Отношения с собой и другими

Скоро разберём то, что скрывают сказки про Золушку, падчерицу из "12 месяцев" и Настеньку из Морозко. Какие есть предположения, в чем подвох этих сказок? Пишите в комментариях ⤵️

Почему у вас всё ещё нет счастливых и здоровых отношений? Возможно, дело не в том, что вы «не умеете выбирать мужчин». Возможно, вы просто слишком хорошо научились чувствовать любовь через сильные эмоции. Узнаёте себя, если: — вас особенно привлекают эмоционально недоступные люди; — сильнее всего «цепляет», когда человек то приближает, то отдаляется; — хочется добиваться, спасать, менять или «долюбить»; — вы много ждёте, анализируете сообщения и считываете настроение партнёра; — спокойные отношения кажутся недостаточно яркими; — вы можете снова и снова слушать грустные песни и погружаться в знакомое состояние; — вас особенно захватывают истории о несчастной любви и драме. Почему так происходит? Когда человек нам нравится, но мы не чувствуем себя выбранными, появляются тревога, ожидание и фиксация. А в отношениях-качелях близость сменяется дистанцией, надежда — страхом, радость — тревогой. Эмоциональная интенсивность растёт. И всё это может соединиться в одно большое чувство: «Я так сильно его люблю». Мозг чувствует «очень сильно» — и может принять это за «очень люблю». Но внутри уже не только радость и удовольствие. Там есть страх, тревога, ожидание и напряжение. Так тревога постепенно начинает казаться частью любви. А жить всё время на эмоциональном пике невозможно. Это истощает, забирает силы и мешает просто жить, работать, отдыхать и восстанавливаться. Возможно, вы не любите страдать. Вы просто очень хорошо научились жить в сильных чувствах и пока не очень хорошо знакомы со спокойным счастьем. И этому нас учат не только собственные истории. Нас этому учат и сказки. Что для вас сильнее ощущается как любовь: 1- спокойствие и близость или 2 - «бабочки», тревога и страх потерять?

Готова запись вебинара "ПОЧЕМУ РЯДОМ С ВАМИ НЕТ ДОСТОЙНОГО ПАРТНЕРА?". В прямом эфире обсудили: — Как ваш жизненный опыт мешает вам строить новые отношения? А как он может быть полезен? — Страх, что вас будут сравнивать... — Почему сайты знакомств - это плохой вариант для создания отношений? — Что важно понять и сделать перед новыми отношениями? Смотрите в ВК ВИДЕО: https://vkvideo.ru/video-57510261_456239234 И в YouTube: https://youtu.be/cjApSoU7BlM По поводу консультации - пишите в телеграм: https://t.me/reymarov - Михаил https://t.me/darya_reymarova - Дарья

Почему рядом с вами нет достойного партнера? И почему рядом вечно оказываются не те? Может, не так выбираете, не туда смотрите? А может, этих достойных просто нет? В среду, 12 августа, проведем вебинар на эту тему. Как отзывается? Что есть спросить или поделиться? Пишите, и отвечены в прямом эфире будете!

Я начинаю серию, в которой буду разбирать героинь сказок и мультфильмов с точки зрения психологии. Не просто: «она хорошая» или «она плохая». А что с ней происходило на самом деле? Почему она терпела? Чего боялась? Почему оставалась в этих отношениях? Зачем спасала всех вокруг? Почему не могла сделать шаг? И что из её истории может быть знакомо уже нам, взрослым женщинам? А теперь ваша очередь. Напишите в комментариях: Какую героиню вы хотите, чтобы я разобрала следующей? Можно любимую. Можно ту, которая вас раздражает. А можно ту, в которой вы неожиданно узнаёте себя. Посмотрим, какие сказочные истории окажутся совсем не такими сказочными, если посмотреть на них глазами психолога.🖤

А что будет вместо? Сначала посмотрите видео🫶 А вы догадались, как зовут героиню, которая живёт в башне? Я специально не называю её имя — хочу посмотреть, кто узнает её по истории. А дальше будет интереснее.

Почему сегодня не будет поста....

