Rianna Bartuli • Дневник Фениксы 🐦‍🔥

Ты не обязана быть удобной. Ты не обязана уменьшаться, чтобы не мешать. Ты не обязана ждать, пока станешь «достаточно хорошей». Твоя ценность не в том, сколько ты весишь. Не в том, как ты танцуешь. Не в том, видит ли тебя кто-то. Твоя ценность - в том, что ты есть. Уже сейчас. Со своим телом, со своими желаниями, со своим правом занимать место. Танец - это не про «научиться, чтобы нравиться». Это про разрешить себе быть. Двигаться. Чувствовать. Занимать пространство. Ты достойна. Просто по факту рождения. Просто потому что ты женщина. Просто потому что ты - это ты. Напомни себе об этом сегодня 💛

Знаете это чувство дежавю? Когда приходит очередная трудность, и внутри осознание : «Это уже было. Только теперь ставки выше…» Сегодня жизнь снова поставила меня перед знакомой задачей. Ситуация, которую я думала, что уже прошла. Люди, которых я отпустила с миром, снова дают о себе знать. И первая реакция — сжаться. Обидеться. Закричать: «За что?!» Но душа шепчет другое: «Посмотри глубже. Это не наказание. Это тренажёр». Мы приходим в этот мир не за ровной гладью, а за глубиной. Бог настолько любит нас, что не позволяет стоять на месте. Он посылает нам не испытания, а возможности — вспомнить, кто мы есть на самом деле. Сложные ситуации высвечивают то, что внутри ещё не окрепло: где-то не хватило любви, где-то — твёрдости, а где-то — мудрости промолчать или, наоборот, заговорить. Если мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли, это не злой рок. Это сигнал: посмотри вглубь, а не по сторонам. Пока мы ищем виноватых, урок не будет пройден. Как только мы берём ответственность и говорим себе: «В этот раз я поступлю иначе» — экзамен сдан. Жизнь будет повышать градус сложности ровно до тех пор, пока мы не усвоим материал. И знаете, что я поняла? Иногда, чтобы пройти урок, нужно не сжать зубы сильнее. А наоборот — расслабиться. Отпустить контроль. Довериться Потоку. Как в танце, если ты напряжён, ты не услышишь музыку. А если доверишься — тело само найдёт движения. Я не буду бороться с ветряными мельницами. Я сделаю всё, что в моих человеческих силах, через закон, через мудрость, через свой голос. А остальное, отдам Тому, Кто любит меня больше, чем я сама. Богу, который ведёт меня за руку даже тогда, когда я не вижу дороги. Проходя через боль, мы не ломаемся. Мы закаляемся в том месте, которое раньше было хрупким. И если сегодня нам кажется, что жизнь ставит нас перед уже знакомой задачей, то нужно понимать, что мы уже не те, кем были в прошлый раз. У нас есть опыт, мудрость и сила. Действуя иначе. Мы становимся новыми. И тогда старые проблемы просто не смогут нас догнать, они останутся в той реальности, которую мы переросли. 🙏🏼✨

Привет 💛 По-тихоньку возвращаюсь в блог, поняла что очень скучала .. и что мне это безумно нравится! Хочу говорить в блоге о том, что истинно моё. Возможно, мой опыт поможет кому-то 😊 Говорят, что мы не имеем права не идти в развитие, ведь есть души которые ждут именно нас, и если мы не развиваем свои таланты, то автоматически не даем развиваться другим ..

Привет 💛 По-тихоньку возвращаюсь в блог, поняла что очень скучала .. и что мне это безумно нравится! Хочу говорить в блоге о том, что истинно моё. Возможно, мой опыт поможет кому-то 😊 Говорят, что мы не имеем права не идти в развитие, ведь есть души которые ждут именно нас, и если мы не развиваем свои таланты, то автоматически не даем развиваться другим ..

Я устала. По-настоящему устала. От обмана. От вранья, которое льётся рекой под видом заботы. От фальшивых улыбок — тех, что не доходят до глаз. От фальшивых лиц, которые меняются, стоит только отвернуться. Звучит банально? Возможно. Но от этого не легче. Я поймала себя на мысли, что у меня совсем не осталось друзей. Тех, кого и так можно было пересчитать по пальцам одной руки. Куда-то исчезли те, кому я верила. Остались только… декорации. Я больше не хочу видеть рядом с собой людей, которые льстят. Которые говорят одно, а думают другое. Которые улыбаются в лицо, а за спиной считают свои обиды или подсчитывают мои ошибки. Я не хочу видеть рядом с собой людей, которые завидуют мне. Не хочу чувствовать эту скрытую конкуренцию там, где должна быть поддержка. Я устала от тех, кто не ценит мой труд. Кто не ценит моё творчество, мою заботу, моё внимание. Кто принимает это как должное, как данность, как нечто само собой разумеющееся. Я не хочу, чтобы в моём поле — будь то деятельность, дружеские отношения или что-то ещё — были люди, которые не видят моего вклада. Не чувствуют того, что я вкладываю душу. Потому что я вкладываю. Всегда. Мне нужны настоящие. Живые. Те, кто готов открыть мне свои раны, не прикрывая их пафосом и маской "всё ок". Те, кто способен честно сказать: "Мне больно", "Я боюсь", "Я злюсь". Те, кто готов говорить мне правду в глаза — даже если она неудобная. Без утаивания. Без недомолвок. Да, я понимаю. Каждый из нас прячет свои травмы за чем-то. Кто-то — за токсичным позитивом, кто-то — за агрессией, кто-то — за завистью или холодностью. Это защита. Я знаю. Но вот что я поняла. Я не хочу видеть рядом с собой людей, которые не идут в осознанность. Которые не находят в себе это. Если я испытываю какое-то чувство — я тут же начинаю разбирать, почему я это чувствую. Что меня триггерит. Где болит. Я хочу, чтобы люди рядом со мной были честными и открытыми. Копали в себя, а не закапывали свои чувства поглубже, делая вид, что всё нормально. Пусть я лучше буду одна, чем с теми людьми, которые не вибрируют со мной. Не звучат со мной. С которыми нет этого резонанса. Так проще. Честнее. Безопаснее. Я выбираю честность. Даже если она режет слух. Даже если после неё больно. Потому что фальшь — она разрушает медленно, но верно. А я хочу жить. По-настоящему.

Вчера был день силы. Мы гуляли под дождём почти 3 часа. Это было не «промокнуть под водой», а именно наполниться. До последней капли. Сидели под дубом, которому, говорят, около 400 лет. Он видел столько бурь, столько засух, столько зим — и стоит. Молчит. Дышит. Это был настоящий Отдых. С большой буквы. Тот, когда перестаёшь суетиться даже в мыслях и просто позволяешь себе быть. Думаю, я поэтому и потянулась к этому дереву. Потому что последние два года моя жизнь меняется до неузнаваемости. Я отказалась от того, что было привычным. От того, что составляло «фундамент» моей повседневности. От некоторых видов деятельности, которые я держала мёртвой хваткой. Я иду в эти перемены сквозь страх. И знаю, что за этим страхом — новая я. Яркая я. Постепенно. Поэтапно. Не сразу. Я физически чувствую, как от меня прежней не остаётся ничего. Говорят, клетки нашей крови полностью обновляются каждые 4 месяца. Мы буквально становимся новым человеком. Химически. Биологически. И это совпадает с тем, что происходит снаружи. Мир тоже трансформируется. События обостряются до предела, будто сдирается старая краска, чтобы проступила фактура. Правда выходит наружу — иногда грубо, иногда спасительно. Сложные периоды, которые мы все сейчас проживаем... Они не просто «испытания». Они — инструменты. Они вырезают из нас новых нас. Но даже вопреки всему, что происходит вокруг, вопреки хаосу и турбулентности событий, мы обязаны помнить про ценности и ориентиры. Про то, чему мы всегда остаёмся верны. Это наш внутренний стержень. Наш корень. То, что не смывает дождём и не ломает ветром. Кто из вас сейчас тоже это проживает? Чувствуете ли вы это в пространстве? Как будто всё вокруг вибрирует на других частотах и старые сценарии больше не работают? Мы не просто меняемся. Мы возвращаемся к своим корням, как тот дуб. Чтобы через дождь и ветер вырасти ещё крепче. 🌿