Просто с Анастасией Ищенко

Я долго думала, рассказывать ли эту историю. Но решила рассказать. Потому что я уверена: после этого поста кто-то из родителей поговорит со своим ребёнком. И, возможно, это окажется очень вовремя. Недавно моего сына пытались завербовать через переписку. Всё начинается невинно. В онлайн-игре или чате ребенку пишет «сверстник»: 💬 «Привет, я из такой-то игры, меня зовут так-то, а тебя как?» Переписка идет на максимально детском, наивном уровне. Мошенник использует классическую технологию подстройки. Он свой, он понимает, с ним легко. Жертва расслабляется. Затем следуют невинные вопросы: «А в какой школе ты учишься? Сложно ли там? Чем сейчас занимаешься?» Ребенок не видит подвоха. Это обычный светский разговор. Ловушка захлопывается Следующий шаг гениален в своей простоте и циничности: 📍 «Ой, я что-то не могу найти твою школу на карте. Скинь мне её геолокацию, пожалуйста?» Ребенок скидывает точку на карте. Всё. Крючок проглочен. Шок, страх и предложение, от которого «невозможно отказаться» В этот момент маска «сверстника» сбрасывается. В переписку вступает другой человек - жесткий, агрессивный. Начинается прямое запугивание: ❗️ «Ты прислал нам координаты школы. Теперь ты будешь на нас работать. Иначе мы бомбим твою школу, ведь координаты ты слил сам». Дальше предлагается «сотрудничество» 💰 «Снимай геолокации торговых центров, больниц, школ. Платим по 50 000 рублей за объект. Работай на нас, или мы уничтожим твою школу». Давление колоссальное. Преступники бьют по самому больному- чувству вины («ты сам навел») и страху за близких. Происходит мощнейший эмоциональный захват: префронтальная кора, отвечающая за логику и критику, отключается, управлением завладевает миндалевидное тело (центр страха). Что сделали мы? Мне невероятно повезло. Мой сын не испугался меня. Он сразу подошел и всё рассказал. Мы тут же заблокировали контакт. Начались звонки, трубку брала уже я. Самое страшное в этой ситуации - чувство бессилия перед системой. Я обращалась за помощью в милицию, но не получила того понятного алгоритма действий, которого ожидала. Сказали: «Приезжайте, пишите заявление». Но смысла в этом не было. И именно поэтому я сейчас особенно хочу обратить внимание родителей не только на то, что делать после, но и на профилактику. Что делать родителям? Инструкция по безопасности 🛡 Создайте «Зону без наказания». Главная защита ребёнка- не тотальный контроль. Потому что невозможно проверить каждое сообщение, которое получает подросток. Главная защита - отношения, в которых ребёнок знает: что бы он ни натворил, какую бы глупость ни совершил, он может прийти к вам, и вы его НЕ будете ругать. Вы его защитите. Правильно сразу рассказывать, даже если стыдно и думаешь , что накосячил и провафлился, тебя не будут чмырить, а тебя поддержат и помогут выпутаться из ситуации. Человеком, который боится рассказать правду близким, управлять гораздо легче. 🛡 Обсудите правило "Никакой личной информации"- все что отправляется может быть использовано. 🛡 Разберите схему «Друг превращается в Монстра». Расскажите подросткам, что за аватаркой милого сверстника может сидеть взрослый манипулятор. И если в переписке появляются угрозы, требования денег или странных заданий - это преступник, и нужно сразу делать скриншоты и бежать к родителям. 🛡 Техническая гигиена. отключите возможность звонков и личных сообщений от не-друзей в Telegram, Discord, Roblox и других платформах. Друзья, от этого не застрахован никто. Вербовщики больше не ищут маргиналов на улицах. Они сидят в детских онлайн-играх и мессенджерах. Сейчас реально спокойнее на улице с пацанами во дворе, чем в телефоне. В мошеннических схемах может оказаться практически любой человек. Защищает не идеальная бдительность. Защищает способность замедлиться, проверить информацию и обратиться за помощью. Берегите себя🫶

