Общественная Сральня

Какёж в тёмное время 💡 Безопасность на фаянсовом троне — один из главных стандартов срания. Мы собрали полезные советы для дристунов в один чек-лист. Пройдитесь по нему, чтобы убедиться, что вы соблюдаете меры безопасности. ✅ Используйте фонари и катафоты. На электроунитазах можно включать проблесковый маячок и треки Шамана, а обычный тубзик можно оснастить фонарём дополнительно. ✅ Надевайте на поход по великому фирменный свитер. На свитере есть светоотражающие чиркаши. ✅ На время случайного отключения света в туалете следует снижать скорость выдачи крокодила из жопы. ✅ Перед тем как перебежать перекрёсток на пути к туалету на красный свет, состройте лицо "ълять ща обосрусь" и убедитесь, что вас видят и уступают вам. Если бежите по тротуару — на зебре нужно не растерять кал из штанин. ✅ Соблюдайте громкостной режим во дворах и на тротуарах. Пешеходы могут не увидеть вас, если вы внезапно от души поддадите газку. Помните о правилах безопасного срания и будьте предсказуемы на унитазе, чтобы обезопасить себя и окружающих 🙌 Берегите себя 💩

Сортирка для курьеров 🧻 Классный шанс для тёплой струи, текущей по штанам этой зимой! 🤩 Все уборщицы могут пожертвовать свой рулон Zewa Just One в приложении. Ваша главная задача — хорошо покакать, а уборщица сама примет решение, если ей понравилась громкость срания. Количество метров вашей туалетки отражается в ежедневном отчёте в телеграм-боте. Как повысить шансы на экстра-пачку сортирки: • Приходите в туалет вовремя • Проверяйте надписи внутри кабинок— там могут быть важные пожелания • Следите за чистотой вашей попы и свитера • Будьте вежливы: здоровайтесь и желайте уборщице приятного аппетита, если она обедает. Хороших какулек 💛

Берегите жопу зимой 🫶 В холодную погоду жопа может замёрзнуть очень быстро. Проверяйте уровень тепла, когда выходите из дома. Вот несколько простых рекомендаций, которые помогают продлить срок эксплуатации вашей задницы и сэкономить нарзан в течение дня: ⚡️ Уменьшите время дефекации ⚡️ Настройте напор воды в сортире — чем он ниже, тем экономнее расходуется объём сливного бачка ⚡️ Отключите виброотклик половых органов и вибрацию при пердеже ⚡️ Отключите SHIT-сервисы и режим засранца ⚡️ Обновляйте все аудиокниги — по Sci-Fi, когда есть возможность поискать годное чтиво ⚡️ Используйте режим тихого пердежа ⚡️ Носите тёплые трусы ⚡️ Берите с собой бутылку с нарзаном, когда уходите из дома надолго ⚡️ Перед сбросом говна согревайте задницу до комнатной температуры ⚡️ Откладывайте личинку рекомендованное производителем время ⚡️ Располагайте задницу только на унитазах с чистым ободком — она останется тёплой и чистой и будет дристать с обычной скоростью Время работы жопы зависит от ёмкости прямой кишки и её состояния. Пейте нарзан правильно, а какайте бережно, чтобы увеличить срок службы задницы. 🤌 Приятных какулек 💩 #напоминаем

Сортиры и стандарты срания 🚽 К сожалению, не все засранцы помнят о важности стандартов срания. Это приводит к неравномерной нагрузке среди других параш и снижению качества смыва 😔 Чтобы сохранять стабильность работы канализации мы скорректировали порядок открытия туалетов. Приоритет в выборе сральника будут получать серуны, которые соблюдают стандарты дефекации. А для тех, кто их нарушает, доступ к туалетке будет открываться в последнюю очередь. Если серун начнёт следовать правилам, уже через неделю для него вернётся обычный приоритет 👌 Напоминаем важные стандарты сервиса: 1️⃣ Срите, не снимая свитер. 2️⃣ Не опаздывайте на плановое срание и не уходите с унитаза раньше времени. 3️⃣ Всегда скидывайте стикер "ълять я какаю" в чат. 4️⃣ Принимайте все позывы на погадить, которые поступают в ваш пердак. 5️⃣ Будьте в зоне работы толчков и не подменяйте свою сраку с помощью сторонних сервисов. 6️⃣ Вовремя меняйте штаны в приложении, включая «Пижама с дыркой». Пожалуйста, помните об этих пунктах, чтобы сохранить свой приоритет в выборе подтирки ❕ Выполнение всех правил и кряхтение во время процесса помогут получать хорошее вознаграждение 😉 Хороших какулек! 💩 #напоминаем

