Путь к себе

Здравствуйте, дорогие друзья!🌞 Часто ли, сравнивая себя с другими и ощущая нехватку того, что у них есть, вы испытываете раздражение? Что при этом вами в первую очередь движет и кажется более важным - желание тоже обладать чем-то, что есть у «удачников», или же стремление улучшить свою жизнь в целом? В соцсетях вы видите кого-то, кто вызывает в вас зависть, и автоматически начинаете себя с ними сравнивать, отмечая, что совсем до них не дотягиваете. Далее начинается «излюбленное» обесценивание - как субъекта зависти, так и себя. Вследствие этого горькое чувство несправедливости с ощущением, что жизнь вам чего-то недодала и другие вас попросту недооценивают. ЗАВИСТЬ КАК СПОСОБ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ И ЕЕ ГЛУБИННЫЕ ИСТОКИ Зависть часто прикрывает хроническое недовольство собой, постепенно начинающее сказываться на отношениях, работе и психологическом благополучии в целом. Попытаемся разобраться, что с этим можно сделать. Наша очередная встреча состоится в субботу, 15 августа в 17:00 Добро пожаловать 🤗

Здравствуйте, дорогие друзья!🙏 Мы продолжим обсуждение вопросов, затронутых на наших прошлых встречах, и вот следующая тема: ОБЕСЦЕНИВАНИЕ - СОБСТВЕННЫХ УСПЕХОВ, ЧУЖИХ ЧУВСТВ И ДОСТИЖЕНИЙ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ За этим защитным фасадом нередко таится зависть, страх боли, манипулятивное стремление возвыситься за счет другого человека, подавляя его самооценку и многое другое. Добро пожаловать на нашу очередную встречу, которая состоится в субботу, 8 августа в 17:00 🤗

Видео для размышлений Джеймс Холлис — американский юнгианский аналитик, писатель и лектор

Здравствуйте, дорогие друзья!🙌 Кто-то из писателей точно подметил, что самое страшное для ребенка — не ошибиться, а услышать, что его старания ничего не стоят. Отстаивая собственные границы, всем приходится отражать извне атаки на чувство собственного достоинства. И специфика нашей реакции на это зачастую определяется опытом, полученным в детстве. Тема ближайшей встречи - КРИТИКА, ПОРИЦАНИЕ, ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И РЕАКЦИЯ НА НИХ Добро пожаловать на нашу очередную встречу, которая состоится в субботу, 1 августа в 17:00 🙏

В пятницу 31 июля и в пятницу 7 августа в зале библиотеки по адресу м.Академическая ул. Дмитрия Ульянова 24 (прямо у метро) в 19.00 БЕСПЛАТНО состоятся показы новой истории театра теней "ПОЧЕМУ РЫБА МОЛЧИТ" Тем, кого жизнь позвала окунуться глубоко, и кто не побоялся это сделать Смелым, незастрахованным, увидевшим

Дружественная ссылка https://t.me/teatr_teney_peshchera

Доброе утро, дорогие друзья!🌞 На нашей последней встрече мы, ее участники пришли к общему решению по поводу очередной темы: САМОУВАЖЕНИЕ КАК ОСНОВА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ Самоуважение подразумевает уверенность в чувстве собственной значимости, способностях, нравственности, морали, убеждений о себе, например, «меня любят», «я достоин», а также такие эмоциональные состояния, как триумф, отчаяние, гордость и стыд. Наша очередная встреча состоится в субботу, 25 июля в 17:00 Добро пожаловать 🤗

Абрахам Маслоу (1908-1970) - американский психолог, основатель гуманистической психологии. Широко известна «пирамида Маслоу» — диаграмма, иерархически представляющая человеческие потребности.