Как культура «красных флагов» влияет на наши отношения? Смотрите видео. Я не призываю перестать замечать тревожные сигналы или игнорировать действительно небезопасное поведение. ▶️Это приглашение задуматься о другом. О том, как за последние годы изменился наш способ мыслить и воспринимать людей. Чему нас незаметно учит среда, в которой мы каждый день находимся. Не стали ли мы быстрее оценивать, чем узнавать? Не стали ли чаще видеть ярлык, чем живого человека? Мне кажется, от такого способа мышления мы многое теряем. В том числе возможность строить по-настоящему глубокие отношения. ▶️Как вам кажется, как постоянный контент про «красные флаги», ярлыки и быстрые выводы влияет на то, как мы сегодня строим отношения? Свои размышления на эту тему я всоре продолжу в нашем блоге. Если вам откликается эта тема, буду рада, если поделитесь своими мыслями.🫶

Готова запись вебинара "КОГДА РАБОТА В ТЯГОСТЬ": — Почему вы выгораете? — Откуда неумение построить границы и сказать "НЕТ"? — Почему "Я здесь долго и много работаю" - плохой аргумент для повышения зарплаты и карьерного продвижения? — Как строить разговор о повышении зарплаты? Убираем розовые очки: ● Работодатель всегда заинтересован в том, чтобы получить от вас побольше, заплатить поменьше, сделать вас тем, кого можно заменить с минимальными потерями. ● Вас призывают чувствовать себя частью компании, гордиться ее успехами, не мыслить себя вне своей работы. Так вы становитесь эмоционально зависимыми. ● Ваши знания, опыт, навыки, способность обучаться, настрой на сотрудничество - ничего не гарантирует вашей профессиональной успешной реализации. ● Ваше желание быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком" - проигрышная стратегия в большинстве компаний. Как выбираться из таких ситуаций? Ссылка на запись: https://vkvideo.ru/video-57510261_456239233 По поводу консультации - пишите в телеграм: https://t.me/reymarov - Михаил https://t.me/darya_reymarova - Дарья

Если работа забирает всю вашу жизнь.... Кажется, что проблема в работе. Но иногда проблема не в работе. А в том, что один и тот же сценарий повторяется снова и снова. Вы устраиваетесь в новую компанию. Сначала стараетесь показать себя с лучшей стороны. Берете дополнительные задачи, задерживаетесь, помогаете коллегам, не спорите, потому что хочется проявить себя и закрепиться. Проходит несколько месяцев. То, что раньше было вашей инициативой, становится обязанностью. Нагрузка растет. Появляются задачи, за которые никто не доплачивает. От вас ждут, что вы будете на связи по вечерам и выходным. А если начинаете говорить, что устали, слышите: «Все работают», «Нужно немного потерпеть», «Не нравится — никто не держит». Постепенно работа начинает занимать всё пространство. На отношения не хватает сил. Хобби заброшены. Здоровье напоминает о себе всё чаще. Отпуск уже не восстанавливает. Появляется мысль: «Нужно менять работу». Но вместе с ней приходит страх: а вдруг там будет то же самое? И многие действительно обнаруживают, что история повторяется. Меняются компании, начальники, должности… а чувство несправедливости, перегрузки и бессилия остается. Почему так происходит? Почему одним людям снова и снова приходится доказывать свою ценность, терпеть лишнюю нагрузку и бояться сказать «нет»? Где проходит граница между профессиональной ответственностью и самоэксплуатацией? И что делать, если сил на борьбу уже почти не осталось? Об этом поговорим в среду, 5 августа, в 20.00 мск, на прямом эфире «Когда работа в тягость». Регистрация @reymarov_webinar_bot Разберем: • почему работа начинает забирать всю жизнь; • что делать, если кажется, что вас используют; • как справляться с конфликтами с коллегами и руководством; • почему чувство безвыходности возникает даже тогда, когда объективно можно уйти; • как перестать жить в режиме постоянного напряжения. И, конечно, будем разбирать ваши реальные ситуации. Если тема откликается — напишите в комментариях. Что сейчас тяжелее всего в вашей работе? С какой ситуацией вы уже не знаете, что делать? Попробуем разобраться вместе.

Как перестать жить так, будто вас снова бросят. Когда вы говорите себе: «Это неправда, что прошлый опыт обязательно повторится и меня снова оставят», — вы не пытаетесь убедить себя, что в жизни никогда больше не будет боли. Вы оспариваете прогноз, который мозг выдает за факт. После травмы мозг пытается предсказать будущее, чтобы защитить вас. Но очень часто он делает это, опираясь не на реальность, а на прошлую боль. Такие фразы помогают вернуть себя в момент «здесь и сейчас», где можно увидеть: • сейчас опасность уже закончилась; • сейчас вы не в той ситуации; • сейчас у вас больше ресурсов, опыта и возможностей позаботиться о себе. Конечно, нескольких фраз недостаточно, чтобы исцелить глубокую травму. Но это хороший способ перестать автоматически жить так, будто прошлое продолжается прямо сейчас. А затем уже идти глубже — в терапию, где можно постепенно переработать саму травму, а не только ее последствия. ▶️ А теперь остановитесь на минуту. ✅️ Что вы почувствовали, когда произнесли эти фразы?🫶

