Сабина анализирует | психотерапия для взрослых

Зарабатывать деньги легче, чем строить отношения. Почему? Потому что зарабатывание находится больше в зоне нашего контроля. Деньги — это объект. У них нет воли, желаний или конфликтов. Ты можешь наращивать скилы, учиться, менять стратегию, запускать новые проекты и анализировать ошибки. С отношениями все гораздо сложнее. С другой стороны — человек. У него есть своя культура, традиции, стереотипы, воля, эмоции, тип привязанности, и самое главное — СВОБОДА. Потому что это субъект-субъектные отношения. В нашей культуре женщина не решает в одиночку, будут ли отношения развиваться дальше. Да, можно проявлять инициативу, можно первой знакомиться, можно даже самой сделать предложение. Но для большинства людей это все равно остается пространством, где решение принимает не один человек. И обычно мужчины воспринимают это как навязывание. В бизнесе все не так: ты можешь быть актором и делать открыто коммерческие предложения. И вот эта область — личная жизнь — получается неконтролируемая. И когда мы что-то не можем контролировать, мы начинаем искать закономерности. Почти как ритуалы и суеверия. Древние люди, когда не могли повлиять на дождь — молились. 🧠 Он обязательно полюбит, если: ▫️ я похудею, отращу большую попу; ▫️ я перестану ждать и хотеть отношений, они сами придут; ▫️ я проработаю травмы и отца, и тогда меня наконец-то выберут; ▫️ я буду легкой и веселой, тогда они потянутся; ▫️ я буду богатой, тогда… мудрее, сексуальнее, скромнее, перестану писать первой, или наоборот начну писать первой. Мы готовы создать целую систему магического мышления, чтобы получить надежду и контроль. И эти правила будто избавляют нас от страшной реальности: другой человек — это не объект, которым можно управлять. Весь ужас в том, что он может выбрать тебя, а может и нет. И нет никаких гарантий. Взаимная любовь и здоровые отношения не являются наградой за выполненные упражнения. И опять же, мне под рилсом писали, что не стоит так центрироваться на мужчинах. Я абсолютно согласна. Взрослые женщины могут быть удовлетворены своей жизнью. Могут ее наполнять разными событиями. Но опять же, вся наша культура заточена на центрирование мужчины. Сколько снято рилсов, как одна подруга спасает другую от зависимости от мужчины. Для нас вообще нормально сначала сливаться с подругой до первых штанов. Появляется семья — и дружба сходит на нет. Женщина женщине дом — до какого времени? До тех пор, пока не найдет себе партнера/партнершу? Дружба часто оказывается отношениями “до появления семьи”, а не самостоятельной ценностью. И игнорировать это — тоже отрицать реальность. Любые отношения — это риск, что они продлятся ночь, месяц, год, а кому везет — и десятки лет. ❓ А как тогда жить, если нет никаких гарантий? Если любовь нельзя заслужить или выполнить все по чек-листу и получить в награду любовь и семью? Можно не строить свою жизнь в ожидании главного приза. Жизнь уже есть прямо сейчас. Можно строить карьеру, дружить, заниматься спортом, рожать или не рожать, путешествовать. И если встретишь человека, который захочет строить отношения так же, как и ты, — прекрасно. А если нет — то это не значит, что ты провалила экзамен, это значит, что ты просто не встретила этого человека. 💎 Я приглашаю вас на свою психодинамическую группу, там мы исследуем: ✅ как выстраиваем свою ценность вокруг чужого выбора; ✅ как выдерживать неопределенность, не разрушаясь; ✅ как замечать свои фантазии, иллюзии контроля и болезненные сценарии; ✅ и как постепенно строить жизнь, которая не начинается только после появления партнера. Если вам откликается эта тема, буду рада видеть вас в группе онлайн. 🕒 Вторник, 19:30–21:00 по МСК 📩 Пишите «группа» в комментарии или в личку. ❤️ Лайк, подписка, репост — и до встречи!