Как безопасно ездить в голосрёт ⛸ Голосрёт часто приходит внезапно 🤷🏻‍♂️ Мы собрали несколько полезных советов от опытных срётрейсеров — так безопаснее. 1️⃣ Какайте медленнее  — поворачивайте говно с большим радиусом, без резких поворотов и наклона жопы, ровно поставьте ноги. На ледяном стульчаке не стоить ёрзать на слишком низкой посадке. 2️⃣ Сохраняйте дистанцию от жопы до смыва  — может намочить жопу 3️⃣ Оставляйте больше времени на сраньё, особенно в общественных туалетах и при любых маневрах, где нужно сбросить каку. 4️⃣ Не используйте газету в качестве туалетной бумаги — мягко подтирайтесь с помощью золотых рук. 5️⃣ Избегайте трубопротечек в общественных  зонах — там могут скопиться вода и говно наружу. 6️⃣ Срите тише, чтобы не выкакать кишки. Согреть жопу вам помогут тёплые непродуваемые трусы. Готовьте стульчак к зимним утехам заранее и берегите себя ❤️ #напоминаем

Если захлопнулся унитаз 🚽 Из-за нарушения стандартов сервиса текущий по ляжкам понос может завершиться автоматически. Такое может произойти по нескольким причинам: 🤲 Опаздываете с Лоперамидом. Лоперамид нужно принимать сразу после получения повышенной обсиралки. Если вы выполняете дефекацию или ваша кабинка занята, примите лекарство сразу после. Унитаз закроется, если вы проигнорируете лоперамид. 🤙 Не заряжаете вейп на унитазе в общественной сральне. Если использование вейпа долго отсутствует или пропадает ненадолго, но периодически — сортир закроется. 👌 После закрытия унитаз можно распечатать снова или обратиться к консьержу. Унитаз не закроется, если вы не нарушаете стандарты. Если дефекации прекратились из-за ошибки ЖКТ, обратитесь к гастроэнтерологу. Громкого пердежа! ❤️ #напоминаем

Рано или поздно каждому поступит звонок, на который придётся ответить в любом случае

Что в кабинке? 🤨 Вся информация о поносе доступна засранцу в его пользовательском приложении. Если нетерпеливый ломится в дверь и просит вас открыть, сообщить детали поноса или информацию о производителе вашего вейпа, не открывайте дверь самостоятельно 🫴 Предложите пострадавшему от чебуреков дождаться свободного унитаза или обратиться в соседнюю кабинку 🫣 Записки под дверью не скрывают почерк засранцев. Не обменивайтесь туалетной бумагой с соседями. ☝️ Конфиденциальность — один из стандартов сервиса. Соблюдение правил помогает сделать дефекацию безопасной для засранцев и техничек. Плотной колбаски 🥳 #напоминаем

Аккуратность на горшке Аккуратность — это один из стандартов срания для пердунов. Пожалуйста, помните об этом во время посёра! 🔹Если помимо срания вы ещё и ссыте, проконтролируйте положение писюна, чтобы не вышло, что он ссыт между сидением и чашей унитаза 🔹Не переворачивайте и не бросайте сортирку, чтобы случайно не уронить её на пол 🔹Относитесь бережно к любому имуществу — к унитазу, урне для мусора, ёршику, мясистой жопе технички 🔹Следите за тем, чтобы ваши свитер и парадный мундир были чистыми и опрятными 🔹Помните о правилах безопасного бега до горшка при состоянии "тревога задний проход", будьте предсказуемы на своём пути и не рискуйте, поддав газку, уменьшить давление на сраку изнутри Пожалуйста, действуйте аккуратно на унитазе — высокая громкость срания и прочих ълять я какаю звуков увеличивает ваши шансы на респект от технички 💸 #напоминаем

