ДРГН PSY

🪞 По следам сегодняшней сессии Бывают сессии, после которых хочется помолчать. Не потому что нечего сказать, а потому что внутри клиента произошло что-то важное - тихое, глубокое, ещё не облечённое в слова. Сегодня была именно такая. Мы касались темы, которая звучит почти у каждого, кто когда-либо чувствовал себя «недостаточным». О том, как внутри нас поселяется голос, который оценивает, сравнивает, требует. И как трудно бывает поверить, что этот голос - не мы сами. Делюсь короткими размышлениями. Без имён, без деталей - только то, что может отозваться многим. 🎯 Автоматические мысли и Внутренний критик: о чём важно помнить Автоматические мысли - это быстрые, непроизвольные фразы или образы, которые проносятся в голове в ответ на ситуацию. Мы обычно не замечаем саму мысль, а чувствуем только эмоцию, которую она вызвала: стыд, тревогу, вину. 🔹 Их главное коварство: они звучат как истина. «Я недостаточно хороша», «Я всё испортила», «Со мной что-то не так» - в моменте это переживается как неоспоримый факт. 🔹 Но автоматические мысли - не факты. Это привычки думать. Они спонтанны, искажают реальность и чаще всего усвоены из прошлого опыта. Особенно из детства. 🗣 Внутренний критик - это устойчивый голос внутри, который оценивает, осуждает, требует. В большинстве случаев это интроект: когда-то значимый взрослый говорил это вслух, а теперь мы говорим это себе сами. Его главные послания почти всегда крутятся вокруг трёх тем: «Ты недостаточно хороша» «Ты должна быть другой» «Твои желания не важны» ⚡️ Важное: с внутренним критиком не нужно бороться. Его не нужно затыкать или уничтожать. Он - не враг, а усвоенная защита. Когда-то она помогала выжить в среде, где любовь давали только за достижения и послушание. 🔧 Что работает в терапии: 1. Заметить. Просто сказать себе: «О, это радио опять заиграло». Уже одно это отделяет вас от голоса критика. 2. Назвать. «Это старая пластинка про недостаточно», «Это голос из прошлого». Персонализация помогает увидеть, что это - не ваша суть. 3. Проверить. Какие есть доказательства ЗА и ПРОТИВ этой мысли? Что бы я сказала близкому человеку, если бы он так думал о себе? 4. Сформулировать альтернативу. Не позитивную, а взвешенную: «Я не идеальна, но у меня есть близкие друзья , которые меня принимают ». 🌱 Главное: вы - не ваш внутренний критик. Вы - тот, кто его слышит. А значит, вы можете научиться слышать другой голос. Собственный. Более тихий пока, но настоящий.

Даже если никто не поверит, я тебе верю 🫂

Лето - время, когда мы все чуть-чуть выдыхаем. Я продолжаю работать с вами, и каждый раз убеждаюсь: в нашей жизни не бывает случайных встреч. Ко мне приходят именно с теми вопросами, которые глубоко отзываются во мне самой. За несколько лет практики я всё чаще слышу в кабинете три темы: сложные отношения с едой, пережитый опыт насилия и всё, что связано с онкологией. Сегодня мне особенно хочется поговорить о еде. Знаете, мир на самом деле меняется к лучшему. Когда-то об этом молчали - было стыдно, страшно, невозможно. А теперь люди находят слова, чтобы рассказать свою историю. И в этом огромная смелость. Это не значит, что проблем стало больше - это значит, что мы перестали прятаться и начали искать путь к исцелению. Почему сейчас так много тех, кто страдает от нарушений пищевого поведения? Мы живём в очень неспокойное время. Бесконечный поток новостей, тревога за будущее, ощущение, что мир уходит из-под ног. И когда мы не можем контролировать то, что снаружи, мы начинаем искать контроль внутри. Еда часто становится именно этим - способом хоть что-то удержать в своих руках. Переедание или очищение - это не про «слабоволие», это про попытку справиться с невыносимым чувством бессилия, которое тянется иногда из самого детства. Бывает, что в семье главное - оценки и «правильный» вес, ребёнок перестаёт чувствовать, что его любят просто так. Его настоящего - с его болью, страхами, растерянностью, шалостями - будто не существует. Важно только соответствовать. Поэтому многие родители даже не догадываются, что происходит с их подростком. Булимия умеет прятаться очень хорошо. А взрослые смотрят на дневник и «весы» - если там порядок, кажется, что и с ребёнком всё в порядке. Но за этими цифрами может скрываться огромное страдание. Подросток голодает, вызывает рвоту, а мама с папой думают: «Ну диета, ну переходный возраст- пройдёт». А это крик. Просто очень тихий, и его важно услышать. И ещё один важный момент: иногда одной беседы с психологом мало. Когда я вижу у подростка серьёзные проблемы с едой, я всегда мягко рекомендую обратиться к психиатру. Потому что часто за этим стоит такая сильная тревога, с которой психика сама, без медикаментозной поддержки, не справляется. Это не страшно и не стыдно - это забота. Самый тёплый и надёжный путь - когда психолог и психиатр работают вместе, плечом к плечу, создавая вокруг безопасное пространство. Если вы узнали себя в этих строках, помните: вы не одни. И вы достойны того, чтобы жить полной, свободной от боли жизнью. Начните прислушиваться к себе, видеть за внешними проявлениями те глубокие чувства, которые нуждаются в поддержке. Не бойтесь обратиться за помощью, ведь это самый прямой путь к себе настоящему. Берегите себя, с глубоким уважением к вашему пути Ваша Даша