Подкаст для психологов: Как и почему клиенты не приходят летом на терапию? Почему сеттинг летит в тар-тарары

Как строить глубокие отношения и что это вообще такое? Почему мне плохо в отношениях? 3 уровня близости в отношениях Лайк подписка репост 💙

Я наткнулась на пост, где есть такой знакомый нарратив. Вы можете не общаться с другом месяцами и ничего не изменится. Тот, кому это втирают, обычно чувствует сомнение. Вроде все в цвет, и да че мол мы же взрослые люди, у всех свои дела и семьи. Мы вроде должны быть самодостаточными. Зрелая дружба не измеряется частотой общения. Но все равно что-то тут не так, и чет как-то непонятно обидно. Ну тогда это чувство превращается в доказательство его незрелости. На самом деле все это банальная ХИТРОЖОПОСТЬ 😂 Я ниже объясню причины такого поведения, но это никак не отменяет ваши чувства. 1 причина Люди боятся, что они будут что-то должны в отношениях и от них что-то будут хотеть. Чаще всего они выросли с родителями, которым вечно были должны, и сами отношения являются тяжелой обязанностью. Их защита: настоящие зрелые отношения ничего не требуют. 2 причина Снятие с себя ответственности. Если признать, что БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ требуют вклада, то появляется вина. Виноватый у многих значит плохой. Хотя нормально чувствовать вину, если кому-то наносишь ущерб и брать за это ответственность. Беда в том, что для этого как раз надо быть психологически зрелым человеком. А если сказать: «зрелые люди могут не общаться годами», то как бы и вины нет, и друг ты получается хоть куда. 3 причина Люди путают сохраненную привязанность и близость. Например, можно встретиться с кем-то через полгода, поговорить по душам, будет тепло, ощущение связи. Но это не значит, что последние полгода вы были близки. Это значит, что сохранилась привязанность. 4 причина Нарциссически приятная идея. «Я настолько ценен, что отношения не требуют постоянно вклада. Я могу исчезнуть, могу появиться. А мама всегда меня ждет и принимает. И главное, мама ничего не требует». 5 причина Вы просто в этих отношениях контейнер. В вас сгружают, когда удобно, хорошее и плохое, и возможно вы тоже. Вы как функцию выполнили свое дело и можно дальше вас убрать в шкаф. А теперь честно ответьте себе: У вас есть человек, который появляется только тогда, когда ему плохо? Может месяцами не интересоваться вашей жизнью. Но когда у него кризис, развод, проблемы на работе или очередная драма, он внезапно вспоминает о вас. И вы снова слушаете, поддерживаете, включаетесь. А потом он снова исчезает. Близкие отношения требуют выдерживать вклад в друг друга. Нужно присутствовать в жизни друг друга. Путешествовать, ходить в гости, что-то делать совместное. А не просто встречаться и пить кофе раз в полгода. И кажется, если я могу открыть душу человеку — он мне близкий. Но в поезде попутчику или таксисту тоже можно. На динамической группе можно как раз исследовать в моменте, - почему вы превращаетесь в скорую эмоциональную помощь кому-то, - почему и как люди уходят из отношений с вами, - что вы не можете заметить в реальной жизни. Вторник 19:30-21:00 по мск Можно прийти на созвон, чтобы понять подходит ли вам группа. Поставьте «+» в комментариях ⤵️

