Семейный психолог Ольга Воробьева

Момент, когда доверие в паре дало трещину. Это не всегда про измену. Иногда это мелочь. Он пообещал забрать ребёнка с тренировки — и забыл. Вы промолчали, но в следующий раз уже вызвали такси, даже не спросив его. Просто перестали рассчитывать. Или: вы открыли его телефон. Не потому что хотели найти улику. А потому что он стал уносить его с собой даже в душ. И вам стало страшно не от того, что вы там увидите, а от того, что вы вообще захотели проверить. Или: вы рассказываете подруге то, о чём раньше говорили только ему. Потому что он слушает вполуха, перебивает или отмахивается. И вы перестали нести ему важное. Сначала мелочи. Потом — всё. Доверие не рушится в один день. Оно утекает по капле. Через «я сама», через «не хочу с ним делиться», через «а смысл?». И однажды вы ловите себя на том, что вы — два человека, живущих в одной квартире, но уже не доверяющих друг другу даже в бытовых мелочах. Знакомо? Если вам узнали эти или похожие ситуации, вспомните момент, когда вы впервые почувствовали: «я больше не могу на него положиться». Или: «я больше не хочу ей рассказывать». Что это было? Поделитесь — здесь безопасно. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог 🌹

💰 Деньги в семье — что стало ясно Мы завершили тему денег. Спасибо каждому, кто читал и особенно тем, кто написал. Откликов было немного, но все — в самую суть. Одна мысль прозвучала у многих почти дословно: «Теперь понятно, о чём мы на самом деле ругались». Вот это и есть главный результат, ради которого я начинала этот разговор. Потому что пока мы думаем, что ссоримся из-за денег — мы пытаемся починить то, что лежит на поверхности. Бюджет. Таблицы. Графики. А под поверхностью болит другое: «меня не уважают», «мне страшно», «мы больше не команда». ‼️И пока мы не увидим это дно — никакой финансовый план не сработает надолго. За эти дни мы вместе посмотрели: — с чего начинается денежная трещина (у каждого — свой звоночек); — какие потребности на самом деле прячутся за словами о деньгах: безопасность, свобода, признание; — почему «просто поговорить» не помогает, если система дала сбой. Если вы пропустили эти три поста — они в ленте, короткие и живые. Стоит прочитать подряд. Что дальше? Мы переходим к теме, без которой даже идеальный бюджет не спасёт брак. Это доверие. Не громкие истории про измены. А то самое тихое, повседневное доверие, которое утекает по капле через «я сама», «не хочу с ним делиться», «а смысл?». Начнем новую тему с понедельника. А если тема денег всё ещё отзываётся и хочется разобраться лично — напишите мне @OlgaVorobeva. Посмотрим на вашу денежную систему вместе, без осуждения, системно. Рада, что вы здесь. Продолжаем. С вами Ольга Воробьева Системный семейный психолог

«Почему „просто поговорить“ не работает. И что работает» Совет «сядьте и договоритесь о бюджете» прекрасен. Но если бы он работал, вы бы давно всё решили. Почему не работает? Потому что денежные конфликты сидят глубже табличек в Excel. Они в том, кто с детства привык «затягивать пояс», а кто — «радовать себя». Кто чувствует вину за каждую покупку для себя, а кто — злость, что «опять контролируют». И пока вы не увидите эту систему — любые разговоры о деньгах будут превращаться в ссору. Я помогаю парам настроить «финансовый переводчик». Увидеть, откуда взялись их установки. Кто какую роль несёт. Где можно перестать обороняться и начать договариваться. Без мистики, просто системный взгляд. Если тема денег в вашей паре — минное поле, и каждый разговор заканчивается болью, напишите мне @OlgaVorobeva. Мы посмотрим на вашу ситуацию вместе. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог

😱«О чём на самом деле кричат денежные ссоры» Я часто вижу, как пара может обсуждать детей, быт, даже секс, но как только разговор касаются денег — летят искры. Почему? Потому что деньги — это почти всегда НЕ ПРО ДЕНЬГИ! За ними прячется: — потребность в безопасности («если я не отложу, кто о нас позаботится?»); — потребность в уважении («меня не спрашивают — значит, я не важен»); — потребность в свободе («я не хочу отчитываться, как ребёнок»). И когда муж говорит «ты слишком много тратишь», он, возможно из своего сценария (своей боли), кричит: «Я боюсь, что мы останемся ни с чем». А жена из своей истории слышит: «Ты никчёмная хозяйка». И отвечает уже не на его слова, а на свою боль. Проблема не в том, кто сколько зарабатывает. Проблема в том, что в семьях часто говорят на разных языках и не привыкли переводить друг другу о чем каждый хочет действительно сказать, т.е. о своем. О главном. Поэтому и слышат разное. А теперь вопрос вам для рефлексии: что для каждого из вас деньги в вашей паре? Важно! Для каждого из вас, а не только для кого то одного. Обсудите за вечерним чаем. Про что они? Про доверие, про контроль, про независимость? Поделитесь в комметариях — посмотрим сколько нас, говорящих на одном языке, а сколько на разных. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог

Продолжим тему отношений в семье. Напомню я работаю с профилактикой крайних решений в семейных конфликтах, так как верю и вижу на практике, что многие вопросы можно и нужно решать не доходя до развода. Подготовила серию ПРО деньги в семье. Это один из самых сложных и болезненных вопросов в семьях. «Деньги. Момент, когда вы поняли, что что-то сломалось» Он купил себе новую приставку, а вы в это время выбирали, на чём сэкономить — на своём абонементе или на фруктах ребёнку. Вы промолчали. Просто запомнили. Или: вы принесли домой пакет из своего любимого магазина, он поджал губы и вышел из комнаты. Вы не оправдывались — вы зарабатываете сами. Но чек почему-то спрятали. Или: «Почему ты не посоветовался?» — «Я сам решаю, куда тратить свои деньги». В этот момент в браке появилась трещина. Не из-за суммы. Из-за того, что «свои деньги» вдруг прозвучали как «своя жизнь, в которую тебе вход закрыт». Вспомните свой последний денежный спор. Что вы почувствовали? Обиду? Унижение? Страх? Это не про деньги. Это про то, что вас не видят, не слышат, не уважают. Или про то, что вы больше не команда. Поделитесь в комментариях: какая ситуация для вас стала «звоночком»? С вами Ольга Воробьева Системный семейный психолог

Как же быстро пролетело это воскресенье! 💫 Вчера состоялся слёт «Её Величество Женщина» — и он был именно таким, каким я его себе представляла: живым, тёплым, честным. Мы говорили о женской энергии, проявленности, ресурсах. Дискутировали о деньгах — и у каждой оказалось своё «лицо» этой темы. Кто-то видит в них свободу, кто-то — безопасность, кто-то — признание. И это было ценно — слышать разные голоса. Я провела небольшую психодраматическую виньетку на запрос участницы о необходимом ей ресурсе. И знаете, ради таких моментов я люблю свою работу. Когда женщина встаёт с места с другими глазами. Когда внутри что-то щёлкает и становится легче. Её искренняя благодарность после — лучшая награда. Но главное — это атмосфера. Энергия, которая рождается, когда собираются женщины, готовые делиться, поддерживать и расти. Я ухожу с огромным зарядом, встречами и новыми знакомствами, полезной информацией и тёплыми объятиями. ❤️ И отдельное спасибо Елене Лучезарной @mamkaLenkaK за приглашение и за то, что создаёт такое пространство. Лена, ты вдохновляешь! А теперь — обещанные фото. Ловите карусель, там вся наша магия. 📸 До новых встреч! Ваша Ольга Воробьева Коуч, системный психолог