Ну что, вот и всё. Просто раз - и финиш. Выпускной 11 «Ъ» класса. Пролетел. Промчался. Как будто и не было всех этих лет. Свежо предание, а верится с трудом, правда? С седьмого класса вместе. Ну, почти. С перерывом, со своими закидонами и драмами. Удивительное время? Это мягко сказано. Время, которое было настоящим. Не простым. Не сахарным. С испытаниями, с опытом, который порой давался с «кровью и потом», с бесконечными «я не могу» и «да что ж это такое». И с этой... любовью. Такой, знаете, не приторно-сладкой. Той, что сквозь нервы и слёзы. Эти ребята. Мой 11 «Ъ». Они меня научили. Многому. Терпению, которого, казалось, у меня вообще нет. Принимать. Отпускать. Видеть за масками. Чувствовать без слов. Не сдаваться, даже когда хочется просто лечь и не двигаться. И, наверное, самое главное – что даже когда всё летит в тартарары, можно найти силы и смысл. Спасибо вам. За то, что сделали меня такой. Или за то, что помогли стать собой. Это было бесценно.

Прошло больше недели, как моя Китти покинула этот мир. И я вновь убеждаюсь, насколько глубока и многогранна боль утраты, особенно когда речь идет о любимом питомце. Её вещи – игрушки, ошейники, даже неиспользованные лекарства – теперь аккуратно собраны. Я замечаю, как постепенно исчезают следы её шерсти, и пол стал непривычно чистым по утрам. Это внешние изменения, но внутренние – куда более значимы. Первые дни были наполнены фантомными звуками: звон мисок, лёгкий топот когтей по ламинату. Но с каждым днём они стихают, и наступает иная, более глубокая тишина. Это не просто отсутствие звуков, это отсутствие тактильного тепла, мягкости шерсти под рукой, привычного прикосновения – того, что давало такое мощное ощущение присутствия и безусловного комфорта. Физическое отсутствие ощущается порой даже острее эмоционального, ведь именно через прикосновения мы так часто выражаем и получаем любовь. В контексте семейной системы, домашнее животное занимает уникальное и невероятно важное место. Оно не просто «животное в доме», а полноценный член семьи, который дарит безусловную любовь, служит источником стабильности и радости. Собака часто становится тем, кто встречает у порога, кто всегда рад видеть, кто дарит ежедневные порции тепла и нежности. Этот ритуал и эта связь обрываются. Как психолог, я хорошо знакома со стадиями проживания горя, и сейчас, на собственном примере, отслеживаю, как психика перескакивает между отрицанием, гневом, торгом, депрессией и принятием. Потеря любимого питомца – это горе, которое по своей интенсивности и глубине не уступает утрате члена семьи. И я понимаю, что критически важно позволить себе чувствовать, не пытаться заблокировать боль, а проживать каждый этап, не застревая в нём. Важно также продолжать жить и не отменять уже построенные планы. Жизнь продолжается, и даже в самые трудные моменты необходимо находить силы для движения вперёд. Выпускной моего 11Ъ класса, например, состоялся на следующий день после того, как Китти ушла. Это не означает, что я игнорировала горе, а скорее то, что жизнь не останавливается, и я учусь интегрировать утрату в свою новую реальность. Я верю и понимаю,что сейчас это мой путь… Благодарю каждого из вас за поддержку 🙏🏻