Аккуратное обращение с Яндекс Срайком 🚽 Яндекс Срайк — современный унитаз для быстрых и комфортных дефекаций. Чтобы электротубзик долго оставался в хорошем состоянии и был исправен, важно срать в него аккуратно. Перед арендой Яндекс Срайка убедитесь, что электротубзик не загажен до краёв и вам удобно на нём гадить. ✅ Проверьте исправность слива, жопомойки и набора воды ✅ Осмотрите бачок, кнопку смыва, сидушку и другие части, чтобы не было поломок ✅ Проверьте работу освежителя, держателя для сортирки и ёршика ✅ Убедитесь, что полочка для телефона и сосалки надёжно прикручена 👉 Если перед началом покака вы нашли поломку или считаете, что с Яндекс Срайком что-то не так — срите в другом месте. Ремонтом и откачкой говна из электротубзиков занимается специальная служба ассенизаторов. Список возможных поломок и нарушений во время аренды — здесь. ⚠️ Если вы будете часто срать на сидушку Яндекс Срайка, доступ к теребоньканью письки может быть временно ограничен. Будьте внимательны — чиркаши, найденные после аренды сортира, будут записаны за последним засранцем. Пожалуйста, аккуратно обращайтесь с Яндекс Срайком — это не просто толкан, а ваш надёжный помощник, когда прихватит живот 😊 Попутного ветра в дупу 💙 #напоминаем

В Яндекс Копро все плановые дефекации на сегодня и завтра с повышенной «обсиралкой» — 1337 грамм говна 🪣🪄 Разбирайте их в приложении. Это отличная возможность увеличить калач💩 #новости

Срите после заката и получите нихуя  🎁 В соседнем селе Углеводородное стартует конкурс среди особо бесстрашных засранцев «посрать после заката». Выходите на поиск сельского очка после 18.00 и получите нихуя. 👌 Семь дристунов с наибольшим количеством часов на вечерних вылазках за период с 7 августа по 6 сентября получат подарок — нихуя и свитшот на лицо в придачу. При одинаковых показателях выберет победителей (ещё живая по счастливой случайности) местная бабка-ведунья. Объявление победителей — 11 сентября. Подробнее о конкурсе — у местных алкашей на вьезде в село. Желаем удачи всем засранцам. Успейте забронировать место в заброшеной избе на окраине, ведь они разлетятся как горячие пердежи 💩 Хорошего дня! #новости

Дополнительный рулон 🧻🧻🧻 Как вытирать свою жопу тщательнее и наконец то начать экономить? Пригласить друзей и знакомых на дефекации на личном горшке или унитазе! Зовите даже тех, кому ещё не исполнилось 16. За каждого новичка, который начал осаждать унитазы по вашему приглашению, вы получите вознаграждение 🧻🧻🧻 Чтобы получить бонус, обратитесь к проктологу наших партнёров НИИ НЕОТРИНИТИУЛЬТРАМЕДСТЕРЕОХАРДБАСС — по записи на приём или онлайн в формате телемедицины. Подробнее в приложении Яндекс Копро, раздел "наебите друга"❗️ Наебалово действует только в городе, где вы обычно осуществляете дефекации. ✅ Чем больше калачей доставит новичок, тем больше ваш бонус — получите до 8 рулонов туалетной бумаги Моя цена. Бонусы за новичков — выгодная возможность сделать жопу чище 🔥 Хорошего дня 💩 #напоминаем

