Рустам Фаттахов бизнес тренер

Хватит искать «волшебные автоматические воронки», которые обещают работать вместо вас. Это сказки для ленивых. Любой реальный результат в бизнесе — это вершина айсберга. Под водой всегда скрыты часы отработки твердых навыков. Пока вы верите в «красивые обертки» и легкие деньги, на ваших ожиданиях просто зарабатывают другие. В «Хазна Клуб» мы не продаем иллюзии. Мы обучаем сильным навыкам интернет-продвижения и ведения людей. Когда у вас есть этот навык — вы сможете забрать долю от любого рынка и всегда будете с деньгами. Какого навыка вам не хватает прямо сейчас? Давайте честно обсудим. Погнали в комментарии! 👇 #навык #успех #мотивация #сетевоймаркетинг #хазна #рустамфаттахов #бизнесонлайн #млмбизнес

28 лет в млм привели меня к этой системе, и вот почему... За 28 лет в МЛМ я понял одну вещь: сетевой бизнес должен быть честным. Хватит терпеть раздутые цены из-за запутанного маркетинга и закупать товар коробками. В «Хазна Клуб» мы меняем правила игры. Мы убрали лишние накрутки, сделали честные цены на премиальные продукты и открыли масштаб: в Клуб будут заходить внешние сейлеры со своими товарами и услугами. А наши лидеры смогут получать процент от ВСЕГО товарооборота платформы. Хочешь увидеть цифры и презентацию модели изнутри? Пиши слово КЛУБ в комментариях, и я отправлю тебе подробности. #хазна #млм #сетевоймаркетинг #пассивныйдоход #бизнесонлайн #хазнаклуб #млмбизнес #рустамфаттахов

Напиши прямо сейчас, чтоб быть в числе первых

Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек или ваш приятель был вам рад? Боюсь, что ничего. И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т.е. достаточно хотя бы одному из вас начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с вами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди! И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного - опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров. Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается. Нет, не догадается. Для наглядности покажу это на примере семейных отношений. Итак, нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку - он занят делом и коротко отвечает: "Сейчас не время". Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит. Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: "Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!" После такого подхода - успех гарантирован. Представим обратную ситуацию - мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее - кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться. Но если бы он прямо сказал: "Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь". Эффект был бы совсем другой. Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно. Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: "Еще висит..." Мужчина, смотрит на жену и думает: "наверное, я что-то не так делаю". Но ответа он не получает - жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить. Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит - "Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!" После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью. Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: "Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь". "Да", - подтвердит он. "А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?" "Да, конечно" - муж опять согласиться. "Вот и представь, что для меня купить платье - это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу - то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво". После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов. Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме. На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы. Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость. Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам. Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой, более рациональный способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать. Большинство людей идет первым путем, так как он кажется коротким. Но он только кажется коротким, на самом деле это бесконечный бег по кругу - путь взаимные претензий, обвинений и ссор. Второй путь гораздо быстрее приведет вас к цели, потому что он основан на физиологических законах работы мозга, которые называются "положительные подкрепления". Положительное подкрепление заключается в том, что всякое достойное поведение мгновенно подкрепляется, всякое нежелательное поведение игнорируется. Теперь представим, что мы решили реагировать на окружающих нас людей только доброжелательно, не раздражаться и не осуждать. В этом случае всякое их доброжелательное к нам отношение будет автоматически подкрепляться нашим доброжелательным отношением, всякое отрицательное к нам отношение будет автоматически игнорироваться. Доброжелательность - это единственное надежное средство влияния на окружающих людей! Если вы всегда доброжелательны, то вынуждаете людей играть с вами только в одну игру - в доброжелательность, любое негативное к вам отношение перестает получать подкрепление и постепенно исчезает. Доброжелательность по отношению к другим людям - прямая и быстрая дорога к собственному счастью. Когда вы перестаете осуждать человека, начинаете игнорировать его недостатки и ценить его достоинства, он будет чувствовать свою востребованность, чувствовать себя нужным. Это настолько мощное подкрепление, что один ваш вид будет вызывать у него чувство восторга, а это значит, что и вы получите свою порцию востребованности и радости. Спасая себя от одиночества, вы спасаете от одиночества и других. А человека, который спасает других от одиночества, ценят на вес золота - он всегда будет окружен самой нежной заботой и самым искренним уважением. Что для этого нужно? Всего лишь быть доброжелательным. Сначала, конечно, это будет трудно. Но постепенно, вы будете получать обратную связь - положительные эмоции других людей в ответ на вашу доброжелательность. В результате привычка быть доброжелательным навсегда закрепится в вашем подсознании и станет условным рефлексом. А это значит, что вы навсегда избавитесь от одиночества и своими руками сделаете себя счастливым и востребованным.

