ВОЛОШИНА_НАТАША

Почитала, действительно, оргонный накопитель (оргонный аккумулятор) был придуман австрийским психоаналитиком Вильгельмом Райхом в конце 1930-х годов. Он называл оргоном «универсальную энергию жизни» (от лат. organismus — живое существо). По его теории, эта энергия пронизывает всё вокруг (как у китайцев - ци), а её блокирование в теле человека приводит к болезням. Райх сконструировал закрытый ящик, стенки которого были сделаны из чередующихся слоёв органических и неорганических материалов. В качестве органики он использовал дерево, хлопок, шерсть, а в качестве неорганического слоя - металл. По задумке автора, органический слой притягивал оргонную энергию из атмосферы, а металлический - удерживал её внутри.  Научное сообщество отвергло концепцию оргонной энергии и оргонных накопителей как псевдонаучную (вот так всегда). Альберт Эйнштейн, которого Райх пригласил для проверки работы накопителя, не обнаружил никаких следов никакого оргона. Хотя определенный эффект пребывания в оргонном накопителе все же был: после добровольной изоляции в закрытом металлическом шкафу в течение нескольких часов потребители оргона были так счастливы выбраться на свежий воздух, что действительно могли чувствовать улучшение своего самочувствия)))

😁

Бабушка задумчиво: "Мне очки, наверное, нужны новые..." - Зачем? - Ходила на прошлой неделе в магазин. Хотела блузку купить, на собрание членов дачного товарищества. Захожу в бутик, возле входа молодой человек сидит, симпатичный. Я ему: "Здравствуйте! Мне нужна блузка новая - такая, чтобы всё дачное товарищество полегло! Вы не могли бы мне помочь?" Даже ухом не повел! Продавщица из-за прилавка выскочила: "Давайте я вас обслужу, что вы хотели? Блузку? Вот тут у нас белые, тут цветные..." - А этот на входе для красоты что ли сидит? - спрашиваю у девушки. - Можно и так сказать, - уклончиво соглашается. Ладно, подобрала я себе блузку, померила, купила, на выходе все-таки не удержалась, думаю, сделаю ему небольшое замечание: даже если ты сын хозяйки, здороваться с покупателями можно? Наклоняюсь к нему - а это манекен!

Второй день тема таксистов не отпускает)

Сидели вчера после обеда на даче за столом. Я делюсь планами: мол, нужно затевать ремонт и расселять детей по разным комнатам. Только прежде надо найти дизайнера толкового, чтобы нарисовал проект, как переселить Вовку из детской в гостиную и выгородить ему там свой угол. Дед говорит: "Какой еще дизайнер, дурака не валяй! Я тебе и так проект нарисую. Бесплатно!" Берет салфетку, рисует на ней прямоугольник: "Это твоя гостиная. Вот тут окно, тут двери. Вот так вот делишь комнату ровно повдоль перегородкой - и все! Всё! С этой стороны Вовкина кровать и стол, тут - диван и телевизор!" - А хорошая в этом году наливка получилась! - заметила бабушка. - Две рюмки только выпил - дизайнером стал! Как ты, старый, собрался комнату делить повдоль?! Тут же окно у них! - А че такого? Окно же широкое? Вот ровно пополам его и поделить! - Сам придумал, али подсмотрел у кого? - Узко вы мыслите! - отмахнулся дедушка, любуясь своим дизайн-проектом. - А перегородку какую? - аккуратно уточнила я, боясь заржать и спугнуть полёт дизайнерской мысли. - Да хоть железную! У меня ребята есть знакомые, такие оградки красивые делают. Они тебе любую перегородку выкуют!