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ НА СЕБЯ? Вы стоите в магазине, в руках отличная вещь. Размер ваш, цвет ваш, цена адекватная. Но внутри грызут сомнения.... Голос в голове шепчет: «Не нужно это тебе, без этой вещи можно обойтись, а в друг в следующем месяце с деньгами будет сложнее, да и ребенку надо обувь купить». И вы вешаете вещь обратно. Выходите с пустыми руками, но со странным чувством... облегчения. Или вины. Или и того, и другого сразу. Тревога, замаскированная под финансовую осторожность. Сегодня разберем, почему мозг саботирует нашу заботу о себе и откуда берется этот внутренний «блок» на личные траты. 👇 💣 Деньги = Выживание Нашему мозгу плевать на инфляцию и инвестиции. Для него деньги - это просто ресурс. Как еда для древнего человека. Когда вы думаете о покупке, рептильный отдел мозга считывает: «Опасность! Ресурсы уходят! Мы можем умереть!». И включает тревогу, чтобы вы не совершили покупку. Это называется катастрофизация. Мозг мгновенно рисует сценарий: «Потрачу 5 тысяч 👉 обанкрочусь 👉 окажусь на улице». Но чаще всего под этим сценарием скрываются не реальные факты, а старые, заученные в детстве убеждения. Отголоски прошлого: 4 главные причины запрета 1️⃣ «Я не достоин/не достойна» (Травма бедности) Если в детстве вы слышали: «Мы не можем себе этого позволить!», «Это блажь, а не необходимость» - вы могли усвоить, что «хотеть» стыдно. Во взрослом возрасте покупка для себя ощущается как преступление против человечества. 2️⃣ Самопожертвование как образ жизни Установка «Я хорошая, только когда отдаю». Таким людям проще купить мужу дорогой гаджет или оплатить детям кружок, чем потратить 300 рублей на свой кофе. Своя ценность измеряется тем, сколько отдал другим. Тратить на себя «грешно». 3️⃣ Страх осуждения Мы боимся, что окружающие ( родители, партнер, друзья) не оценят наши траты, и ставим чужое мнение выше собственных потребностей. 4️⃣ Недоверие к себе (Страх ошибиться) «А вдруг я куплю, и вещь мне не понравится? Вдруг я пожалею?». Человек боится, что потратит деньги впустую, и это будет доказательством его «глупости». Проще не купить вообще. 🔄 Порочный круг тревоги Важно понимать, как закрепляется этот страх: Мысль: «Хочу купить, но сомневаюсь». Эмоция: Напряжение, тревога, чувство вины. Действие: Отказ от покупки (избегание). Результат: Кратковременное облегчение. Мозг запоминает: «Ага, не потратил - выжил». И в следующий раз будет давить на тормоза ещё сильнее. Так формируется ловушка: избегая трат, мы подтверждаем, что траты - это действительно страшно. Посмотрите не только на то, сколько вы тратите, а на то, как вы это делаете. На что деньги уходят легко? На что жалко? На кого вы тратите без сомнений? Что вы покупаете себе только тогда, когда это можно объяснить пользой? Например: «Массаж мне нужен, потому что спина болит». «Хорошая одежда нужна для работы». «Отпуск нужен, потому что я устала». А просто: «Мне хочется» как будто недостаточно. 💡 Как начать выходить из этого круга? Логикой тревогу не победить, но «прокачать» новое поведение можно. Начните с малого: ✅ Проверяйте факты. Напишите на бумаге свой страх: «Если я куплю это, я останусь без денег». А теперь спросите: «Это правда? Я умру с голоду? У меня есть подушка безопасности?». Отделите фантазию от реальности. ✅ Метод «Заслуженной покупки». Если чувство вины сильное, попробуйте «договариваться» с собой. Сделали сложное дело👉 купили себе приятную мелочь. Это поможет легализовать траты постепенно. ✅ Техника «10% на себя». Выделите сумму, которую вы обязаны потратить на свои желания (даже если это 500 рублей в неделю). Это не прихоть, а инвестиция в ваше эмоциональное топливо. ✅ Тренировка. Купите себе что-то недорогое и позвольте себе это не рефлексировать. Запретите себе оправдываться перед другими («ой, это по скидке!»). Просто побудьте с вещью. 💬 Вопрос к вам: Узнали себя? Какой из сценариев ваш? 🔹Паническая экономия (всё откладываю, на себе экономлю до последнего) 🔹Трачу на других легко, а на себя жаба душит 🔹 Стараюсь вообще не смотреть на цены и не думать о деньгах (избегание)

Все, что я отказываюсь в себе замечать, на что предпочитаю не смотреть, что отвергаю в себе и своей истории, вытесняется из сознательного и начинает мною управлять из бессознательного. Это влияет на моё состояние, поведение, на состояние тех, кто живёт рядом со мной и во всем от меня зависит. Чем больше я принимаю себя, тем легче дышится мне и тем, кто рядом.

