Психотерапевт Мария Гаськова

Всем доброй и продуктивной субботы! А если вы вдруг осознали в этот прекрасный день, что вы не знаете кто вы на самом-то деле, то я для вас приготовила отличный тест!

На фото древняя узкая лестница ведущая с колокольни к выходу. На этой леснице нельзя идти двум людям в разных направлениях, только в одном. Пусть эта лестница побудет метафорой принятия, доверия и уважения. Если вы встретитесь с человеком на этом узком пространстве, то сможете договориться и пойти в одном направлении. Почти год назад я столкнулась с несправедливой местью одного человека. Такой, какой нет логического объяснения. Такой, какую стремно рассказывать так как люди любят рационализировать и додумывать - "ну значит был повод". В моей жизни такое было не раз. Как наверное и у многих других людей. Мы не может рассчитывать на справедливость мира. Это печально, но не беспомощно, так как мы можем рассчитывать на поддержку других людей,  моральную или материальную. Это тот принцип по которому я живу. И я признательна и благодарна тем людям, которые меня поддержали год назад. Остались со мной и побыли для меня эмоциональным контейнером. Этот опыт ещё больше придал мне сил и укрепил мои гуманистические ценности. Я буду его вспоминать, когда клиенты будут рассказывать свой травматический опыт, который нельзя объяснить и рационализировать. С этим опытом можно только жить и надеяться, что ТЕБЕ поверят и пойдут за тобой.

Когнитивные инсайты. У меня зацвёл мандарин. Подхожу каждый день потрогать цветки-поопылять, тк больше чем цветков я жду плодов, которые висят по полгода и радуют. А этот мандарин давно не цвел. Сегодня во время действия пришла метафора процесса психотерапии, в такой, срединной стадии. Для меня когнитивные инсайты - это цветки, а реальные изменения поведения - это плоды. Плоды невозможны без цветков. Но цветки не гарантирую плодов. Может не завязаться, недоопылиться или чего-то ещё произойдёт - вдруг ударит мороз на балконе(внезапно возникнет новый жизненный кризис)? Бывает так, что клиент все понимает,осознает, но поведение не меняется. Бывает, что непонятно как его изменить или не хочется его менять, а бывает нет сил его менять. Тогда психотерапия заходит на второй круг и мы снова ждём "цветения"- нового когнитивного инсайта о том, что происходит. И несмотря на то, что бОльшая часть ответственности за изменение и рост лежит на клиенте, мне не терпится предложить новое поведение, начать опылять ручками. Удачно или нет, покажет время. Главное не отчаиваться.

В честь памяти Римантаса Кочунаса... (Небольшая повесть о том с чем он меня познакомил и что дал) Май 2013 я нахожу в интернете обучение по экзистенциальной психотерапии, которое должно начаться в декабре. Отправляю заявку, через некоторое время мне присылают ответ, что меня приглашают на отборочный тур и дают письмо для посольства и оформления визы. Евро по 40, авиабилет от Москвы до Вильнюса 3500р. Перед поездкой мне очень страшно, я не знаю куда ехать и что меня там ждёт. В автобусе после прилёта я знакомлюсь с ещё 2мя попутчиками, кто едет туда же. Автобус едет странным маршрутом заезжая в каждую деревеньку на своём пути. Я замечаю, что в Литве почти нет заборов, где заборы? Мы приезжаем в Бирштонас поздно, на улице выколи глаз, заселяемся в какую-то хижину для монахов и там никого больше нет и холодно. Бирштонас курортный город в Литве, где в одном из частных домов Римантас проводит обучение и международные конференции. На вечернем собрании, где участникам, а их примерно 30 человек, говорят, что нас ждёт тренинг, после которого будет решаться берут нас на обучение или нет. Я спрашиваю почему так страшно в этом городке, в ответ Римас и преподаватели смеются, намекая что страх не снаружи, а внутри. Меня это конечно мало успокаивает. Проходит 3 дня тренинга, отказывают в дальнейшем обучении лишь 3м людям: у одной девушки нет образования и она хочет узнать Хайдегера, чтобы лучше дезайнить, у второй плохой русский. Что? Да! Обучение же на русском! Третья давно обучилась экзистенциальной психотерапии и преподаёт её.  Но 8 человек обижаются на такой результат отбора: "Почему взяли молодых и не опытных, зачем они?!" Им отвечают:" Вы будете на них учиться."Они все равно не довольны:" Как можно было не взять преподавателя, мы не согласны! " Кучка недовольных уезжает сама. Остальные остаются в состоянии экзистенциальной растерянности. Остаются 20 человек, которые не курили в перерывах с тем преподавателем. Римас удивляется, что среди нас никто не курит и говорит, что это будет трудная группа. Он не знает, что мы хоть и не курим, но очень любим литовское пиво и прячем пакеты с бутылками после вечерних посиделок😄 Дальше меня ждёт 2 года изучения себя и экзистенциальной психотерапии, полные боли, отчаяния, беспомощности и близости. 2 года полные очарования Бирштонаса, фантазиями о переезде и жизни там. Мечты о жизни в краю жирных улиток и наливных яблок, в краю где можно повторить детство, притворяясь что ты здесь для учёбы, а не за пирожными, интересным общением, увлекательными прогулками. Римантас создал не просто  обучение, это был  незабываемый опыт жизни, за который я благодарна. РS. На отборе меня спросили: "Что вы, Мария, давали группе?" Я растерялась сказала: "не знаю", так как я ничего не поняла вообще. Римас отвечает, что я была импульсом. Я беру это как большой и ценный подарок. Прошло 12 лет, теперь все понимаю.