У меня иногда спрашивают, как Вовка стал олимпиадником. Не всем понравится ответ, но я расскажу. Есть правило 10 000 часов. Оно гласит: для достижения мастерства в какой-либо области необходимо потратить около 10 000 часов практики. Вот и весь секрет! Мы отвели Вовку в кружок по олимпиадной математике во 2-м классе. И сначала думали, что это лишь такой способ весело проводить время – потому что задачки были забавными, а сын особо не напрягался, решая только то, что казалось ему интересным. В 6-м классе Вовка неожиданно выиграл Матпраздник и попал в число кандидатов в Сборную Москвы по математике. «Но как? - поразился его учитель, ведь Володя никогда не был отличником!» «Там были знакомые мне задания, - пожал плечами Вовка. – Например, найдите последнюю цифру числа 2 в 100 степени...» Понимаете, Вовка ЗНАЛ, в чем хитрость, он проходил теорию чисел, а другим ребятам пришлось тратить время на вычисления. Сэкономленное на простых заданиях время он потратил на решение действительно сложной задачи, так и стал победителем, поехал на зимнюю смену в Сириус, ну и дальше олимпиадное движение захватило уже по полной. Олимпиады дают право на поступление в вузы без экзаменов и без ЕГЭ. Шанс стать призером есть у каждого, причем отличником быть совсем не обязательно. Олимпиады – это не школьная программа, это другой тип задач, другой уровень. И к олимпиадам, конечно же, тоже нужно готовиться. Причем чем раньше, тем лучше! Начинать подготовку желательно уже в начальной школе. И вот удача: математики-эксперты из МГУ, ВШЭ и МФТИ составили классный сборник с олимпиадными задачками. Чтобы вот так, в охотку и играючи, ребята 1-6 классов прокачивали олимпиадную математику в свободное время. Это не школьный учебник, в нем есть понятная теория и интересные задания для практики. Подойдет для всех детей, увлеченных математикой, и для всех родителей, нацелившихся на олимпиады ☺️ Скачивайте пособие поскорее, пока оно в открытом доступе. Скоро этот классный сборник СТАНЕТ ПЛАТНЫМ! Дерзайте и у вас все обязательно получится!

Вызвала такси, приезжает машина. За рулем - красивая длинноногая девушка. На Алисию Сильверстоун похожая, времен клипов группы Аэросмит. Едем. Она лихо газует, обгоняет, резко перестраивается, моргает фарами и бибикает. При этом энергично отпускает комментарии в сторону других участников движения: "Вот баран! Куда прешь, овца?! На глаз себе надави! Вы где все права покупали?" Ну, я не выдержала, спрашиваю: "Как получилось, что такая красавица стала водителем такси?" - Да угодила там в одну историю сердечную, кредит пришлось оформить, - охотно отозвалась девушка. - Деньги нужны были срочно - пошла таксовать, чтобы кредит погасить. - То есть вы не из тех таксистов, у которых успешный многомиллионный бизнес, а таксуют они для души? - улыбнулась я. - Не-е, - смеется. - Где я, а где бизнес! Я сначала фотомоделью работала, только там не платят ни хрена. А вообще по образованию я художник. Иконы пишу, по вечерам.

😁

В отпуск! Начальницу звали Аделаида Ашотовна, и в принципе, она была неплохой теткой, в глубине души, где-то очень глубоко. Больше всего она боялась простыть под кондиционером и ратовала за корпоративный дресс-код. Поэтому кондиционеров в офисе не было, а строгое правило в любое время года являться на работу в деловом костюме с пиджаком - было.   Еще Аделаида Ашотовна почему-то была уверена, что пользуется в коллективе не только безграничным уважением, но и искренней любовью: она  никак не хотела «бросать своих» и уходить в отпуск, хотя на дворе стояло жаркое лето. А все подчиненные очень ждали, когда же она наконец свалит, чтобы хоть немножко походить на работу в шортах и сандалиях.    - Чего летом сидеть в пыльном городе? - намекали ей по очереди сотрудники. – Поехали бы хоть на море! В Турцию! Там так сейчас хорошо!   - Че на вашем море хорошего - одни убытки! - возражала Аделаида Ашотовна. - У меня в прошлом году на пароходе шляпу в море сдуло!    На следующий день секретарь Аллочка подарила начальнице красивую шляпку с шелковой розой на боку. Ведущий специалист Тамара Федоровна принесла ей крем для загара и тапочки-кораллки. Отдел продаж передал «для нашей мымры» пляжную сумку - чтобы носила в ней полотенце. А зам начальницы Егор Николаевич Терентьев приволок надувной матрас. Стал надувать его в кабинете, перестарался, матрас с громким хлопком лопнул, так что Аделаида Ашотовна испуганно схватилась за сердце: «Нет, не поеду в Турцию! У них там Эрдоган какой-то мутный!»   Все с укором посмотрели на Терентьева.    - Может, в горы тогда махнете? – покраснев от досады, предложил Егор Николаевич. - На Алтай! Красотища, грибы, народные промыслы.    - Грибы я люблю! – кивнула Аделаида Ашотовна. - Только там ведь комары, наверное?    На следующий день Егор Николаевич принес на работу 9 баллончиков от комаров, клещей и прочих насекомых. Ведущий специалист Тамара Федоровна принесла костюм с противомоскитной сеткой. А секретарь Аллочка - огромную корзину для грибов и складной нож.    - Нет, не хочу на Алтай, - передумала Аделаида Ашотовна, - у них там землетрясения. Поеду лучше на север, на озера!   - Правильно! – обрадованно подхватил Егор Николаевич. - На севере рыбалка – закачаешься!   - Да только я не умею рыбачить, - возразила начальница.   – Че там уметь? Наливай да пей!   На завтра подчиненные Аделаиды Ашотовны столпились у нее в кабинете. Егор Николаевич принес спиннинг. Тамара Федоровна приволокла вейдерсы. Отдел продаж передал складное алюминиевое кресло с откидным столиком и вязанку дров. Секретарь Аллочка накопала на городском пустыре банку червей!   Все с уважением посмотрели на банку и сказали: «Если она и после этого не уедет…»   - Я ей этих червей тогда, знаете, куда засуну? – мрачно пообещала Аллочка.   - А я сапоги! – энергично поддержала Тамара Федоровна.   - А я удочку! Дрова и стул! – не смолчал заместитель начальницы Егор Николаевич Терентьев.   Аделаида Ашотовна тихо стояла в дверях, у коллег за спинами. Она была женщина не глупая. Она очень быстро собралась и уехала в отпуск уже на следующий день. Причем никому из сотрудников почему-то не стала говорить – куда.