Друзья мои эта статья из спортивной литературы, и я думаю что в ней вы сможете также как и я найти для себя интересное жизненно важное универсальное решение многих вопросов касательно качества отношений в семье, команде, социуме, и так далее..... Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Новички, как правило, не очень уютно себя чувствуют в зале. Они никого не знают, и их никто не знает. Как сделать так, чтобы вас начали уважать? Как заслужить доверие более опытных ребят? Как сделать так, чтобы стать своим? Иными словами, как сделать так, чтобы среди других людей, занимающихся в зале, не оставаться одиноким? Давайте разберемся в этом важнейшем вопросе. Итак, мы уже знаем, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так как велят эмоции. Разум по сравнению с чувствами - ничто. Но эмоции - это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты). При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремиться нам доказать, что мы поступили правильно. Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные - оптимистичные и позитивные. Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить. Но мы еще ощущаем и потребность в общении. И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация идущая от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание - ощущениями и эмоциями. Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово "любовь" и чувство любви - это совсем не одно и тоже. В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает какую команду ему отдают чувства. Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество. Человек - существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми - они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений. Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания, и мы начинаем искать общения с другими людьми. Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело - мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму. В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально. Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем. Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. "Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!" - думаете вы про него. То, что они при этом умный, честный, добрый, надежный - всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе - не аккуратность - и начинаете отталкивать от себя этого человека. Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность. Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть! Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна. И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д. Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает. Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми. Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет? Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества? Воистину, лучшее - враг хорошего. В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать - ум, доброжелательность, знания, опыт. Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет! Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что бы им были рады. Но все заняты поисками "идеального человека" и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален. Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете - вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным - и вы, и он чувствуете радость общения. Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество. Одиночество - это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений. Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу. Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи? Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание - поиск "идеального человека" - это иллюзия, ее нет в природе. Поэтому выход из этого конфликта всего один - надо отказываться от поиска "идеального человека". Давайте поговорим об этом подробнее. Итак, человек - существо социальное. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят? Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость. Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким. Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов - добиться того, чтобы нам радовались. Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады! Это противоположные вещи - одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое - это требование, чтобы поняли нас, второе - это попытка понять другого. Радость - вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми. Она и приятна и тому, кто радуется и тому, кто видит эту радость. Именно за это любят домашних животных - они вас каждый раз встречают с искренней радостью. Но если ваши близкие, ваши знакомые или партнеры по залу не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире, в раздевалке, в спортивном зале - то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫ неправильно делаете. Оглянитесь - каждый человек возле вас - кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно - это закон нашей биологии, это естественно. Но мы всего этого не видим и не задумываемся, что именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.

Природа, солнце, искренние эмоции - именно так мы отметили день рождения компании - 8 лет💎 25 июля вместо стен и конференц-залов мы выбрали простор, свежий воздух и живое общение. И это было по-настоящему! 😍 В видео - фрагменты выступлений, эмоции участников и те самые моменты, которые хочется пересматривать снова и снова. А ещё - первые кадры нашей новинки: кофе, который уже в продаже. 🤩 Мы не просто провели мероприятие - мы создали момент, который хочется пересматривать. ✨ Спасибо каждому, кто был с нами: вы сделали этот день по-настоящему тёплым и мощным. ❤️ Впереди ещё больше событий, идей и возможностей. 🚀

Время расцвета. Почему «после 50» — это идеальный старт. Бытует мнение, что большой бизнес и инновации — это территория молодых. Мол, у них энергия, они «на ты» с технологиями и готовы пахать ночами. Но давайте честно: энергия без вектора — это просто суета. В 51 год я вижу поле боя совсем иначе. И вот почему мой возраст — это моя суперсила в сетевом маркетинге: 1.  Социальный капитал. К пятидесяти годам твой список контактов — это не просто имена, это годы выстроенного доверия. Мне не нужно доказывать, что я адекватный и честный человек. Моя репутация идет впереди меня. 2.  Умение фильтровать шум. Молодые часто хватаются за всё подряд, горят и выгорают. Я же вижу суть. Я не трачу время на пустые тренды, я выбираю то, что дает твердый результат. Мой опыт — это встроенный фильтр «анти-чушь». 3.  Эмоциональный интеллект. Бизнес — это люди. В 25 ты хочешь доказать свою правоту. В 50 ты хочешь понять человека и помочь ему решить его задачу. Я слышу то, о чем люди молчат, и именно поэтому мои команды крепче. 4.  Стержень вместо масок. Мне больше не нужно казаться кем-то другим. Искренность и уверенность притягивают сильнее, чем любые отфильтрованные фото в соцсетях. Многие в этом возрасте начинают «доживать». Я же считаю, что 50+ — это время, когда ты наконец-то накопил достаточно инструментов, чтобы построить что-то по-настоящему масштабное, не совершая детских ошибок. Молодость — это прекрасно, но зрелость — это эффективно. А какой возраст вы считаете идеальным для того, чтобы начать что-то свое? Когда у человека уже достаточно ума, но еще полно сил? Напишите в комментариях, какой ваш «золотой возраст» и почему!