История показывает, как событие столетней давности может продолжать влиять на убеждения, эмоции и поведение людей в семье. Это и есть трансгенерационная травма. И здесь я возвращаюсь к тому, почему осторожно отношусь к новой волне феминизма. Иногда в том, что я слышу, слишком много призывов к действию, но нет призыва разобраться в своей личной истории, нет призыва к рефлексии. А это на мой взгляд самое важное. Часто прежде чем действовать нужно остановиться и замедлиться, чтобы осознать и понять. Возможно, если мы начнём внимательнее смотреть на свои убеждения, семейные истории и привычные реакции, мы сможем менять свою жизнь. Менять не создавая новых "монстров" , а повышая собственную ценность, чувствительность и понимание себя.

8 марта (для душнил) С 1975 года этот день задумывался как напоминание о борьбе женщин за права и равенство. В какой точке борьбы сейчас мы и куда идти дальше? Когда в субботу я начала писать этот пост, то почти сразу остановила себя: ну зачем душнить? Для большинства это ведь просто праздник весны и цветов! Но сегодня уже 9 марта, поэтому всё-таки напишу 😄 Я довольно осторожно отношусь к фемоптике. Как идея мне нравится, но есть но... Сегодня хочу поделиться тем, как я сама пытаюсь настраивать свои линзы и что  замечаю. Это лишь мой взгляд, ваш может быть другим. Буду рада, если вы поделитесь им в комментариях. Недавно я говорила о привилегия, о том, насколько они скрыты и незаметны. Для меня фемоптика похожа на то самое бревно, которое сложно увидеть в собственной жизни и в жизни других женщин. Поскольку я психолог, моя фемрефлексия неизбежно переплетается с психологической. В психологии есть понятие трансгенерационной травмы, и многое становится понятнее, если смотреть через неё. Трансгенерационная травма — это механизм передачи убеждений и эмоционального опыта через поколения. Она может возникнуть задолго до нашего рождения и быть связанной с событиями, в которых не участвовали ни мы, ни наши родители. Мы часто не осознаём, какое влияние на нас может оказывать история нашей семьи. Например, если нашу бабушку насильно выдали замуж, избивали, не давали учиться, считали «вторым сортом», всё это может продолжать жить в семейной системе. Причём иногда травма действует даже сильнее, если мы о ней ничего не знаем. Понимание семейной истории часто даёт чувство освобождения и возможность для исцеления. Установки передаются не только словами. Они могут передаваться через молчание, выражения лиц, семейные правила, традиции и мифы. Ребёнок улавливает эту странную, иногда противоречивую информацию и достраивает её сам. Попробую объяснить, как это может происходить, на примере четырёх поколений⤵️ История начинается в XIX веке. Муж избивает жену, а ей некуда уйти, она терпит. Чтобы хоть как-то справляться с постоянной непредсказуемостью насилия, она старается всё контролировать: настораживается, иногда даже провоцирует ссоры. Так ей кажется, что она хотя бы частично управляет ситуацией. Её дочь не видит самого насилия, но чувствует напряжение матери при виде отца. Она усваивает важный урок: на мужа можно и нужно кричать, его можно обвинять (за что не понятно) Став взрослой, она выходит замуж и часто устраивает скандалы. Муж её не бьёт — он просто уходит в другую комнату. В итоге они разводятся. Их дочь остаётся с матерью. Девочка идентифицируется с матерью и усваивает другую картину: её отец — слабый, он не может ответить и во всём виноват. Тем более он почти исчезает из её жизни, заводит новую семью. Когда она вырастает, в ней уже много недоверия и злости к мужчинам. Отношения ей нужны, но строить их она не умеет: она хорошо знает, как отталкивать, но не знает, как создавать близость без обвинений и обид. В итоге она решает родить ребёнка «для себя». Её дочь вообще не видит отношений, ни хороших, ни плохих. Но внутри у неё появляется непонятная тревога перед мужчинами. От матери и бабушки она впитывает семейные мифы о «плохих мужчинах». В каждом мужчине она пытается разглядеть того самого монстра, о котором слышала. И когда находит хоть что-то подозрительное, разрывает отношения. Тревога в отношениях мучает её до тех пор, пока не складывается знакомый пазл: «он виноват». Тогда тревога становится понятной и даже немного утихает. Связывает ли она своё состояние с тем, что её прабабушка сто лет назад переживала насилие? Думаю нет... (История вымышленная)