Чтение для любознательных Потребности в самоуважении и самоактуализации (из книги Абрахама Маслоу «Мотивация и личность») Все люди в нашем обществе (с редкими патологическими исключениями) имеют потребность в стабильной, обоснованной, обычно высокой самооценке, в самоуважении или чувстве собственного достоинства и в уважении окружающих. Следовательно, эти потребности можно отнести к одному из двух подклассов. К первому из них относятся сила, достижения, адекватность, мастерство и компетентность, уверенность перед лицом внешнего мира, независимость и свобода. Ко второму мы отнесем то, что можно назвать желанием хорошей репутации или престижа (определяя их как уважение или оценку со стороны других людей), а также статус, известность и славу, превосходство, признание, внимание, значительность, чувство собственного достоинства или признательность. Удовлетворение потребности в самоуважении вызывает чувства уверенности в себе, своей ценности, силы, способностей и адекватности, ощущение своей полезности и необходимости в мире. Препятствия к удовлетворению этих потребностей ведут к появлению чувства неполноценности, слабости и беспомощности. Эти чувства, в свою очередь, дают начало подавленности или иным компенсаторным или невротическим склонностям. Из целого ряда источников, мы узнаем все больше и больше об опасности формирования самооценки на основе мнения других людей, а не с учетом реальных способностей личности, ее компетентности и соответствия выполняемой задаче. Наиболее стабильное, а следовательно, наиболее здоровое чувство самоуважения базируется на заслуженном уважении со стороны окружающих, а не на показной славе и известности или неоправданной лести. И здесь полезно отличать действительные компетентность и достижения, в основе которых лежит исключительно сила воли, целеустремленность и ответственность, от того, что дается естественным путем, без всякого труда, одними врожденными качествами, конституцией, биологической судьбой, или, как выразила это Карен Хорни, от Подлинного Я, а не от идеализированного Псевдо-Я (1950). Даже если все названные потребности удовлетворены, часто (если не всегда) мы можем ожидать, что вскоре вновь возникнут беспокойство и неудовлетворенность, если человек не занимается тем, для чего он создан. Музыканты должны создавать музыку, художники должны писать картины, поэты — сочинять стихи, чтобы оставаться в согласии с собой. Человек должен быть тем, чем он может быть. Люди должны сохранять верность своей природе. Эту потребность мы можем назвать самоактуализацией. Этот термин относится к желанию людей реализовать себя, а именно — к склонности проявить в себе то, что в них заложено потенциально. Эта склонность может быть определена как желание в большей степени проявить присущие человеку отличительные черты, чтобы достичь всего, на что он способен. Конкретное воплощение, которое принимают эти потребности, разумеется, отличается значительным разнообразием в зависимости от личности. У одного индивида эти потребности могут воплотиться в желании быть непревзойденным родителем, у другого — проявить себя в спорте, у кого-то еще они найдут выражение в создании картин или изобретательстве. На этом уровне очень высока степень индивидуальных различий. Однако общим свойством потребностей в самоактуализации является то, что их появление обычно опирается на некоторую предварительную удовлетворенность физиологических потребностей, а также потребностей в безопасности, любви и уважении.

Цитата для размышлений Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством. Важно не «лечить» или «учить», а создавать условия для раскрытия потенциала. ______ Карл Роджерс, американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии

Здравствуйте, дорогие друзья!🙏 На прошлой встрече, сосредоточившись на молчании, мы не раскрыли вторую часть проанонсированной ранее темы, поэтому вернемся к ней - ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА И САМОУВАЖЕНИЕ КАК ВАЖНЫЕ АСПЕКТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ Чувство собственного достоинства (ЧСД), это, по одному из определений, фундаментальное самоуважение и осознание собственной ценности, которое не зависит от внешних успехов, оценок окружающих или мнения общества. Самоуважение как непременная часть ЧСД формируется через взаимодействие с внешним миром, включая семейное окружение, и может быть повышено или понижено. «Чувство собственного достоинства равняется успеху, поделенному на притязания» Уильям Джеймс, американский философ и психолог Добро пожаловать на нашу очередную встречу, которая состоится в субботу, 18 июля в 17:00 🤗

Что касается будущего в вопросе работы, то тут уже страшно. Потому что это новые люди. Это ожидания от меня, которые я могу не оправдать. Мне все вокруг твердят: да ладно, что ты паришься, ты опытный сотрудник, тебя возьмут спокойно куда угодно. А мне страшно. Потому что я знаю недостаточно. Потому что я могу не справиться. Мало услышать «ты молодец», надо доказать, что ты на своем месте. Если брать вопрос будущего в плане одиночества, то тут снова все сложно. Давно уже хочется, чтобы кто-то был рядом. Но и на расстоянии одновременно. Чтобы не лез слишком близко, но в то же время не бросал. Чтобы можно было хоть иногда перестать говорить «всё нормально», а честно сказать «я устала, я не справляюсь». И не слышать в ответ стандартное «а кому сейчас легко, у тебя же все ок?» и тому подобное. Со стороны все, может быть, и нормально. Я давно привыкла держать эту маску. Есть своя квартира, машина. Какая-никакая, но даже карьера на прошлом месте работы. По финансам тоже все в порядке пока что. Каждый год отпуск. Такая, среднестатистическая успешная жизнь. Да только смысла в ней не особо. Ты живешь, словно по инерции. Даже не живешь, существуешь. Устраивает ли меня это? Не знаю.

