Анька разъёб | Дерзкий психолог

Кит орёт. Спасать будешь?

Весь секрет взрослой жизни можно объяснить математикой за третий класс 😂 Формула такая: МЫШЛЕНИЕ × СОСТОЯНИЕ × ОКРУЖЕНИЕ = УСПЕХ Допустим, мышление у тебя на 9. Состояние на 8. А окружение — 0. 9 × 8 × 0 = 0. Любое число, умноженное на ноль, превращается в ноль. Пу-пу-пу. Математике похуй, сколько сил ты вложила в остальные два показателя. Можно до бесконечности разбирать себя, свои травмы, прорабатывать маму-папу, узнать о мотивации-сепарации-кастрации. Можно научиться прекрасно восстанавливаться и знать про нервную систему столько, что некоторые врачи позавидуют. Можно окружить себя людьми с совершенно другим масштабом и сидеть среди них красивой, вдохновлённой и нихуя не пользоваться тем, что находится прямо перед тобой. Обычно мы продолжаем вкладываться туда, где у нас и так хорошо получается. Легко здесь поставить очередную галочку «я работаю над собой» и с чувством выполненного долга пойти дальше. Но если у тебя даже две сферы на десятку, ноль зарешает. Обидно? Ясен хуй! Зато становится понятно, почему иногда ты вкладываешь в себя дохуя времени, денег и сил, а отдачи никакой. Ты просто улучшаешь число, которое уже работает, а надо работать с тем, которое портит всю формулу. Любое число после умножения на ноль превращается в нихуя 🤷‍♀ Возможно, тебе уже хватит становиться ещё пизже там, где ты и так пиздатая. Нужно найти свой ноль. Где он у тебя?

Ну всё, теперь ты знаешь, что тебя держит. Можно выдохнуть и ничего не менять 😂 Наверное, это новый скилл 21 века. Разобраться в проблеме настолько хорошо, что создаётся ощущение, будто ты её уже решила. У меня скорее всего саботаж включается из-за насилия в детстве, потому что здесь есть страх отвержения, а вот с моим мужчиной я пытаюсь заслужить любовь через гиперопеку, ведь он недолюбленный. Вот это анализ, вот это рефлексия! Моё почтение. Только почему-то несмотря на все эти понимания, ты живёшь в пиздостраданиях. И катаешься на одних и тех же качелях, уже блять солнышком! Ты уже упала, качеля ещё пару раз ебнула тебя по лбу по инерции, но ты снова лезешь на неё, потому что лоб заживёт, а твои травмы — нет. Понять, почему ты живёшь именно так, действительно важно. Только ты потом не сможешь это развидеть и придётся что-то с этим делать. А это сложно, страшно и зачем вообще надо. Лучше снова выбрать набор кофеин-кортизол-корвалол и утонуть в рилсах. Короче, травмы свои ты уже нашла, детство разобрала, установки изучила, за курсы заплатила. Информации дохуя, осталась какая-то мелочь: начать делать 😂

Лебедь, рак и щука не вывозят твой воз Помните такую басню? Все трое стараются. Лебедь тянет в небо, рак пятится назад, щука тянет в воду. Каждый хуярит изо всех сил, старается сдвинуть этот воз с места. А он, сука, не двигается! Что происходит в жизни? Состояние говорит: я заебалась, мне нужен отдых Мышление говорит: надо собраться-ебашить-справляться Окружение говорит: куда ты собралась? Все так живут Каждый топит за своё, и ты не знаешь куда податься, кому отдаться. И в итоге чё? И вот она ты здесь. Хочешь расти, больше зарабатывать, жить интереснее, пробовать новое, путешествовать, покупать там всякое красивое, разрешить себе хотеть в конце-то концов! Но в голове хуета, состояние на грани истощения, а для окружающих тот факт, что ты захотела большего, вообще выглядит как какая-то подозрительная активность. Даже мошенники в ахуе насколько подозрительная 😂 Но просто поймииии, дело вообще не в том, сколько ты тянешь. Потому что тянуть можешь как ломовая лошадь. Очень важно посмотреть, куда именно ты тянешь. Расскажу за причинно-следственные связи: Твоё состояние влияет на то, как ты думаешь. То, как ты думаешь, влияет на то, что ты делаешь. То, что ты делаешь каждый день, формирует твою жизнь. А среда вокруг тебя либо поддерживает эти изменения, либо тянет на дно, как крабы. Я люблю дурацкие, но понятные примеры. Вот вам такой напоследок) Представь, ты едешь на тачке. Одновременно одной ногой давишь на газ, второй на тормоз, а лбом бьёшься об руль. А пассажир на заднем сидении ставит тебе одну звезду за поездку и говорит, что ты конченая. Зато наглядно! Доброй ночи 😁

