Русские Анекдоты

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров. Русские Анекдоты

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас. Русские Анекдоты

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? Русские Анекдоты

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj Русские Анекдоты

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! Русские Анекдоты

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Русские Анекдоты

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? Русские Анекдоты

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню... - Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются! Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу. Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный. - Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве... Русские Анекдоты

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!" Русские Анекдоты

Разговор двух женщин: - Х#; у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь????.. - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма. Русские Анекдоты

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт. Русские Анекдоты

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор? Возвращают ведь? Русские Анекдоты

Иисус Христос изменил вашу жизнь. ...Сохранить изменение? Русские Анекдоты

- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок. Русские Анекдоты

Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет - такая ломка... Русские Анекдоты

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду. Русские Анекдоты

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!? - ... - СИДОРОВ!!!! - Да здесь я, здесь. - А куда ты нахрен денешься! Русские Анекдоты

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: - От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может! Русские Анекдоты

Учитесь говорить нет. Например: - Хотите баночку пива? - Нет! Мне надо две. Русские Анекдоты

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно. Русские Анекдоты