Щаслива сім'я

Фільм Отче Стю / Отець Стю (2022) онлайн українською мовою в HD https://share.google/tqLkotzAzqC65S9Xo

Вітаю! Можливо, зараз саме час порекомендувати вам фільм. Згадала його і захотілось передивитись ще раз, бо це мега-крута історія. Після цього фільму головний актор навернувся у християнство. Можна дивитись з старшими підлітками.

Ось приклад одного з блоків для самоаналізу:

Слава Ісусу Христу. Цей практикум дав мені чітке бачення , в якому напрямку рухатися, щодо виховання характеру і статевості моїх синів і донечок. Для себе відкрила те, що якщо я показую добрий приклад , не соромлюся сказати ,коли відчуваю тиск ззовні, то тоді і мої діти бачачи це - так само будуть вміти це сказати. І на завершення розумію, що це є велика праця і тільки з Божою поміччю я зможу її осилити , працюючи над собою найперше, а потім вже свої вміння втілювати і ,,переображувати" своїх дітей і їх поведінку на таку, яка подобається Господеві. Вам ще раз дякую,п.Ірино, хай ваша праця буде благословенною, бо вона є потрібною і цінною для батьків, які йдуть стежкою правди з Господом❤️❤️❤️🙏🙏🙏🕊

Якщо завтра дитина зазнатиме тиску — чи знатиме вона, як вистояти? Світ сьогодні дуже голосно говорить нашим дітям про тіло, статевість, стосунки, «норму» і дозволене. І часом здається, що цей вплив наскільки масштабний і сильний, що йому неможливо протистояти. Батьки впадають в розпач, або навпаки, пускають все на самоплин. Бо не мають ясності, яким чином вплинути на ситуацію. Насправді, можемо зробити дуже багато, тим більше з Божою допомогою. І першочергово навіть не розмови на тематику статевості, а: 🌷Прийняття, яке дитина отримує в сім’ї 🌹Визнання важливості її діяльності 🦋Цінності, які ми передаємо 💥Навички, які допомагаємо сформувати 🌷Підтримка, яку надаємо 💝Середовище, в якому дитина перебуває Ці питання дуже детально розглядають Джонс, Бренна Б. у книзі «Як і коли розповідати дітям про секс: підхід до формування сексуального характеру дитини, що супроводжує її все життя» (Божий задум щодо сексу) і на основі неї я створила практикум «5 опор, що формують характер дитини у сфері статевості». У ньому теорія та багато питань для самоаналізу, чесні відповіді на які дають багато підказок, в якому напрямку рухатись і на що звернути увагу у вихованні дітей. Додаю відгук учасниці Надії Грушевської. Ви можете придбати запис і крок за кроком пройти усі завдання. Вартість 420грн., доступ залишається назавжди ❤️ https://secure.wayforpay.com/button/b20bab0b3e2ba Поки ми зволікаємо- світ активно діє 🙈

Мені трапилось оголошення про захід для жінок, думаю, він вартий вашої уваги. Якщо Ви дружина, мама і ще не мали цього літа особистого простору, щоб відновитись, місто Кам'янець Подільський чудово підходить

Вітаю, дорогі підписники!!! Як ви помітили, я трішки дистанціювалась від інтернету, мала відпустку. З новими силами приступаю до роботи. І вже у вівторок вирушаємо у Австрію, щоб провести ретрит для дружин військових і вдів. Прошу вашої молитви за цей захід, за щасливу дорогу, організаторів і учасниць. Також відновлюю індивідуальні консультації для дорослих і парні консультації, які проводимо разом з чоловіком. Мені багато пишуть з проханням консультації для дітей або підлітків. Зараз я не працюю з такими категоріями, але завжди намагаюсь надати контакти християнських дитячих та підліткових психологів. Тут, у групі, буду намагатись по мірі можливостей публікувати щось корисне. Ви теж можете створювати цей канал, надсилаючи мені у приват те, що Ви вважаєте, може бути для користі сім'ям: статті, заходи, фільми, книги та ін. Вимога: інформація не має суперечити християнським цінностям. Дякую за довіру! Благословенного дня!