Стань соленым огурцом! Чё? Да! 😂 Если положить свежий огурец в банку с солёными, через какое-то время он тоже станет солёным. Потому что вас окружает одна среда, в которой вы находитесь. Если каждый день тебе говорят, что у тебя ниче не получится, а жизнь — это боль и страдания, то ты тоже начнёшь в это верить. И во всякую хуйню люди верят намного охотнее. И тут важно понять, что конкретно для тебя норма? Помните рекламу 32 — норма? И тогда реально же в это верили. А сегодня вот 28 — норма. Потому что эти восьмерки ебаные стали никому не нужны. В какой-то момент я задумалась о том, а что норма для меня? Пересмотрела свои приоритеты, смыслы и окружение. И вот чё поняла: рост начинается там, где ты пока до кого-то не дотягиваешь. Где приходится тянуться, а не объяснять всем вокруг, как правильно жить. Сначала мне пиздец как некомфортно было с новыми людьми. И я вообще далеко не для всех, ну вы знаете 😂 В моем новом окружении никто не падает в обморок от моих цен. Никто не считает, что НАДО делать что-то, чтобы не задеть чувства верующих других людей. И они умеют говорить «нет» без зазрения совести, потому что они приняли такое решение. Я такое уважаю. Можно быть самой умной в песочнице, но блять, тебе уже сколько лет то? А там сидят малыши, которые песок жрут и лопатками дерутся.  В общем, проходит какое-то время и хоба! Я уже делаю такие вещи, о которых никогда не думала даже, и получаю результаты, которые раньше казались невозможными. Да, менять среду страшно. Да, иногда приходится отпускать людей, рядом с которыми давно рядом, но хули толку. Да, можно какое-то время чувствовать себя чужой и вообще пиздючкой не опытной себя ощущать.  Но ведь ещё страшнее годами мечтать о другой жизни, каждый день возвращаясь в ту самую среду с грустными хуями огурцами. P.S. Я тут вспомнила, что в детстве была фразочка, которую нам говорили: Ты сегодня молодец как соленый огурец. Кажется, они что-то знали...)

Ты знаешь, почему крабы никогда не убегают из ведра? Потому что им не дают это сделать другие крабы. Когда один самый пиздатый краб уже почти выбрался, остальные тут же хватают его клешнями и тянут обратно. Типа если они сами остаются в ведре, то и он никуда не должен вылезти. Страдать, так вместе! Казалось бы, человек — венец природы, и уж точно поумнее крабов. Только чё то поведение такое же. Пару примеров: — Хочу поднять цену — Не слишком многого хочешь? Никто столько не заплатит — Хочу уволиться с работы — Ты чё, щас вообще не время рисковать, так хоть какая-стабильность — Я заебалась и больше не хочу так жить — Да щас у всех так, потерпи, всё наладится — Я хочу пойти к психологу, чтобы поменять свою жизнь — Оооойййй, да чё тебе этот психолог, мы вон без психологов росли и ничё, нормальные выросли (ээээм, я бы поспорила с этой «нормальностью», но пост не об этом) Всегда проще захуесосить другого, чем тоже начать что-то менять. Если у тебя получится выбраться из этого ведра, им же придётся признать, что они тоже могли это сделать. Но нихуя не сделали. Психика такие открытия вообще не любит. Проще объяснить тебе, почему не получится, и у тебя на это пять причииин. Первая причина — хуета, и вторая тоже хуета, третья причина — это лоооожь, дальше сами пойте 😂 Короче, ведро с крабами это показательная порка история про то, как групповое поведение может подавлять твои личные стремления и развитие. Есть идеи, чё делать, если ты уже оказался в ведре с крабами?