Начну с тактильности Учитывая режим фонового стресса, местами переходящего в пиковый, как у нас позавчера, объятия это базовая необходимость, способ активировать блуждающий нерв и переключиться в режим расслабления Кстати, тактильность работает и во многих случаях дисбаланса сексуального равновесия. Объятия создают безопасную атмосферу, и в случае сексуального дисбаланса они тоже работают, снять накопленное напряжение и выдохнуть

Продолжаю репосты своих коллег. Очень интересно как вы относительно к объятиям☺️

Невидимые привилегии 🤩Почему привилегии невидимые? Наверняка вы знаете такое понятие как "меньшинство". Оно обычно рассовое или национальное. Мы можем относить себя к этому меньшинству, а можем не причислять. ❓А задумывались ли вы что это лишь одна сторона медали? И она может быть не ваша? А ваша - это наличие привилегий🥇 🤩Почему никто не хочет слышать о своих привилегиях? Вот я долгое время не задумывалась. Просто знала  в чем я хуже других (в меньшинстве). Это порой обидные факты. Но само слово "привилегии" меня очень отталкивало. Если не злило😡 "Ну почему? Почему я должна считать привилегией моё высшее образование? Я же сама сдала хорошо егэ, сама поступила, сама готовилась к экзаменам! Я много вложила сил в свою жизнь!" В моменты, когда мне указывали на привилегии, я сразу представляла себя адвокатом, практически выигрывшим дело 🎩 Сама конструкция привилегий казалась  надуманной, неверной. И вообще хотелось эту тему побыстрее закрыть, че спорить с этими, они все равно не поймут... Это не интересно 🧠 🤩Отрицание привилегий И тут, я узнала, что это типичная реакция на сообщение о привилегиях    🥴🥴🥴 Выходит, что сын миллионера не считает себя привилигированным. Он смотрит на свою жизнь и видит в ней либо норму("так и должно быть" ), либо свои старания("да, я учился в Кембридже, но это трудно, а я учился хорошо"), либо вообще видит в своей жизни боль("зато я был лишен ролтона и игр во дворе"). 🤩Принятие... Типичная реакция на указание о привилегиях - отрицание привилегий🥹 А они есть ! И они скрыты! 😭 Также как у нас есть боль, невроз, больная мозоль, недостатки, которые и нам и окружающим остаётся принять, у нас есть привилегии. Теперь, когда я смотрю на жизнь из позиции привилегий, то вижу, что мне достался интеллект, который помог мне поступить в вуз, а также финансовый достаток родителей, котрые заботились обо мне более 5 лет честно - 7 лет после школы, обеспечивая меня финансово. Эти факты привилегий помогли мне не меньше моих стараний. Так, я забыла самое главное. 🤩Зачем находить свои привилегии? Конечно не для того, чтобы у себя что-либо отнять. Напротив - чтобы наполниться. Привилегии помогают увидеть мир с другой стороны, они вполне могут помочь разглядеть то, чего не хватает для достаточной самооценки, ощущения своей везучести, счастливости. 🤩Привилегией может быть факт, что вы родились в Москве, а может быть факт, что вам удалось в Москву переехать. 🤩Привилегией может быть наличие семьи, наличие родственников, с которыми можно отметить праздники. 🤩Привилегией может быть эстетический вкус, способность много читать художественной литературы. 🤩Привилегией может быть худоба, национальность, знание языков. 🤩Почему мы не замечаем привилегий? Мозг человека так устроен, что ему легче заметить боль, а значит недостаток. А ещё мозг так устроен, что когда мы завидуем, мы стараемся это развидеть и  не поделиться информацией с объектом зависти. Мы остаёмся слепы к своим привилегиям. 🖐Теперь, когда мне нечиго подумать я анализирую жизнь и отыскиваю свои привилегии. Это не делает меня нарциссом слишком поздно , это скорее делает меня чувствительной к более многогранному пониманию своей истории жизни. 👸🙈А что вы думаете про привилегии?

Перерывы Сейчас учусь на интересной учёбе по полимодального супервизии. И на нашем курсе есть блоки обучения, а есть перерывы между ними. Как каникулы в школе, только чаще. И мне это очень нравится. Есть ощущение, что возникает период, где я знакомлюсь с новой информацией, реагирую на неё, а затем приходит период её ассимиляции (да, терминам из биологии) . За период перерыва я эту новую информацию не только вспоминаю и доперевариваю, но и усваиваю в другом виде. Поднятые эмоции уходят и остаются знания, логика, что значительно помогает информацию превращать в поведение. Не просто знать о ней, но и строить сессии исходя из неё. Думаю это во многом схоже с жизнью. Все мы иногда теряемся в моменте, будучи захвачены не только новой информацией, но и своей реакцией на неё. А на утро или через неделю, а когда-то спустя годы, мы можем посмотреть на внешние события более трезво и сделать действия более  конструктивные. Всем заземления, утешения, умиротворения, безопасности, тормозимости нервных импульсов, магнезии и витамина в6, достижения окна толерантности, готовности, ресурсности!