Сьогодні, у сучасному світі, де є багато шуму і тривог, є нагода мати добрий відпочинок по-християнськи. 2 ЖІНОК-ХРИСТИЯНОК, (Ольга- психотерапевтка, Євгенія - психолог і імость, обидві-багатодітні мами) вже вкотре проводять християнський ретрит для жінок, без східних практик, йоги.. ., але з медитацією Словом Божим та молитвою танцем:)). Цього разу він триватиме 3 дні з 21-23 серпня у Дрогобичі, де є чудова нагода мати відпочинок для тіла, спільно молитися, мати психотерапевтичні практики, емоційну підтримку та сестринське спілкування... Є пільги для дружин/матерів військових. Тепер можна і з дітками. За детальною інформацією звертайтеся до п. ЄВГЕНІЇ 0673120413

У кожному шлюбі є дві битви. Є битва, яку ви можете бачити, і є битва, якої ви не бачите. Більшість подружніх пар витрачають весь свій час на спроби виправити те, що відбувається зовні, повністю випускаючи з уваги те, що відбувається в серці. Видиму битву зазвичай легко розпізнати. Це суперечки, відстороненість, брак спілкування, залежність, зрада, фінансові проблеми або самотність. Це те, що ми бачимо щодня, тому цілком природно вважаємо, що саме туди слід спрямувати всю свою увагу. Але під кожною видимою битвою зазвичай ховається прихована битва. Страх. Недовіра. Гординя. Гіркота. Непрощення. Контроль. Відраза (неприйняття). Сором. Це саме те, що ворог прагне тримати в таємниці, адже якщо йому вдасться тримати ваше серце скованим, ваш шлюб і надалі потерпатиме від труднощів — незалежно від того, скільки зусиль ви докладаєте до боротьби із симптомами. Мені довелося навчитися цього нелегким шляхом. Роками я зосереджувалася на всьому, що, як мені здавалося, мав змінити мій чоловік. Я думала: якщо ми просто усунемо видимі проблеми, наш шлюб нарешті стане здоровим. Але Бог із любов'ю показав мені: поки я була зосереджена на серці чоловіка, Він хотів зцілити моє. Зцілення почалося не тоді, коли змінився чоловік. Зцілення почалося тоді, коли я запросила Ісуса в ті приховані куточки. Куточки, де я ховала страх, недовіру, гіркоту, гординю та невпевненість. Давид молився: «Випробуй мене, Боже, і пізнай моє серце». Це небезпечна молитва, тому що Бог вірний і відповідає на неї. Він викриває речі не для того, щоб посоромити нас. Він відкриває їх, щоб зцілити. Прихована битва — це саме те місце, де Ісус хоче здійснити Свою найглибшу працю. Це не означає, що у вашого чоловіка немає речей, над якими йому потрібно працювати. Потрібно. Усім нам потрібно. Але ви не можете зцілити те, чого не бажаєте визнати. Коли ми просимо Бога дослідити наші власні серця замість того, щоб лише вказувати на помилки чоловіка, — саме тоді й починається справжня трансформація. Замість того, щоб запитувати: «Господи, що не так із моїм чоловіком?» спробуйте запитати: «Господи, що Ти намагаєшся мені показати?» Ця єдина молитва має силу змінити ваш шлюб, оскільки вона відкриває двері для Бога, щоб Він відновив єдине серце, яке ви дійсно можете Йому віддати... ваше власне. Бог не просить вас нести тягар зміни вашого чоловіка. Він запрошує вас дозволити Йому зцілити ваше серце. Коли Він перемінює вас ізсередини, ви почнете відчувати мир, який не залежить від обставин. Саме з цього й починаються тривалі та глибокі зміни у вашому серці та у серці вашого чоловіка. З просторів інтернету