Состояние важно, но есть нюанс Можно отдохнуть, выспаться, выпить кофе как нормальный человек, и даже поймать ощущение, что жизнь прекрасна. Буквально на два часа) И хууууяк! Клиент написал неприятное сообщение, ты сразу начинаешь загоняться и чувствовать себя недопрофессионалом. Мужик повёл себя как гандон, но ты оправдываешь его поведение сама в своей голове. Бля, ну знаешь же про личные границы, чё не используешь знания? Мама начала выносить мозг, потому что вообще-то она лучше знает как тебе жить. Деньги пришли и сразу ушли, как будто у них тоже тревожно-избегающий тип привязанности. Ну йобанарот! А ведь счастье было так близко 🥲 И здесь у нас второй пункт взрослой жизни — мышление. Но не в смысле «мысли позитивно, и вселенная всё даст». Камон, это не так работает. Вообще ничё нормально не работает, пока ты тащишь килограмм двести заёбов. Иногда тащишь годами. Зачем и куда тащишь непонятно. Они звучат примерно так: — Ну я же не могу отказать, человек обидится (знаешь чё с обиженными делают?) — Конечно я помогу, мне же не сложно (так если это не сложно, может люди тогда сами с этим справятся, не думала об этом?) — Мне проще самой сделать, чем объяснять (ну вот поэтому люди и пользуются тобой) — Ну он же не специально так сделал! Он просто (подставь любое оправдание) — Не стоит устраивать конфликт из-за такой мелочи! Смотри, последние лет -дцать кто-то очень старательно объяснял тебе, какой «правильной» женщиной надо быть. И ни разу не спросили, какой хочешь быть ты. И ты, как хорошая девочка, выучила всё на пять. Давай зачётку, молодец. Но что если, просто на секундочку представь, всё это ХУЙНЯ ПОЛНАЯ? Ты уже взрослая дамочка и можешь сама решать во что тебе верить и кем быть. Охуеть новости! И с мышлением можно (и нужно!) работать. Правда для этого нужно делать действия. Да, взрослые штуки иногда требуют действий. Ужас.

Потрачено 🤦‍♀ Я начала писать цепочку постов про состояние, мышление и окружение, нооо... Через пару дней нашла себя в кровати абсолютно без сил. Сдала анализы: железо 4,4 ферритин 8 Ну пиздец 😞 Сейчас уже выровняла состояние и вернулась в режим, работаю-учусь-веселюсь. Готова продолжать рассказывать свою идею. Поэтому можете почитать предыдущие посты, вечером будет продолжение. Пиздострадания для умных [зачем они тебе?] Премиум самовывоз [почему твоё состояние важнее] Ну и делитесь, как у вас дела? Чё по здоровью?

Есть истории, которые я никогда не расскажу (но иногда мои клиенты сами хотят их рассказать) Между психологом и клиентом есть вещи, которые навсегда остаются в Вегасе тайне от всех остальных. Поэтому сегодня не будет грязного белья, поиска виноватых и попыток выставить чужую боль напоказ. Только то, что действительно важно в этой истории. Два месяца назад Света пришла ко мне в состоянии, в котором многие из вас сейчас живут. Она не понимала, как перестать жить на эмоциональных качелях и что вообще делать, когда вся жизнь, которую ты строила, начинает разваливаться. Полное ощущение, что жизнь просто разъебалась на куски. Она вообще не понимала, как это пережить и что делать дальше. Конкретно в её случае — пережить предательство и намечающийся развод. Сразу скажу, что мы в прошлом уже работали с ней. Но по теме денег, и тогда она получила результат. Поэтому, когда случился новый пиздец, она не думала «идти или не идти», она просто написала мне. Прошло два месяца, и сегодня она прислала отзыв. На двадцать (!) минут. (У меня была клиентка Катя, которая рассказала свою историю на 12 минут, если не видели, обязательно посмотрите здесь). Так вот Света походу решила переплюнуть её 😂 Если чё, я никого не заставляю это делать, люди сами хотят поделиться, и это очень ценно 🙏 И я в ахуе, настолько огромная разница между человеком, который пришел ко мне два месяца назад, и человеком сегодня. Она сейчас смеется, строит планы, живет свою новую жизнь и искренне говорит, что снова чувствует себя счастливой. Если честно, именно ради таких моментов я люблю свою работу ❤️ Это такооой кайф видеть изменения людей, которые выбрали делать действия и менять жизнь, а не пиздострадать. Как же сильно человек может поменяться за такой короткий срок, если не пытается героически пережить всё в одиночку, а действительно работает над собой. Если вы сейчас проживаете свой личный пиздец, вам может казаться, что так будет всегда. Не будет. Посмотрите это видео до конца. Возможно, именно сегодня вам нужно увидеть, что даже если сейчас кажется, будто жизнь закончилась — это вообще нихуя не конец.