Когда вы слышите фразу «синдром хорошей девочки», вы считаете, что это про вас? Я тут задумалась, что много лет вообще не считала, что у меня он есть. И знаете почему? Потому что бывали ситуации, где я прям ощущала себя «плохой». Когда я срывалась, кричала, плакала, ругалась с партнером или другими людьми в моей жизни, я оценивала это как плохой поступок, и поэтому не приписывала себе «хорошую девочку». Ну внатуре какая я хорошая девочка, если я матом ору в истерике? *наказать срочно игнором / лишить радостей / казнить»* Синдром хорошей девочки это не про то, что вы совершаете ТОЛЬКО одобряемые другими поступки. Синдром хорошей девочки - это про ваше «внутреннее поведение». Про то, что вы несете с собой огромный страх отвержения. И когда он начинает вами руководить, вы автоматически делаете даже то, что принесет вам ущерб. Вы можете соглашаться на невыгодные для вас условия. Вы стараетесь делать сверх ваших возможностей - конечно, ведь надо загладить «вину» на «плохое поведение». При этом, даже необязательно, чтобы кто-то вас о чем-то просил или ждал от вас. Внутри вас уже трудится начальник-абьюзер. Ну а потом, когда коробочка переполняется, происходит всякая кринжатина: взрыв во вне или внутрь - в самоповреждение, переедание и тд. Короче, синдром хорошей девочки - это система убеждений, а не идеальное внешнее поведение. Хотя оно может быть и близко к таковому, еще бы - девочка-то старается.

Продолжаю репосты постов своих коллег😍 Не видеть слона в комнате - это мы все умеем😢

Духи и идентичность Почему мы так долго выбираем свой аромат. Первая встреча Мне было четыре года, когда я добралась до маминых французских духов. Зачем полезла не помню. Помню только, что разлила их случайно, запах манил так сильно, что стоило риска. Вчера я стояла в парфюмерном магазине и слушала, как продавщицы переговариваются: «Зачем так долго выбирать? Не квартиру же покупают! ». И я подумала: а ведь покупают нечто большее. Покупают ответ на вопрос: кто Я? Аромат как психологическое орудие К 23 годам я поняла: парфюм  не просто приятный запах, хотя и это тоже. Это инструмент, который меняет восприятие себя, то есть идентичность. В том возрасте я выбрала аромат не просто красивый, а трансформирующий. Он делал меня другой  уверенной, взрослой, выражал мою необычность. Пару пшиков и состояние менялось. Я оказывалась в облаке смыслов, которое говорило за меня невербально. Не важно, что считывали окружающие. Важно, что слышала я сама и какую силу это давало. Позже на одном из курсов я узнала: любимый аромат действительно используют в психотерапии. Например, в работе с паникой, как якорь для спокойного состояния. Аромат может моделировать новые эмоции и способствовать новому поведению. Почему мы выбираем так долго Выбор духов — это микромодель того, как человек принимает решения в жизни. И вот почему: 1. Сложности с идентификацией Когда не понимаешь, что хочешь сказать миру через аромат, выбор затягивается. Вспоминаю, как во время беременности продавщица настойчиво предлагала мне духи с запахом детского крема: «Все беременные их берут!» Мне не зашло. Но это подтвердило теорию, через аромат мы настраиваемся на определённые роли. Кто-то готов примерить роль заботливой матери через запах. 2. Перфекционизм и страх ошибки Духи покупка, которую не вернёшь. Потом будет стоять как памятник импульсивности. Поэтому нужен правильный выбор и время решить подходит ли. 3. Трудности доверять себе В смутные времена, когда не понимаешь, чего хочешь от жизни, выбрать духи особенно сложно. 4. Страх осуждения Если кто-то критикует ваш выбор духов — это про нарушение границ. Да, аромат может не нравиться другим, это их право. Но и вы имеете право любить то, что нравится именно вам, а не сыну маминой подруги. В этом много смыслов про уверенность быть подлинно собой. Вопросы для самоисследования Если хотите понять себя через призму парфюма, спросите: 🤩Что ваши духи говорят о вас? 🤩Какое настроение они создают? 🤩На что вдохновляют? 🤩Что они помогают выразить или в чём дополняют? 🤩Что ещё (кроме аромата) приближает вас к желаемому состоянию? Духи не просто запах. Иначе они бы столько не стоили, ни в деньгах, ни во времени выбора. Это часть нашей истории про себя. Так что в следующий раз, когда будете три часа выбирать аромат, помните: вы выбираете не пузырёк с жидкостью. Вы выбираете, кем быть сегодня. И это стоит потраченного времени. А какую историю рассказывают ваши духи?