Иллюзия глубины объяснения: почему нам кажется, что мы всё понимаем Есть интересный психологический эксперимент. Человеку предлагают объяснить, как работает какой-нибудь обычный предмет. Например, как смывается вода в туалете, как работает молния на куртке или почему холодильник охлаждает продукты. И человек обычно уверен, что знает ответ на 7 из 10. Пока его не просят объяснить по шагам. И вот здесь начинается самое интересное , человек уже ставит своим знаниям 2-3 из 10. «Ну, вода нажимает на кнопку, там что-то открывается… потом вода уходит…» И вдруг оказывается, что между «я знаю, как это работает» и реальным пониманием огромная разница. Это называется иллюзией глубины объяснения. Мы часто думаем, что понимаем что-то гораздо лучше, чем понимаем на самом деле. И это касается не только бытовых вещей. Например: «Я знаю, почему я постоянно откладываю дела». «Я понимаю, почему я выбираю именно таких мужчин». «Я знаю, почему мне сложно говорить “нет”». «Я понимаю, почему я всё время устаю». Кажется, что объяснение уже найдено. Но если начать разбирать его подробнее, вылезает очень много всего не познанного и интересного. Попробуйте сегодня маленький эксперимент. Возьмите любую привычную для вас реакцию и попробуйте объяснить её максимально подробно, буквально по шагам. В какой момент она возникает? Что происходит в теле? Какая мысль появляется первой? Что вы делаете дальше? И что получаете в результате? Возможно, вы обнаружите что-то, чего раньше о себе не замечали. А если захотите, напишите мне в комментариях: что вы, как вам кажется, точно понимаете о себе, но никогда не разбирали подробно?

Иллюзия многозадачности Я очень многозадачна, могу делать одновременно очень много дел. Я все делаю быстро. В современном мире принято считать, что способность выполнять несколько задач одновременно- признак высокой эффективности и продуктивности, особенно это ценят на работе. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение. Ученые, изучающие когнитивные процессы, пришли к выводу, что человеческий мозг не способен качественно обрабатывать несколько задач одновременно. Наше внимание может сосредоточиться только на одной мысли или действии в каждый конкретный момент времени. Когда мы пытаемся выполнить несколько задач одновременно, мозг использует тактику быстрого переключения внимания, перескакивая с одной задачи на другую. Это создает иллюзию многозадачности, но на самом деле мы выполняем одну задачу за раз. Такая стратегия требует больше времени и умственных ресурсов, чем если бы мы сосредоточились на одной задаче. Это особенно опасно в ситуациях, требующих повышенной концентрации, например, при вождении автомобиля. Нам может казаться, что мы одновременно можем и вести машину, и разговаривать по телефону, но на самом деле наше внимание постоянно перескакивает с одной задачи на другую. Это значительно увеличивает риск ошибок, которые могут иметь серьезные последствия. Я могу еще при этом пить кофе, краситься, давать ЦУ детям , которые едут сзади и так далее. Более 10 лет у меня при таком вождении не было ни одной аварии, но года два назад я все-таки докатилась по припорошенному льду, до впереди остановившейся на светофоре машины . Да был небольшой толчок, но урок я усвоила. теперь больше концентрации на дорогу. Поэтому лучше направить усилия на выполнение одной задачи за раз. Это позволяет достигать более высоких результатов и работать с полной отдачей. Навык, который действительно нужно развивать, - это концентрация внимания. Фокусировка и глубокое внимание к каждой задаче помогают проживать жизнь, наслаждаться ей, смаковать. Сейчас я над этим работаю. Тк в определенное время я разогнала свой мозг настолько, что мне сложно слушать лекции офлайн, хочется поставить на перемотку х3, тк в х2 уже слишком медленно, хочется ускорить фильмы, и вся жизнь настолько ускорилась, что не успеваешь ее проживать. Я могу быть эффективной, активной и многозадачной, ( с 3 детьми, работой - приходилось), но теперь, когда дети более самостоятельны, мне хочется научиться замедляться и созерцать. Думаю, что все у меня получится.💪🏻 Предлагаю вам провести небольшой эксперимент. Напишите слово «многозадачность» и ряд чисел от 1 до 15 двумя способами: чередуя буквы и цифры, а затем последовательно - сначала слово, потом цифры. Засеките время, которое у вас уйдет на каждый из способов, и поделитесь результатами в комментариях. Это упражнение наглядно демонстрирует, как важна концентрация внимания.

