M.

Я долго ходила вокруг религии как вокруг комнаты, в которую вроде бы можно войти, но всё время находишь причину остаться в коридоре. Буддизм оказался мягче. Там было много про наблюдение, привязанности, тишину внутри. К нему я до сих пор возвращаюсь. А сейчас почему-то тянет в совсем другую сторону. Я крещёная, хожу в церковь, знаю этот мир с детства, но никогда не разбирала его по-настоящему. Не задавала столько вопросов. Не пыталась понять, во что именно я верю, а что просто привыкла считать частью себя. И вот теперь что-то внутри как будто требует не формальности, а глубины. Не просто зайти в храм, поставить свечу и уйти. А остаться чуть дольше. Почитать. Послушать. Понять. Видимо, некоторые двери всё-таки начинают открываться только тогда, когда ты до них дорастаешь.

Моя римская империя - это мысль о том, что моя жизнь, просто удачное стечение обстоятельств. Где-то в Судане, Палестине, Афганистане, Йемене или Конго живёт девушка, которая умнее, сильнее и талантливее меня. Но пока я сижу и думаю о выгорании, она каждый день думает о том, как выжить. Мои «плохие дни» для неё могли бы быть жизнью мечты. И самое страшное - единственная разница между нами в том, где мы родились.

Вернулось то самое состояние: в руке сигарета, на мне total black, а ела я, кажется, ещё вчера днём. Не депрессия. Просто внутренний артхаус снова получил финансирование.

Иногда самые важные вещи понимаешь не в разговорах и не тогда, когда долго пытаешься что-то решить. А вот так: стоишь у воды, солнце медленно уходит, и внутри вдруг становится тихо. Не потому что появились ответы. Просто в какой-то момент перестаёшь требовать от жизни немедленной ясности и разрешаешь ей быть больше твоего текущего понимания. Наверное, взросление вообще не про то, чтобы всё контролировать. А про способность честно проживать то, что есть, не цепляться за каждый исход и не считать неопределённость катастрофой. Некоторые вещи становятся понятными только после того, как перестаёшь их душить вопросами

В Египте почему-то очень быстро перестаёшь быть человеком, который всё контролирует. Сначала пытаешься жить как обычно: следить за временем, строить планы, нормально выглядеть, не выпадать из телефона. А потом у тебя соль в волосах, песок в сумке, загар лег неровно, ты опять не знаешь, который час, и впервые за долгое время тебе вообще похуй. Море в этом смысле довольно быстро ставит мозг на место. Ты ныряешь, встречаешь рассвет в пустыне, смотришь на горы Синая и внезапно вспоминаешь, что жизнь состоит не только из того, что нужно успеть, решить и проконтролировать. В ней ещё можно просто плавать до усталости. Смотреть на горизонт. Смеяться с людьми, которых неделю назад не знала. Быть красивой не потому, что старалась, а потому что тебе хорошо. И самое странное, что в отпуске ты не становишься другой. Ты просто на несколько дней перестаёшь мешать себе быть собой. А потом возвращаешься домой и думаешь: какого хуя для этого каждый раз приходится улетать в другую страну.

во всех отношениях, будь то дружба, любовь или просто знакомство, мне хотелось, чтобы у людей было четкое разграничение меня с другими. чтобы люди не примеряли на меня свои страхи и образы, не судили о моих решениях со своей призмы, чтобы моему слову верили, не путали меня с теми, кого уже встречали или боялись встретить в своей жизни. лучшими людьми в своей жизни я считаю тех, кто в моем отсутствии, когда речь заходила обо мне в не самом лучшем свете, могли сказать «она на такое не способна» будучи уверенным в этом, даже не уточняя заранее со мной

План напиться до 8 часов в бизнес зале звучит не так уж и плохо…

Цены бы не было

Еще бы вылет не задерживали на 2.5 часа💔