О насущном: тексты участников группы Недавно, накануне встречи нашей группы, посвященной теме молчания, я попросил NN - мою постоянную посетительницу и участницу группы порассуждать в свободной манере, вооружившись ручкой и рабочей тетрадью, на тему тишины, опыт переживания которой часто бывает для нее неприятным. NN живо откликнулась на мою просьбу искренним и, по-моему, потенциально интересным для многих наших подписчиков текстом, фрагменты которого я, заручившись согласием автора, привожу ниже. Хотелось бы знать ваше мнение о прочитанном, а также попросить тех, кому есть что сказать на эту тему, поделиться собственным опытом и размышлениями. Такая разная тишина Как оказалось, вроде, и мыслей достаточно, но конкретно озвучить, почему мне важно не быть в тишине дома, я не могу. Вообще, тишина - она разная. То есть в человеческом обществе мне не нравится фоновый шум от окружения. Он слишком громкий, его нельзя отрегулировать. Плюс эти многочисленные разговоры ни о чем. Серьезно, чего человек пытается добиться, когда спрашивает меня в пятницу, какие у меня планы на выходные? Сильно сомневаюсь, что это ему вот прямо дико интересно. Или это ожидание услышать от меня в ответ «а у тебя?». Ну, так просто начни сразу с этого, расскажи, раз уж так хочется поделиться. Просто не понимаю. Не воспринимаю подобные разговоры, они лишены смысла либо какой-то цели. Если вспоминать детство, то тишина была частым спутником. Она не напрягала, у меня всегда была богатая фантазия. Друзья были, но чем дальше, тем чаще ты оставался один. Но это не было проблемой. Книжные миры всегда увлекали собой, потому что когда ты читаешь, то видишь полностью всю картину мира, которая разворачивается у тебя в голове. Все, происходящее на бумаге. Да и до сих пор я, когда читаю, порой даже не слышу музыку в наушниках, потому что я целиком в мире книги, в ее пространстве. Как я уже говорила выше, тишина - она разная. Где-то на природе это тихая, спокойная тишина. Когда вокруг нет людей, когда шумит ветер, течет вода. Шелестит листва на деревьях, где-то общаются птицы. Это хорошо, это спокойно. И в голове в такие моменты тоже тихо. И спокойно. Но дома тишина воспринимается как опасность. Если тихо - значит, что-то ожидается. Значит, что с тобой в очередной раз не разговаривают. Да, в половине случаев ты сам виноват, потому что был не идеальным ребенком. И оставались книги. Много книг. Сейчас же сложно сказать. Опасности нет, ты один. Но тишина давит. Ты привыкаешь, чтобы фоном всегда что-то звучало. Музыка в наушниках, что-то со второго монитора или планшета. А порой и все вместе. При этом ты занимаешься своими делами - что-то смотришь, читаешь, просто залипаешь в чем-нибудь типа судоку. Но фон обязателен. Без него опасно. Не могу объяснить, почему. Так ощущается. Что же касается прошлого, будущего и настоящего. Для начала, хотелось бы понять, а какой конкретно временной промежуток рассматривается? Вчера - это и прошлое, и настоящее одновременно. Если смотреть прямо более глобально на большем промежутке времени, то прошлое не пугает. Оно было, оно прошло. Часть его ты не помнишь, и это не напрягает. Прошлое дало опыт, научило многому. Настоящее тоже не то, чтобы пугает. Оно сложное, порой непонятное. Потому что ты порой не понимаешь, как реагировать. Либо, наоборот, почему конкретно среагировал так, а не как-то иначе. Раньше было проще. Ты один, ни о чем не думаешь, никто не нужен. Был компьютер, были книги. Да и эмоций тоже особо не было. И, вроде бы, было нормально. Был гнев порой, вспышки ярости, когда что-то шло не по плану. Но это тоже не создавало проблем. Мне, во всяком случае. Если говорить о будущем. Можно сказать, что в какой-то степени оно заставляет насторожиться. Пугает ли вот прямо конкретно? Точно нет. Если брать мысли о смерти, то тут вообще страха нет. Когда я за рулем чуть не столкнулась с лосем по дороге к дому, то страшно было за машину. Опять-таки, не за себя. Потеря себя, либо травмы меня не пугают. Боль, в целом, уже привычна, Это то же чувство, как и все остальные.

