Код доступа к мужчине | как создать семью после 38

хроники скучных июльских дней, я сдался, стало легче раньше у меня был чёткий план на жизнь: доказать миру, кто здесь главный, переупрямить обстоятельства и лично проконтролировать вращение Земли моё утро начиналось с того, что я надевал невидимые доспехи, брал воображаемый меч и выходил на улицу, чтобы сражаться с пробками, глупыми ситуациями и красными светофорами. главным спонсором этого крестового похода был страх. страх не успеть, всё завалить, проиграть и вообще… страх просто жить. но в какой-то момент я задолбался. выдохнул, отложил меч в сторону и решил попробовать радикальный эксперимент: перестать воевать с реальностью. и знаете, что произошло? мир не рухнул. не прилетел метеорит. реальность не крикнула: «ага, сдался! ну держись!» наоборот, всё вдруг стало до неприличия просто. если не ломать двери лбом, многие из них открываются от лёгкого толчка. началась какая-то бытовая магия: ты подходишь к остановке, и твой автобус подплывает ровно в этот момент. не потому что ты повелитель транспорта, а потому что перестал бежать наперегонки с расписанием. когда перестаёшь грести против течения с криком «я всё равно переплыву этот океан!», уходит главное, этот липкий фоновый страх. остаётся тихое удовлетворение от того, что ты больше не тратишь тонны энергии на войну с ветряными мельницами. в общем, доспехи сдал в металлолом, на проценты купил спокойствие. рекомендую.

Бодрого утра, красотки😃, канал медленно превращается в личный блог)))

работа, дети, дом, работа, работа, работа, работа..... телефон. усталость. голова забита, день заканчивается раньше, чем успеваешь выдохнуть. и в какой-то момент ловишь себя на мысли: «вот встречу своего человека – тогда всё изменится». а что, если наоборот? что, если сначала нужно вернуть место себе? потому что если честно посмотреть на жизнь многих женщин, то свободного места там уже нет, всё занято. обязанностями, ответственностью, тревогой, тревогой, тревогой, контролем, контролем, небезопасностью. и она настолько привыкла всё держать на своих плечах, что уже не замечает, как давно живёт в режиме выживания. и дело ведь не в том, что рядом нет мужчины. иногда рядом нет даже её самой, ну типа некогда остановиться. некогда почувствовать. некогда спросить себя: «а чего хочу именно я?» и, если честно… я иногда ловлю себя на похожем состоянии, когда понимаю, что если сейчас в мою жизнь придёт что-то действительно важное, мне придётся сначала освободить для этого место. наверное, поэтому вопрос не только в том, кого мы ищем. иногда важнее спросить себя: а есть ли в моей жизни место для любви? или всё пространство давно занято бесконечным «надо»? интересно почитать ваши мысли