Посвящается моей Китти. Она ушла. В пятницу ночью, тихо и без боли, уснув в моих руках. Я сама приняла это решение - самое трудное, самое страшное в моей жизни. Паллиативное лечение подарило нам девять последних дней: она снова спала спокойнее, могла ходить, не падая. Я цеплялась за каждое мгновение, за каждый её вдох. А в пятницу случилось то, чего я так боялась: два тяжелейших эпи приступа подряд. Я смотрела на её скрученное болью тело и понимала - всё. Схема больше не работает, опухоль безжалостно побеждает, а я больше не имею права видеть её мучения. Я вызвала врача. Я решила выбрать её покой. Китти уснула у меня на руках. Я шептала ей, что она самая лучшая, самая смелая, самая любимая на свете. Я гладила её мягкую шерсть и держала за лапу до самого последнего удара сердца. Она ушла без боли. Она просто заснула. Внутри сейчас -звенящая, оглушающая пустота. Самое невыносимое - возвращаться домой. Раньше я бежала туда, зная, что меня ждут, что я услышу знакомый топот, почувствую тепло её присутствия. Теперь я захожу в тишину. Квартира, где каждый уголок хранит частичку её жизни, стала для меня чужой и холодной. Я учусь дышать по-новому. Учусь осознавать, что больше не нужно проверять её дыхание, не нужно бежать к миске, не нужно прислушиваться к шагам в коридоре. Мне предстоит заново учиться жить. Жить без неё. Спасибо тебе, моя девочка, за то, что научила меня такой безусловной и преданной любви. Ты научила меня быть сильной, ответственной и любить до самого конца. Ты останешься в моём сердце навсегда. И однажды, когда я встречу тебя где-то за радугой, ты снова вильнёшь хвостом, чтобы сказать мне: «Я здесь, я не боялась, я люблю тебя». Беги, моя родная. Там, за радугой, ты снова видишь, ты снова бежишь, и ты больше не знаешь, что такое боль. 🕊️💔🐾

Это не тот пост, который хочется писать. Это история о нашем последнем, отчаянном, но таком нежном шаге – о паллиативной схеме для нашей Китти. 💔 Мы больше не боремся за победу над болезнью. Теперь мы боремся за её покой, за каждый вздох без боли, за каждый миг, когда её маленькое сердечко бьется с комфортом. Мне удалось найти невролога, который прописал схему для паллиативной терапии. Это не лечение, нет. Теперь мы можем подарить ей главное – комфорт и сон. Эта схема помогает Китти справляться с отеком мозга, уменьшает хронические боли и тревогу, дарит ей спокойный и глубокий сон, а также поддерживает стабильное состояние организма. МРТ-картина не изменится, метастазы не исчезнут. Но благодаря этой схеме изменилось самое главное - состояние малышки и наши ночи. 🙏 После первых дней Китти стала увереннее стоять на лапах. Ночью она спит не полтора часа, а целых 4-6! Это наши маленькие, но такие огромные победы. Действие препаратов, по прогнозам, продлится от 1 до 4 недель. Но придет день, когда они перестанут справляться. И это будет самым горьким сигналом, что время для прощания пришло. Сейчас мы живем по часам – забота, еда, сон, объятия. Каждый день – это самый бесценный подарок. Я не знаю, сколько рассветов ещё будет в этом нашем "золотом окне". Но я точно знаю, что каждый из них будет наполнен моей безграничной любовью, нежностью и всей заботой, на которую способно моё сердце. Я просто хочу, чтобы её последние дни были добрыми. Самыми добрыми. 🐾❤️

Долго думала, с чего начать этот пост. Какими словами измерить то, что сейчас происходит? Наверное, так: мы не проиграли. Мы отвоевали у судьбы целый год. Один счастливый, наполненный моментами и теплом год жизни с нашей Китти. Ровно год назад мы ехали на операцию в Петербург. В сердце была только одна робкая надежда - подарить ей хотя бы еще полгода. У Китти была МLO (злокачественная опухоль костей черепа). Операция прошла успешно, и мы получили этот бесценный, подаренный Богом год. Когда спустя девять месяцев вернулись приступы, я гнала от себя мысли о худшем. «Просто нужно подправить дозировку лекарств», - убеждала я себя. И мы продолжали жить, счастливо и спокойно. Я запретила себе тревожиться, я верила, что беда не вернется. Но в конце апреля всё рухнуло. Сначала начала подкашиваться лапа, потом - нарушение координации, странные подергивания и… темнота. Китти потеряла зрение. Даже когда в самой глубине души я уже знала ответ, я отчаянно продолжала надеяться на ошибку, на другой диагноз, на чудо. Мы прошли через всё: бесконечные анализы в Архангельске, рентгены, и снова знакомый маршрут в Вологду на МРТ. Заключение прозвучало как приговор - метастазы в головном мозге. Две крупные опухоли. Та, что в мозжечке -46 мм -безжалостно давит на ствол мозга. Врачи в Вологде говорят тихо и честно: «Вы сделали для неё всё, что могли, и даже больше». Сейчас наша жизнь - это Дексаметазон. Он снимает отек и возвращает ей координацию только на пару дней, Китти увереннее держится на лапах, не ходит боком и не падает,но он не может убрать сами опухоли. Когда действие укола заканчивается все возвращается снова. И каждую минуту я думаю только об одном: где проходит эта тонкая, мучительная грань между любовью и эгоизмом? В какой момент желание «быть рядом» превращается в «заставлять страдать»? Как найти в себе силы решиться на то самое последнее «прощай»? Ночи стали самыми трудными. Китти спит по полтора часа, потом встает и начинает бесцельно бродить по комнате. Она дезориентирована, часто не понимает, где она и что с ней. Я вымотана до предела, но страх потерять её сильнее усталости. Да, она всё еще ест. Она всё еще узнает нас по запаху. И когда я подхожу к ней, она всё так же преданно виляет хвостом... И за это виляние хвостом, за этот родной запах я хватаюсь изо всех сил. Хватаюсь и оттягиваю неизбежное. Потому что решиться на этот шаг,когда она даже в своей темноте тянется к твоей руке и бежит на твой голос - это испытание к которому невозможно подготовиться, даже когда ты знаешь, что время пришло…