Самая большая ложь про «бизнес в телефоне». Знаете, какую картинку часто рисуют в нашей индустрии? «Ты сможешь работать из любой точки мира, даже лежа на пляже с коктейлем». Правда в том, что большинство сетевиков на этом самом пляже не выпускают телефон из рук. Они не отдыхают. Они на связи 24/7, боясь пропустить сообщение в чате или звонок новичка. Это не свобода. Это рабство, просто без начальника. Когда я пришел к своей формуле «Опыт + Знания + Баланс», я первым делом пересмотрел свои отношения со временем. В 51 год я не хочу тратить жизнь на бесконечный «дозор» в мессенджерах. Мои правила игры сегодня: 1. Качество вместо количества. Я не провожу 10 встреч «для галочки». Я провожу одну, но глубокую. Мои знания позволяют мне бить точно в цель, не распыляясь на пустые разговоры. 2. Система, а не хаос. Мой опыт помог мне выстроить процессы так, чтобы команда знала, что делать, даже если я вне зоны доступа. Я не «костыль» для своих людей, я их навигатор. 3. Право на тишину. У меня есть время, когда телефон выключен. Это время для семьи, для размышлений, для того самого душевного баланса. И знаете что? Бизнес от этого не рушится. Наоборот, он растет, потому что лидер, который в ресурсе, дает команде в 10 раз больше, чем дерганый «достигатор». Сетевой маркетинг для меня — это не способ занять всё моё время, чтобы заработать все деньги мира. Это инструмент, который освобождает моё время для самой жизни. Я учу своих партнеров не тому, как «пахать до седьмого пота», а тому, как создать самодостаточную систему и наслаждаться процессом. А как у вас обстоят дела с балансом? Вы владеете своим бизнесом или бизнес владеет вами? Умеете ли вы выключать телефон без чувства вины? Поделитесь в комментариях: сколько часов в день вы реально посвящаете себе и своим близким, а не работе? Давайте будем честными. #бизнесвтелефоне #бизнеснаавтомате #рустамфаттахов #бизнесвинтернет #онлайнбизнес #балансвсетевом #свобода #богатство #успех #деньги #семья #явыбираюсебя

Кого я никогда не возьму в свою команду (даже если у них есть деньги). Раньше я совершал типичную ошибку — пытался «спасти» всех. Уговаривал, доказывал, тянул за уши тех, кому это было не нужно. В итоге — мое выгорание, их нулевой результат и испорченные отношения. Сегодня, когда в основе моего дела лежит душевный баланс, мой подход изменился на 180 градусов. Я больше не рекрутирую. Я — отбираю. У меня есть «входной фильтр», который состоит из трех простых, но жестких вопросов: 1. Зачем тебе это на самом деле? Если человек ищет «волшебную кнопку» или хочет быстро «срубить» и убежать (вспомним вчерашний пост про маски) — нам не по пути. Я ищу тех, кто готов созидать и строить вдолгую. 2. Готов ли ты учиться заново? Опыт — это круто, но часто он становится мешком с камнями. Мой баланс и знания работают только у тех, кто готов снять корону и стать на время «чистым листом». 3. Каковы твои ценности? Если для человека «деньги любой ценой» важнее честности и помощи другим — он разрушит мою экосистему. А я слишком долго её выстраивал, чтобы рисковать. Я строю команду не из «дистрибьюторов», а из единомышленников. Моя миссия — окружить себя людьми, с которыми мне хочется не только работать, но и просто общаться, путешествовать, развиваться. Да, мой рост может быть чуть медленнее, чем у тех, кто «пылесосит» рынок. Но зато каждый человек в моей структуре — это осознанный выбор. Это прочность. Это и есть бизнес с человеческим лицом. А какие качества в людях важны для вас? С кем бы вы никогда не стали строить общее дело, даже под угрозой расстрела? Пишите свои «красные флаги» в комментариях. Очень интересно, совпадаем ли мы в ценностях

