Психолог Екатерина Селиверстова (Зубарева)

#подкаст 🎧 Почему он не может просто извиниться? Это выпуск о том, как устроено незаметное бытовое психологическое насилие изнутри. Если после конфликтов вы постоянно задаете себе вопрос: «Может, я что-то делаю не так?», то этот подкаст для вас 🤩 Слушать на удобной площадке

‼‼‼

#подкаст 🎧 Почему мы дружим с теми, кто причиняет нам боль? Психоаналитический взгляд на токсичную дружбу Почему рядом с некоторыми подругами мы постоянно чувствуем себя недостаточно хорошими? Почему после встреч остаётся чувство вины, тревоги или опустошения? И если отношения причиняют столько боли, почему так трудно их закончить? В этом выпуске мы посмотрим на токсичную дружбу с точки зрения психоанализа. Поговорим не только о том, что происходит с человеком, который обесценивает, конкурирует и манипулирует, но и о том, почему другой остаётся в этих отношениях. 🤩 Слушать на удобной площадке

Если мужчина заботливый, эмпатичный, надёжный, ответственный, уважает вас, поддерживает в трудные моменты, но при этом не любит тратить деньги, не делает дорогих подарков и тщательно контролирует расходы — это не делает его автоматически плохим Это делает его человеком с определённой особенностью. Дальше вопрос уже не к мужчине Вопрос к женщине: ❓Смогу ли я с этим жить? Не месяц. Не год. А 10, 20 лет ❓Смогу ли я не надеяться, что он изменится? ❓Смогу ли я не злиться каждый раз, когда захочу больше щедрости, внимания через подарки или финансовой заботы? ❓Смогу ли я принимать его таким, какой он есть, а не таким, каким мне хотелось бы его переделать? Проблема большинства отношений не в недостатках партнёра, а в том, что люди выбирают человека, а потом годами пытаются обменять его на другую версию Поэтому при выборе партнера важно задавать себе вопрос: «С какими его недостатками я готова жить без надежды их исправить?»

#подкаст

Сегодня мы с подругой смеялись над своими иррациональными страхами Она сказала, что боится умереть от голода Я отшутилась: — Не переживай. Я всегда тебя накормлю. А если у меня тоже ничего не будет — украду тебе еду в магазине, ведь мне уже приходилось делать это в детстве Я вспомнила, как в детстве воровала сладости, потому что дома их просто не было. Как в студенчестве украла тетради для учёбы, потому что не хватало денег. Как меня поймали, и я думала, что теперь меня посадят Я рассказывала это и смеялась. Для меня это были почти анекдоты из прошлого. Но подруге было не смешно, она написала: — Кать, мне так жаль. Я очень злюсь на твоих родителей. И в этот момент мне тоже перестало быть смешно, я вдруг увидела свою историю её глазами. И расплакалась Иногда юмор — способ рассказывать о боли так, чтобы самому её не чувствовать. В психологии есть понятие юмора как защитного механизма — когда мы переупаковываем болезненный опыт в смешное, чтобы с ним можно было жить. Мы можем годами превращать свои раны в забавные истории. Рассказывать их легко, с улыбкой, будто речь идёт о ком-то другом А потом рядом оказывается человек, который не смеётся И ты впервые понимаешь: вообще-то это было страшно, трудно и того ребёнка внутри тебя никто не жалел по этому случаю Именно поэтому для терапии нам нужен другой человек, только так мы способны отразиться в нем и увидеть свою жизнь без психических защит, чтобы исцелиться И, да, отражение — самое важное, что происходит в кабинете

Почему неловко, когда хвалят? Многие думают, что проблема в неумении принимать комплименты, но дело обычно глубже. Есть люди, которым легче выдержать критику, чем похвалу, потому что она вызывает не радость, а напряжение. Внутри как будто есть правило: если что-то досталось легко — это не считается Поэтому, когда тебя хвалят, автоматически хочется это обнулить: «да ничего особенного», «мне просто повезло», «там вообще-то куча косяков». Похвала не совпадает с тем, как ты привыкла о себе думать, и вместо того чтобы расширить это представление, психика делает проще — обесценивает сказанное в твой адрес Поэтому дело не в том, чтобы научиться говорить «спасибо», а в том, чтобы постепенно разрешать себе быть ценнее, чем ты привыкла о себе думать, и выдерживать это без привычного «да нет, это ерунда» Подробнее в видео

🙏 место предварительно занято Постараюсь выделить еще одно через пару недель. Каждый день мне предлагают запуски продюсерские центры и отдельные маркетологи. Это большие деньги, но сейчас я хочу работать иначе. Вместо контента, прогревов и продаж — заниматься реальной практикой. Возможно, из этого далее родится и продукт, но я вижу его в отдавании коллегам на супервизиях и студентам на обучениях профессии. Спасибо за возможность быть специалистом для вас 🙏 Оставайтесь на связи.

