РИМСКИЙ | медитации

Знаете эту фразу, которую человек произносит с гордостью, будто это диагноз и одновременно индульгенция: «ну я просто такой человек»? Я вспыльчивый. Я эмоциональная. Я всегда говорю всё в лицо, такой уж характер, что поделать. И вроде бы звучит честно. Даже смело. Но если разобраться, это одна из самых опасных фраз, которые мы говорим сами себе, потому что именно она чаще всего объясняет, почему в жизни годами ничего не меняется. Представьте, что рядом с вами живёт человек, который регулярно срывается, обижается, кричит, не слышит и перекладывает ответственность на других. Вы правда подумаете: «какой он настоящий?» Или всё же захотите, чтобы он научился вести себя иначе? Быть настоящим и быть неуправляемым это разные вещи. Настоящий не значит причинять боль близким и отказываться меняться. Быть собой и расти можно одновременно, это не выбор одного или другого. Проблема в том, что мы путаем привычные реакции с характером. А характер, если приглядеться, штука совсем не застывшая. Он меняется всю жизнь, хотим мы этого или нет. Личность складывается не только из того, что с нами случилось. Она складывается ещё и из того, что мы каждый день продолжаем в себе растить. И тут начинается взрослая позиция. Не там, где вы перестаёте ошибаться, а там, где перестаёте объяснять своё поведение только прошлым, характером или чужими действиями. Когда забираете ответственность обратно себе. А вместе с ней и право выбирать, каким быть дальше. Самая большая ошибка думать, что характер нельзя изменить. На деле меняется всё, что человек регулярно тренирует. Поэтому осознанность это не дар и не врождённый талант. Это навык, как ходьба, чтение или вождение машины. Ему тоже можно научиться, и тогда получится замечать свои реакции раньше, чем они начнут управлять вашей жизнью. А как именно тренировать этот навык, подробно разберу в следующем посте.

Вообще тема отношений для меня одна из самых интересных, хоть я и не семейный психолог. Но в какой-то момент я задался вопросом: почему одни отношения с годами становятся крепче, а другие постепенно разваливаются? И начал с себя. Раньше я тоже реагировал на автомате, не всегда так, как потом хотелось бы. Но в какой-то момент я понял, что важнее наблюдать за собой, чем быть правым. После этого я начал наблюдать не только за нашими отношениями, а вообще за людьми. И заметил: большинство конфликтов случаются не потому, что человек реально ХОТЕЛ конфликта. Он просто отреагировал автоматически, даже не замечая этого. Представьте ситуацию. Ребёнок случайно разбивает дома кружку, и первое, что он слышит: «у тебя что, руки из жопы?». Он запоминает эту фразу не потому, что она правильная, а потому что она отложилась как единственно возможная модель поведения. Проходит двадцать лет. Кружку случайно разбивает уже его жена, и первая реакция та же самая. Не потому что он хотел сделать больно, а потому что другой модели поведения он просто не знает. Мы переносим в отношения весь прошлый опыт: родителей, детство, бывшие отношения, все привычные нам реакции. И чаще всего этого не замечаем. Поэтому меня интересуют даже не сами отношения, а человек и природа его поведения. Можно ли сначала научиться замечать свою реакцию, а уже потом выбирать, как поступить? Со временем я заметил ещё одну закономерность. Кто-то разводится через год, кто-то живёт вместе сорок лет. Дело не в удаче. Чем больше человек работает над собой, тем легче становятся его отношения, не наоборот. Поэтому хорошие отношения для меня - не удача, а побочный эффект личностного роста двух людей. Именно поэтому этот канал не только про отношения. Он про способность замечать свои реакции до того, как они начинают управлять вами. Потому что чем больше выбора появляется внутри человека, тем свободнее становится не только в паре, но и в работе, здоровье и в жизни в целом.