Сверхуязвимый «Алла искала внимание пассивно, она то дулась и молчала, то начинала жаловаться на все сразу. Она избегала выражения своих чувств и потребностей, избегала показывать свою нужду в другом, так как это зазорно, неправильно и вообще ей так не хочется. Она часто чувствовала непонимание и возмущение, когда спрашивали: «Что ты хочешь?», поскольку ей было стыдно говорить об этом вслух, она ждала и мечтала о том, что когда-нибудь встретит человека, который поймет ее. А пока его нет, ей хотелось исчезнуть, умереть. Она ненавидела себя и свою слабость, она ощущала себя мученицей, застрявшей в бездонной боли из которой ни один психолог не сможет ее вытащить. Все предложения помощи казались ей тупыми и она сразу хотела от всего отказаться и просто реветь. Она меняла психиатров и психологов и ни в ком не находила сочувствия. Цель ее психотерапии: быть спасенной. Цель ее психологов: научить Аллу спасать себя» Сверхуязвимое состояние - это состояние глубокой боли, иногда в сочетании с обидой, гневом на окружающих, беспомощностью и отчаянием. Как-то не поворачиваются пальцы на клавиатуре написать, что это тоже способ избегать эмоций. Это похоже на нечто противоположное – это привычка, глубоко погружаться в болезненные эмоции и невольно раскачивать их. Это сложносочиненное состояние, которое довольно часто встречается, но которое сложно описать, но я сегодня попробую. Режим сверхуязвимости можно выразить фразой: «Помоги мне, я не могу это сделать сам(а)! Я нуждаюсь в том, чтобы ты это сделал для меня!» И это не депрессия, это именно привычка, которая возникла и которая чем-то мешает, а чем-то помогает. Исследователи говорят о том, что сверхуязвимый режим это не что-то возникшее, а скорее то, что было когда-то у каждого из нас. Каждый из нас был маленьким беспомощным младенцем, который не умел ходить и говорить и очень зависел от взрослого и все что мог делать тогда ребенок - это громко плакать и таким образом решать свои биологические и эмоциональные потребности. Время шло, чувствительный Ребенок сталкивался с трудностями, которые по разным причинам не сразу решались или решались через пассивное влияние на ситуацию. Ребенок уверовал в силу других людей, но не в свою собственную. И это оказалось рабочей схемой. Спустя еще время, уже взрослый человек, по-прежнему, ощущает, что окружающие более сильные, более активные, иногда кажется что им даже легче живется. Поэтому боль сверхуязвимости часто это сочетание требовательности адресованной к другом у собственной беспомощности, которая говорит: 🍎«Другие должны выслушивать меня и облегчать мои страдания. « 🍎«В отличии от других мне слишком тяжело менять свое поведение.» 🍎«Я чувствую гнев и отчаяние, когда люди не замечают, что я нуждаюсь в помощи 🍎«Я хочу чтобы люди понимали меня без слов.» Сверхуязвимый на то и сверхъ, что искажает восприятие помощи и поддержки от других. Ловушка 1: Чувство тотальной беспомощности Есть ощущение, что все настолько плохо, что никто и никогда не поможет, не зачем пытаться, можно только горько плакать. Ловушка 2: Ожидание негативного исхода Как я ни стараюсь результат будет плохим. В моменты кризиса нет никакой веры во спасение. Ловушка 3: Пассивность Избегание решения ситуации, будто для решения ситуации нужны силы, уверенность в себе, деньги. И конечно без доп ресурса нечего и пробовать. Любая активность воспринимается как трата заначки. Ловушка 4: После кризиса кажется, что не получается жить, потому что недостаточно пояснил свою боль и в следующий раз нужно просто больше описаний и метафор, чтобы наконец-то услышали и помогли. И цикл вновь запускается. Кризис сверхуязвимости запускается не на ровном месте. Обычно ему всегда предшествует как-то стресс, неудача. Что может помочь не раниться и не отворачиваться от помощи? Осознание кризиса, коррекция ловушек и вера в то, что другие не помогают не из вредности, а из-за того, что просто не могут быть идеальными спасителями, но могут стать теми, кто поможет спасти себя.