Давайте, немного поиграем? Выбери самолетик, и поставь на него палец. Где окажешься в следующий раз? Пиши номер в комментариях 💙 Путешествия +психология = Счастье, новые связи, классные впечатления, стойкие изменения

Я большая сторонница теории «говори им». Официант был потрясающим? Скажи ему. Подруга прекрасно выглядит? Скажи ей. Кто-то вдохновил тебя? Напиши ему. Понравился маленький бизнес? Оставь отзыв. Рядом с партнером чувствуешь любовь? Дай ему знать. Чья-то смелость вдохновила? Поделись этим. Друг был рядом в тручные времена? Напомни, как это важно. Доброта сильнее всего, когда её выражают словами. Будь причиной, по которой кто-то поверит в себя чуть больше.

Почему путешествия меняют жизнь? Когда ты оказываешься вне привычного мира, где всё знакомо до мелочей, внутри будто появляется больше пространства. ТЫ можешь посмотреть на себя другими глазами. Проявляются непривычные реакции, ты находишься в новом опыте. Новые города, лица и звуки постепенно стирают шум повседневности - и ты начинаешь замечать главное. То, на что раньше не хватало времени или смелости обратить внимание Путешествия помогают встретиться с собой, хотя многие думают, что это про убегание. А, может быть, именно в этих точках на карте мы находим нечто гораздо большее, чем просто впечатления - мы находим себя? Приглашаю тебя в незабываемое психологическое путешествие в Стамбул. 6 дней "Перезагрузки". 📍 Турция, Стамбул 🏨 Tulip City Hotel 4* — уютный отель в центре 🍳 Завтраки + ужины включены (НB) ✈️ Перелёт Аэрофлотом входит в стоимость 🗓 20 сентября – 25 сентября 🌙 5 ночей 👭 Камерная группа 💰 Стоимость — 99 500 ₽ (при двухместном размещении) Отзывы и программу можно посмотреть на сайте

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. - Зачем ты так делаешь? - Я не знаю, моя мама всегда так делает Позвонили тёще. - Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: - А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке? Все, что вы надо знать о родовых сценариях)

В пятницу у нас были совсем другие планы. У мужа отпуск. Мы обещали детям сходить в зоопарк. Младшая уже несколько дней повторяла: «Мам, а мы еще пойдем на Красную площадь?» Мы живем в Москве, но, как ни странно, Красная площадь для нашей семьи - редкое событие. Утро должно было быть легким. Но вышло совсем иначе. Пока мы с детьми собирались, муж вышел прогуляться по территории нашего жилого комплекса. Через несколько минут он прислал мне видео. К нему вышел бездомный кот. У него были судороги, он падал, потом снова вставал и шел к мужу. Честно говоря, за все время жизни в нашем ЖК я вообще не видела здесь бездомных животных. Я сразу отправила фотографии в чат жильцов. Муж побежал в ветеринарную клинику, которая находится прямо на территории жилого комплекса. К сожалению помощи от туда он не дождался: «Возможно, бешенство. Мы не возьмемся». — «И Вам советуем не подходить». — «Но рядом детская площадка…» В какой-то момент я сама побежала туда. Потом подключились соседи. Мы начали звонить в разные клиники, искать варианты. Но оказалось, что если животное бездомное, помочь готовы далеко не все. Наконец одна из девушек нашла клинику, где нас согласились принять. Я с девушкой из ЖК повезли его в ветклинику. Там работали замечательные врачи, они не отмахнулись,сразу начали бороться за него, сделали всё, что могли, в своих условиях. Потом честно сказали: «Ему срочно нужно переливание крови». И вот тогда начались новые поиски. 45 тысяч за переливание. 25 тысяч в сутки за стационар. Для случайно найденного на улице кота это были неподъемные суммы. И тогда нам дали телефон приюта, где работает ветеринар. Там готовы были сделать переливание всего за пять тысяч рублей, а стационар стоил триста рублей в день. Мы сразу поехали. Это был другой конец Москвы. Мы очень спешили. Но не успели. Врач только посмотрел на него и тихо сказал: «К сожалению... вы его не довезли». Потом он рассказал, что это был кастрированный кот. Скорее всего, когда-то он был домашним. Домашние коты редко выживают на улице. Он умирал от обезвоживания, голода и сильнейшей анемии. Блохи буквально выпили из него кровь. И врач произнес фразу, которая до сих пор звучит у меня в голове: «Таких животных мы вытаскивали. Его можно было спасти. Просто время было упущено». Потом была кремация. И даже там, когда женщина на ресепшене услышала, что кот бездомный, на ее лице появилось такое выражение брезгливости. Есть люди, для которых их дело - призвание, и есть те, для кого это просто бизнес, где «ничего личного». И вот о чем я думала весь вечер. Мы не смогли его спасти- это больно, но если бы мы прошли мимо, было бы еще больнее. Потому что тогда пришлось бы жить с мыслью: «Я даже не попробовала». Иногда помощь не заканчивается счастливым финалом. Мы не Боги. Но это не делает попытку бессмысленной. Мне кажется, человечность начинается там, где нет никаких гарантий. Когда ты не знаешь, получится ли. Когда не уверен, что справишься. Когда не обязан. Но все равно идешь. Наверное, именно поэтому я когда-то стала психологом. Я тоже никогда не знаю заранее, получится ли помочь человеку. Не знаю, хватит ли одной встречи. Не знаю, насколько долгим будет путь. Но если рядом со мной окажется человек, которому плохо, я все равно подойду. Если я увижу, что у кого-то паническая атака, что человек растерян, сломлен, не справляется, - я не смогу сделать вид, что это не мое дело. Потому что иногда человеку нужен не тот, кто гарантирует спасение. Ему нужен тот, кто не пройдет мимо. В пятницу мы не попали на Красную площадь. Но, наверное, именно в тот день мои дети усвоили самый важный урок. Не всегда можно спасти. Но всегда можно остаться человеком. Мир вашему дому. И пусть рядом с вами всегда будут те, кто выберет ЖИЗНЬ, а не бизнес. 🕊