я наконец-то учусь слышать себя, правда, пока в основном задним числом. сценарий классический: сначала я соглашаюсь на то, чего не хочу. потом тихо раздражаюсь. потом смертельно устаю, а ночью лежу и глубоко анализирую, почему в моей жизни так мало бережности к себе. детектив запутанный, подозреваемых много, но преступник в зеркале почему-то всегда один и тот же. пару дней назад я ехал в метро, рядом со мной стоял парень с огромным рюкзаком на плечах и периодически задевал им людей. я спокойно попросил: «слушай, можешь снять рюкзак?» он так же спокойно ответил: «нет». и всё, никаких оправданий, просто «нет». в первые секунды я, конечно, отреагировал очень зрело и осознанно: мысленно уже пинал его ногами. внешне стоял спокойный интеллигентный человек, а внутри шёл третий раунд бойцовского клуба без правил, урок дзен-буддизма в вагоне метро временно откладывался из-за технических неполадок в моей нервной системе. меня возмутил даже не рюкзак, меня возмутило само слово НЕТ. я же попросил нормально? вежливо? значит, по моей внутренней логике, он должен был согласиться. то есть формально это была просьба, но внутри шипело: «правильный ответ только один». а потом меня догнала простая мысль: просьба всегда предусматривает возможность отказа. иначе это не просьба, а требование. он имел право сказать «нет». я имел право разозлиться. в итоге каждый поехал своей станцией: он со своим рюкзаком, я со своим слегка помятым представлением о справедливости, но эта ситуация осталась со мной. наверное, потому, что сам я говорить такое спокойное «нет» умею далеко не всегда. утром хочу отказаться, но бодро киваю: «да без проблем». днём хочу побыть один, но продолжаю отвечать всем и на всё. вечером хочу честно сказать, что мне неприятно, но решаю быть взрослым, осознанным и понимающим. в итоге этот взрослый, осознанный и понимающий лежит ночью в обнимку с телефоном и мысленно разносит в пух и прах тех, кому днём приветливо улыбался. психологическая зрелость уровня: «я не конфликтую с людьми, я просто продолжаю войну у себя в голове». раньше мне казалось, что усталость приходит исключительно от объёма работы. сейчас всё чаще понимаю: иногда мы устаём не от количества сделанного, а от того, сколько раз за день отказались от себя, побоялись разочаровать. каждый такой эпизод кажется мелочью: никто ведь не умер, отношения не разрушились, планета продолжила вращаться. только к вечеру ощущение, будто ты в одиночку разгружал вагоны с чужими ожиданиями. за этим часто стоит старая детская вера: если я буду удобным, сильным , меня не бросят. я долго путал любовь с собственной полезностью. мне казалось, что близость нужно постоянно обслуживать: угадывать, поддерживать, уступать, не создавать неудобств. «ваша любовь очень важна для нас. пожалуйста, оставайтесь на линии, пока я тут». но отношения, в которых приходится постоянно уменьшаться, чтобы другому было удобно рядом, постепенно превращаются не в близость, а в аренду себя. и плата за неё часто приходит : раздражением, пустотой и усталостью сейчас я учусь иногда разочаровывать людей. говорить «нет», когда от тебя ждут «конечно», и не оправдываться так, будто ты стоишь в суде по делу о чужих ожиданиях. признавать, что ты злишься, боишься, устал или просто не хочешь. и принимать, что другие люди тоже могут тебе отказать. даже если ты попросил вежливо. даже если у них на плечах чёртов рюкзак в переполненном вагоне. возможно, зрелость начинается, когда наконец понял: чужое «нет» не делает тебя неважным, а твоё «нет» не делает тебя плохим.

провалился на дно своих побед сегодня весь день ходил с этой мыслью. сначала она казалась просто красивой метафорой, а потом я вдруг понял, что она целиком и полностью про меня. когда-то я мечтал работать на себя, теперь работаю. хотел вести свой канал, теперь веду. хотел заниматься психологией, теперь занимаюсь этим каждый день. если посмотреть со стороны, я уже живу той жизнью, о которой несколько лет назад мог только мечтать. и вот что меня сегодня напугало больше всего. я почти перестал это замечать. вместо того чтобы жить в том, к чему так долго шёл, я опять начал искать новую стратегию, новые проекты, новые цели, будто всё, что уже создано, автоматически стало недостаточным. сначала я списывал это на амбиции, потом думал, что просто устал, но чем дольше размышлял, тем яснее становилось, что дело вообще не в этом. я просто слишком долго жил с ощущением, что настоящая жизнь всегда начинается чуть позже. ещё одна вершина,ещё один рывок, ещё... и вот тогда... но это «тогда» наступает, а мозг уже смотрит дальше. и сегодня я вдруг понял, что точно такой же сценарий проживаю в отношениях. я ведь не только за целями бегу, точно так же бегу за любовью. несколько дней назад я отвёз бывшую в аэропорт, а потом ее дочку к бабушке на дачу. и внешне всё ок, я заботливый и правильный. но внутри вопрос: на сколько это нужно было мне самому, а не моему сломленному ЭГО, которое просто пытается быть хорошим? мне почему-то всё время кажется, что если стану ещё удобнее, ещё терпеливее, ещё понятнее, ещё чуть-чуть откажусь от себя, то именно тогда меня будут любить по-настоящему. словно любовь тоже нужно заслужить, и каждый раз происходит одно и то же, я проигрываю не женщине, я проигрываю себя себе. словно в азарте какой-то очень старой карточной игры сам незаметно меняю свои карты, сажусь за стол королём пик, а спустя время обнаруживаю, что играю уже вальтом треф. и самое паршивое даже не это, меня никто не обыграл. я сам отдавал свои карты, потому что мне казалось, что так безопаснее. сегодня наткнулся на фразу: «люби, но не прогибайся». и вдруг понял, что она вообще не про отношения, она про достоинство. про ту тонкую грань, после которой любовь к другому становится отказом от самого себя. наверное, именно так я и провалился на дно своих побед. потому, что я всё ещё пытаюсь заслужить то, что уже давно имею.

