Лариса Сомова Психология про отношения

Очень рекомендую к прочтению эту книгу всем, у кого есть дети и кто их планирует. Много написано про то, как детство и отношения с родителями влияет на наши отношения с мужчинами, детьми и окружающими людьми. Как избежать и исправить ошибки допущенные с детьми и мужем. Книга написана простым, понятным и человеческим языком без профессиональных сложных терминов. Есть на Литресе и валдберис. А я готовлю для вас пост про избегающий тип личности ❤️

Да 👍

Да🥰

👍да

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ, ЕСЛИ У ВАС ТРЕВОЖНЫЙ ТИП? В прошлом посте многие узнали себя. И главный вопрос: «Хорошо, это про меня, но что делать?» Отвечаю по шагам. 1️⃣ Заметить и признать. Если подумали «это же я» - уже половина дела. Теперь, когда накрывает, говорите себе: «Это мой тип привязанности, а не реальность». 2️⃣ Отделить факты от домыслов. Когда кажется, что он отдаляется, спросите себя: 1. Что именно случилось? (Не ответил за час, уставший пришел.) 2. Что я себе додумала? (Я ему надоела, у него кто-то есть.) 3. Какие еще есть объяснения? (Завал на работе, устал, болит голова.) ☝️Реальных доказательств угрозы часто нет. Есть только «эхо» из детства. 3️⃣ Не писать первой, когда накрывает. ❗️Самое сложное, но важное правило. Когда внутри кричит «напиши ему», просто выдержите паузу. Уберите телефон, уйдите в другую комнату, включите воду. Дайте себе 20 минут. Часто тревога отступает сама. 4️⃣ Переключиться на себя и дать ему «пространство». Это не сидеть и ждать, а вернуться в свою жизнь. Душ, сериал, прогулка, подруга. Когда вы заняты собой, тревоге нет места. И да, мужчины тянутся к женщинам, которые живут свою жизнь, а не ждут их сообщений. 5️⃣ Работать с самоценностью. Самая глубокая боль тревожного типа: «Я недостаточно хороша, поэтому меня могут бросить». И никакие признания мужчины это не вылечит. Лечит только одно: учиться быть ценной для себя самой, не через мужчину, не через отношения. Вы ценны просто так. Без его звонков, сообщений и любви. Тревожный тип - не приговор. Это сценарий из детства, который когда-то помог вам выжить. Сейчас вы взрослая и можете его «переписать». Напишите в комментариях, если хотите, чтобы я рассказала про избегающий тип - тех, кто бежит от близости. Без них история будет неполной. Жду ваши «Да» 👇

КОГДА ЛЮБВИ ВСЕГДА МАЛО … Помните, в прошлом посте мы начали разбирать типы привязанности? Вы откликнулись, написали «Да!» в комментариях, и я обещала рассказать подробно про каждый. Начинаю с самого частого запроса. С того типа, который приносит больше всего боли, слез и ночных переживаний. Тревожный тип. Как понять, что это про вас? Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я люблю сильнее, чем меня»? Вот это оно. Люди с тревожным типом привязанности живут в постоянном ожидании, что их бросят. Даже если в отношениях все хорошо, где-то внутри сидит червячок: «Это ненадолго. Он уйдет. Я снова останусь одна». И этот червячок управляет вашим поведением. Как это выглядит в отношениях? Если он долго не пишет, вы начинаете сходить с ума. Он не отвечает час, вы уже прокрутили в голове 10 сценариев: от «он попал в аварию» до «он встретил другую». Вы проверяете, когда он был в сети. Смотрите, кому он поставил лайк. ❗️Вам все время нужно подтверждение, что он вас любит. Объятия, сообщения, признания. Без этого вы чувствуете себя пустой и ненужно. Вы готовы на многое, лишь бы он был рядом. Терпеть неудобное поведение, закрывать глаза на его холодность, прощать то, что прощать нельзя. Потому что быть одной - страшнее. Теперь самый главный вопрос - откуда это взялось? Тревожный тип формируется в детстве - когда мама есть, но как будто бы ее нет. Она постоянно работает, мало уделяет внимания, не интересуется делами, занята своими чувствами и переживаниями и до ребенка ей нет дела. Ребенок не понимает: меня любят или нет? Я важный или нет? И он учится добиваться любви. Хорошим поведением, слезами, истериками, болезнями (да-да ☝️) - лишь бы мама обратила внимание. Во взрослом возрасте этот сценарий включается снова. Только теперь вместо мамы - мужчина. Что с этим делать? Расскажу в следующем посте ❤️ P.S. Кто узнал себя, ставь 🔥

Субботняя тренировка с дочей 🔥 «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» анг.пословица.

Интересно тоже

Тоже интересненько🤔☺

Хотелось бы разобраться.

ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ НЕ ТЕХ? Почему кому-то в отношениях спокойно и тепло, а кому-то - некомфортно и тревожно? Почему кто-то панически боится одиночества, а кто-то - близости? Почему мы выбираем «не тех» и попадаем в одни и те же любовные сценарии? Это не совпадение и не «злой рок». Это типы привязанности. Психологи давно выяснили: то, как мы любим, строим пары и реагируем на конфликты, закладывается в самом раннем детстве❗️В отношениях с мамой или тем, кто нас растил. Оттуда «растут ноги» у нашей тревоги, у нашей холодности и у нашей способности доверять. Сейчас объясню, о чем вообще речь. Тип привязанности - это про то: ✔️легко ли нам сближаться с людьми ✔️боимся ли мы, что нас бросят ✔️хотим ли мы быть в паре или нам спокойнее одной ✔️как мы ведем себя, когда партнер отдаляется или когда становится слишком близко Я хочу разобрать эту тему подробно, потому что она реально про каждого из нас. Про то, почему мы выбираем «не тех». Про то, почему в начале отношений все «горит», а через год - холод, пустота или трэш. Хочу спросить вас у вас: вам было бы интересно, если бы я расписала каждый тип привязанности отдельно? С примерами, с «симптомами», с тем, как это лечится и что с этим делать в отношениях? Напишите в комментариях «Да» или любой смайлик, если хотите продолжения 👇

Утренний кофе и мак-карта. Задайте себе вопросы - «Что я тащу не своего? Как я могу облегчить свою жизнь? Что я могу сделать для себя?» И ответы вам придут ❤️

Сегодня Ксюша мне составила компанию на тренировке 💪 Сказала, что ей понравилось и пойдет еще. Мотивирую на спорт 🤩

Кофе и мак-карта 🤩 Вытащила карту для себя и вас. Прочитайте, все в точку. В суете, гонке и бытовых проблем мы забываем ЖИТЬ, радоваться, получать удовольствие даже от мелочей …

Я вижу огоньки на предыдущем посте и опрос в ВК тоже впечатляет 👆 Но знаете, что самое страшное из этого - не усталость. Страшно то, что ты начинаешь забывать, кто ты есть. Не жена, не мама, а ты сама? Та, которая когда-то мечтала, смеялась, хотела внимания, поддержки и простого женского счастья. И это лишь вершина айсберга. Под этим чувством «лежат» - детские сценарии, родовые установки, страх или запрет быть слабой ❌ Возможно в детстве ты видела пример мамы, которой нужно было быть сильной, потому что папа пил, вечно был занят на работе или вообще отсутствовал в твоей жизни. И теперь вы чувствуете себя должными контролировать все в своей семье. Должны быть сильными, идеальными, лучшими во всем! Кто если не я?! И это, как видите, не про то, что муж «плохой». Это про то, что вы сами научились брать на себя всю ответственность. Что можно сделать, чтобы перестать тащить все на себе? Можно начать с малого: 1.Признать: я не должна быть сильной 24/7. 2.Найти одну вещь, за которую я сегодня не буду нести ответственность. 3.Сказать ему НЕ «ты должен», а «я больше не могу одна нести это». Мне тоже понадобилось время, чтобы понять: я не должна быть ответственной за счастье всех вокруг. За их настроение, за их комфорт, за их жизнь. Иногда можно просто быть. Без этого груза. Возможно, ваш муж просто не знает, как помочь. Он видит, что вы справляетесь и думает, что значит, так надо. Иногда стоит просто дать ему понять: сегодня я не должна делать всё одна. Знакомо ли вам это чувство, что вы несёте всю ответственность за семью, чувствуя себя должной решать все проблемы?

«Все больше не могу! Дети, кружки, школа, дом - всё на мне. Он не видит, как мне тяжело. А я просто хочу, чтобы кто-то взял на себя хоть что-то. Хотя бы раз…» Это слова не одной моей клиентки, а многих 😔 Знакомо ли вам это чувство, что вы несёте всю ответственность за семью на своих плечах? Что если вы расслабитесь, всё рухнет? Ставь 🔥, если это про тебя и ❤️ - если нет

Это не просто текст. Это продолжение вечернего разговора с тем, кого люблю. Самый жестокий судья - тот, что живёт внутри нас. Он помнит каждую нашу оплошность, каждое «недо»: недостаточно хорош, недостаточно стараешься, не заслуживаешь успеха. Мы выносим себе приговор, когда ошибаемся. Мы прощаем другим то, что никогда не можем простить себе 😔 Парадокс в том, что этот «судья» - это мы и есть. Он рождён из страха и желания быть лучше. Но, к сожалению, он судит без сострадания и права на ошибку. Самое важное для нас - это научиться его слушать с долей здорового скепсиса. Спросить: «А где доказательства? А где смягчающие обстоятельства?» Перестаньте себя судить. Смените интонацию с обвинительной на человеческую. Начните вести внутренний диалог с собой ❤️ А с какой интонацией вы обычно разговариваете с собой?