😂

Вчера после обеда из лагеря вернулся Вовка. - Голодный? - спросила я. - Немного, - скромно ответил сын и сел за стол. Борщ со сметаной, бутерброд с белым хлебом и колбасой, бутерброд с черным хлебом, салом и горчицей, картошка с грибами, котлета домашняя, круассан с молоком, запеканка творожная с вареньем, персик, пряник с чаем... Он ел, ел и ел, как Робин-Бобин Барабек, пока в доме не закончилась вся еда. - Плохо кормили? - осторожно поинтересовалась я, покосившись на шкаф с макаронами и крупами. - Нет, кормили хорошо, - немного подумав, ответил сын. - А есть еще колбаса или сало? - А ты все вещи привез обратно? - Я решила отвлечь подростка от еды. - Ничего не забыл? - Намекаешь на кофту? - усмехнулся отпрыск. У нас в семье есть традиция: каждый год перед лагерем я покупаю Вовке кофту. Как там ее: зипку, олимпийку, толстовку, мастерку. Короче, самую обычную кофту с капюшоном и на молнии. И каждый год Вовка теряет ее в лагере! Мне кажется, что кофта - это такая ритуальная жертва. - На этот раз я сумел не потерять кофту! И привез ее обратно домой. - Да ладно! - не поверила я. - Чужую, небось, привёз? Однажды такое тоже было. - Почему, свою! Просто я надел ее один раз на посвящение и весь перепачкался гуашью! Там надо было нарисовать иероглиф с завязанными глазами. Короче, у кофты все рукава теперь в коричневой краске. Я убрал ее в сумку и больше не надевал. - Какая хорошая новость! Сын в кои-то веки не потерял кофту! - Подожди радоваться. Я потерял джинсы. - Таак! - И теплую жилетку. И синюю футболку. Но ее я потом нашел. А вот желтая футболка так и не нашлась. И панамка - тоже. А еще настольная игра "Коднеймс" куда-то пропала. - Ты брал с собой "Коднеймс"? - Да! Мы же играли в нее по вечерам, и её вот больше всего жалко. Знаешь, лучше бы, я, как обычно, потерял кофту!

Реально есть такие конфеты? 😁

Чё-то смеюс)))

