: ☝️он может быть испуган - и не нападать; ☝️может быть уставшим - и не исчезать; ☝️может быть растерянным - и не перекладывать ответственность; ☝️может говорить о боли - и не превращать свою партнершу в мать или психотерапевта. Эмоциональная доступность - не равна хаосу, инфантильности и сливу переживаний на женщину. Это - способность быть в контакте с собой и с другими. Многим женщинам страшно встречаться именно с этим, потому что, если мужчина тоже чувствует, значит он уже не всемогущая фигура, не скала, не отец, который все выдержит за двоих. И его уязвимость может вызывать не сочувствие, а злость: «На кого я тогда могу опереться?», «Кто же будет меня держать?», «Почему я снова должна учитывать чьи-то чувства?» Это важный вопрос, потому что женщина часто ищет в мужчине не партнера, а некую психическую конструкцию: сильного взрослого, рядом, с которым можно будет перестать бояться этого огромного неизвестного мира. И здесь мужские чувства воспринимаются, как угроза безопасности: Он может делиться, она будет слышать слабость. Он будет сомневаться, она будет слышать ненадежность. Он будет уставать, она будет видеть отсутствие опоры. И он будет говорить о боли, она будет слышать, что она должна его спасать. И так в отношениях появляется негласный контракт: женские чувства имеют право на пространство, а мужские должны быть как-то вот так упакованы, отрегулированы, желательно не слишком заметны. И после этого часто женщина конечно может страдать от закрытости мужчины. ☝️Хотя это не отменяет, что некоторые мужчины действительно могут быть очень закрыты. ☀️Женщина имеет право хотеть надежного мужчину. ☀️Мужчина несет ответственность за форму, в которой выражает свои чувства. Но если в отношениях имеет место уязвимость только одного, то это уже не близость…❤️‍🩹

В начале года я написала пост о том, что в году 52 недели и что с этим делать vk.com/wall32323889_6594. И это было отправной точкой для меня, когда я расчертила лист на 52 недели, и дополнительно завела привычку писать каждый день, отсчитывая недели в тетради. Были поставлены цели на полгода, на год, и каждодневное наблюдение, и раскрашивание маркерами, что было за неделю, а что было за месяц. Всё это - на моей пробковой доске, которая стала рабочим и идейным центром, ну а подробности отмечены "звездочками", "галочками", "минусами" - в тетради. Прикрепила записку, которую я получила от Вселенной в Новогоднем прянике "СПРОСИ СЕБЯ, ЧТО ИЗ СДЕЛАНОГО СЕГОДНЯ ПРИБЛИЗИТ ТЕБЯ К ТОМУ, КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ЗАВТРА". (Странная записка - в тот момент подумала я, но решила, значит это будет смыслом, а точнее девизом на весь год). И вот сейчас прошло полгода - 27 недель. И что я могу сказать сейчас: ✅ Что часто думаешь, что Ты недостаточно делаешь, и что-то не успеваешь, и ощущение, что опять "недо" в течении недели. НО когда ты перечитываешь в конце месяца по каждому дню, возникает удивление, как мозг обесценивает, забывает, упускает хорошие моменты - и ТЫ будто возвращаешь право знать о самом себе, прочитав, как наблюдатель. И это очень важное чувство, которое приобретается только таким способом. Это дает внутреннюю опору и веру в себя. ✅ Что дисциплина в мелочах, дает чувство свободы и контроль над временем. Феномен в том, что времени становится больше: ты каждый раз что-то добавляешь в свои привычки, но от этого не ломается твой день. ✅ Что вести анализ финансов в приложении "Деньги ОК", анализ привычек в "Трекере привычек", уделять 30 минут, чтобы записать итоги дня - это намного легче, вместо базовой настройки - "Подумал об этом и уже устал". ✅ Что критерии своих достижений ты выставляешь сам, и сам можешь управлять своей волей. (Постепенно позволяя себе быть дисциплинированным или пофилонить, но без товарища - внутреннего критика. Так как Его я отправила куда подальше.. - в Саратов. Так как он - тот еще токсик:)) И по итогам 27 недель, я понимаю, что я очень довольна тем, что включила в себе этот азарт и интерес понаблюдать за собой, как за героем в кино: что она делает, что не делает. Забавно, что иногда это тоже помогает, что "я приглядываю со стороны на собой". А значит - НЕТ ЧУВСТВА ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ. p.s. где взять мотивацию? - чтобы все это делать, спросила бы я сама себя, прочитав такое в прошлом году, да и в позапрошлом тоже:))) ОНА уже ВШИТА, КАК БАЗА. включить её может мысль: Я НИЧЕМ НЕ ОБЛАДАЮ, КРОМЕ ПОЛУЧЕННЫМ С РОЖДЕНИЯ ВРЕМЕНЕМ. Это единственная валюта. И ВРЕМЯ - ЭТО БУДТО УЮТНЫЙ ДРАГОЦЕННЫЙ РЮКЗАЧОК, В КОТОРОМ ЛЕЖАТ ШАРИКИ ИЛИ КУБИКИ, СИМВОЛИЗИРУЮЩИЕ ДЕНЬ, ИЛИ ГОД ВРЕМЕНИ. И ТЫ ИХ ВЫТАСКИВАЕШЬПО ОЧЕРЕДИ УТРОМ - ДЕНЬ ЗА ДНЕМ, ГОД ЗА ГОДОМ, И ИХ СТАНОВИТЬСЯ МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ. Пришел очередной день рождения? - минус из рюкзачка...