Нам уже много лет говорят, что наши отношения - это ненормально. Мы с женой почти 9 лет работаем вместе, отдыхаем вместе и почти всегда рядом. И каждый раз слышим одно и то же: «так нельзя, вы разругаетесь», «вы друг другу надоедите», «нужно отдыхать друг от друга». А нам с каждым годом становится только легче и интереснее. Во время ковида многие пары впервые оказались рядом друг с другом 24/7, и именно тогда случился бум разводов. Мы в этот год, наоборот, поженились 💍 Дело не в том, что мы идеально совместимы. Идеальных людей не существует, всегда будут привычки, которые раздражают, и моменты, в которых вы разные. Просто со временем мы поняли одну вещь: отношения держатся не на совместимости. Они держатся на способности двух людей становиться взрослее. Есть вещи, которые правда важны: ценности, доверие, уважение, умение слышать друг друга. А есть мелочи, из которых эго делает огромную проблему. Например, не там стоящая кружка. И осознанный человек в такой момент спрашивает себя: это правда проблема, или сейчас просто говорит эго и старая программа? Потому что очень многие конфликты вообще не про посуду, не про деньги и не про разбросанные вещи. Они про желание победить, что-то доказать, переделать другого человека. И вот что странно: почти каждый пытается изменить партнёра, и почти никто не хочет менять себя. Хотя единственный человек, которого правда можно изменить, это ты сам. Ещё одна вещь, на которой держатся наши отношения: дом должен быть местом, где можно перестать играть роли. На работе одна маска, с друзьями другая, с родственниками третья. Но если даже дома приходится защищаться, человек однажды просто перестаёт выдерживать. Тогда он копит, молчит, терпит, делает вид, что всё нормально. А потом взрывается и вспоминает всё, даже то, что было несколько лет назад. Это и есть точка невозврата: доверие, которое копилось годами, за один разговор не вернуть. Мы договорились с самого начала: если что-то не нравится, мы говорим. Не копим, не соревнуемся. У нас одна цель - укреплять отношения, а не побеждать друг друга. Мы можем очень эмоционально спорить, а через 10 минут спокойно сказать: «слушай, ты был прав». И никто не чувствует себя проигравшим, потому что цель не победить, а найти лучшее решение.

Почему мы ссоримся, разводимся и обижаем самых близких? Когда отношения начинают рушиться, мы обычно ищем причину в другом человеке. Он меня не понимает. Она слишком эмоциональная. Мы не сошлись характерами. Наверное, просто не судьба. Но чаще всего причина гораздо глубже. Каждый из нас приходит в отношения уже сформировавшимся человеком с определённым жизненным опытом и со своим прошлым. Мы приносим в отношения всё, что было до них: • воспитание родителей; • прошлые отношения; • детские обиды; • страх быть отвергнутым; • привычки; • убеждения; • комплексы. Этот багаж незаметно становится частью наших отношений. Поэтому в конфликте мы реагируем не только на то, что происходит сейчас. Мы смотрим на это через призму всего своего прошлого опыта. И часто этого даже не замечаем. Из-за этого мы можем: • обидеться там, где никто не хотел обидеть • начать защищаться, когда на нас не нападали • обвинить человека, которого любим • замолчать, когда очень хотели быть услышанными • накричать, а потом сожалеть об этом И всё это происходит автоматически. Самое интересное, мы настолько привыкаем к этим реакциям, что начинаем считать их своим характером. «Ну я просто такой человек» Хотя очень часто это всего лишь привычный способ реагировать, ставший автоматическим В какой-то момент приходится принять одну неприятную мысль. Партнёр не отвечает за мои реакции. Ни близкие, ни родственники, вообще никто за них не отвечает. За них отвечаю я. И именно здесь начинается взрослая позиция. Не в обвинении себя или других, а в возвращении себе ответственности за то, что происходит внутри меня. И это касается не только отношений. Точно так же мы ведём себя и разговариваем: • с детьми • с родителями • с друзьями • с коллегами • и даже… с самим собой Поэтому качество наших реакций постепенно становится качеством всей нашей жизни. Но если эти реакции формировались годами… Можно ли вообще их изменить? Можно, и даже нужно. Скоро об этом поговорим подробнее.