Метод   - Не хотела говорить, пап, но мне нужна твоя помощь! Помощь опытного врача-кардиолога, - вздохнула Анна, разливая чай. – Есть у меня одна пациентка. Не знаю, что с ней делать! Который месяц ходит и жалуется на боль в сердце. - При вдохе или выдохе? – деловито уточнил отец. Коллеги часто обращались к нему за вторым мнением, хотя он давно был на пенсии. - То при вдохе, то при выдохе, то при ходьбе, то сидя. Боль отдает то в одну руку, то в другую, то в лопатку, то в ухо. - Так не бывает! – усмехнулся Иван Никифорович. – Что с анализами? - Я обследовала ее вдоль и поперек! Исключила инфаркт, стенокардию, пневмонию, радикулит, плеврит, туберкулез, эмболию, аневризму, трахеит, торакальные травмы, остеохондроз… У нее идеальные анализы, папа! Абсолютно здоровая женщина! Но каждую неделю она приходит и жалуется, что у нее стреляет в груди. - Стреляет? Хм-м. - Она меня совершенно измучила. Ябедничает на меня главврачу, обвиняет в некомпетентности, - Аня помрачнела. – А к другому специалисту идти не хочет. Говорит: «Мне вас порекомендовали, вы и лечите!» – К неврологу посылала? К психиатру? - Да, там куча диагнозов, - Аня махнула рукой. - Но избавить от боли в сердце должна именно я! - Или я! - Иван Никифорович пригладил пышные белые усы. – Не помнишь, как называется этот раздел в психотерапии, когда в прошлом копаются? - Зачем тебе? Гештальт-терапия, кажется. - Точно! – глаза у отца весело заблестели. – Давай-ка мы с тобой завтра немножко подурачимся, а? - Ой, пап, может не надо? Она больной человек, - Аня постучала себя по лбу. - А будет здоровой!   Дородная брюнетка с широкими сросшимися бровями и редкими черными усиками над верхней губой медленно вплыла в кабинет. На ней было длинное платье с воланами и кокетливая шляпка с вуалькой на макушке. В руках она держала веер.   - Это мой коллега, специалист в области кардиологии и… гипнологии, - с запинкой проговорила Аня, указывая на отца, гордо восседавшего за ее столом. - Заслуженный врач, мировое светило, у него есть свой метод… - Спасибо, Анна Ивановна, дальше я сам! – бодро произнес Иван Никифорович, приближаясь к удивленной пациентке и беря ее за руки. - Я позволил себе ознакомиться с историей вашей болезни и должен сказать, что крайне заинтересован. Клянусь посохом Асклепия, ваш случай уникален! Ах, какой профиль! Какой взгляд! И вас беспокоят стреляющие боли в сердце? - Да! – кивнула дама. - У меня есть одно подозрение. Скажите, как вас зовут? - Лариса Анатольевна Огурцова. - Нет! – вскрикнула Иван Никифорович, так что дама вздрогнула и побледнела. - Вы не Лариса Анатольевна! Вы – Лариса Дмитриевна! И не Огурцова, а Огудалова! – Иван Никифорович принялся совершать перед лицом ошарашенной женщины плавные пассы руками. - Ну же, вспоминайте, голубушка! Пароход «Ласточка», черный дым, цыгане, возлюбленный ваш Никита Михалков, этот недостойный человек в шикарном белом костюме! «Мохнатый шмель на душистый хмель…»   - Цапля серая в камыши… – подхватила Лариса Анатольевна и в удивлении распахнула глаза. – Неужели...? - Да! Это – вы! – торжественно произнес «знаменитый гипнолог», и дочь его отвернулась к окну, чтобы спрятать беззвучный смех. – Это вас, моя очаровательная, в прошлой жизни убили выстрелом из пистолета в сердце! Я смотрел ЭКГ, вы здоровы как бык, вас в космос отправлять можно. Это не ваше сердце болит, а болят ваши воспоминания о былом! - Я так и знала! – потрясенно проговорила пациентка и села мимо кушетки. Иван Никифорович бросился поднимать «бесприданницу». - Горлица моя, осторожнее! Я понимаю, информация сногсшибательная… – Я ведь всегда это знала! – шептала Лариса Анатольевна, тряся головой. – Всегда знала…   - И что мне записать в ее медицинском заключении? – отсмеявшись, спросила Анна у отца, когда вылеченная мамзель Огурцова с достоинством удалилась из кабинета. - Может, запатентуем метод? – расхохотался в ответ страшно довольный собою Иван Никифорович. – Клянусь посохом Асклепия, она сюда больше не вернется!

Ы-ы, я знаю! 😁

​​Aлексей Алексеевич Алексеев был настоящим рыцарем. Так, например, однажды, увидя из трамвая, как одна дама запнулась о тумбу и выронила из кошелки стеклянный колпак для настольной лампы, который тут же и разбился, Алексей Алексеевич, желая помочь этой даме, решил пожертвовать собой и, выскочив из трамвая на полном ходу, упал и раскроил себе о камень всю рожу. (Даниил Хармс. Случаи)