Настоящая любовь начинается там, где заканчивается ложный образ «идеального человека» и начинается искреннее принятие другого. Когда тебя видят не через розовые очки, а насквозь - со всеми «трещинками», страхами и болью -и говорят: «Я с тобой. Ты не один». Именно такое принятие исцеляет. Оно даёт опору, чтобы собрать себя по кусочкам и стать целым. Не идеальным, но настоящим. И от этого - ещё более любимым❤️‍🩹

Короткие и простые техники самопомощи при сильном стрессе, тревоге, панике, панических атаках и сильных эмоциях. 🌀 Дыхательные техники Везде дышим животом. Ставим ноги на пол, чтобы прочувствовать опору под ногами. Можно босиком, чтобы ощутить текстуру пола. Руки на колени, как в медитации. 🔺Квадрат дыхания. На 4 счета сделайте вдох, задержите дыхание на 4 счета, сделайте выдох на 4 счета, затем снова задержите дыхание на 4 счета. Сделайте 3 цикла, не допуская головокружения. 🔺Техника 4-7-8. Дышим животом. Вдыхаем на 4 счета, задерживаем дыхание на 7 счетов, выдыхаем на 8 счетом. Сделайте несколько таких циклов. 🔺Проживание сильной эмоции через дыхательный толчок. Если вы испытываете очень сильную эмоцию, будь то страх, гнев, паника: Сделайте глубокий вдох и резко вытолкните воздух через рот. Резкий толчок. Повторите несколько раз. 🟢 Телесные техники 🔺Мычание. Расслабьтесь и постарайтесь добиться очень глубокого, грудного, дребезжащего звука МУУУУ. Вы можете промычать какую-либо мелодию, либо просто повышать и понижать тон. Суть в том, чтобы ваше тело ощутило вибрацию. Чтобы это попеременно прикладывайте руки на грудь, на живот, на бедра. Вы должны почувствовать вибрацию, чтобы она прошла через все тело. Таким образом получится сбросить напряжение. 🔺Кольцо Лоуэна. Встаньте, поставьте ноги на расстоянии 20-30 см, слегка заверните носки внутрь, друг к другу. Медленно согнитесь в талии вперед так, чтобы руки оказались пальцы оказались на полу, а колени были мягкие, слегка согнуты. Перенесите вес на пальцы ног. Стойте в такой позе примерно 1 мин, постепенно выпрямляя колени. Не допускайте болевых ощущений. Может возникнуть дрожь как естественная реакция тела на снятие мышечных зажимов. Поднимайтесь, медленно выпрямляя спину. Данная поза поможет сильнее ощутить почву под ногами. 🔺Якорение и кнопка. 1 этап. Ищем кнопку на теле. Что имеется ввиду: найдите такое привычное движение, которое вам легко будет сделать в любом месте (в офисе, транспорте, в толпе). Это может быть поглаживание головы, затылка; движение, когда убираем прядь волос за ухо; провести пальцем по брови; щелкнуть пальцами; потрогать локоть. Любое короткое движение, которое будет комфортно сделать в публичном месте. 2 этап. Садимся на стул, ноги на полу, заземляемся, закрываем глаза. Представляем себе место, в котором вам были спокойно и хорошо (на море, в своей кровати, в лесу, в библиотеке). Вспоминаем то состояние спокойствия и неги, растягиваем по всему телу. Когда ваше спокойствие достигает пика (спокойнее уже некуда), сделайте несколько раз выбранное короткое движение. Повторите несколько раз, не задумываясь. Оно должно проассоциироваться у вас со спокойствием, закрепиться, заякориться. Далее делайте это движение при стрессе, сильных эмоциях, якорясь через микро-движение, вспоминая ощущения спокойствия. Берегите себя.