Знаешь, что объединяет большинство людей? Они уверены, что все проблемы - в жизни. Хотя очень часто проблема - она в голове. Нет, я сейчас не о том, что у большинства «беды с башкой» )) А о том, что в голове без остановки работает включённая радиостанция «Тревога FM» 📻 - А вдруг… - Почему он так сказал? - Надо было ответить по-другому… - А если не получится? Одна мысль цепляется за другую, потом ещё за одну. И через пять минут ты уже переживаешь внутри событие, которого даже не произошло. Каждая тревожная мысль предлагает тебе втянуться в игру 🎮 И чем дольше ты её раскручиваешь, тем больше энергии она забирает 🪫 Хотя сама ситуация могла уже закончиться. Для этого состояния у меня есть название: голова какУЛЕЙ 💩🐝 (и слитно здесь написано не случайно) Потому что внутри одновременно жужжит рой мыслей, и копится столько ментального г*вна, что тяжело понять, где реальность, а где очередной загон. Самое интересное - большинство людей даже не замечают, что живут так постоянно. Они думают: «я просто ответственный», «я просто всё анализирую», «нужно же всё проконтролировать». Но давай посмотрим честно. Если контроль правда даёт спокойствие - почему чем больше ты пытаешься всё предусмотреть, тем больше тревоги? Потому что мозг не всегда ищет решение. Иногда он просто продолжает искать опасность. Кажется, что это помогает, но чаще происходит обратное. Ты не решаешь проблему. Ты бесконечно проживаешь её внутри и начинаешь верить в неё настолько, что в твоей голове она становится реальностью. Со временем тревога перестаёт быть реакцией на проблему. Она становится фоновым режимом жизни. Ты привыкаешь и думаешь, что так у всех. Поэтому многие годами не помнят, как вообще ощущается внутреннее расслабление. Особенно сильно это заметно в отношениях. Представим, муж сказал, что идёт в баню с друзьями. Обычная ситуация. Но в голове жены уже начинает крутиться: «а что вообще там делают?», «а вдруг будут другие девушки?», «а вдруг он что-то скрывает?» Проходит час без ответа: «странно, почему молчит?», «а вдруг я ему больше не нужна?» 😵‍💫 И пока муж просто отдыхает с друзьями, в голове жены уже случилась целая трагедия. Появилась обида, недоверие, злость. А потом он приходит домой с благодарностью, что ему дали отдохнуть - и встречает не жену, а последствия её же мыслей о нём. Иногда близкие страдают не от того, что сделали. А от того, что МЫ придумали в своей голове. Мы выливаем на них весь внутренний шум - страхи, сценарии, «а вдруг», которые никогда не были реальностью. И этот поток мусора влияет на всю жизнь. - На отношения - потому что вместо человека мы слышим свои страхи. - На решения - потому что вместо действия начинается бесконечное сомнение. - На сон - потому что ночью становится тихо вокруг, и слышно, сколько всего происходит внутри. Но спокойная голова - это не отсутствие мыслей и не равнодушие. Это способность трезво увидеть: «вот мысль», «вот страх», «вот реальность». И не смешивать всё в одно. Когда внутри появляется порядок, ты перестаёшь быть заложником каждой мысли. Перестаёшь принимать страх за правду. Начинаешь слышать свои настоящие чувства. Привычное - не значит полезное. И этому можно научиться: возвращать внимание, отделять реальность от шума, снова чувствовать опору в себе. И однажды ты замечаешь - в голове больше нет этого бесконечного роя 🐝 Не потому что всё вокруг стало идеально. А потому что ты перестал бороться с каждой мыслью. На её месте появляется ясность. Это то состояние, ради которого я сам когда-то начал медитировать - без всякой эзотерики и сложных техник, просто как навык замечать и не втягиваться. Специально для тебя я собрал простую, но очень рабочую практику - всего 10 минут, без отлетевшести и духовных терминов. Она не решит всё за один раз, но даст почувствовать саму разницу - каково это, когда голова наконец затихает, а не просто «отвлеклась на время». 👉🏻 БЕСПЛАТНАЯ ПРАКТИКА Если узнал(а) себя в этом посте - начни с неё. А дальше уже сам решишь, нужно ли двигаться глубже. Обнял 🫂

💭 «Я что-то не понял, а когда успела закончиться эта неделя?» Бывает у тебя так, смотришь какой сегодня день недели, видишь дату, и на секунду аж замираешь? "Подожди, а какое сегодня число? Уже середина месяца? А мне казалось, что 1 число было буквально вчера." И вот это ощущение, оно довольно странное, если вдуматься. Прошла неделя, целых семь дней. Это много. Полная рабочая неделя, несколько встреч, какие-то разговоры, может быть выходные между ними. А на деле, будто щёлкнул пальцами, и неделя исчезла. Я как-то задумался, почему так происходит. И вот что понял. Время не "летит" само по себе. Оно ощущается длинным или коротким в зависимости от того, сколько в нём было моментов, которые мы реально заметили. Представь