Как растить детей через заботу Воспитание — это не про создание идеального ребёнка. Это про то, чтобы помочь маленькому человеку развить таланты, научиться доверять миру и сформировать здоровое представление о себе. Главная идея проста: любовь не нужно заслуживать. Она не должна зависеть от оценок, побед или послушание. Однако, границы дозволенного тоже нужны ребёнку и часть заботы о нем. Почему это так важно? Эпигенетика доказала: среда влияет на то, какие гены «включатся». Качество отношений с родителями напрямую влияет на всю дальнейшую жизнь ребёнка — от склонности к депрессии до способности строить близкие отношения. Исследования показывают связь между родительством и: - агрессивным поведением или тревожностью - успеваемостью и когнитивными способностями - качеством дружбы и любви во взрослом возрасте Забота vs раздражение Формула проста: Забота(родителя) → удовлетворение потребностей → позитивные схемы о себе и мире (я - хороший) Раздражение → фрустрация → негативные схемы (я - плохой) При этом конструктивному взаимодействию нужно учиться. Деструктивное возникает само: когда мы устали, раздражены, повторяем модели своих родителей. Важный момент: негативные взаимодействия воздействуют сильнее позитивных. Одно унижение запоминается ярче десяти похвал. Поэтому заботы должно быть значительно больше. Вы не станете идеальным родителем — и это нормально. Достаточно быть «достаточно хорошим». Базовые потребности: чаша, которую нужно наполнять Представьте потребности ребёнка как чашу. В школе, саду, социуме она опустошается. Дома должна наполняться. Что нужно каждому ребёнку: 1. Связь и принятие — близость, право быть собой, открытое выражение чувств 2. Здоровая автономия — умение полагаться на себя, ощущение «я могу» 3. Разумные границы — самоконтроль, способность добиваться целей 4. Реалистичные стандарты — адекватные ожидания, самосострадание, оптимизм 5. Внутренние ценности — не только достижения, но и принадлежность, смысл Когда эти потребности не удовлетворяются, формируются негативные схемы: «я недостаточно хорош», «мир опасен», «меня нельзя любить таким, какой я есть». Ловушки родительства Многие родители, сами того не желая, формируют негативные схемы: - постоянными сравнениями («а вот Маша уже читает») - завышенными ожиданиями («ты же умный мальчик») - возвеличиванием («ты особенный») — это тоже искажает самовосприятие Здоровая позитивная схема позволяет видеть и сильные, и слабые стороны. Не «ты лучший», а «ты ценен таким, какой есть». - унижением и отвержением («руки-крюки», «ну что ты за ребёнок») - гиперконтролем или наоборот — отсутствием структуры( нет режима сна и бодрствования, бытовых обязанностей по возрасту) - подавлением эмоций («мальчики не плачут») - гиперопекой («я сам сделаю, ты не справишься») Исследования показывают: унизительные слова могут наносить больший вред, чем физическое наказание. Осознание родительских паттернов — уже огромный шаг. Заботливое взаимодействие как образ жизни Что действительно помогает: - Поддержка автономии — «попробуй сам, я рядом, если что» - Эмоциональная забота — не за достижения, а просто так - Игра и открытость — смех, дурачество, честность о своих чувствах - Надёжность — «я здесь, что бы ни случилось» - Признание ценности — не за медали, а за то, что он есть Это должно быть ежедневной практикой, а не «по праздникам». Про разных детей Некоторым детям объективно сложнее — у них более чувствительный темперамент. Им нужно больше поддержки, терпения, понимания. Задача родителя — подстроить воспитание под конкретного ребёнка, а не под идеальную картинку. Главное Родительство — это не про создание успешного человека. Это про то, чтобы помочь ребёнку стать собой. Чтобы во взрослом возрасте он мог сказать: «Меня любили не за что-то, а просто так. И это дало мне силы жить». Прощение и благодарность идут рядом: все родители дают и позитивные, и негативные схемы. Это часть реальности. Но если заботы больше, чем раздражения — вы уже достаточно хороший родитель.

В феврале 22 года я была на онлайн-семинаре известного британского схема-терапевта Джона Филиппа Луи. Семинар длился 2 дня и к нему предоставлялись материалы, но самое интересное мне хотелось законспектировать. Недавно нашла свой конспект и сократила его с помощью ии до максимально возможного поста. Правда, пару строк в него добавила, за 4 года взгляд на схема-терапию у меня чуток поменялся. Он в духе его же книги "Достаточно хорошее воспитание". Теперь Делюсь с вами 😊 Текст адресован родителям, однако может быть полезен и тем, кто задумывается  почему так вышло, что я...