Що робити, якщо чужий дорослий сварить вашу дитину? Таке нерідко зустрічається в пісочниці, в дитячому садку, школі. Давайте подивимося, як можна повести себе в подібній ситуації, тому що для дитини вкрай важливо, як прореагують батьки. Коли дитину сварить чужий дорослий, вона лякається, тому що сили явно не рівні, влада у дорослого, безпеки немає. Для того, щоб дитина відчувала себе в безпеці, мамі варто в першу чергу фізично загородити свою дитину від жінки, яка сприймається нею як загроза. Так дитина буде відчувати себе під захистом. Потім мамі слід вирівняти ситуацію, ініціюючи розмову «по горизонталі» дорослий-дорослий. Варто пам’ятати, що діти знаходяться поруч і саме зараз вони побачать модель поведінки в конфліктній ситуації. Тому, слід демонструвати повагу до опонента і привітавшись, спитавши ім’я, вияснити причину конфлікту. Якщо ваша дитина дійсно порушила психологічну межу іншої дитини (забрала іграшку, штовхнула і т. д.), варто принести вибачення, зробивши собі заміточку про те, що вдома варто обговорити з дитиною питання «своє-чуже». Якщо діти товаришують – ходять в одну групу садочка, чи живуть поряд, слід домовитись з іншою мамою, про те як в майбутньому діяти в подібній ситуації, наприклад, надалі такі зауваження слід говорити не дитині, а дорослому (в даному випадку мамі) безпосередньо. Так, дитина зможе взяти для себе корисний досвід з ситуації, що склалася і навчитися, як зробити так, щоб надалі не потрапляти в таке становище. З сайту " Дитячий психолог"

https://youtu.be/cBqh5q6Mx_I?si=CMFNJ_VFWS4dAmiO

Слава Ісусу Христу! Запрошуємо на реколекції для жінок на тему: "Гідність, голос і сила жінки" на основі історій біблійних жінок, які вирішували кризові ситуації 📍 м. Івано-Франківськ 🗓️ 20-23 серпня. Для жінок від 30 років. ➡️ Форма для реєстрації ➡ https://forms.gle/UmBWtraogVAqSw5h6

https://youtu.be/Q6hXQ-0FnS8?si=nGAME58PQzDxr7jK

Далі важливо те, як пари справляються з викликами, проблемами, обставинами непереборної сили. Тобто як проживають різноманітні кризи. Є пари, які проходять через важкі часи – війну, переїзди, втрати, нестабільність, фінансові проблеми, проблеми зі здоровʼям тощо – і стають ближчими. Не тому, що труднощі такі романтичні, а тому, що в них у якийсь момент з’являється відчуття: «Ми проживаємо це разом». Іноді саме спільно пережиті кризи створюють ту глибину близькості, яку неможливо побудувати лише тепличними умовами. Але щоб так сталося – цьому треба вчитися. Бо частіше буває руйнування близькості й розлучення під дією труднощів, а не навпаки. ✅Ще однією важливою складовою довготривалих і щасливих стосунків є баланс між «Я» і «Ми». Пара не може існувати без відчуття спільності: ми разом вирішуємо проблеми, підтримуємо одне одного, будуємо спільний простір життя. Але так само важливо, щоб у стосунках людина не втрачала себе. Кожен має власний внутрішній світ, свої інтереси, друзів, потребу в особистому розвитку, у власному темпі життя й тиші. Іноді любов руйнується не через брак близькості, а через надмірне злиття, де вже немає повітря для двох окремих людей. Парадоксально, але людина, яка має право залишатися собою в стосунках, часто здатна бути значно ближчою. Але не слід забувати й про сильне занурення у власний світ, у якому партнеру немає місця, та відмову від вибудовування такого ж значущого спільного світу. Довготривалі й щасливі стосунки – це не історія про ідеальну сумісність. Швидше це про здатність двох людей знову і знову знаходити контакт одне з одним у мінливому й непростому житті. Це справжнє мистецтво розвитку, яке ми не можемо поставити на паузу. Але ці зусилля того варті. Бо переваги хороших стосунків у рази більші за зусилля, вкладені в них. Автор - Роман Мельниченко