день, в котором происходит что-то новое и яркое, например, ты в незнакомом городе, идёшь по улицам, которые видишь первый раз. Каждая вывеска, каждое здание, внимание цепляется за всё вокруг. Такой день потом вспоминается как длинный, насыщенный, будто прошло не 24 часа, а гораздо больше. А теперь представь обычный рабочий день. Встал, доехал, сел за компьютер, сделал десять однотипных задач, доехал обратно, лёг спать. Внимание всё это время было занято процессами, задачами, мыслями, заботами, а не самим происходящим моментом. И это если не учитывать, что половину времени мозг вообще был где-то в другом месте. И вот этот день потом сжимается в памяти до одной строчки или пункта чего-то сделанного. Происходит это потому, что мозг не записывает то, на что мы не обратили внимание. Если ты не заметил момент, для памяти его как бы и не было. Очередной парадокс в нашей жизни. Чем больше дней проходит "на автомате", как бы мы физически там, но внимание где-то в задачах, в планах, или ещё хуже, в тревогах, тем быстрее они исчезают из памяти. Не в смысле «пролетели быстро», а в смысле "не оставили следа", и поэтому кажется, что их вообще не было. И вот тут начинается то, что в этой теме меня волнует больше всего. Если человек так живёт один день, это просто один день. Ничего страшного. Но если он по такому принципу живёт недели, месяцы, или даже годы, то однажды смотришь на это со стороны и ловишь ощущение, что жизнь летит слишком быстро. И появилось оно не потому, что время реально стало идти быстрее. А потому что огромная часть этого времени прошла мимо внимания. Не записалась. Не прожилась в том виде, в котором мы это чувствуем и в котором нам хотелось бы прожить. Это, мне кажется, объясняет одну вещь, которую часто слышу от людей старше тридцати: "в детстве лето казалось бесконечным, а сейчас год пролетает как один месяц". Дело в том, что в детстве почти всё было новым и внимание цеплялось за каждую мелочь. А во взрослой жизни появляются рутины, привычные маршруты, шаблонные задачи и мозг, экономя силы, перестаёт фиксировать то, что уже знакомо. Просто пропускает, чтобы не тратить ресурс на повторное записывание одного и того же. Ему это не нужно. Именно поэтому среди всей этой рутины так легко забыть выключен ли утюг и закрыта ли дверь в квартиру. И вот смотри, к чему это приводит. Получается, что чем более автоматизированной становится жизнь, тем быстрее она ощущается летящей. И тем меньше в итоге остаётся в памяти, когда оборачиваешься назад и пытаешься вспомнить хоть что-то. Я сейчас не буду рассказывать, что с этим делать, это отдельный большой разговор, и мы к нему придём. Но мне кажется важным просто заметить эту связь. Не "время летит, потому что я старею" или "потому что взрослая жизнь такая". А "время летит, потому что я давно не замечал момент, в котором нахожусь и не привносил в него что-то новое или позитивное". Осознание этого, как минимум, снимает немного тревоги и даёт некое понимание того, что это можно изменить. Ведь одно дело бороться с самим временем, которое неуправляемо. И совсем другое - учиться замечать момент и наполнять его событиями. Это уже что-то, с чем реально можно работать. Меня это радует. Желаю тебе, чтобы в твоей жизни было столько интересных и приятных событий, что ты бы не замечал как летит время только в момент, когда рассказываешь о них другим! Обнял 🫂

Медитировать = подавлять эмоции? 🤔 Вокруг медитации существует огромное количество заблуждений. Когда-то эти заблуждения были свойственны и мне. И поэтому я буду постепенно их развеивать, потому что именно мифы чаще всего мешают человеку начать практику или понять её настоящий смысл. И сегодня развеем одно из них. «Медитация делает человека безэмоциональным» Наверняка вы тоже встречали этот стереотип: человек медитирует, а значит он всегда спокойный, говорит тихим голосом, ни на что не раздражается, ничему особенно не радуется и живёт в состоянии, якобы вечного покоя. Но это имеет очень мало общего с реальностью. На самом деле медитация не убирает эмоции. Она убирает борьбу с ними. Есть важное различие между испытывать эмоцию и быть захваченным эмоцией. Допустим, вас кто-то раскритиковал. ▶️ Первый сценарий: вы моментально вспыхиваете, начинаете защищаться, оправдываться, а потом ещё несколько дней прокручиваете разговор в голове и мысленно спорите с человеком. ▶️ Второй сценарий: вы всё так же чувствуете обиду, злость или разочарование. Но замечаете эти чувства. Не пытаетесь убедить себя, что их нет. Не запрещаете себе их испытывать. И именно поэтому эмоция постепенно теряет свою интенсивность, не превращаясь в многодневное внутреннее напряжение. Это и есть осознанность. В психологии есть любопытная закономерность: чем сильнее мы пытаемся не испытывать какую-либо эмоцию, тем больше внутренних ресурсов уходит на её подавление. Парадоксально, но это так. Замечали, как работает фраза: «Только не волнуйся»? После неё почему-то начинаешь волноваться ещё больше. Или когда говоришь себе: «Я не должен злиться». Злость уходит? Нет. Как раз наоборот, она этими мыслями подпитывается. И в дальнейшем она может проявиться в виде раздражительности, хронического напряжения, усталости или эмоционального истощения. Поэтому цель медитации - не научиться ничего не чувствовать. Цель - научиться не убегать от своих переживаний. Не закрывать их работой, не заедать сладким, не запивать алкоголем, не заглушать бесконечной лентой соцсетей. Не делать вид, что всё нормально, когда внутри совсем не нормально. А честно признать: Да, это тревога. Да, я злюсь. Да, мне больно. И удивительно, но именно в этот момент эмоция начинает терять над нами власть. Потому что она перестаёт быть врагом. В буддийской традиции есть глубокая мысль: «страдание усиливается не самой эмоцией, а нашим сопротивлением ей» Именно поэтому практика осознанности учит сначала увидеть происходящее внутри, а уже потом выбирать, как на это реагировать. Эту фотографию к посту я прикрепил не просто так. На ней я очень эмоционально болею за родную баскетбольную команду «Енисей». Кричу, радуюсь удачным моментам, переживаю из-за промахов. К тому же, «Енисей» проигрывает чаще, чем выигрывает, а это значит, что с негативными эмоциями от проигрышей нужно уметь жить, иначе прям на стадионе можно инфаркт схватить!) Но когда-то всё было не так. Я не мог смотреть игры. Переживания захлёстывали меня настолько, что аж живот скручивало. Я просто запрещал себе испытывать эмоции. При этом я не хотел стать человеком, который сидит с каменным лицом и одинаково реагирует на победу и поражение. Везде были крайности. Либо до инфаркта, либо вообще никак. И в то же время я понимал, что это неправильно. Ведь мне нравятся сильные эмоции. Нравится искренне радоваться. Нравится чувствовать. И начав медитировать, я увидел, что могу себе позволить быть эмоциональным. Я боялся, что медитация сделает меня бесчувственным, но как же я рад, что тогда ошибался и начал практиковать, просто поверив в себя. Медитация дала мне один из важнейших навыков в жизни: возможность выбирать, как проживать свои эмоции. Не становиться их пленником, не подавлять их и не позволять одной вспышке настроения определять весь день. Для меня это и есть настоящая свобода. Не отсутствие эмоций, а способность проживать их полностью, сохраняя контакт с собой. И если вы тоже хотите научиться понимать свои эмоции, а не бороться с ними, медитация может стать одним из самых ценных навыков в вашей жизни.

На выходных были на вечеринке. Давно я не посещал такие мероприятия. Но я поймал себя на одной мысли, пока стоял и смотрел вокруг. Музыка, люди общаются, танцуют, каждый на своей волне. И я думаю: ещё несколько лет назад к этому моменту я бы уже был совсем в другом состоянии. А сейчас стою трезвый и кайфую не меньше. Если честно, даже больше. Я не пью с 2018 года. Совсем, ни капли. Не потому что я «выше всего этого» или «духовно преисполнился». Просто однажды честно посмотрел на себя со стороны, и мне не очень понравилось то, что я увидел. Тогда же я понял одну вещь. Алкоголь делает самообман убедительным. Ты искренне веришь обещаниям, которые даёшь себе. «С понедельника начну бегать». «Завтра точно всё изменю». «Больше никогда…» Но эти слова часто произносит эмоциональный импульс, а последствия потом разгребает трезвый ты. Со временем я понял, что алкоголь - это NPC-режим, выкрученный на максимум. Ты перестаёшь выбирать свои реакции. Живёшь на автопилоте. От пятницы до пятницы. И в какой-то момент я решил, что больше не хочу так жить. Именно тогда в моей жизни появилась медитация. Не эзотерика, просветление и не «открытие третьего глаза», а простая тренировка внимания. Постепенно я заметил, что если возвращать внимание в настоящий момент, мысли и эмоции перестают управлять тобой. Сейчас, стоя на вечеринке трезвым, я понимаю простую вещь: мне больше не хочется убегать от реальности. Оказывается, можно кайфовать от жизни не потому, что выпил, а потому что внутри действительно хорошо. Помните, я говорил, что давно не посещал такие мероприятия? Все потому что я думал, что там будет весело только нетрезвым. Сейчас же мне всё понравилось, потому что самое главное - это энергетика людей и теперь на такие мероприятия я смотрю совершенно по-другому. Если интересно, как всё это происходило, с чем пришлось столкнуться и почему именно отказ от алкоголя стал точкой, после которой изменилась вся моя жизнь, загляни в хайлайт 👉🏻 «Трезвость». Там рассказал эту историю подробнее.