sooyoung

копаясь в собственных мыслях, пришел к осознанию главного внутреннего страха или же рамок, которые самостоятельно выстраиваю себе. нестабильность - то, что для меня оказывается все время было ужасающим и пугающим. лишь не придавал этому большое значение и отвлекался или же выискивал что-то другое, только бы не замечать. работа, быт, семья, окружение - если я не могу конкретно и четко, порой даже придерживаясь планирования, видеть собственное развитие будущего, то оно отталкивает меня. не важно насколько серьезно или же важно действие - в моей голове начинает выстаиваться хрупкий пазл с недостающими деталями. потому я могу не рискнуть, не попробовать даже узнать «а что если», «а вдруг выйдет». неважно насколько это будет положительно для меня, даже если это поможет достигнуть поставленной цели в будущем, меня пугает риск нестабильности, которая может произойти и поглотить. не контролировать и не расчитывать шаг, действие, финансы, силы и т.п. - сложность, которой трудно противостоять. и самое коварное в этом страхе - способность маскироваться под здравый смысл. говоришь себе: «я просто ответственный», «я просто просчитываю риски», «я реалист». но на деле это не расчёт, а попытка договориться с будущим, которого ещё не существует. убегая от нестабильности, создается другая - внутренняя. ведь невыбранное имеет свойство накапливаться. несделанные шаги превращаются в фоновый шум сожаления. неначатые разговоры оседают тяжестью. отложенные решения не исчезают - они врастают и со временем начинают шатать изнутри.

вы только посмотрите какая у меня красивая невеста.

появился повод выбраться в общество.

сейчас я часто лишь тяжело вздыхаю, вместо тогда что поддержать какой-нибудь диалог или ответить на вопрос своего собеседника. мои мысли останавливаются, отдаваясь в порыв неприятных и бессвязных эмоций, что порой даже переходят в агрессию. и чтобы это предотвратить или хотя бы попытаться проявить не в полном объеме - я дышу. набираю воздух, наполняя легкие, прежде чем продолжить говорить. раньше мне казалось, что молчание, это провал, отсутствие смысла, которое нужно срочно заполнить словами. но теперь начинаю подозревать, что настоящий смысл как раз и рождается в паузе, что на грани удушья, когда сознание цепляется за физическое ощущение собственных границ. мои легкие расширяются, причиняя почти приятную боль, и в этом напряжении растворяется все невысказанное. да, это странный алхимический процесс превращения воздуха в терпение. в конце концов, мы сдерживаем бурю не потому, что слабы, а из-за того, что знаем: слова, брошенные на ветер аффекта, никогда не долетают до адресата. потому то я и дышу, превращая легкие в плотину, сдерживающую мутный поток неприятных эмоций. ведь тогда мир перестает быть полем боя, он становится просто воздухом.

последнее время ныряю в глубь чтения. скупая различные произведения, будто спешу забыться рассказами, познать новые личности, ненасытно изведать какие-либо истории и жизни. и ведь жанр, тема уже совсем не важны, сколь играет суть. круговорот разнообразия и вереницы непохожих судеб - то, что так манит. понять, принять, обдумать, воспроизвести на себе, просочиться настоль глубоко, что достаешь дно. самую суть. словно в бреду отмечаешь себе детали, непрерывно прокручивая различные связные мысли в голове, постоянно держась за написанное. смятая сон, уже вплотную до беспамятства. отстраняясь от своей реалии, будто убегая прочь, лишь бы познать иное, новое, несвойственное себе. но ведь, с другой стороны, это и не бегство, а скорее и есть возвращение. возвращение к себе настоящему, к тому, кто жадно способен вместить в себя весь спектр человеческого опыта.

повстречав данную картину в музее, не мог пройти дальше, мой взор словно оковами был устремлен только в нее. на протяжение некоторого времени, пытаясь осознать цепкость собственного интереса, ловлю себя на мысли: - она схожа со столь моей любимой картиной «поцелуй» климта. будоражит те же чувства, конечно не столь ярко, но все же. возможно, это связано с использованием золотого фона и выразительных форм, которые создают ощущение сакральности и возвышенности. именно эта основа, что так сильно отразилась в моей душе и зацепила взгляд.

ужин в ресторане, где кроме вас в помещении больше никого нет, наделен особой атмосферой. листая бумажные страницы, придаваясь различному выбору без ограничений, в охотном желании попробовать различное. завернув самгёпсаль в свежий лист салата, в прикуску с овощами, тело моментально получает блаженство от вкуса, что расплывается внутри теплом. корейские повара, словно алхимики, продолжают творить магию, принося комплименты — дополнительные закуски, которые с каждой минутой щедро пополняют уже и так изобилующий стол. столь приятная щедрость приносит удивление и восторг. вечер течет в своем темпе, неумолкаемые беседы словно отстраняют в уютный уголок отдельного мира, заостряя лишь мысль: «вот оно - родное».

мне нравится одаривать ее хризантемами и гипсофилами, в особенности белыми. именно те цветы, что так изыскано, на мой взгляд, ей подходят. чистота и искренность, нежность и легкость - словно отражение ее внутреннего мира, который теперь оживает в руках. и мне искренне хотелось бы делать это гораздо чаще.