... Кажется, я слишком много чувствую к своему психологу… Это вообще нормально?! Знакома такая ситуация⤵️ 🍎Вы сидите на сессии, психолог говорит что-то умное, а вы ловите себя на мысли: "Господи, только бы она не подумала, что я тупая". 🍎Или выходите после встречи и понимаете, что обиделись на фразу, которую нормальный человек даже бы не заметил. 🍎 Или замечаете, что думаете о ней очень часто,  постоянно мониторите её соц сети.... 🍎А может даже порой накрывает паника⤵️ "Стоп. Я что? влюбилась в своего психолога? Она меня выгонит за это? Я худшая клиентка в истории психотерапии?" Выдыхайте. Ничего невероятного. Вы наткнулись на перенос. Это, как ни странно, отличная новость. Перенос — это когда психолог становится экраном для старого кино. Представьте: вы смотрите на терапевта, а видите... маму. Или строгого отца. Или ту учительницу, которая в третьем классе сказала, что вы "могли бы и лучше". ⭐️⭐️⭐️ Как это выглядит на практике: 🎬 Психолог задерживается на 2 минуты 🍎вы уже уверены, что она вас ненавидит 🥹 (привет, мама, которая молчанием наказывала!) 🎬 Она говорит " это интересная мысль" 🍎вы сияете, как первоклассник с пятёркой😍 (папа, ты наконец-то гордишься мной? ) 🎬 Она не отвечает на сообщение сразу 🍎 вы переписываете его 40 раз и удаляете (бывший, это ты?) Психолог тут вообще ни при чём. Он просто экран, на который ваша психика проецирует старое кино со всеми незакрытыми гештальтами, детскими ранами и невысказанным: «мама, почему ты меня не обняла тогда». ⭐️⭐️⭐️ Как понять, что это перенос? Для переноса характерно: эмоции слишком большие для ситуации. ➖Ситуация 🟩Нормальная реакция 🍎Перенос Поехали ⤵️ ➖Психолог перенесла сессию  🟩Ок, бывает 🍎Она меня бросает!!! Я знала!!!» ➖Похвалила вашу мысль 🟩Приятно 🍎Я ЛУЧШИЙ КЛИЕНТ!! Она меня ЛЮБИТ!!» ➖Задала неудобный вопрос  🟩Хм, надо подумать 🍎Она меня осуждает. Ненавижу ее, стерву. Все, ухожу! Если вы думаете о психологе больше, чем о проблеме, с которой пришли  поздравляю 🎁вы нашли кое-что важное. ⭐️⭐️⭐️ И что, мне теперь с этим делать?!😳 Вот тут самое интересное. Перенос - это не баг, а фича. Потому что то, как вы относитесь к психологу - копия того, как вы строите отношения вообще. Боитесь разочаровать терапевта? 🍎Скорее всего, и с партнёром так Хотите быть идеальным клиентом? 🍎А на работе не перфекционист случайно? Злитесь, но молчите? 🍎Знакомая история в семье? Сессия с психологом становится безопасной лабораторией, где можно: 🐦‍⬛️заметить свои паттерны 🐦‍⬛️сказать вслух то, что страшно 🐦‍⬛️получить другой опыт когда вы злитесь, а вас не бросают 🐦‍⬛️когда вы несовершенны, а вас не отвергают Фразы, которые страшно произнести (но именно они двигают терапию) 🍎Мне кажется, я хочу, чтобы вы мной гордились... 🍎 Я злюсь на вас, и мне от этого стыдно 🍎Я боюсь, что вы думаете, что я безнадёжна и мне поможет только психиатр 🍎Кажется, я к вам привязалась, и это пугает 🥹Терапевт не упадёт в обморок. Не выгонит вас. Не скажет "ты странная". Для него это материал для работы, ценный материал. Главное, что нужно запомнить: Перенос — это не признак того, что вы плохая клиентка или терапия идёт не туда. Это психика машет красным флагом: "Эй!  Вот тут я застряла в 1995 году!" И именно здесь, в этих странных, неловких, слишком сильных чувствах  начинается настоящее. Так что, если вы ловите себя на том, что репетируете фразы перед сессией или переживаете, что психолог о вас подумает, вы не сумасшедшая. Вы просто человек, который наконец-то подобрался к чему-то важному.

Как увидеть инфантильность? Инфантильность для меня самой довольно обидное слово, можно сказать ругательное. Я его всячески избегала. Когда читала у своих коллег посты про "сепарацию" внутри подмигивала, понимая о чем они. Но вот последнее время ко мне приходят клиенты и сами называют себя инфантильными😳 (чего?) Вобщем, не знаю можно уже или нет писать об этом природном защитном механизме открыто или все ещё нужно обволакивать в более приятное - "защиты", "отложенная жизнь", "интернализованные правила", "безопасная стратегия", экспериенциальное избегание(хотя нет, это не для клиентов) Инфантильность — это не про возраст и не про детскость. Это фильтр, через который мы видим мир, людей и себя. Инфантильность это когда ты биологически уже взрослый, а психологически не все так однозначно. Просто хочется жить понятной, хорошей, безопасной жизнью, а что так не бывает? В чем инфантильность проявляется в первую очередь? 1️⃣ Эмоции Часто избегается злость, грусть, страх. Чувства подменяются контролем, анализом или шуткой. 2️⃣ Ожидания от людей, от взрослой жизни в целом. Есть ожидание, что другие должны понимать  без слов, разделять интересы, взгляды, политические и философские предпочтения. Ожидаете, что кто-то другой разрулит проблемы или возникнет момент где проблему будет легче решить и поэтому надо подождать момента Х (прилетит Гена на голубом вертолёте и внезапно покажет кино, во всем виноват Гена  вобщем) Раздражает, если кто-то не соответствует образу идеала или просто ожидаемому образу. (какие же они тупые, эти американцы) 3️⃣ Цели и ценности Выбираются безопасные цели, которые легко достигнуть, но они не приносят радости. Не безопасные не выбирают я, потому что невозможно преодолеть напряжение, нет готовности выдерживать его. (шо, опять страдать?!) Избегается то, что требует риска, зрелости и контакта с настоящими эмоциями (злостью, грустью, страхом) 4️⃣ Динамика отношений Берётся порой на себя слишком много ответственности за других, тк внутри много правил о том как на самом деле устроена жизнь и как правильно. В отношениях повторяется цикл: контроль(действуй как положено) 🤩разочарование 🤩 обида Контакт с чужими эмоциями  блокируется ( не понятно че ему вообще надо, все же было идеально) Циклы боли и разочарования повторяются. Инфантильность — это стратегия выживания. Она защищает от боли, но блокирует осознанность, настоящие ценности и живые отношения. Первый шаг к зрелости — начать использовать осознанность, наблюдать этот фильтр правил и ожиданий, замечать его влияние на эмоции. Затем проверять свои цели через контакт с реальностью и эмоциями. (вобщем, как должно быть в теории я знаю, теперь вы тоже😁) Всем кто обидится на нейминг "инфантильность" предлагаю сделать из поста экспозицию, бросить в избранное и читать 1 раз в день, пока не начнёт отпускать обида до 2 баллов из 10. Шутка