Сегодня хочу поделиться с вами историей, которая в очередной раз доказала мне, насколько глубокой и важной может быть наша работа, особенно когда речь идет о самых хрупких моментах человеческой жизни. Консультировать людей, которые столкнулись с онкологическим диагнозом, пережили лечение и сейчас находятся в ремиссии - это всегда особенный вызов. Это не просто про боль физическую, это про боль души, про страх, про потерю смысла и, конечно, про поиск надежды. Недавно ко мне пришла удивительная женщина. Пусть в нашей истории она будет Анной (имя изменено). Она в ремиссии, но жизнь, как она призналась, стала невыносимой из-за постоянных, изматывающих болей. Врачи не находят органической причины, кто-то даже напрямую говорит ей, что боль выдумана. «Дарья , мне просто не хочется жить... эти постоянные боли», - прошептала она, и по ее щекам покатились слезы. Представляете, каково это - быть в ремиссии, казалось бы, отвоевав жизнь, но при этом чувствовать, что она безвозвратно утрачена? Анна живет в большом доме, дни тянутся бесконечно. Она постоянно «гуглит» информацию о своей боли, находит подтверждения своим худшим опасениям, и круг тревоги замыкается. Отвлекается лишь на редкое приготовление еды для себя и мужа. «Эх, жизнь так прошла», - вздохнула Анна. -«Всю жизнь работали, был бизнес. Не могли оставить его, чтобы уехать в отпуск. Так ждали пенсию, чтобы наконец начать жить эту жизнь… и тут рак». В этих словах было столько горечи, столько несбывшихся надежд и украденных планов. Мы начали работать. Шаг за шагом мы искали те самые опоры, которые могли бы удержать ее. Мы говорили о давно забытых мечтах, о крошечных желаниях, которые Анна когда-то отложила «на потом». Мы вспоминали о ее сильных сторонах, о ресурсах, которые казались исчерпанными. Мы вместе построили маленький, но очень важный план, как вернуть хоть немного смысла и радости в каждый день. И когда сессия подходила к концу, прощаясь, Анна посмотрела на меня и, чуть улыбнувшись сквозь слезы, тихо сказала: «Вы знаете, Дарья, а болит и правда уже меньше». В этот момент я поняла, что нет ничего мощнее, чем услышать человека, дать ему пространство для боли и вместе найти путь к исцелению, даже если оно начинается с одного-единственного слова – «меньше». Каждая такая встреча напоминает мне о том, как важно не сдаваться, искать свой путь к жизни, даже когда кажется, что все потеряно. Если вы или ваши близкие столкнулись с подобными испытаниями, помните: вы не одни. И всегда есть возможность найти свою точку опоры и вернуть себе краски жизни. С любовью и верой в каждого из вас, Ваша Даша

Всё. Отзвенел. 🥺🔔 ….последний звонок, и учебный год официально подошел к концу. Для меня это не просто финал очередного этапа в календаре, но и очень глубокий, эмоциональный период. Особенно, когда провожаешь во взрослую жизнь свой одиннадцатый класс.💔 Последние недели я была в глубоком рабочем пике. Десятки разговоров по душам, сотни оргмоментов, полное погружение. Моя психика держалась на честном слове, поэтому канал ушёл в паузу-весь ресурс уходил туда, в реальные жизни. Но сейчас, когда все стихло, и я могу наконец выдохнуть, почувствовала, как возвращается вдохновение и желание делиться с вами мыслями и опытом. За время отсутствия у меня накопилась одна очень интересная клиентская история, которой мне не терпелось с вами поделиться. И вот, сейчас появилось и время, и ресурс, чтобы оформить ее в текст. Скоро поделюсь подробностями. А пока – возвращаюсь в эфир и приветствую вас! Ваша Даша ✨

♾️💖 "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится... всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит".