Елена Анисим Психология/Мышление/Рост

Я вчера 5 часов стояла в очереди за бензином 🤦‍♀️ Сегодня очнулась и спросила себя: Лена, че за хрень 😅 тебе это зачем? Ведь некоторые задачи не надо решать прямо сейчас. Звучит очевидно, но попробуй сказать это своей тревоге, особенно когда поддавливает извне. Нет бензина? Мозг моментально: надо найти, надо решить, сегодня, срочно! И вот ты уже пять часов стоишь в очереди не потому, что без бензина прямо сейчас рухнет твоя жизнь, а потому что появившаяся проблема автоматически получила статус срочной. И мне кажется, здесь очень важный навык взрослой устойчивости - не только уметь решать проблемы, но и уметь вовремя НЕ решать их. Как определить? Я сегодня сформулировала для себя вопросы: ✔️Что реально произойдёт, если я не решу это сегодня? Не что я буду чувствовать, а что произойдёт фактически? Эта задача действительно срочная или мне просто трудно выдерживать, что что-то осталось нерешённым? ✔️Цена решения прямо сейчас адекватна самой проблеме? Потому что иногда мы тратим пять часов, силы, нервы, деньги, отменяем другие планы, просто чтобы вернуть себе ощущение: всё под контролем. Хотя гораздо более взрослое решение может звучать так: Да, сейчас эта проблема есть и пока я оставлю её нерешённой. Нет бензина - окей. Значит, пока машина стоит, можно ходить пешком, можно вызвать такси, а бензином заняться тогда, когда ситуация изменится. Мир от этого не рухнет. Мне кажется, устойчивость вообще во многом про это. Не каждая проблема должна немедленно становиться центром твоей жизни. Иногда самое разумное решение задачи - перестать её сегодня решать. Утром, разложив ситуацию для себя, меня отпустило😅 а то вчера в какой-то «бензиновый эгрегор» попала и все😂 Хорошо что эти часы (частично) были в теплой компании с дочкой 🥰 поболтали в удовольствие.

Откровение участницы после вчерашнего интенсива «Эффект Бабочки»😍🔽 Откровение часть 2 Я приехала на бизнес-ретрит, а нашла точку достаточности. Сегодня я снова была на бизнес-ретрите. Внешне — стратегии, команды, деньги. Внутри — я. Разрывающаяся. Это слово обо мне. Разрывающаяся. Разрушающая себя. Изнутри. По кусочкам. У меня пограничный тип личности. И я умею докапываться до себя так, что становится невыносимо тяжело. Невыносимо от того, что мне всегда мало. Мало сделанного, мало достигнутого, мало меня самой. И хуже всего — я часто наказываю себя. Заведомо иду на выборы, которые сделают мне больно. Знаю, что будет плохо, и всё равно. Потому что внутри сидит агрессия. На себя. И она требует выхода. У нас у всех есть сценарий, по которому мы живём. Сегодня я нашла свой — повторяющийся, уже не единожды. Я осознанно ввожу себя в эти состояния: вступаю в отношения, заведомо зная, что они обречены, до последнего терплю там, где мне тяжело, чтобы потом вылить на себя всю внутреннюю злость. За то, что я опять «недо». Это «недо» преследует меня везде. В работе, в любви, в ощущении себя. Сегодня на расстановке мне показали другое. Моё стремление к смерти — это не паника. Это мой осознанный путь. Я иду в него чётко выверенными шагами. Потому что только там, в этом состоянии, я нахожу собственное спокойствие. Только в момент, когда я от себя полностью отстаю — мне становится тихо. И это единственное место, где я могу выдохнуть. И вот что я поняла: это стремление к смерти — оно же и есть моё исцеление от меня же самой. Парадокс. Но это состояние — страшное. Оно рождается из того, что я живу только на результат. Я делаю что-то только для того, чтобы был этот результат. Мне однажды сказали, что у меня высокий КПД. Но это не комплимент. Это — уничтожение психики. И так как я уже давно нахожусь в касаниях и уязвимости к самой себе, в познании своей глубины — сегодня я открыла для себя точку достаточности. Ту точку, где я перестаю до себя доколупываться, где я просто есть и мне хорошо. Где я заземляюсь. И оказывается, что для того, чтобы к ней прийти, не нужно совершать подвиг. Нужно просто выполнять маленькие шаги действий. Не рывок к идеалу, а крошечные, тёплые действия, которые возвращают меня в моё тело и в мою жизнь, где я позволяю себе быть не достигатором, а просто Юлей. Это: · Уметь любить жизнь. · Выключаться из того, что происходит. · Заниматься фигнёй. · Быть в тишине. · Делать вещи, которые не ведут к результату (кстати, из определить было Очень Сложно) · А просто к тому, что нравится. Чтобы жить. Не чтобы стать лучше. А чтобы перестать себя разрушать. Вот она — цена моего достигаторства. А исцеление — не в росте. А в том, чтобы разрешить себе быть целой. Даже если это означает — иногда просто валяться и смотреть в потолок.