А что если мне небезопасно в группе? Вчера у нас поднялась тема безопасности на группе — и возможно вы тоже увидите свою дилемму и нерешённые внутри вопросы. Это самая часто повторяющаяся тема всех групп, поэтому пишу пост. Ситуация: участник чем-то делится и получает обратную связь в виде обесценивания или в формате: «пиздёж, ты себя наёбываешь». Участнику — больно. Другому участнику — надо как-то подобрать слова, чтобы не обидеть и сказать то, что он думает. Как быть и как строить тогда отношения? Что люди называют «безопасностью» в группе? Когда участники говорят «мне небезопасно» — в 80% случаев они имеют в виду: «я не хочу испытывать неприятные чувства в контакте» То есть: — не хочу, чтобы со мной не соглашались — не хочу, чтобы меня злили — не хочу, чтобы видели мои противоречия — не хочу чувствовать стыд / уязвимость Я хочу отношения без фрустрации, потому что мне больно. Какую «безопасность» участники реально хотят? Поддерживающую среду без конфронтации — где я говорю, меня слушают, дают немного обратной связи, не трогают и дают поддержку. По сути: «хочу пространство для самовыражения без изменений» Как выглядит такая группа? — много эмпатии — мало столкновения — нет напряжения — нет риска Но главное — нет живых и реальных отношений. Потому что надо быть хорошим и удобным, а не собой. Безопасно — потому что психика не сталкивается с болью, а продолжает оставаться в защитах. Что происходит в живой терапевтической группе? — фрустрация — несогласие — злость — столкновение — видимость противоречий Участники имеют право оставаться в своих защитах и противоречиях. А другие участники имеют право об этом говорить и испытывать разные чувства на этот счёт. Пример: — Мой парень играет в игры и не проводит время со мной. Я раньше конфликтовала, но это бесполезно. Мне вроде уже и норм. (за этим — боль, адаптация, страх уйти, обесценивание своих чувств, противоречие) — Я злюсь, и мне тяжело это слушать. У меня не сходится: ты говоришь что тебе норм — и тебе не хватает. Один участник не поддерживает и не подтверждает версию реальности другого. А что если участник не готов разбирать свою защиту? Имеет право? Конечно. Но тогда остальные должны как будто оставить свои эмоции при себе. Обычно в этом месте контакт рвётся. Один думает: «лучше вообще не буду ничего рассказывать — или уйду из группы» Второй думает: «нафиг надо было, больше не буду давать обратную связь, надо себя фильтровать» И возникает скрытое правило: если одному небезопасно — остальные должны себя сдержать. Это уже насилие над группой ради одного. Ну и как тогда строить отношения? Смысл групповой терапии — посмотреть, что именно участники не выдерживают в отношениях. Где застревание. Как они хотят уйти. Да, не все конфликты разрешаются. Но каждый конфликт ведёт к одному: 1. Интеграция (самое редкое и ценное) — участник 1 начинает чуть видеть свою защиту, участник 2 начинает чуть смягчаться 2. Дистанция — мы разные, нам не подходит такой контакт 3. Разрыв — нет ресурса продолжать и выдерживать В жизни это происходит, но остаётся неосознанным. В группе — происходит, и становится видимым, переживаемым и осмысленным. И тогда случается главное осознание: «Я впервые вижу свою роль в том, как строятся и разрушаются отношения» У меня есть места в терапевтические группы, где мы глубоко разбираем такие конфликты. Пиши слово группа в личку или в комментариях, чтобы присоединиться 👇

Что если мне не понравятся участники на группе? Как понять где следовать своему комфорту, а где идти во фрустрацию? Я провожу группы Пн 19:30 Вт 19:30 Ср 12:00 ПО мск Чтобы попасть на группу напиши мне тык

Если психика младенца,то нужно сразу отказываться от сиюминутного комфорта? Или нужно "дорастить" психику и потом идти в дискомфорт,иначе это будет насилие ?ну а это "дорастить"это как... А если даже ты не ощущаешь влечений на уровне головы/рта?депрессивные младенцы бывают? Фраза "любые изменение приходят,только если преодолеваешь дискомфорт" вредна?

https://youtu.be/jQj_59u5yAo?si=AXMu-LRekCyIO1Mv Я буквально выросла на этих песнях Крек 💔 Кто еще слушал его?