Я делаю это очень редко, так как работаю с клиентами долгосрочно Открываю запись для среднесрочной/долгосрочной терапии, окно пока одно: 📆 Четверг 16:30 (время Московское) • время регулярное, встречи еженедельные • 50мин • 6000руб • стоимость тоже постоянная, минимум 1 год без повышений, моя задача создать для вас надежное и безопасное пространство, в котором возможны изменения Сильна в запросах: • «я недостаточно хороша для…» • «боюсь отвержения» • «трудно быть в близости» • «все время подстраиваюсь под других» • трудности в построении отношений • личностная тревожность, постоянное напряжение Обо мне: zubareva.pro Напишите мне свой запрос (опишите ситуацию), если время вам подходит: @ev_seliverstova

#подкаст 🎧 Почему позиция жертвы так раздражает — и почему от неё так сложно отказаться? В этом выпуске я разбираю не поверхностное «жертва = плохо», а психологический механизм, который стоит за сопротивлением изменениям. Почему человек может жаловаться, страдать, хотеть другой жизни — и при этом ничего не менять. Почему в терапии клиенты «откатываются», обесценивают, капризничают и как будто саботируют собственные результаты. 🤩 Слушать на удобной площадке

😭 Прежде чем начинать меня ненавидеть, дождитесь подкаст, пожалуйста 😆

Дождусь ваши мысли и запишу голосовое / подкаст Будет интересно! Но хочу сделать это совместно с вами!)

И еще вопрос: надо ли, по-вашему, искоренять незрелое поведение в человеке? ⬇️

Жертвенный клиент терапии 🎀 Капризничает 🎀 жалуется детским голоском 🎀 убеждает, насколько в безвыходной ситуации он находится 🎀 говорит о бессилии, когда вы ведете его в его ресурсы 🎀 ищет одобрения терапевта 🎀 угождает ему и другим И постоянно сопротивляется изменениям. Представьте, что вы психолог, и из сессии в сессию вы встречаетесь со всем этим. Какие чувства поднимаются и что хочется сделать? ⬇️

Мое личное голосовое тем, кому сейчас беспокойно из-за сводки новостей ☕️ записала за чашечкой кофе, как доброму другу

#подкаст 🎧 Почему я завидую и как бороться с завистью Зависть кажется лишним, неприятным чувством, от которого хочется избавиться как можно быстрее. Но чаще всего она не проблема — а следствие. В этом выпуске я разбираю: — почему мы завидуем не всем, а конкретным людям — как зависть связана с самооценкой — и что на самом деле стоит за мыслью «со мной что-то не так» 🤩 Слушать на удобной площадке

Сижу и отчаянно пытаюсь найти таблицу в анонимными вопросами от вас (просто что-то дернуло…) Еле загрузила… А вот, оказывается, для кого! Прямо сегодня поступил вопрос. Случайности не случайны, ждите подкаст про зависть ❤️

весна 🍎

#подкаст 🎧 Когда в отношениях становится скучно — и ты начинаешь создавать драму Слушайте, если: • вам становится скучно, когда в отношениях всё спокойно • вы начинаете цепляться к мелочам и провоцировать конфликты • ловите себя на мысли: «что-то не так», хотя объективно всё нормально • хочется дистанцироваться… и чтобы вас вернули • вы проверяете партнёра: насколько он будет бороться за вас • спокойствие воспринимается как «нет чувств» • вас тянет в эмоциональные качели сильнее, чем в стабильность В выпуске: — как формируется потребность в драме и проверках партнёра — как это связано со структурой личности и ранним опытом — и возможно ли научиться чувствовать любовь без эмоциональных качелей 🤩 Слушать на удобной площадке