Отец, мать, сестра, брат. Джим Джармуш... В кино(в РФ) с 1 января 2026г Напишу немного о фильме, о его тёмной стороне и светлой, и задам 2 вопроса, для смотревших, конечно, которые помогут узнать свою боль и найти противоядие для этой боли. Вобщем, сходите на фильм. 3 новеллы о несчастливых семьях, которые не счастливы по-своему. Очень понятные сюжеты, довольно интересные и томящие в напряжении... Вопрос номер 1 :Напряжение какой семьи вам сложнее переносить? Чем эта семья похожа на вашу? 😭 Далее спойлер и тёмная сторона психологического драматизма фильма⤵️ В одной семье нарушена эмоциональная связь, отношения формальные, далёкие, холодные. В другой страдает принятие, что делает отношения торжественно вежливыми, не искренними, закрытыми. В третьей отсутствует стабильность и безопасность, что рождает жизнь в пагубных привычках, нарушении закона, отсутствии стабильности. В каждой истории есть парадоксы, тайны, жгучее напряжение пауз, скрытый конфликт, обсуждение за спиной. Так, где просветы? Обещала написать о светлой стороне. В каждой семье присутствует  ложь, которая защищает и даже что-то даёт внутри семейным отношениям. Как думаете что? А может думаете иначе? Повторяющиеся элементы делают из зрителя психолога-детектива: цвет одежды, дом и машина, тосты, присказка про дядюшку, книги. Через разные реакции героев можно понять как дополняют  семьи друг друга. Ведь где потеряно принятие есть безопасность скрепляющих правил. Где потеряна безопасность присутствует лёгкость и непринуждённость, обнимашки и неосуждение. Где нет близости ощущается спокойствие в кресле-качалке. Светлый посыл в том, что Несчастная семья не только рождает невроз, но и даёт что-то, ради чего и происходит встреча, ради чего люди готовы выдерживать напряжение, скованность, паузы. Отношение выражается не напрямую, а метафорами. В чуждости места или наоборот - родимости; формального словонаполнения через тост(потому что никто не умеет по-другому) или наоборот через тёплые слова близкому в тосте. Отношение к родительским книгам тоже разное и не всегда плохое - где-то приятное удивление, а где-то страх, растерянность и беспомощность. В каждой семье есть сильная сторона! В каждой! Главное её найти. Поэтому вопрос номер 2: Какая сильная сторона в вашей семье?

Новый год, подарочки и психология✨ Давайте поговорим про подарки... Я с детства очень люблю дарить подарки. Будучи взрослой укрепила эту любовь, теперь не только дарю, но и красиво упаковываю с лентами и оберточной бумагой. Иногда ещё презентую открытки со смыслом. Часто дарю эмоциональные подарки - ненужные, но приятные вещи, свечи, ароматы... В этом году дарю самосборные конфетные мешки, где конфеты, которые обычно все любят📍 Пока подарки лежат у меня, упакованные бантами,  ощущаю себя ёлкой с подарками 🎄предвкушаю момент Не так давно пришла к ещё одной идее - дарить подарок на новый год себе, это какая-то покупка, которую откладываю, билеты на концерт или другой путь, который включит моего счастливого ребёнка. Я не далаю виш-листы подарков, для меня это крадёт интригу неопределённости, что на мой взгляд самое главное в новогодних подарках. Но с уважением отношусь с чужим спискам и если просят - покупаю ожидаемое. Вы наверное уже затомились и ждёте, когда я начну рассказывать про психологию и что-то советовать😄 Ага, сейчас... Если не ждёте, то уже можете переходить в комментарии и писать какие у вас личные традиции с подарками на новый год, что предпочитаете, нравится ли эта традиция или включаете социофобию, чтоб никого не видеть и не делится подарком? У психологов есть конечно свои штучки относительно подарков в психотерапии и не только. Например, если клиент дарит подарок, то психолог не может взять его просто так, нужно обязательно спросить что это значит😅 Ведь любой подарок, как татуировка, это образ с зашифрованным посланием, осознанным или не осознанным. Это те слова, которые мы стыдимся произнести или не знаем как сформулировать. И как любая метафора, подарок воспринимается эффективнее, чем слова. Воспринимается на уровне подсознания. Поэтому подарки - это такой магический инструмент власти, который есть у каждого🔮 Поэтому психологи не ходят к экстрасенсам😆 А, как вам такой расклад? О чем говорят ваши подарки?