Вот такие вот перемены ☺️ спасибо психотерапии ❤️

Какая же сегодня была шикарная работа на интенсиве «Эффект бабочки»😍 я уставшая, но очень в большом удовольствии нахожусь после такой своей работы🙏 Я буду это масштабировать, эту систему, этот подход, потому что он за несколько часов способен вывести человека на другую свою дорогу, более радостную, гармоничную, везучую, изобильную и счастливую. Я это сегодня увидела воочию ❤️ прямо на проекте происходили невероятные осознания и изменения. Кто-то как будто проснулся, кто-то осознал где он и почему так тяжело, кто-то увидел сценарий и ахнул, кто-то осознал что застрял и уже давно живет на автомате. Вообщем, я очень собой горжусь, что это всё сделала 🥹🫶

В инсте выложила карусель😉

Я не хочу, но надо. Сколько раз за последнюю неделю ты это себе сказала? Не хочу ехать, но неудобно отказаться. Не хочу брать этого клиента, но деньги нужны. Не хочу сегодня ничего выкладывать, но надо быть активной. Не хочу встречаться, но человек обидится. Не хочу больше тащить этот проект, но столько уже вложено. Хочу сделать по-другому, но вдруг это неправильно. И вроде ничего страшного. Мы же взрослые. Нельзя делать только то, что хочется. Конечно, нельзя. Но проблема начинается не тогда, когда ты иногда делаешь то, что не хочешь. Проблема начинается, когда «не хочу» вообще перестаёт быть для тебя аргументом. Когда все остальные причины имеют вес: деньги, обязательства, мнение людей, обещания, статус, что скажут, как правильно, я же должна; а твоё собственное «мне так не подходит» весит примерно ничего. Это не про отсутствие дисциплины и не про то, что нужно бросить работу, развестись, отменить все обязательства и начать «выбирать себя». Это вообще не об этом. Взрослый человек действительно делает много того, что ему не хочется. Мы платим налоги, выполняем обязательства, заканчиваем сложные проекты, выдерживаем неприятные разговоры. Взрослость - это не жизнь по принципу «делаю только то, что хочу». Но и не жизнь по принципу: То, чего хочу я, можно учитывать последним. Если годами жить именно так, однажды можно обнаружить довольно неприятную вещь. Ты прекрасно знаешь, что надо, но почти перестала понимать, чего хочешь. Спрашиваешь себя: а чего я вообще хочу? и внутри тишина. Не потому, что нет желаний, а потому, что слишком долго тренировалась их не замечать. И хочу и надо не должны конфликтовать. Зрелость - это когда оба имеют право голоса. Я могу не хотеть сложного разговора и всё равно пойти в него, потому что он для меня важен. Могу очень хотеть новый проект и отказаться от него сейчас, потому что понимаю последствия. Могу сказать человеку «нет», даже если правильнее и удобнее для всех было бы моё «да». Могу изменить решение, которое когда-то приняла сама, потому что сегодня оно мне больше не подходит. В следующий раз, когда внутри прозвучит привычное «надо», не спеши его выполнять. Спроси себя: Кому надо? Почему надо? Что произойдёт, если я этого не сделаю? И что сейчас хочу я? Не обязательно после этого выбирать «хочу». Иногда ты совершенно осознанно выберешь «надо». Но есть огромная разница между: у меня нет выбора и я вижу, чего хочу, вижу, чего не хочу, вижу последствия и всё равно выбираю это. Во втором случае ты не предаёшь себя. Предательство себя - это не делать то, чего не хочется. Это перестать считать себя человеком, чьё мнение о собственной жизни вообще имеет значение.