Друзья! 👋 19 июля жду вас на практику «Внутренняя батарейка: психодрама на деньги и любовь» на слёте «Её Величество Женщина». За 40 минут в круге поддержки найдём энергию для вашей цели: деньги, отношения, ясность. 📍 Москва, Саляма Адиля, 4 (коворкинг «Патриот») 🕒 Сбор с 10:30, программа до 19:00 🎫 Вход бесплатный, но нужна регистрация Ссылка для регистрации: https://ref.msk-events.cyfro-tech.ru/r/CaRyfg9r3Q Жду вас! Будет живо, честно и по-женски тепло ❤️ Ваша Ольга Воробьёва Коуч, системный психолог

Друзья! 👋 19 июля я провожу живую практику «Внутренняя батарейка: психодрама на деньги и любовь» на слёте «Её Величество Женщина» (организатор — Лена Лучезарная). За 40 минут в кругу поддерживающих женщин мы найдём энергию для вашей цели: деньги, отношения, ясность — что вам нужнее. 📍 Москва, Саляма Адиля, 4 (коворкинг «Патриот») 🕒 Сбор с 10:30, моя практика в 12:40, программа до 19:00 🎫 Вход бесплатный, но нужна регистрация Кто хочет прийти — пишите в комментариях «+», я вышлю ссылку на регистрацию в личные сообщения. ☺️ До встречи! Буду рада вас видеть. Ваша Ольга Воробьёва Коуч, системный психолог

Для тех, кто устал ходить по кругу в отношениях. Вы больше не переглядываетесь, когда ребёнок выдаёт что-то смешное. Раньше — один взгляд, и оба понимали без слов. Теперь каждый смеётся сам по себе. Или не смеётся. Вы ловите себя на том, что уже не ждёте его с работы с тем самым чувством. Раньше внутри теплело, когда слышали шаги у двери. Теперь — просто отмечаете факт: «пришёл». И продолжаете резать салат. Вы стали замечать, что в разговоре избегаете смотреть друг другу в глаза. Говорите в профиль, в телефон, в холодильник. Лишь бы не встретиться взглядом и не увидеть там... ничего. Вы спите в одной постели, но перед сном каждый в своём экране. Иногда кто-то первым ложится раньше, чтобы просто заснуть без неловкой паузы «ну что, спокойной ночи?». Вы давно не спрашиваете друг друга: «Как ты на самом деле?». Потому что страшно услышать ответ. Или потому что ответ вы примерно знаете, а сил в это нырять уже нет. Вы обсуждаете только график детей, что купить в магазине и когда ехать в сервис. Любая попытка поговорить о чувствах скатывается либо в ссору, либо в «всё нормально». Нормально — это когда никак. Вы перестали быть друг для друга интересными. Не врагами. Не чужими. Просто — неинтересными. Как приложение в телефоне, которое не удаляешь, потому что «ну, пусть будет». Это не развод. Это — тихое расставание. Когда юридически вы ещё семья, а эмоционально — уже давно нет. Вы наверняка пробовали. Разговоры. Просьбы. Намёки. Молчаливые недели после ссор. Может, даже пару сессий у психолога. На какое-то время становилось легче, а потом всё возвращалось. Как будто круг замкнулся, и вы не знаете, где выход. И вот здесь я обычно говорю: проблема не в том, что вы плохие. Не в том, что любовь ушла безвозвратно. Проблема в том, как выстроена ваша система. Кто за что отвечает. Кто как выражает боль. Где вы перестали быть партнёрами и стали функциями. Это не магия, не эзотерика — это законы, по которым работает любая семья. И их можно увидеть, как инженер видит схему. А увидев — починить. Я знаю это как специалист. И знаю, как женщина, которая сама прошла через развод и смогла сохранить человеческое, родительское, тёплое. И знаю, каково это — когда кажется, что всё, конец. А потом оказывается, что ещё можно. В следующем посте я дам чёткие маркеры такого тихого расставания — чтобы вы могли проверить себя без иллюзий. А пока — если хоть одна сцена отозвалась, напишите в комментариях: что из этого про вас? И что вы уже пробовали, чтобы вернуть тепло? Давайте говорить честно. Без масок. Вы здесь не одни. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог

⁉️О чём этот канал и чем я могу быть вам полезна В канале стало больше людей — рада каждому. Для тех, кто недавно, давайте знакомиться. Я Ольга Воробьева. Коуч, системный семейный психолог. Мама троих детей, бабушка троих внуков. За плечами — один развод, два брака и самое главное достижение: здоровые отношения в семье, несмотря на все бури, через которые мы прошли.❤️ Этот канал — о том, как пройти через кризис пары, не разрушив детей и себя. Моя центральная тема — предразводное и постразводное состояние семьи. Я работаю с парами, которые: ✔️ не уверены, расставаться или ещё есть шанс — и хотят принять честное решение без самоуничтожения; ✔️ приняли решение разойтись — и хотят сделать это по-человечески, без войны за детей; ✔️ уже развелись, но боль не уходит, а дети застряли между двух огней. Я помогаю восстановить родительскую позицию, если развод неизбежен. И готова бороться вместе с вами за вашу семью, если огонёк ещё теплится.🔥 Мой подход — системный. Это значит, что для меня нет отдельно «проблемного ребёнка» и отдельно «плохого мужа» или «плохой жены». 👩‍❤️‍👨 Есть семья, где всё связано. И часто, чтобы помочь ребёнку, нужно начать с отношений в паре. Дайджест: что уже было на канале Собрала посты, с которых можно начать, чтобы войти в тему. 1. Почему развод стал главной темой канала Честный разговор с цифрами. Мой манифест и личная история: развод с двумя детьми, сохранённые отношения с их отцом, второй брак и дочь после 40. https://t.me/ruk_zachok/481 2. Дети — не приз и не оружие Тонкий пост о том, как мы невольно делаем ребёнка посредником в конфликте. Чек-лист «красных флагов» — многие пишут, что после него посмотрели на себя иначе. https://t.me/ruk_zachok/484 3. Ребёнок как симптом семейной системы Почему «трудное» поведение ребёнка часто сигналит о трещине в паре. Тест, который помогает увидеть реальное положение дел, не доводя до развода. https://t.me/ruk_zachok/486 4. Скоро: «Как мы перестаём быть мужем и женой задолго до развода» О тихом расставании — когда вроде всё есть, а тепла нет. Хроника отдаления, которую важно заметить вовремя. Если вы сейчас в точке, где непонятно, куда двигаться, — пишите мне лично @OlgaVorobeva. ✅ Можно задать вопрос в личных сообщениях и я дам ответ в сообщении. Бесплатно. ✅ Можно записаться на диагностическую беседу, 30 минут, он-лайн. Бесплатно. Познакомимся и посмотрим на ситуацию вместе. А я продолжу обсуждать тему профилактики Отношений в паре. Оставайтесь. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный консультант

Хочу немного рассказать вам о моем староовавшем проекте «Воскресенье с психологией» Я начала этот марафон, чтобы без страха заглянуть в историю психологии и познакомиться с теми, кто её создавал. Живыми, противоречивыми, великими. Сначала был Зигмунд Фрейд https://t.me/art_insight_OW/799 Человек, который подарил нам право говорить о тайном. Оговорки, бессознательное и та самая кушетка. Потом — Карл Густав Юнг https://t.me/art_insight_OW/815 Архетипы, Тень, коллективная душа и «Красная книга», которую он писал шестнадцать лет в тишине своей каменной башни. В это воскресенье — Альфред Адлер. Третий из великой тройки, который первым сказал: человеком движет не секс и не архетипы, а стремление к цели. Он подарил миру «комплекс неполноценности» — и показал, что именно он может стать топливом для роста. Адлер первым заговорил о социальном интересе, о порядке рождения в семье, о том, что быть человеком — значит принадлежать. Приходите знакомиться. Подкасты будут на открытом канале по воскресеньям. С вами, Ольга Воробьева Коуч, системный психолог Для связи со мной: @Olga_Worobyeva