Любові для довготривалих і щасливих стосунків у парі недостатньо! Довгі стосунки рідко тримаються лише на почуттях. На початку закоханість справді може створювати відчуття, що близькість буде легкою завжди. Але життя поступово приносить у пару втому, побут, дітей, фінансові труднощі, кризи, втрати, зміни характеру, еміграцію чи війну. І тоді питання вже не лише в тому, чи люблять люди одне одного, а в тому – чи може пара стати “командою”, в якій поєднується низка важливих для довготривалих і щасливих стосунків якостей. Ми можемо сьогодні взяти кілька найважливіших якостей для стосунків, які я як сімейний психолог порадив би розвивати, вивчати й застосовувати на постійній основі. ✅Перш за все – емоційна близькість. Це те, на що ми маємо опосередкований, але надійний вплив. Щоб не лише жити поруч, а справді бути одне для одного джерелом радості, насолоди й опори. Люди можуть роками перебувати в одному домі й поступово втратити відчуття, що їх бачать і чують. І навпаки – іноді кілька простих фраз чи дотиків здатні повернути людині відчуття любові й опори. Емоційна підтримка не означає постійно рятувати чи “ремонтувати” одне одного. Часто вона полягає в простій здатності бути поруч із переживаннями іншого: витримати сльози, не знецінити страх, не висміяти слабкість, не втекти в холодність. Емоційна близькість рідко тримається сама собою. Вона підтримується увагою, присутністю й маленькими щоденними виборами бути одне для одного не лише поруч, а й у контакті. Справа навіть не в кількості, а в якості цього контакту. Починати слід із дрібниць, щоденних ритуалів: обіймів, кави разом, поцілунків “пока-привіт”, тримання за руки, подяки, похвали, зацікавленості життям партнера тощо. Далі треба вибудовувати спільний відпочинок і час разом (якщо є діти, то без них у межах можливостей), тримати руку на пульсі інтимної близькості, вчитися помічати емоційні стани партнера і для початку не бігти одразу допомагати-рятувати-ремонтувати, а просто вислуховувати й підтримувати. Так формується глибша емоційна близькість. ✅Важливою складовою емоційної близькості є навичка конфліктувати. Конфлікт – це не сварка чи скандал. Конфлікт – це зіткнення протилежних інтересів та цінностей, без яких неможливе жодне спілкування між людьми. Тому вивчайте психологію конфліктів у парі. Лише любов’ю конфлікти не вирішиш. Довготривалі стосунки – це розвиток певних навичок, які допомагають стосункам. І успіху тут досягають ті, хто це розуміє й застосовує на практиці. Бо дуже часто за претензіями ховається не агресія, а потреба в близькості. За фразою: «Ти постійно сидиш у телефоні» може стояти зовсім інше: «Мені бракує тебе». Тобто відбувається втрата емоційної близькості. Зрілі стосунки не означають відсутність конфліктів. Вони означають, що пара поступово вчиться не руйнувати зв’язок під час напруги. Не принижувати, не мститися мовчанням, не перетворювати одне одного на ворогів тощо. ✅Ще одна важлива річ – спільні сенси. На початку стосунки часто тримаються на емоціях і новизні. Але довгі й щасливі стосунки потребують відповіді на питання: «Навіщо ми разом?» І ця відповідь не завжди звучить уголос у парі. Ми разом для чого? Пара – це не ті, хто дивиться одне на одного, а ті, хто дивиться в одному напрямку. У різні версії майбутнього ви прийдете не разом. Тому стосунки для когось – це бажання будувати сім’ю, народжувати дітей, турбуватися й любити. Для когось – пройти життя поруч із людиною, яка стала “своєю”, партнером, однодумцем. Для когось – щось інше, і це не важливо. Важливо мати спільні цілі, сенси. Можливо, навіть місію. Це не скасовує власні цілі як особистості, ні. Але розуміння того, хто ми як пара і куди прямуємо, важливе, бо лише так можна в конфліктах ставати на якусь спільну позицію. Бо якщо в конфлікті переміг чоловік чи дружина, то пара – програла.

❤️‍🩹 Реколекції для жінок, які втратили дитину через викидень, внаслідок аборту чи передчасних пологів. «Не бійся, Я тебе не засуджую!» З середи 5 серпня (початок о 17.00) по 8 серпня 2026 р. (закінчуємо обідом в суботу). Місце проведення: Реколекційний будинок у Виноградові (Закарпатська область). Для тих, хто з-за меж області, пропонуємо приїхати до Мукачева поїздом, звідки забезпечимо трансфер до Виноградова. https://www.facebook.com/share/p/1BWdYnaRTR/

https://youtu.be/UxF0fTxCLCI?is=cQ0zpmKwgzEh6zA0