Что делать, если мужчина не хочет разговаривать об отношениях? Отношения требуют постоянного внимания и работы, и иногда бывает трудно, когда один из партнеров не готов к открытому диалогу. Если ваш мужчина избегает обсуждения проблем, это может вызывать чувство одиночества и беспокойства. 💡Что с этим делать? 1. Постарайтесь понять причину избегания Попробуйте выяснить, почему ваш муж не хочет говорить о проблемах. Возможно, он боится конфликта, не знает, как начать разговор, или просто не понимает, что вас беспокоит. 2. Выберите подходящее время и место Попробуйте обсудить ваши чувства в спокойной обстановке, когда оба партнера расслаблены. Избегайте разговоров в моменты стресса или усталости, например, сразу после того, как он вернулся с работы домой. 3. Используйте «я-сообщения» Вместо того чтобы обвинять или указывать на проблемы, говорите о своих чувствах. Например, вместо «Ты никогда не хочешь говорить о наших отношениях» скажите «Мне грустно, когда мы не обсуждаем наши чувства и проблемы». 4. Слушайте активно Когда ваш муж все же решится поговорить, старайтесь слушать его без перебиваний. Дайте ему возможность выразить свои мысли и чувства. Даже если в моменте очень хочется его перебить. 5. Предложите альтернативные способы общения Если прямой разговор вызывает у него дискомфорт, предложите другие способы общения: переписка или участие в семейной терапии. Это может помочь ему выразить свои чувства более свободно. 6. Заботьтесь о себе Если ваш партнер не готов к диалогу, важно не забывать о собственных потребностях. Найдите время для себя, занимайтесь любимыми хобби и общайтесь с друзьями. А там и он потянется к вам.

"Поговорим об этом позже!" Мысль после конфликта или недопонимания, которая возникала в голове у каждого. "Позже...", затем "Вроде сейчас всё нормально, зачем поднимать эту тему?" На примере стула наглядно показывается как копятся обиды, претензии, невысказанные важные мысли. И к чему они приводят. Поделитесь своим опытом. Часто откладываете обсуждение конфликта?