Сегодня в 18:00 МСК — «Свободный микрофон» с Диной Игнатьевой 🎙️ За окном вторник, а это значит, что наш «Вечерний чай» состоится уже сегодня. Мы ждали этого момента, готовились, переносили из-за технических сложностей — и вот он настал. 📚Немного теории: как работает механика выбора Вы когда-нибудь замечали, как легко мы выбираем в одних ситуациях и как мучительно долго — в других? Всё дело в том, как устроен наш мозг. В нейробиологии принято говорить о двух системах мышления. 1⃣ — быстрая, интуитивная, эмоциональная. 2⃣ — медленная, аналитическая, требующая усилий. Интуиция — это не магия и не «шестое чувство». Это способность нашего подсознания обрабатывать информацию на основе предыдущего опыта и обучения. Мозг быстро оценивает текущую ситуацию, находит сходства с тем, что уже было, и выдаёт готовое решение ещё до того, как мы успели его осознать. По сути, это мыслительный процесс, при котором мы почти мгновенно находим решение задачи, даже не осознавая всех логических связей. В этом есть свои ➕ и ➖ Проблема в том, что мозг стремится экономить энергию и по возможности опирается на интуитивные решения, а не на глубокий анализ. Именно поэтому мы так часто зависаем перед выбором: аналитическая система начинает «перебивать» интуитивную, создавая внутренний конфликт. Но хорошая новость в том, что навык выбора можно и нужно тренировать. ‼️Учёные уверены: интуицию можно натренировать. Это умение мозга быстро обрабатывать накопленные знания. Чем больше мы практикуемся слышать свой внутренний голос в безопасной среде, тем легче нам доверять ему в реальных ситуациях — например, когда нужно решиться на эфир или заявить о себе. Сегодня на эфире мы с вами через игру «Созвездие» (автор Елена Соколова) начнём прокачивать навык выбора на интуиции. Без страха, без долгого анализа — в поддерживающей, игровой среде. У нас в гостях — Дина Игнатьева @dinakhalim, интегральный психолог, телесный практик. 🫶Она поделится своей историей проявленности и проведёт для нас практику «Диагностика» — инструмент, который поможет увидеть, где вы сейчас находитесь в своей проявленности и куда двигаться дальше. ‼️Программа эфира: ✨ карты «Созвездие» — знакомство и настройка 🧠 нетворкинг «Свободный микрофон» — расскажи о себе! Тренируем выбор в игровом безопасном пространстве 🎤 выступление Дины: её путь из тени в свет 📝 практика «Диагностика» от Дины 🗓 Сегодня, 7 июля, 18:00 МСК 📍 Ссылка на эфир — только в закрытых группах. Я выложу её за час до начала. Если вы ещё не в закрытых группах — вот они: 👉 ОТКРЫТЫЕ ВСТРЕЧИ с Ольгой Воробьевой https://t.me/+4W2aF6iKxLxiN2My 👉 МАХ: ВСЕ о ЗАКУЛИСЬЕ https://max.ru/join/dlMEV2to9oMC19O-_J5EcF7Nz7Ggm_Vm1uXBdtr_Tho 👉 ТГ: Все о Закулисье эфиров https://t.me/+x5bpiGiQq7wyN2Qy Кто будет — поставьте ➕ в комментариях. Мы с Диной будем понимать сколько нас. До встречи через несколько часов. Ваш голос важен. Даже если он звучит тихо. С теплом, Ольга Воробьева Коуч, бизнес-психолог