С новой неделей, дорогие мои, и благодарим за голосование!🫶 В среду, 5 августа, проводим прямой эфир на тему "КОГДА РАБОТА В ТЯГОСТЬ" Обсудим: — Трудности с коллегами и начальством — Ощущение несправедливости и безвыходности — Чувство, что тебя используют — Трудность совмещения работы с другими сторонами жизни: отношениями, хобби, здоровьем — Ваши вопросы и ситуации Как вам тема? Что затрагивает в ней именно вас? Какие ситуации и вопросы есть? Пишите, разберемся!

Работа — это не только деньги. Для многих это чувство опоры, независимости, самореализации и уверенности в себе. Но иногда один тяжелый опыт — увольнение, токсичный руководитель, публичная критика, выгорание или неудача — надолго лишает желания двигаться дальше. Это называют карьерной травмой.

#заметкипсихолога Женщина переживает расставание. Психотерапия может помочь прожить острую боль. Но если партнер был единственной опорой, этого недостаточно. Предстоит заново строить свою жизнь, учиться опираться на себя, развивать новые навыки. И учитывать то, что не меняется одним инсайтом: темперамент, уровень тревожности, состояние нервной системы, жизненные обстоятельства. Психотерапия — не волшебная таблетка. Она помогает пройти через эмоциональные трудности и создает условия для изменений. Но новую жизнь шаг за шагом строит сам человек. Именно поэтому психотерапия работает не вместо человека, а вместе с ним.

Устойчивый человек — кто это? Мы часто думаем, что психологически устойчивые люди просто сильнее остальных. На самом деле это не так. Они не меньше боятся. Не меньше тревожатся. Не меньше сталкиваются с кризисами. Разница в другом. У них накопилось больше опыта, который говорит: «Мне уже было трудно. И я справился.» Именно поэтому устойчивость нельзя просто прочитать в книге или получить после просмотра одного видео. Она развивается через опыт. Каждый раз, когда вместо избегания человек решается на сложный разговор. Когда выдерживает неопределенность, а не убегает от нее. Когда ошибается, но не делает из этого вывод: «Со мной что-то не так». Но есть важная деталь. Для развития недостаточно просто попасть в сложную ситуацию. Если задача оказывается слишком тяжелой, психика, наоборот, чаще выбирает избегание. Поэтому устойчивость развивается в зоне разумного дискомфорта — когда трудно, страшно, непривычно, но всё еще посильно. Именно тогда появляется новый опыт: «Я могу справляться.» Иногда человек получает этот опыт самостоятельно. А иногда этому мешают прошлые травмы, высокий уровень тревоги, страх отвержения или привычка считать себя недостаточно хорошим. Тогда работа с психологом становится не способом «решить проблему за человека», а возможностью создать безопасные условия, в которых он постепенно получает новый опыт: говорить вместо того, чтобы молчать, выдерживать тревогу вместо избегания и искать решения вместо беспомощности. Именно этот опыт со временем становится внутренней опорой. 💬 А теперь небольшой вопрос для самодиагностики. Когда в вашей жизни появляется действительно сложная проблема, какая реакция чаще возникает первой? 1️⃣ Избегание «Потом.» «Само пройдет.» «Не хочу сейчас об этом думать.» 2️⃣ Тревога «Нужно срочно что-то делать!» Но внутри много страха, самокритики и ощущения, что всё может рухнуть. 3️⃣ Решение «Да, мне страшно.» «Что я могу сделать прямо сейчас?» Тревога есть, но она уже не управляет моими действиями. Напишите в комментариях только цифру — 1, 2 или 3. Будем рады, если поделитесь вашими инсайтами и вопросами. ___ Если вы понимаете, что уже давно живете в постоянной тревоге, избегаете сложных разговоров, боитесь отвержения или снова и снова оказываетесь в одних и тех же сценариях, — возможно, пришло время не просто читать об этом, а начать менять. Именно для этого существует терапия. Не чтобы стать другим человеком. А чтобы перестать жить так, как уже давно не хочется. Вы можете связаться со мной или Михаилом, написав личное сообщение. https://t.me/reymarov - Михаил https://t.me/darya_reymarova - Дарья