Существует взаимосвязь между вашим состоянием сознания и всем тем, что случается с вами. И это не сразу бывает очевидно, но существует взаимосвязь между тем, что внутри вас и тем, что происходит с вами, тем, что вы привлекаете в свою жизнь. Более того, то, что происходит с вами не является вашей судьбой. Ваша судьба определяется тем, как вы реагируете на то, что происходит сейчас. И то, что происходит после этого, определяется тем, как вы реагируете на то, что происходит сейчас. Именно ваша реакция в настоящем моменте определяет ваше будущее, а не то, что происходит. Реакция на то, что происходит в данный момент, определяет следующий момент. Вот таким способом вы можете изменить свою жизнь, вместо того, чтобы находиться в ловушке плохой кармы в течение длительного времени. Экхарт Толле

Есть одна история, которую очень трудно про себя увидеть. Иногда мы любим не человека. Мы лелеем надежду в том, что именно рядом с ним наконец произойдёт то, чего когда-то не случилось. Он выберет. Не уйдёт. Услышит. Скажет те самые слова. Посмотрит так, что внутри навсегда закончится старое: - Я не важен? А меня точно можно любить? И тогда мы держимся не столько за отношения, сколько за возможность однажды получить правильный финал старой истории. Поэтому так трудно уйти. Поэтому так больно, когда человек молчит. Поэтому каждое его приближение кажется счастьем, а каждое отдаление почти доказательством, что с нами опять что-то не так. И это не только про мужчин или женщин, это и про работу, и про деятельность, про деньги, да про всё.. мы ведь со всем и всеми создаем отношения примерно в одной стратегии. Посмотрите сегодня не на конкретного мужчину, женщину, работу, творчество. Посмотрите на себя рядом со всем этим. Вы любите или ждёте, что почувствуете наконец свою ценность и закроете траматичную историю, которую пока еще никто не помог закрыть?

"Не стыдитесь своей чувствительности! Она несет вам много богатств. Вы видите то, что другие не могут увидеть, Чувствуете то, что другие стыдятся чувствовать. Вы более открыты, чем другие. Вам становится всё труднее держать глаза закрытыми. Вы не закрыли свое сердце, несмотря ни на что. Вы можете держать в своих любящих объятиях, как интенсивные верхи, так и темные низы. Вы знаете, что ничто не может определить вас. Все проходит сквозь вас. Вы - космический проводник. Празднуйте свою чувствительность! Она делает вас гибкими и открытыми. Вы находитесь рядом с чудом. осознание ярко горит в вас. Не сравнивайте себя с другими. Не ожидайте, что они вас поймут. Но научите их: Что это нормально - быть глубоким. Это нормально - ничего не знать. Это нормально - играть на самом острие жизни. Жизнь может казаться «тяжелее» для вас время от времени, и часто вы близки к поражению. Но что еще труднее - подавлять свои ошеломляющие подарки. Восприимчивые люди, принесите мягкость в этот усталый мир! Сияйте своей мужественной чувствительностью! Вы несёте свет! Джефф Фостер

Концепция что «прошлое определяет настоящее» достаточно крепко укоренилась в психологии, но мне больше нравится идея Альфреда Адлера «будущее определяет настоящее». Именно то, что ты выбираешь, как путь следования, определяет то, что ты делаешь сейчас. И эта стратегия намного эффективнее, на мой взгляд. Конечно, если прошлое не дает сдвинуться и держит тебя на крепком тросе, стоит уделить ему внимание, но опять же в общей идеи следования к своей цели, выбрать точное действие, что с этим прошлым делать, какие действия или какие выводы. Так или иначе всегда можно обратиться за поддержкой, чтобы со стороны посмотреть на свою позицию в реальности и более быстро выйти на старт 🫶🙌☀️ «Твое будущее определяет то, что ты делаешь сейчас»… предлагаю подумать над этой идеей, и может поделиться в комментариях своим мнением👍

Замечали ли Вы людей, которые терпят в отношениях игнор, обесценивание, повышение голоса,говорят, что хотят понимания и заботы, но ничего не делают? Не могут выйти из этого сюжета. Умом понимают, но будто залипли. Я очень часто это вижу. Но каждый находится там, где его психика чувствует привычное, как безопасное, даже если это внешне выглядит ужасно. В книге «Тело помнит всё» Бессер Ван Дер Колк описывает эксперимент, где собаку содержали в клетке в ужасных условиях насилия. Когда у нее сформировались устойчивые механизмы психологической защиты, её выпустили из клетки в среду, где её кормили, заботились, проявляли ласку, и не держали на привязи. Феноменом было то, что она не выдержала новой среды и вернулась в клетку, где её жизнь была для нее более понятна. Сходство реакции психики животного и человека в этом очень похожа. Страх неопределенности и ожидание, что плохое неизбежно и возможно в большем размере - невыносимо выдержать. И поэтому или новую среду, пусть изначально приятную, переделать в привычное-понятное, или просто уйти снова в старое место. Неблагоприятный детский опыт является причиной многих психологических проблем в отношениях. И речь идет не о детских обидах, а о травмах. Это разные вещи. Но если это не мешает жить - не стоит и копаться. Значит социальная адаптация достаточно высокая. Если есть чувство дискомфорта, тревоги, страха, одиночества, тупика, кризиса, пожалуйста, относитесь к себе с заботой, обратитесь за поддержкой. Вместе быстрее и легче обрести свой внутренний Свет и радость.