«Ребёнок — это симптом. О чём на самом деле говорит его поведение» На консультации сидят родители. Пришли с запросом: «С ребёнком что-то не так». Плохо учится. Огрызается. Замкнулся. Стал неуправляемым. Или наоборот — подозрительно тихим и послушным. Я слушаю, задаю вопросы. И где-то на пятой минуте почти всегда звучит фраза: «Мы с мужем... ну, у нас всё нормально. Но ребёнок...» А дальше выясняется: они не разговаривали друг с другом по душам полгода. Или разговаривают только про быт и про «сделай уроки». Или спят в разных комнатах «потому что так удобнее». Или копят обиды, которые уже не проговариваются — они просто висят в воздухе. Ребёнок в этот момент живёт в этом воздухе. Он дышит напряжением, даже если внешне всё «прилично». Он не анализирует. Он впитывает. И выдаёт обратно поведением, которое взрослые называют «трудным». В системной семейной терапии есть принцип: ребёнок часто — симптом семейной системы. Его агрессия, апатия, болезни, страхи, провал в учёбе — это не отдельная проблема. Это лампочка на приборной панели вашей пары. Загорелась не потому что «ребёнок испортился». А потому что в моторе что-то барахлит. Развод не случается вдруг. Он не начинается в день, когда кто-то хлопнул дверью. Он начинается годы назад. С мелких неуслышанных просьб. С невысказанной боли. С усталости, которую приняли за норму. С «да ладно, у всех так». С «не до нас сейчас, надо ребёнка тянуть». А ребёнок в это время тянет на себе то, что не может нести. И подаёт сигналы. Только мы их часто читаем как «трудный возраст» или «избаловали». Я предлагаю вам небольшой тест. Не чтобы испугаться. А чтобы посмотреть на вашу семейную систему чуть внимательнее. Тест: «Что на самом деле происходит в семье?» Ответьте честно — только для себя. 1. Ребёнок стал чаще болеть, хотя раньше был здоров. а) Да, заметно чаще б) Нет, всё как обычно 2. Ребёнок вдруг стал «идеальным» — послушным, тихим, никаких проблем. а) Да, будто подменили б) Нет, ведёт себя обычно 3. Ребёнок начал огрызаться, проявлять агрессию, которой раньше не было. а) Да, стал взрывным б) Нет, характер не изменился 4. Ребёнок пытается вас мирить: «Мам, давай позвоним папе», «Пап, а мама скучает». а) Да, постоянно примеряет б) Нет, не замечал такого 5. Ребёнок замкнулся, перестал рассказывать о школе, друзьях, о себе. а) Да, стал закрытым б) Нет, делится как раньше Если большинство ответов «А»: ваш ребёнок уже сигналит. Он проживает то, что происходит между вами как парой. Телом, поведением, настроением. Это не проблема ребёнка. Это проблема семейной системы, в которой он живёт. Поровну «А» и «Б»: напряжение в семье есть, но оно пока не перешло в острую фазу. Самое время замедлиться и посмотреть: что между нами происходит? Давно ли мы были не просто родителями, а мужем и женой? Большинство «Б»: возможно, ваша пара справляется. Или вы просто очень хорошо умеете «держать лицо». Но помните: дети часто дают отсроченную реакцию. Я пишу это не для того, чтобы напугать. Я пишу, чтобы подсветить: когда ребёнок «трудный» — возможно, это он трудится. Трудится удержать равновесие в семье, где взрослые перестали смотреть друг на друга. Развод — это точка. Ей предшествует долгий процесс. Иногда — годы. И если заметить его на ранних стадиях, можно успеть не просто «предотвратить развод», а вернуть в пару тепло. Или хотя бы честно посмотреть: что с нами? Куда мы идём? И что мы несём нашим детям? Я работаю именно с этим. Помогаю парам увидеть, где трещина, пока она не стала разломом. А если разлом уже случился — пройти его по-человечески. В следующем посте разберём, как пары годами не замечают, что перестали быть друг другу близкими. Это тихая хроника отдаления — и её важно знать в лицо. Делитесь в комментариях: что дал вам тест? Заметили ли вы у детей то, что раньше списывали на возраст? Давайте разговаривать — бережно и честно. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог

Почему мы думаем, что боимся микрофона: 3 причины и как участие в Вечернем чае помогает это преодолеть 🎤 Страх микрофона — это почти всегда не про микрофон.🚫 Мы боимся не технического устройства. Мы боимся живых глаз, оценки, неловкой паузы. 🙅‍♀ В психологии это называют страхом социальной оценки. И у него есть три главных причины: 1. Перфекционизм. «Я должна выступить идеально». Чем выше планка, тем страшнее прыгать. 2. Синдром самозванца. «Кто я такая, чтобы учить других?» Голос изнутри шепчет, что вы недостаточно компетентны. 3. Страх отвержения. «А вдруг им не понравится?» Самый древний страх — быть исключённой из группы. Именно поэтому просто «переступить через страх» почти никогда не работает. 📛 Вместо того чтобы ломать себя, мы создаём безопасное пространство, где страх постепенно отпускает. ‼️Таким пространством постепенно становятся мои Открытые эфиры Вечерний чай. 🔥Результаты спикеров можно посмотреть ЗДЕСЬ на примере спикера прошлой недели Ирины Соболь и в закрытых группах по отзывам. Наш гость в этот четверг — Дина Игнатьева @dinakhalim Дина — интегральный психолог, телесный практик. Помогает работать с нелюбовью к родителям, самоедством, разблокировкой эмоций, раскрепощением тела и повторяющимися сценариями. Она не боится эфиров. Любит общаться, отвечать на вопросы, проводить разборы. Но признаётся: «Из непроявленности — не всегда получается собирать аудиторию на мероприятия. Всё рождается в потоке». Её путь из тени в свет — это история про то, как быть собой, даже когда не знаешь, какой будет отклик. В этот четверг Дина расскажет о своём опыте: как она учится проявляться массово оффлайн, несмотря на то, что её стихия — поток и живое общение. В это раз формат Вечернего чай - это нетворкинг через игру «Созвездие», котопая даже самым закрытым помогает выйти к микрофону. Я назвала этот формат «Свободный микрофон»🎤 Игра «Созвездие» Елены Соколовой — это мягкая игровая структура, которая позволяет: ✨ Снять зажатость — через образы и карты с вопросами говорить о себе легче. ✨ Потренировать голос — говорить коротко, без подготовки, и убедиться, что вас слышат. ✨ Познакомиться с собой в новом качестве — какая вы звезда сегодня, а какой цвет ваш любимый и почему и тд? «Свободный микрофон» в четверг — это и есть такое пространство. Никакой оценки. Только игра, поддержка и возможность сказать вслух то, о чем обычно мы не рассказываем. Друзья, приглашаю вас принять активное участие и проявится! В этот четверг, 2 июля, в 19:00 МСК мы встречаемся в закрытых группах.👌 Приходите послушать Дину, потренироваться или просто побыть в тёплой компании. 🎙️ Голос не обязан быть громким. Но он должен быть услышан. 📍 Ссылка на эфир только в закрытых группах за час. Если вы ещё не там — вступайте: 👉 ОТКРЫТЫЕ ВСТРЕЧИ с Ольгой Воробьевой https://t.me/+4W2aF6iKxLxiN2My 👉 МАХ: ВСЕ о ЗАКУЛИСЬЕ https://max.ru/join/dlMEV2to9oMC19O-_J5EcF7Nz7Ggm_Vm1uXBdtr_Tho 👉 ТГ: Все о Закулисье эфиров https://t.me/+x5bpiGiQq7wyN2Qy Ставьте ❤️ в реакциях, если откликается. И напишите в комментариях: как вы думаете, что для вас страшнее все еще микрофон или живая реакция аудитории? До четверга. Будет уютно и честно. ☕️ С вами, Ольга Воробьева Коуч, системный психолог