Феномен «перелетных птиц»: почему в сетевом так много масок? Наблюдаю за рынком и порой становится горько. Сценарий один и тот же: человек бьет себя в грудь, надевает маску «успешного успеха», постит чеки и кричит на каждом углу, что нашел компанию своей мечты на всю жизнь.  Проходит год. И — о чудо! — маска меняется. Компания уже «не та», продукт «не такой», наставники «не додали». И вот он снова стоит в новой маске, с нулевым балансом и… с тающим на глазах кредитом доверия. Знаете, что самое страшное в этой игре? В попытках оправдать свой очередной прыжок, такие люди начинают поливать грязью всё, что их окружало: индустрию, бывших партнеров, систему. И обычный человек со стороны смотрит на это и думает: «Очередной развод. Сегодня одно, завтра другое. Сплошной хаос». Из-за таких «гастролеров» обесценивается сама суть нашей миссии.  Почему я в свои 51 не бегаю по проектам? Потому что в моем возрасте репутация стоит дороже любого быстрого чека. Для меня сетевой — это не спринт «срубить и убежать», это марафон смыслов. 1.  Выбор должен быть осознанным. Я долго искал свое место, опираясь на опыт и знания. И когда я сделал выбор — я взял на себя ответственность. 2.  Результат требует глубины. Нельзя построить дом, каждый год меняя фундамент. Глубина и душевный баланс приходят только тогда, когда ты бьешь в одну точку и растешь вместе со своими людьми. 3.  Доверие — это валюта. Моё окружение знает: если я здесь, значит, я всё проверил, я верю в продукт и я никуда не исчезну через месяц. Я за бизнес с открытым лицом. Без масок, без фальшивых восторгов. Я за то, чтобы признавать трудности, решать их и идти дальше в рамках одного дела. Только так рождается настоящий лидер и настоящая свобода. Вам тоже надоел этот «карнавал масок» в ленте? Когда за красивой картинкой нет ничего, кроме желания поскорее закрыть квалификацию и сбежать?  Давайте честно: сколько раз вы видели таких «перебежчиков»? Или, может, сами стояли перед выбором: бросить всё или копать глубже? Пишите в комментариях, обсудим этот «сетевой день сурка». #ложьвсетевом #меняемкомпанию #сетевой #рустамфаттахов #стабильностьввыборе #верность #ценности #хазна #hazna

Сетевой без «дожимов» и выгорания: миф или реальность? Вчера я признался, что не стал миллионером к 40. Но я обрел нечто более ценное — свою систему координат. Многие до сих пор воспринимают сетевой как агрессивную среду, где нужно «ломать» возражения и «затягивать» людей. Я прошел через это. И скажу честно: это путь к инфаркту, а не к свободе. Моя миссия сегодня — не просто строить структуру, а передать технологию экологичного бизнеса. Я называю это «Формула Трех»: 1. Опыт вместо шаблонов. В моем бизнесе нет места скриптам из 90-х. Мы используем мой 28-летний опыт, чтобы видеть в каждом кандидате личность, а не «ячейку в маркетинге». Мы учимся анализировать, совершать ошибки и превращать их в актив. 2. Знания как инструмент влияния. Я топлю за профессионализм. Чтобы преуспеть сегодня, нужно понимать психологию, основы маркетинга и современные технологии. Я учу свою команду быть экспертами, к которым люди приходят сами. Когда у тебя есть твердые знания — тебе не нужно никого уговаривать. 3. Душевный баланс — фундамент всего. Это то, чего нет в 99% команд. Если у тебя внутри хаос, страх и нужда — ты никогда не построишь сильную организацию. Мы начинаем с головы. С того, чтобы бизнес вписывался в твою жизнь, а не заменял её. Чтобы оставалось время на семью, на себя, на тишину. Как это работает на практике? Я не заставляю своих людей делать 100 звонков в день. Я помогаю им найти их «зачем», упаковать их личный опыт и транслировать его в мир так, чтобы нужные люди притягивались сами. Это бизнес для тех, кто хочет не просто «срубить бабла», а создать наследие и при этом остаться человеком с горящими глазами и спокойным сердцем. Какой из этих трех «китов» сейчас больше всего проседает у вас? Опыта вроде много, но нет системы? Есть знания, но внутри — вечная тревога и суета? Или, может, вы вообще не понимаете, как совместить бизнес и душевный покой? Напишите цифру 1, 2 или 3 в комментариях. Разберемся вместе, где «затык», и я подскажу, в какую сторону смотреть. #выгорание #рустамфаттахов #моясистема #мифывсетевом #наставник #сетевой #онлайнсетевой

— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость? — То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань жаловаться на трудности, а всего лишь прими их в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве разумно жаловаться на туман? Нет, лучше подождать, когда подует ветер и туман рассеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве разумно жаловаться на ветер? Нет, лучше просто определить его направление и сделать поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве разумно жаловаться на это? Нет, лучше тренировать свои мышцы, чтобы с каждым разом всё сильнее натягивать тетиву. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Всё это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. #рустамфаттахов #уфа #MLM #HaznaInt #наставник #лидер