Доброе утро, дорогие друзья!🌞 Век тотальной телефонизации, скоростного интернета и мессенджеров дает лишнее основание ждать немедленного ответа на наши послания от других людей. Это уменьшает способность выдерживать молчание с их стороны - паузу в отсутствие скорого отклика, заполняемую нередко преисполненными страхами мыслями о своей малоценности и уязвленном чувстве собственного достоинства. МОЛЧАНИЕ: ТЯГОСТНАЯ БОЛЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ КАК УКОЛ САМОЛЮБИЮ И ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА Попытаемся вместе «копнуть вглубь» и понять, насколько ранние, базовые убеждения искажают, что бывает нередко, восприятие настоящего в угоду назойливо напоминающему о себе и, якобы, пораженному в своих правах достоинству. Наша очередная встреча состоится в субботу, 11 июля в 17:00 Добро пожаловать 🤗

Цитата для размышлений Разница между проекцией и обычной ошибкой состоит в том, что ошибка может быть легко исправлена через получение верной информации, и впоследствии раствориться, подобно утреннему туману в первых лучах солнца. В случае же проекции субъект, создавший её, сам же защищает ее от исправления, в большинстве случаев с большим рвением, или же, получая исправление, впадает в депрессию. ______ Мария-Луиза Фон Франц, доктор философии, сотрудница, единомышленница Карла Густава Юнга, проработавшая вместе с ним около 30 лет.

Здравствуйте, дорогие друзья!🌞 Что если посмотреть на общение, как на еду: питаемся ли мы тем, что дает силу, или тем, что отравляет? И чем мы «кормим» других? Посмотрим через призму этой метафоры на то, как мы общаемся с другими и какое общение допускаем или не допускаем по отношению к себе. ЗДОРОВОЕ 🤗 И ТОКСИЧНОЕ ☢️ ОБЩЕНИЕ: САМОРАСКРЫТИЕ КАК ОДИН ИЗ ПУТЕЙ К ВЫСТРАИВАНИЮ ПОДЛИННЫХ СВЯЗЕЙ С НЕТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ Самораскрытие означает умение рассказывать, кто вы, как вы себя чувствуете и чего вы на самом деле хотите. Самораскрытие ассоциируется с тревогой, если в прошлом при попытке прибегнуть к нему вы сталкивались с болью. Как следствие возникает защитный барьер, за которым вместе с токсичными людьми оказываются и те, кто готов видеть вас настоящих, заботиться, любить и общаться с вами искренне и с уважением. Наша ближайшая встреча состоится в субботу, 4 июля в 17:00 Добро пожаловать 🤗

Здравствуйте, дорогие друзья!🌞 На предстоящей встрече мы поговорим о проблеме, с которой многие сталкиваются с ранних лет и, несмотря на связанные с ней страдания, зачастую снова и снова неосознанно сами многое делают для того, чтобы опять наступить на старые грабли. МОРАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ: ОСКОРБЛЕНИЯ, ГАЗЛАЙТИНГ, МАНИПУЛЯЦИИ ВИНОЙ И СТЫДОМ и так далее… Это систематическое воздействие на психику или эмоции человека, целью чего является получение контроля над ним, подавление воли, снижение самооценки и подчинение. ‼️ В летние месяцы встречи проводятся один раз в неделю - по субботам ‼️ Наша ближайшая встреча состоится в субботу, 27 июня в 17:00 Добро пожаловать! 🤗

Цитата для размышлений Психологически здоровый индивид не станет навязывать кому-нибудь свой образ жизни. Если же его попросят о помощи, то он сделает все, что в его силах. Эмоционально зачумленный человек отличается от здорового тем, что выдвигает жизненные требования не только себе самому, но прежде всего своему окружению. Если здоровый индивид советует и помогает, если он передает другим свой жизненный опыт, независимо от того, будет он использован или нет, то зачумленный человек силой навязывает свой образ жизни другим. Зачумленные люди не терпят взглядов, которые разрушают их панцирь или раскрывают их иррациональные мотивы. ______ Вильгельм Райх

Доброе утро, дорогие друзья!🌞 В детстве ребенок зависит от значимых для него людей, формирующих восприятие себя и мира. Если отношения между этими людьми были нарушенными, это искажает взгляд ребенка на отношения между взрослыми, мешая по мере его взросления выстраивать здоровые отношения с другими людьми. И в этих отношениях - новых и новых, очередном «дне сурка» всё повторяется, как в замкнутом круге и с бесконечной несбыточной надеждой, что «теперь всё будет иначе»… САМОРАЗРУШАЮЩИЕ ШАБЛОНЫ ОТНОШЕНИЙ: БОЛЬ, НАДЕЖДА, ОБИДА, ПРИМИРЕНИЕ. ПОЧЕМУ СНОВА ТЯНЕТ ТУДА, ГДЕ УЖЕ ПОСЕЛИЛАСЬ БОЛЬ? Поговорим о путях к здоровой, свободной от ложных убеждений привязанности в отношениях, основанных на безопасности, доверии и взаимном уважении. ‼️ Напоминаем, что в летние месяцы наши группы будут проводиться один раз в неделю - по субботам ‼️ Ближайшая встреча состоится в субботу, 20 июня в 17:00 Добро пожаловать 🤗