Посмотрела советский фильм Мачеха 1973 года с Татьяной Дорониной в главной роли. Фильм очень душевный. Хочу поделиться с вами своим взглядом на эту историю. Сюжет строится вокруг девочки Светы. Она теряет маму и попадает в новую семью, где никого не знает. Фильм очень точно показывает состояние ребенка. Света закрывается, молчит, спит с ридикюлем покойной матери. Это ее единственная ниточка связи с прошлым. Ей невероятно сложно проживать потерю в чужой среде. Отец семейства - Павел приводит дочь в дом, но когда начинаются трудности, он выбирает избегание. Он говорит, что больше не может, и уезжает на две недели на работу. Это классическая избегающая позиция. Мужчина эмоционально закрыт. Он хочет любить дочь, но не знает как. Он не знает, что делать с чужой болью и своей беспомощностью, поэтому сбегает в работу, где все понятно и предсказуемо. Он оставляет жену одну разбираться с ситуацией, которую сам же и создал. Очень интересный персонаж Анфиса Васильевна- теща Павла и мама Шуры. Со стороны она кажется злой и неприятной. Она вмешивается, ругается, предлагает отдать ребёнка в детдом. Но если присмотреться, она тоже героиня. Она пытается помочь, но делает это из своей травмы. Её добро только мучает семью. Анфиса искренне считает, что защищает дочь. Но её защита разрушает всех вокруг. Главная героиня, мачеха- Шура демонстрирует поразительную зрелость. Даже находясь в несепарированных отношениях со своей матерью, она занимает в семье самую взрослую позицию. Она не пытается занять место умершей матери. Она не требует от Светы благодарности. Она просто постепенно становится взрослым человеком, рядом с которым ребёнок может расслабиться. «Растению, когда его пересаживают, что нужно? Время и тепло. Чтобы прижилось растение. А тут живой ребёнок...» И ещё один важный момент. Шура ведь тоже переживает потерю. Не такую, как Света, но свою. У неё рушится привычная картина семьи. В её дом приходит новая реальность. Она узнаёт о ребёнке мужа, о котором не знала. Она сталкивается с ревностью, болью, обидой, страхом. Но женщина чувствует боль и продолжает держать семью. Мне кажется, поэтому этот фильм так откликается многим женщинам. Потому что он про ту эмоциональную работу, которую женщины часто делают в семьях. Про то, как много они выдерживают. Про то, как часто именно женщина становится тем человеком, который помогает семье пройти через кризис. Но ещё этот фильм задаёт важный вопрос. А кто поддерживает женщину, которая поддерживает всех? Кто видит её усталость? Кто замечает её боль? Потому что быть сильной и мудрой всё время невозможно. Даже Шуре было бы нужно, чтобы кто-то однажды сказал ей: «А тебе самой как?» В моей практике я часто вижу женщин, которые приходят с запросом «я устала». Они устали не от конкретной работы или дел. Они устали от того, что всё время держат всё на себе. От того, что никто не спрашивает, как они сами. Этот фильм отличная иллюстрация семейной системы. У каждого героя своя боль и свои способы с ней справляться. За одной обидой часто стоит многолетняя история. За желанием сбежать на работу скрывается страх близости. А за молчанием ребёнка непрожитое горе. Именно для этого мы приходим в терапию, на психологические программы и ретриты. Мы идём туда не просто чтобы понять, что с нами происходит. Мы идём, чтобы увидеть себя в своей системе отношений и осознанно выбрать, как мы хотим жить дальше.

Задача мужчины в вашей жизни, не дать вам тех чувств ,которых у вас нет, а приумножить то, что есть у вас внутри. Если вы хотите от своего партнера любви, но при этом ее нет внутри вас без него, и вы излучаете обиду, он будет ее приумножать, обижая вас еще больше. Поэтому чтобы изменить ситуацию в отношениях с партнером ,необходимо все желаемые от него чувства, для начала обрести в самой себе. И вот с чего можно начать👇 1️⃣Подумайте, каких чувств вы хотите от мужчины. Если он есть сейчас то, от нынешнего, если его нет, то от будущего. 2️⃣Если вы хотите этого, но не получаете в ответ, значит, они отсутствуют внутри вас. Проанализируйте, что именно вы чувствуете вместо них. Например: хочу внимания - вместо этого, ощущаю ненужность. Запишите это. 3️⃣Подумайте, как вы можете изменить эти негативные чувства, но опять так НЕ ЗА СЧЕТ ДРУГОГО, а благодаря своим действиям и привнесите это в свою жизнь. Согласна, самостоятельно это может быть сложно или же на это понадобиться много времени. Я могу помочь разобраться в чувствах и привнести в свои отношения любовь, гармонию, уверенность, опору, безопастность. Запись на консультацию @jitvpotoke

Избегающий тип привязанности формируется в детстве, где контакт с близким взрослым был небезопасным. Это может быть мать, которая не выдерживала чувств ребёнка, наказывала за уязвимость или отвергала за проявление зависимости. Тогда психика ребёнка вырабатывает стратегию выживания: автономия становится безопаснее, чем близость. Контакт = угроза. Проявленность = стыд. Открытость = риск. Повзрослев, такой человек может хотеть отношений, любви, связи, но каждый раз, когда близость начинает становиться настоящей, его нервная система реагирует так, будто он в опасности. Это не сознательное поведение. Это активация защитного паттерна привязанности: отстранение, подавление чувств, уход в рационализацию, дистанцирование, исчезновение. Он не избегает любви, он избегает уязвимости, с которой не умеет обращаться. И в терапии, и в реальных отношениях избегающий раскрывается не перед тем, кто «пробивает» его защиту. А перед тем, кто не вызывает в нём потребности защищаться. Это всегда партнёр с более регулированной нервной системой, с высокой толерантностью к неопределённости и паузе, с чёткими границами и ощущением внутренней автономии. Такой человек не требует постоянного симбиоза, не проваливается в тревогу, не интерпретирует дистанцию, как отвержение. Он не бросается в «спасение» и не штурмует закрытого партнёра с вопросами: «почему ты молчишь, что ты чувствуешь, ты меня любишь?» Он выдерживает. Держит паузу, не обрывая связи. Не навязывается, но остаётся в контакте. Он умеет быть рядом, не теряя себя. И это критически важно для избегающего, рядом с таким человеком он впервые не чувствует угрозу утраты автономии. Броня опускается не от силы любви. А от силы безопасной среды.