Я умею дружить 🤗 Теперь я это точно знаю

Моя ❤️

На днях получила сообщение и подумала, что за последние годы слышала этот запрос, наверное, сотни раз. Каждый день что-то решаю, но ощущение, что свою жизнь всё время откладываю. И знаете, мне кажется, это одна из самых незаметных ловушек жизни. Потому что сначала всё выглядит вполне нормально: работаешь, решаешь вопросы, закрываешь задачи, помогаешь людям, зарабатываешь. Ведь надо же. Каждый день проходит не зря, результативно, но потом наступает вечер. И вдруг появляется очень странное ощущение. Привкус какой-то странный. И ты не сразу можешь даже понять, что это. Но в какой-то из вечеров до тебя доходит. А что я сделала сегодня для себя? Только для себя? Не работа, не список дел, не встречи, не сообщения. Не для кого-то или из надо, а то, что хочу именно я? И если честно ответив на этот вопрос, многие вдруг понимают, что снова прожили день, в котором было всё, кроме себя. Это не происходит за один день. Никто однажды утром не просыпается с мыслью: с сегодняшнего дня я буду откладывать свою жизнь. Конечно нет. Мы откладываем её очень незаметно. Сначала говорим, вот сейчас закончу этот проект. Потом: после отпуска станет легче. Потом: когда заработаю больше. Потом: когда дети чуть подрастут. Потом: когда перестану так уставать и разгребу дела. И в какой-то момент замечаем, что жизнь всё время начнется где-то потом. За восемь с лишним лет практики я увидела одну закономерность. Человек редко откладывает то, что для других или ради других. Чаще всего он откладывает себя, свои желания, свои решения, своё право жить так, как ему действительно хочется. И именно поэтому вопрос здесь совсем не в тайм-менеджменте и не в дисциплине, и даже не в количестве работы. В какой момент ваша жизнь перестала быть задачей, которую тоже важно решать? Ради себя, ради своих хочу?

А мы продолжаем работать и делать свою жизнь ярче и радостней 😘

Дефицит будущего Достаточно странный термин, но целиком и полностью отражает текущее состояние многих людей. Если раньше мы могли планировать на 3, 5 и кто-то на 10 лет вперед, то теперь многим даже на год сложно. Настолько мир сейчас непредсказуемый. Раньше черпали мотивацию ставя амбициозные цели, теперь это сложно сделать. Почему и в тренде устойчивость и опора, опираться на что-то внешнее теперь не получится. А мотивацию из будущего не возьмешь, слишком «качает» мир. Постоянно жить в неопределенности очень не просто, быстро принимать решения, без каких-либо гарантий тоже. А именно такой сейчас мир. Вот тут и возникает ступор, а на что сейчас ориентироваться и как жить в такой затянувшейся неопределенности. Мы с клиентами продолжаем выстраивать опору внутри и контакт с реальностью, убираем защиты, которые только мешают, создавая дополнительные препятствия, формируем реальное восприятие себя. Возвращаем фокус в тело, убираем «улетание» в старые истории или катастрофикацию будущего. Помогает? Конечно помогает👍 Находим мотивацию и импульс не в будущих целях, а в контакте с собой прямо сейчас. Мотивация в том, какими мы уже стали, что прямо сейчас умеем и знаем. Близость с собой дает большой ресурс справляться с неопределенностью, а устойчивость - принимать решения и идти на риск, ведь рост, это всегда про риск. Никто из моих клиентов не готов отказаться от роста и уходить в режим ожидания, никто! И я не готова, хотя многие это транслируют сейчас. Во всех кризисах я всегда росла, на моем пути их было много, что внешних, что внутренних. Проходя через очередную ж@пу я не хочу страдать или сокрушаться, как раньше было «стабильней» или впадать в ожидание лучших времен, нет! Сейчас как никогда надо расти, справляться, укрепляться, принимать решения. А стабильности - ее нет, это большая иллюзия. Поэтому у меня так много проектов и в Архангельске, и в Москве, а теперь еще и в Тбилиси в сентябре 😍 Все по плану! Продолжаю вкладываться в себя, покупать помощь, если это необходимо, и все больше идти в близость с собой, именно это сейчас закрывает мой «дефицит будущего».

🥰🥰🥰

Сегодня этой малышке 17🥹 даже не передать словами, как я люблю ее и ценю ❤️ С годами наши отношения становятся только глубже и ближе, чему я несказанно рада 🙏 я чувствую ее, знаю, когда надо приблизиться, а когда отойти и дать побыть одной. Знаю что она любит, что приносит ей много радости и счастья. Она очень мудрая не по годам и иногда выдает мне такое, что я под впечатлением от ее глубины. Контактная, смелая, уверенная, добрая, любящая и талантливая моя малышка❤️ Я знаю, что у тебя все получится! Ну а я всегда рядом, всегда за тебя и смотрю на тебя любящими глазами 😍 С днем рождения доченька 😘

А какой я без своих защит? - попробуйте ответить себе на этот вопрос. ✔️Без необходимости быть идеальным. ✔️Без бесконечного контроля. ✔️Без желания заслужить любовь. ✔️Без страха разочаровать. ✔️Без вечного «надо». Занять своё место в жизни и в бизнесе невозможно, если всё, что вы называете собой, это всего лишь способы когда-то выжить. И, возможно, самый важный вопрос звучит совсем не: как мне стать лучше (достичь большего), а: что во мне настоящее, а что всего лишь защита? И именно этот вопрос я хочу исследовать дальше. Ведь если мои защиты - это не я… тогда кто я на самом деле?