Слава Сэ | Fan

Слава Сэ | Fan pinned «*** ...с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе стоит она, в чём-то белом и летящем. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров. И всё. Ей стало неважно, кого плыть и куда целовать.…»

*** – Даже если я параноик, это не значит, что за нами не следят, – ответил депутат. Микрофонов он не нашёл, чем и доказал себе высочайшую квалификацию тех, кто за ним охотится. Отсутствие следов прослушки не означает её отсутствия, а только то, что «ребята умеют работать». Слава Сэ

*** Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно в отношении меня. – Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом. Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит, дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что родились прекрасными. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип. Слава Сэ | Мы в MAX

🫣 Простояла вчера 40 минут в очереди на заправку из-за этих перебоев с бензином. В соседней машине девушка тоже скучала, разговорились через окно. Я сделала комплимент ее новенькой сумке “Kelly” от Hermes — выглядит просто роскошно 😍 Пошутила, мол, с такими ценами на 95-й бензин на оригинальные сумки скоро придется брать ипотеку. А она смеется: «Так это и не оригинал. Кто в здравом уме сейчас отдает миллионы бутикам?». Оказалось, она берет премиальные копии в канале «BaggyBags». Шьют из той же кожи, соблюдают всю геометрию, швы и гравировки. Визуально от оригинала не отличит даже байер, а стоит в разы адекватнее. 😇 В общем, пока ждала бензин — нашла золотую жилу. Делюсь: https://t.me/baggybags

*** В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты? Слава Сэ | Мы в MAX

*** Ездил в Таллинн. В приграничной Салацгриве автовокзал, и в туалете сломана защёлка. Никакого интима. Всё время вбегают хмурые люди, обиженно сопят в затылок. Будто не ожидали встретить меня здесь и в такой позе. Потом выразительно хлопают дверью. Там всего один унитаз. Зато норвежский. А селян по автовокзалу бродит множество. Чувствуете драматизм провинциальной жизни? Слава Сэ | Мы в MAX

*** Я решил всё в себе поменять. Ухожу из секса к хомячкам и кактусам. Слава Сэ | Мы в MAX

*** ...обернёшься вдруг – а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает. О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги! Ради всех этих смыслов Сергей построил шкаф с 24-мя аквариумами. И устроил сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь. Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше, чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, увлечение Сергея бьётся вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Пантелеев был чуток к угрозам. Он пережил развитой бандитизм, разгул либерализма и расцвет спецслужб. Он стал депутатом непонятной территории от неизвестных избирателей. У него много мелкого бизнеса. Экскаваторный завод должен был вывести Пантелеева в олигархи. Слава Сэ | Мы в MAX

*** В мангале стрельнул уголёк, полетел в папу – тот уклонился мгновенно и при этом в лице не переменился. Будто каждый день от пуль отпрыгивает. Сам бы Ваня сейчас стоял, таращась на ожог. – Сосна. Стреляет, – пояснил родитель. Такой вырвет кадык – и не заметишь. Как такому сказать, что не судьба нам быть вместе? Папа Юра легко читал мысли. – Знаешь, зачем позвал? – спросил он. – Ну так, интуитивно… – И что? – Рано о чём-то судить. Время покажет, – уклончиво сказал Ваня. – Обвиняемый трусливо крутит жопой, – резюмировал папа Юра. – Жаль. Я надеялся в тебе ошибиться. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Ваня не узнавал посёлка. Гладкая дорога от Коврова. Как опознать провинцию, в которой нет ям? Доезжаешь куда надо без впечатлений, все пломбы на месте. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу. Слава Сэ | Мы в MAX

*** У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение. Слава Сэ | Мы в MAX

*** От разных людей я слышал, как она во время секса: – смотрела в окно с пятого этажа, – читала роман, Кафку, – говорила по телефону с мамой, – насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе. Слава Сэ | Мы в MAX

Самая лучшая рекомендация, это когда подруга сбрасывает текст в личку и пишет: «Посмотри, какой клад я нашла!» В смысле мужика. В смысле автора! «Смешно, — говорит, — пишет. Чисто Слава Сэ!» А вот несколько доказательств. ✖️Смешно о страшном. Что общего у молодого отца и сапёра https://t.me/miamoto69/66 ✖️Настоящие мужчины всегда доедают суп. Или нет? https://t.me/miamoto69/29 ✖️Трудности моря. История 18+ https://t.me/miamoto69/190 На прошлых «Беспринципных чтениях» рассказ автора читал Сергей Бурунов. Канал называется «Рамка разумного». Автора зовут Лев Соболь. «Рыдала от смеха так, что дети испугались» — вот такие рецензии ему обычно пишут в комментариях. Поэтому вы как-то там осторожнее. Читайте вдали от впечатлительных родственников. Ну или вслух, как Буруно

*** Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «Много туши не бывает!». Слава Сэ | Мы в MAX

*** У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж даже ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров – столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и как у дровосеков. Я могу наточить любой из них. Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле. Слава Сэ | Мы в MAX

*** Паук начинает бежать. Лара спрашивает, что такое усечённый прямоугольник. Я перехожу на визг. Лара хватает книгу Збигнева Бжезинского «Великая шахматная доска» и бьёт меня, в надежде что и пауку достанется. На войне это называется friendly fire. Так уничтожают неприятных союзников под предлогом недоразумения. Слава Сэ | Мы в MAX