я иногда думаю, что подростковый возраст сильно недооценивают. не в смысле «бедные дети, им тяжело»,а в смысле:мы почему-то решили, что подростковый возраст однажды заканчивается. в 16 лет ты строишь свою идентичность из спичек. кто я? какой я? нормальный ли я вообще? можно ли меня любить таким? или надо срочно стать кем-то другим, чтобы наконец-то приняли? и любое замечание в этот момент ощущается не как обратная связь, а как человек зашёл в комнату и дунул на это здание. «ты опять всё не так сделал» «ну что ты такой сложный» «будь нормальным» «другие же могут» и ты взрываешься,хлопаешь дверью,молчишь,огрызаешься,уходишь в себя. не потому что ты неблагодарный,а потому что внутри реально всё хрупкое. но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю одну неприятно смешную вещь. мне 41.и я всё ещё строю свою идентичность,только теперь вместо подросткового «кто я?» появляются более взрослые версии этого же вопроса. кто я как мужчина? кто я как специалист? кто я, когда не доказываю? кто я, если меня не похвалили? кто я, если сегодня не получилось? и, честно говоря, иногда это здание всё ещё из спичек, просто дверь я уже хлопаю внутри себя. внешне могу выглядеть спокойно, даже умно. даже с лицом человека, который «всё понял и принял». и вот тут я стал осторожнее относиться к критике. потому что нам кажется, что критика помогает человеку стать лучше, сказал ему, где он неправ, он подумал, исправился, ах, если бы)),красивая теория. на практике критика чаще всего рождает не развитие, а защиту, человек начинает защищаться от тебя, или от себя, в целом, от ощущения, что с ним опять что-то не так. и это касается не только подростков. это касается мужчин, женщин, которые заново собирают себя после развода, которые впервые начинают задавать себе честные вопросы. и меня тоже касается. потому что строить себя заново в 41 это, конечно, не так эффектно, как в 16. но суть та же. внутри всё ещё есть место, куда очень больно попадает фраза: «с тобой что-то не так». поэтому я всё чаще перед тем, как сказать кому-то что-то «полезное», спрашиваю себя: зачем я сейчас это говорю? потому что одно дело дать человеку опору. и совсем другое дунуть на его здание из спичек, а потом удивляться, почему он выгнал тебя с дивана, из комнаты, из жизни.

Я всё чаще замечаю одну простую вещь. Если у человека нет своего ритма, его очень быстро начинают раскачивать чужие. «Срочно надо». «Роман, а можно вчера?» «Давайте быстро созвонимся на пять минут». И эти пять минут потом превращаются в маленький семейный совет на сорок. Поэтому всё больше прихожу к тому, что полноценный выходной это не роскошь. Это необходимость. Не «если получится». Не «ну я только пару сообщений отвечу». А нормальный день отдыха, когда психика наконец успевает догнать тело. Иначе начинаешь брать энергию авансом. Я за то, чтобы отдых был частью системы, а не наградой за выживание. А как у вас?

Я всё чаще замечаю одну простую вещь. Если у человека нет своего ритма, его очень быстро начинают раскачивать чужие. «Срочно надо». «Роман, а можно вчера?» «Давайте быстро созвонимся на пять минут». И эти пять минут потом превращаются в маленький семейный совет на сорок. Поэтому всё больше прихожу к тому, что полноценный выходной это не роскошь. Это необходимость. Не «если получится». Не «ну я только пару сообщений отвечу». А нормальный день отдыха, когда психика наконец успевает догнать тело. Иначе начинаешь брать энергию авансом. Я за то, чтобы отдых был частью системы, а не наградой за выживание. А как у вас?

я наконец начал немного понимать женщин. хотя нет это звучит слишком самоуверенно для человека, который ещё периодически сам висит вверх ногами на собственных эмоциях и пытается понять, что вообще происходит. скорее я начал замечать одну вещь. раньше мне казалось, что женщины страдают из-за фактов. мужчина ушёл, не выбрал, изменил, охладел, пропал, но чем больше работаю с людьми, тем чаще понимаю: дело вообще не в фактах. факт обычно занимает одну строчку, а вся боль живёт совсем в другом месте. они могут быть знакомы две недели, три свидания, несколько сообщений перед сном, один поцелуй возле машины, и вроде бы ничего особенного ещё не произошло, но внутри уже началось строительство. появляется маленький, почти незаметный внутренний мир. там уже есть совместная поездка, НГ,знакомство с родителями. какая-нибудь кухня вечером, чай, его рука на твоем плече. какая-то спокойная счастливая жизнь, в которую ты потихоньку начинаешь верить. не специально, не потому что ты наивная, просто так устроено сердце, оно всегда немного бежит вперёд. а потом мужчина начинает исчезать, отвечает реже, становится холоднее, отдаляется, или просто говорит: «я не готов». и в этот момент больно не потому, что ушёл человек. больно потому, что начинает рушиться целый мир, который уже успел появиться внутри. рушится смысл, который начал прорастать из сердца в голову, подпитываясь ощущением надежности и веры в будущее. этот внутренний мир почти всегда строится из нежности, из доверия. из способности любить, из готовности снова рискнуть после прошлых разочарований. поэтому ты обычно плачешь вечером по той версии будущего, по тому самому «а вдруг получится». и чем дальше я учусь психологии, тем меньше мне хочется ставить людям диагнозы. раньше казалось, что нужно всё объяснить. разложить по полочкам. сейчас всё чаще хочется просто относиться бережно. потому что за большинством женских слёз обычно стоит не слабость, а смелость. смелость снова открыть сердце после всего, что уже было. что думаете?

🎙а вот и реальность подъехала, решил поделиться перед сном, давно ничего личного не писал

весна вообще очень странное время. именно весной многие вдруг начинают чувствовать одну вещь, которую потом очень долго пытаются от себя развидеть. хотя внешне у них часто всё нормально. деньги есть, машина есть,тело собрано,жена красивая, сексуальная. фотки в соцсетях такие, будто жизнь лично целовала его в лоб каждое утро и ещё гладила по голове под саундтрек из СЧАСТЬЯ 😄 а потом разговариваешь с человеком чуть глубже… и там внутри ощущение, будто он эмоционально сидит посреди огромной красивой квартиры, в которой почему-то всё время сквозняк. и самое странное многие в этот момент начинают ещё сильнее ускоряться. как будто психика такая: «ТАК... ПОНЯТНО... НАДО ЕЩЁ ЧТО-ТО КУПИТЬ ИЛИ ДОСТИЧЬ». ещё денег, ещё тело.еще, еще, еще. ещё одну попытку стать “правильной версией себя”. хотя, если честно, в какой-то момент начинаешь понимать: мы вообще бежим не за всеми этими внешними штуками. Не за машинами,не за статусом, не за красивыми людьми рядом, не за успешным успехом в стиле «встал в 5 утра, помедитировал, заработал миллион, сварил гречку, не выгорел» мы бежим за состоянием. за ощущением: «мне спокойно жить свою жизнь»,«мне не хочется себя убить», «мне нормально внутри собственной головы, а не как в комнате, где забыли выключить телевизор с новостями». просто большинство пытается получить это через внешнее. через идеального партнёра. который, видимо, должен одновременно: любить, не раздражать, не триггерить, быть сексуальным, умным, надёжным, психически устойчивым, не храпеть, не переписываться ни с кем в 1:17, уметь жарить мясо, контейнировать эмоции, уважать личные границы, но при этом быть достаточно вовлечённым и желательно ещё понимать по взгляду, почему вы молчите уже сорок минут но проблема в том, что таких людей не существует. да и если честно… мы сами тоже местами психологический квест, а не “подарок судьбы”. у каждого свои дыры в голове, свои страхи,свои способы не встречаться с собой. кто-то уходит в бесконечные поиски отношений, кто-то в работу, или в бесконечное «мне просто нужен правильный человек». хотя иногда человеку нужен не новый партнёр. а впервые за долгое время честный разговор с собой. и вот та самая вещь, о которой я написал в начале. некоторые люди в какой-то момент вдруг понимают, что всю жизнь пытались не стать счастливыми. а просто не чувствовать собственную пустоту. но понимаешь это после того, как построил свою жизнь, о которой когда-то так мечтал.

конечно, на ближайших живых встречах и проектах образ у меня теперь будет максимально загадочный. такой дипломированный исследователь душ с лёгким налётом синяка на щеке, а еще разбитая губа и взгляд человека, который вроде пришёл помогать вам разбираться с чувствами, но до этого, кажется, проиграл спор турникету в метро. зато клиенты точно станут слушать внимательнее и кивать быстрее, ну мало ли что. если серьёзно, я сегодня сходил на бокс и, кажется, немного вернул себе себя. без «я вошёл в ресурс», сегодня смена была у перчаток и моей самоуверенности. весь стресс, амбиции, внутренний шум и прочий ментальный мусор остались где-то на ринге. так, если что,ни один внутренний критик в процессе не пострадал. внутри, конечно, он комментировал: «ну вот, я же говорил....». в отличие от моего лица, оно участвовало активнее всех)). снаружи я теперь выгляжу чуть более подозрительно, а внутри стало тише. как будто тело наконец-то сказало: «брат, дай я сам разберусь, ты уже достаточно думал». иногда себя надо просто хорошенько встряхнуть. чтобы из головы высыпалось лишнее. желательно не вместе с зубами, но тут уже как карта ляжет. девчонки… как вы реагируете, когда ваш «осознанный, взрослый и проработанный» возвращается домой с лицом героя?

еду сейчас в метро, с утра, немного помятый об утро. пишу этот текст почти с закрытым одним глазом. если честно, то прямо сейчас мне хочется две вещи: вкусный кофе и чтобы внутри было тихо. без внутреннего «надо-надо-надо». и вот на таком слегка сонном фоне почему-то особенно ясно чувствуются простые вещи. когда мне было 10, я мечтал о том, чтобы стать космонавтом, но в итоге сейчас я здесь пишу посты и исследую души людей, о чем это я, да про то , что сколько бы не разбирался в океане сознания, пришел к одному простому выводу, что любовь это, по-моему, вообще единственное по-настоящему правильное, что есть в жизни. не «успех», не «доказать всем», не купить себе очередную взрослую игрушку, чтобы на пять минут почувствовать, что ты красавчик, да, просто любовь. любовь к её веснушкам, к траве, которая опять зачем-то упрямо лезет по весне, как будто ей больше всех надо, r книге, к бабушкиному супу, к своим, к чужим тоже, как ни странно, потому что чужой это часто просто недолюбленный внутренний Я. И вот что я понял, может, с опозданием, может, как раз вовремя: любить это не больно. больно, это когда ЭГО болит потому что тебя не выбрали, не совпали с твоим мнением. а любовь… она не про страдание, она про тепло, про принятие. мы всё время почему-то живём в режиме «потом», потом будем богаче, потом красивее, потом погода наладится, потом трава станет зеленее, а кофе вкуснее, всё потом. но есть одна слегка наглая правда: моложе, чем сегодня, мы уже не будем. всё, этот день не повторится, каким бы он ни был, сонным, странным, с метро, с мятой курткой, с непроснувшейся душой он живой, и он уже происходит. счастье, мне кажется, вообще естественное состояние человека. оно НЕ добывается с боем, не выкупается в рассрочку и не лежит где-то между «вот закрою все задачи» и «вот тогда заживу». оно как солнце, светит себе и светит, ему не нужно заслужить право быть солнцем. просто у нас у всех периодически налетают тучи, вина, страх, гнев, зависть, обиды, это бесконечное «я должен», «я не успеваю», «я ещё недостаточно хорош». плюс амбиции, которые иногда бодрят, а иногда душат так. и вот если эти тучи чуть раздвинуть, хотя бы на миллиметр, вдруг становится видно: с тобой уже всё не так плохо. Может, ты вообще уже счастлив. просто давно не смотрел в эту сторону. я ещё всё чаще думаю, что в мире не так много зла, как нам кажется. есть глупость, есть боль, есть недолюбленность. и да, это не значит, что надо всем всё разрешать, нет, но если тебе кажется, что кто-то принёс в твою жизнь зло попробуй сначала дать человеку немного любви, а потом, если уместно, научить, именно в таком порядке, не наоборот, потому что знание без тепла часто делает человека просто более холодным мудаком, это просто факт, как есть. любовь это не слабость. это, возможно, единственное, что вообще имеет смысл не откладывать на потом, а вы что думаете?

сегодня день с привкусом дорогого обучения. и бесит, и сука грустно одновременно. случилась классика: договорился с человеком, дал слово, что заберу, куплю, и... закрутился. вылетело из голов, бывает? да бывает, но в моменте выясняется, что человек под мое слово уже всё сделал: купил, потратил время, привез. и вот я стою в этой точке «ой». первая реакция, ну чисто животная: начать юлить. слушай, планы поменялись», «я сейчас не готов», «давай в другой раз». мозг мгновенно рисует схемы, как сохранить 35 000 рублей и при этом не выглядеть подонком в собственных глазах. но если честно, мне просто стало тошно от этой попытки «выкрутиться». потому что в этой точке выбора на самом деле нет. либо ты сохраняешь деньги, либо ты сохраняешь уважение к себе,звучит красиво и гордо, пока не достаешь карту. внутри нет никакой высокой философии. там есть жаба, которая душит, есть злость на свою невнимательность. есть обида, что деньги уходят «в никуда». но есть и сухой факт: ты сказал, ты не сделал. взрослость это не когда ты никогда не ошибаешься. взрослость это когда ты встречаешься с фактами, даже если они тебе вообще не нравятся. и платишь за свои косяки сам, не перекладывая убытки на другого. я заплатил. с нормальной такой, жирной жабой внутри. минус 35 000. настроение так себе, ну и х@й с ним. но знаете, мне стало спокойно, потому что я не стал договариваться с совестью, не стал делать вид, что «ничего страшного» и «можно было договориться». я заплатил за свое внутреннее спокойствие, за то, что мое слово всё еще имеет вес. это чертовски дорогая инвестиция в собственный «хребет», но в долгую она самая окупаемая. у вас было такое? когда можно было технично съехать «по совести»? и как оно потом?