Я уехала в мини-отпуск 🙃 Кто живёт в Казани или был там, поделитесь классными местами куда сходить?

Меня одну посещает ощущение, что интернет в последние несколько месяцев стал каким-то молчаливым? Я вот заметила, что в комментариях стало пусто. Я даже не про свой канал, а в целом по всем соцсетям. Даже там, где раньше творился холивар или чат жужжал как улей пчёл. Помните, раньше комменты были как отдельный сериал? Иногда сам пост можно было не читать — сразу идёшь вниз. Там чё-то кто-то спорит, кто-то мемы скидывает, кто-то посылает автора нахуй. Жизнь кипит кароч) Я вот выкладывала видос про крутые события — ноль комментариев, но многие написали в личку. Написала про др канала — немного комментов упало, но больше написали в личку. И такое ощущение, что люди перестали общаться как бы с социумом. Просмотры есть, то есть люди читают. Но разговаривать друг с другом как будто перестали, только в личке один на один. Я пытаюсь понять, почему так происходит. Сначала думала, что может дело в блокировках. Потом думала, что все просто заебались (но это ведь перманентно у всех бывает, так что не совсем подходит). Сейчас мне кажется, что всё гораздо глубже и печальнее ☹️ Последние несколько лет очень многому нас научили. Ведь мы можем сколько угодно высказываться, спорить, что-то доказывать, возмущаться, предлагать идеи, но очень часто — это нихуя не меняет. Мы сталкиваемся с бессилием, апатией, смирением, курением ощущением безысходности. И в какой-то момент психика запоминает эту закономерность и начинает экономить силы. А смысл что-то писать? А смысл просить? А смысл объяснять? В чём сила смысл, брат? Грустно мне от этого 😔 Вы стали писать комментарии реже или активничаете как и раньше? И если реже, то в какой момент это произошло?

Три года назад я завела канал       И вот уже три года мне говорят, что психолог не должен материться, шутить, ходить с цветными волосами и общаться с клиентами между сессиями. — Почему? — Так не принято. Так давайте примем, ёпта 😂 Сколько раз на курсах по продвижению и маркетингу я слышала: с таким подходом далеко не уедешь. Ну хуй знает. Чё то еду до сих пор, видимо на топливе горящих жоп моих хейтеров. Три года я с завидным упорством и упоротостью нарушаю чужие правила и почему-то до сих пор всё это продолжается. Просто теперь ещё больше людей знают про Аньку-разъёб Я много раз хотела всё бросить, но ни разу не пожалела, что выбрала быть собой, а не очередной копией правильного психолога. В мире и без меня достаточно людей, которые соответствуют ожиданиям. Анька разъёб — одна. Уже три года, здесь, для вас ❤️ У нас ещё много работы, разъёбы сами себя не разъебут. Принимаю поздравления, пожелания, подарки. Не принимаю оправдания, что не видели этот пост) Спасибо всем, кто был рядом. Двойное спасибо тем, кто был рядом и остаётся до сих пор. И двойное яблоко тем, кто ушёл 😁