Я готовлю много контента на тему отношений с телом, едой и тренировками. И вообще энергии жизни и витальности. Сейчас я могу ебашить 8 часов в неделю тренировок: теннис, падел, зал силовые. И у меня хватает энергии. Спойлер: так было не всегда. Я не была в физическом смысле сильной и выносливой. Начиналось все с того, что я задыхалась и уставала после первой 1000 шагов. Сейчас я бегаю по корту. И я была на месте, где лучше полежать и пожрать, чем встать и пойти. Я со скрипом я хожу периодически в зал на силовые. На теннис и падел скачу 😂 даже если болит локоть И уже еду на Кэмп по паделу. Мое либидо плескалось на уровне головы и рта. Максимум грудная клетка. Где главное что-то сожрать - книга, информация или еда. Ну еще вдохнуть табачный дым. Сейчас моя жопа сама быстрее меня бежит на тренировки. И если бы мое либидо оставалась на уровне младенца, на спорт я бы себя максимум заставляла бы идти. Энергия жизни, или витальность (ебаное кстати слово, но самое емкое) не всем доступна. Особенно доэдипальным структурам. Вот обо всем этом будем говорить в ближайшее время. И я еще дозапишу вам подкасты про группу, как и обещала. Если накидаете свои вопросы про это в комменты, будет топ! Так в ваших процессах поучаствуем мы вместе. Но если пока только удается поглощать инфу, то тоже разберемся Кстати на видео, голос моего тренера. Естественно ее я называю фюрером, а она меня. Но мне не нужно бережно и нежно 😁 для меня ее бережность в том, что она на стороне моих истинных желаний.

Покидайте свои любимые песни я уже задолбалась свой рэпак сопли и шансон слушать Есть еще альтернатива метал но лучше меня убить

Что если мне не понравятся участники на группе? Нафиг вообще ходить? Какой в этом смысл? Чтобы записаться ко мне на группу, ставь плюсик в комментах или тык по ссылке Пн 19.30 Ср 12:00 по мск Стоимость 2500₽/30$

Суровая правда в том, что мышцы не растут от того, что я старалась. Им похуй. Они растут от количества прилагаемых усилий и от стратегии. Хотя я тренеру постоянно говорю, что она хуевый тренер если я не похудела и у меня нет кубиков. Уже март как бы, ало!!! Она тоже старается, но моим мышцам до сих пор похуй А вот жопа растет от количества калорий. Неважно с какой мотивацией я встану с дивана. С ненавистью к себе или с любовью или на нейтрале. Мышцам похуй. Им важны усилия. Считаю ли я лично это насилием или нет. Им по-прежнему похуй. В этом посте 4 раза употреблено слово похуй

Фильмы на воскресенье 1. Жизнь как она есть 2. Законы привлекательности 3. Семьянин

Правильно ли сначала походить на личную терапию, и только потом идти на группу? Поделитесь в комментах как вы попали в психологию, психотерапию: прочитали книгу, блог, передачу, эзотерику или сразу нашли психолога? Записаться ко мне в терапию или на группу можно по ссылке

Вокруг групповой терапии слишком много мифов. «Это страшно». «Там будут давить». «Я не готов говорить при других». «Это не для меня - у меня всё плохо или не так плохо». А зачем вообще идти в группу, если есть индивидуальная терапия? Но группа - это не «дешёвая замена терапии». Это пространство, где: — становятся видны твои реальные паттерны в отношениях — невозможно спрятаться за правильные слова — и очень многое про тебя проявляется быстрее и честнее Я запускаю серию подкастов про групповую терапию. Без идеализации. Без пропаганды. Без «надо». Будем разбирать мифы, страхи и реальные причины,по которым группа либо становится точкой роста, либо вообще не подходит. Что вас ждет: 1. Можно ли идти на группу, если я не хожу на личную терапию? 2. Что если мне не понравятся участники? 3. Нужно ли мне прям все все о себе рассказывать? 4. Подойдет ли мне группа, если я интроверт? 5. А что если я не хочу слушать чужие проблемы, и не хочу никого поддерживать, у меня нет ресурса? 6. Боюсь, что меня осудят, или то, что я расскажу начнут использовать против меня? 7. Я очень боюсь конфликтов, и что если на группе будет конфликт? 8. А вдруг на меня не останется время на группе, ведь там много людей? Если ты когда-нибудь думал(а): «А мне это вообще зачем?» — значит, эти разговоры будут для тебя.