Дети — не приз и не оружие🙈 Или реальность «грязных» разводов. На недавней сессии я услышала фразу, от которой внутри всё сжалось. Мама говорит семилетнему сыну: «Скажи своему папе, что если он не купит тебе телефон, пусть не приходит». Ребёнок замолчал, сжался и через паузу сказал: «Мам, я ему сам скажу». Знаете, что в этот момент произошло? Этот мальчик перестал быть ребёнком. Он стал почтовым голубем с гранатой. И не ему решать, когда граната взорвётся. Это самая страшная реальность «грязных» разводов. Дети становятся оружием, переговорной трубой, разменной монетой в дележе имущества, способом отомстить. Иногда родители делают это осознанно. Чаще — даже не замечая. Но последствия одинаково разрушительны. Давайте честно: вы не обязаны любить бывшего мужа. Вы не обязаны прощать бывшую жену. Вы имеете право на злость, обиду, даже ненависть. Но есть черта, за которую нельзя. Имя этой черты — ваш ребёнок. Чек-лист «Красные флаги». Вы используете ребёнка в конфликте, если: ✓ Говорите через ребёнка. «Передай своему отцу...», «Скажи маме, что я сказал...». Ребёнок не курьер. Не адвокат. Не парламентёр. Каждое такое сообщение — это груз, который он несёт на плечах в одиночку. ✓ Обсуждаете финансы в его присутствии. «Твой папаша опять не заплатил алименты, нам есть нечего». Ребёнок не должен знать детали ваших финансовых войн. Для него это не про деньги — это про то, что он сам «дорого обходится» и из-за него мама страдает. ✓ Запрещаете видеться как наказание. «Ты не купил ему куртку? Тогда сиди без ребёнка». Доступ к ребёнку — не приз за хорошее поведение. Это его право. Право ребёнка иметь двух родителей, даже если один из них вам неудобен. ✓ Требуете выбрать сторону. «Ты за кого — за меня или за неё?» Это самый быстрый способ разорвать детскую психику пополам. Ребёнок не может выбрать. Он любит обоих. Заставляя его делать этот выбор, вы отнимаете у него половину себя. ✓ Рассказываете ребёнку правду про второго родителя. «А ты знаешь, с кем сейчас твой папа?», «А ты знаешь, что твоя мама...». Детям не нужна ваша «правда». Им нужны взрослые, которые остаются родителями, даже когда перестали быть супругами. В своей практике я вижу результат этих красных флагов спустя годы. Когда приходят уже выросшие дети из таких разводов. С недоверием к партнёрам. С невозможностью строить близкие отношения. С чувством вины, которая не их, но которую они несут годами. Это лечится. Но лучше не доводить. Моё правило, с которым я делюсь с каждой парой: Родительско-детские отношения — это святое. Даже если вы друг друга ненавидите. Мы на терапии учимся разделять роли. — Бывший муж/жена — это про вас и ваши чувства. Здесь может быть боль, злость, претензии. — Отец/мать — это про ребёнка. Здесь должна быть безопасность, уважение и доступ без условий. Вы можете годами не разговаривать как бывшие супруги. Но как родители вы обязаны сотрудничать. И это навык. Ему можно научиться. Я провожу семьи через этот процесс, даже когда между взрослыми кипит война. Я знаю, о чём говорю. Мой собственный развод был именно таким: без запретов, без «передай этому козлу», без деления детей. Сыновья выросли с двумя отцами. Не с одним папой и «тем, кто платит алименты». С двумя. Это возможно. Это работа. В следующем посте разберём главный страх любого родителя на пороге развода: «Как не сломать ребёнка?» — с учётом возраста, темперамента и конкретных обстоятельств. Оставайтесь. С вами, Ольга Воробьева Системный семейный психолог 🌹