Одна ловушка в человеческих отношений — треугольнике Карпмана. Вам он знаком, даже если вы впервые слышите это название. Это симптом нашей внутренней, часто неосознаваемой драмы . Часть 1: Сценарий, написанный в детстве Треугольник Карпмана — это не случайность, а бессознательный сценарий трех персонажей: Преследователь, Жертва, Спасатель. В основе этого лежит фундаментальное неудовлетворенное желание ребенка: быть любимым, значимым, замеченным. Жертва часто усваивает: «Моя любовь и безопасность — в моей беспомощности. Когда мне плохо, обо мной начинают заботиться». Спасатель выучивает правило: «Я буду любим и ценен, только если буду полезен, только если буду решать чужие проблемы, забыв о своих». Преследователь усваивает: «Мир враждебен, а сила — в контроле и агрессии. Так я защищаю свою хрупкую уязвимость». Часть 2: Скрытая выгода, или Душевная плата Почему мы так упорно держимся за эти мучительные роли? Потому что бессознательное всегда извлекает из них вторичную выгоду . И вот эти вторичные выгоды, иногда совсем не очевидные для Вас: Выгода Жертвы: снятие с себя ответственности за свою жизнь, право жаловаться и получать внимание, оправдание собственного бездействия. Выгода Спасателя: моральное превосходство («я хороший»), уход от решения своих проблем через погружение в чужие, иллюзия контроля. Выгода Преследователя: легальный выход подавленной ярости и обиды, кратковременное ощущение силы, маскировка собственной уязвимости. Это порочный круг: каждая роль подпитывает другую, создавая аддиктивные, зависимые отношения . Спасатель нуждается в Жертве, чтобы чувствовать себя значимым, а Жертва — в Преследователе, чтобы оправдать свое страдание. Часть 3: Взгляд изнутри: наша внутренняя троица С психоаналитической точки зрения, весь этот внешний треугольник — проекция нашего внутреннего мира . Внутри каждого из нас живут и борются: Внутренний Ребенок (уязвимая, нуждающаяся часть — потенциал Жертвы). Внутренний Критик/Контролер (жесткая, требовательная часть — потенциал Преследователя). Внутренний Родитель/Идеальное Я (наставляющая, гиперответственная часть — потенциал Спасателя). Пока этот внутренний конфликт не осознан, мы обречены проигрывать его вовне, находя подходящих «партнеров». Практические шаги к освобождению: не менять роль, а выйти из игры. Смена роли в треугольнике (например, когда Жертва становится Преследователем) — не выход. Выход — в осознавании и «разборке» этого внутреннего механизма . 1. Сделайте «стоп-кадр». В момент нарастания эмоций в конфликте задайте себе честный вопрос: «Какую скрытую выгоду я сейчас получаю?» Признание этого — первый шаг к свободе. 2. Переведите диалог в мета-позицию. Прервите привычный сценарий. Скажите себе или другому: «Похоже, мы снова играем в старую игру. Давай остановимся. Что на самом деле сейчас происходит? Чего я хочу на самом деле?» Это выводит общение на уровень взрослых людей. 3. Задайте себе три психоаналитических вопроса: Вопрос к своей части - Жертве: «От какой ответственности за свою жизнь я сейчас отказываюсь, жалуясь и обвиняя?» Вопрос к своему Спасателю: «Какую свою нерешенную проблему я пытаюсь заткнуть, бросаясь решать чужие?» Вопрос к своему Преследователю: «Какую свою боль, обиду или страх я пытаюсь скрыть за этой злостью и контролем?» 4. Учитесь говорить о чувствах и потребностях, а не играть роли. Вместо «Ты меня совсем не ценишь!» (позиция Жертвы) → «Я чувствую себя одиноко и уставшим, мне нужна твоя поддержка» (позиция Взрослого). Вместо «Я же тебе говорил, сам виноват!» (позиция Преследователя) → «Меня злит, что это повторилось, давай вместе подумаем, как это изменить» (позиция Взрослого). Треугольник Карпмана — это бег по кругу в тесной клетке, где кажется, что выход — это просто сменить угол. Но настоящая свобода — в том, чтобы перестать быть актером в этой пьесе и стать, наконец, автором своей жизни. Заглянуть внутрь себя, признать свои темные, неудобные части, бывает трудно. Но если эта игра устраивает и не мешает, то можно ничего и не делать🤗