Это видео очень наглядно отражает динамику отношений с эмоционально недоступным партнёром. Один человек бросается всем телом, всем сердцем, всем существом ищет близости, контакта, отклика. Он падает, поднимается, снова идёт навстречу, снова обнимает, как будто пытается достучаться до закрытой двери. Второй стоит рядом, вроде протягивает руки, но в этих жестах нет настоящего принятия, тепла, включённости. Внутри него пустота, холод или дистанция, и всё, что происходит, воспринимается, как слишком много, слишком тяжело, слишком близко. Так, в паре рождается неравновесие. Один оказывается в роли «добывающего» любовь и внимание, второй в роли отстраняющегося и недостижимого. Постоянное стремление «достучаться» оборачивается для того, кто ищет, истощением, падениями, чувством собственной неценности. А для того, кто закрыт, ещё большим отдалением и ощущением давления. Вместо живого обмена получается мучительный танец, где один всё время вкладывает, а другой не принимает. Эмоциональная недоступность партнёра, может корнями уходить в его собственный опыт: детскую травму, запрет на чувства, страх зависимости или боли. Но рядом с таким человеком любой эмоционально открытый партнёр начинает чувствовать себя «слишком», «неподходящим», «ненужным». Это и есть ядро деструктивной динамики- тот, кто готов любить, начинает верить, что с ним, «что-то не так», хотя, на самом деле проблема не в нём, а в невозможности другого встречаться эмоционально. Важно видеть такие паттерны и называть их своими именами. Не обесценивать свои потребности в близости и поддержке, а признать: я имею право на контакт, на отклик, на тепло. Если партнёр не способен их дать, это не значит, что я прошу слишком много. Это значит, что он закрыт и не готов. И тогда, перед каждым встаёт выбор- оставаться в роли того, кто всё время падает и снова встаёт, или искать отношения, где встреча происходит навстречу, а не в одностороннем броске.

Я очень люблю все контролировать. Это не новость ни для меня, ни для моих близким. Мне проще самой сделать, самой проверить, самой решить. Но каждый раз, когда мы попадаем в какие-нибудь приключения, я понимаю, насколько это бессмысленно. В контроле нет ответственности, чаще всего он проявляется потому что самой очень трудно выдерживать неопределенность. Рядом со мной человек, который прекрасно справляется и без моих ценных указаний. ( Как же тяжело это осознавать,что все в моей голове, что часто я сама инфантилизирую свое окружения, из-за вторичных выгод ощущения всемогущества) В этот раз лодку заливало водой. Потом закончился бензин. До дома добирались на веслах Я не вмешивалась. За эти годы накопилось много доказательств, что муж справится. За все годы нашей семьи он ни разу не испугался ответственности. Когда большинство наших друзей только начинали жить вместе, у нас уже были дети. К двадцати семи годам их стало трое, он прекрасно управлялся с малышами, не каждый может взять такую ответственность на себя в столь молодом возрасте. Конечно, мы разные. Я часто бегу вперед, он чаще сначала смотрит, потом делает, подтормаживает меня, когда меня заносит на поворотах. Он стабильность и опора. Ох, мне бы такую уверенность в себе. Вчера у мужа был день рождения. Я осознаю, что рядом с ним я постепенно учусь делать то, что всегда давалось мне тяжелее всего. Перестать контролировать. Не тащить все самой. Наверное, взрослая близость для меня сейчас выглядит именно так. Когда рядом есть человек, которому можно доверить не только важные решения, но и право сделать что-то по-своему. Даже если он сделает это не так, как сделала бы я. 💖Если вам тоже сложно отпускать контроль, попробуйте сегодня задать себе один вопрос. Где я сейчас помогаю человеку, а где не даю ему проявиться? Самым неприятным может оказаться то,что дело не в том, что рядом нет надежных людей. А в том, что мы давно не даем им возможности быть надежными.❤️🫶