#четверг

#четверг

Обновите приложение — с 25 июля пользоваться унитазами можно только с версией 7.3.1 и выше 🚽 В этой версии добавлены новые ошибки, дестабилизирована работа приложения, собраны все актуальные кейлоггеры и снифферы. ℹ️ Если заметите неполадки в новой версии — ебитесь как хотите. Какайте с удовольствием 💩 #новости

Хуёвым оказалось почти всё. 1) Активатор в офисе, с настолько кислым лицом и безразличием к процессу, как будто его на завтрак обед и ужин кормят хуями, а зарплату он получает лимонами. 2) Служба поддержки, которая как и раньше отвечает унылыми до безобразия скриптами и пытается быстрее закрыть тикет, нихуя не решая твой вопрос. 3) Доходы курьера. Причём как оказалось - нет разницы в типе передвижения. Пешим образом ты просто меньше их сделаешь. А за заказы платят примерно одинаково. 80% заказов это хуета из магазинов, за которую раз в 10000 лет заплатят сотыгу, а в среднем 50-70 рублей. 4) Свердловская "курьерская" общалка. На самом деле там сидят все подряд и всем похуй. Г-споди, товарищи, ну это же пиздец. Сплошные порриджи с максимально хуёвым чувством юмора и несоразмерным возрасту и жизненным достижениям чсв. Филиал /b/ в самом хуёвом его понимании. Администрация и модерация чата, к слову, не только не пресекает сей пиздец, но ещё и активно участвует в нём. Видимо средний IQ курьера наконец то сравнялся с средним возрастом этих полуфабрикатов. 5) Отсутствие формы на старте. Сомнительно, но окей. Хуярь в чём хочешь, в чём удобно. Хотя куртки мне очень нравились в своё время. Конечно после примерно 100 заказов тебе так и быть выдадут форму, судя по надписям в приложухе, но чёт хуй знает. 6) Термокороб. Блять, блять, и ещё раз БЛЯТЬ! Какой конченый еблан придумал эти, судя по весу - деревянные ящики? Как вы вообще с ними ходите, ну серьёзно? Лямки неудобные, нижний край стукается об жопу, доп. ремни уверенно пережимают грудь, спина потеет, а об осанке во время ходьбы нет никакой речи - если вы легче 120кг то этот катафалк будет просто напросто перевешивать вас назад, из за чего постоянно приходится ходить с наклоном, что вот вообще не есть хорошо. Шейно-воротниковая зона за три часа разболелась так, будто ебашил тринадцать часов без перерыва. С другой стороны я даже понимаю Яндекс - подобная сумка очень хорошо оправдывает внезапно выросшее количество сервисов по аренде электровелоунитазов по крайне "скромным" ценам. 7) ЯндексБайк. Мифический транспорт. Мечта всех педовок и их воздыхателей, особенно по цене 1 рубль в неделю. Правда качество его исполнения оставляет желать лучшего, всё свистит, трещит, отваливается, но всё равно - очередь на такую халяву расписана чуть ли не на полгода вперёд. Кому то норм, но есть нюанс. За такое щедрое предложение платят за избранных все остальные курьеры, снижением дохода. Казалось бы пиздёж, но почему то лютое снижение курьерских выплат очень остро ощущается в вышеупомянутом регионе. Там, где эти байки не вводили, доходы тоже не особо изменились, а местами даже выросли. Как итог - термогробы отправляются в зрительный зал, а я иду искать адекватную работу. Ибо тут всё, пиздец, грустно совсем. По крайней мере пешим курьером в Яндексе делать абсолютно нехуй. Думайте.

Кроме шуток - действительно решил оценить нынешнии реалии работы пешим курьером в Яндекс.Еде. Да, моча ебанула в голову спустя 4 года вернуться туда + по бабкам поджимало. Думал - поработаю, заработаю. ХУЙ ТАМ! Единственное что я заработал - очередную порцию кринжа и очередную уверенность, что в Яндекс.Еде делать абсолютно нечего, если есть хоть малейшая возможность сьебать на другую работу. Да хоть кассиром в Пятёрочку - денег больше, ебёшься меньше, в тепле, уюте, ещё и накормят.

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, пошёл увеличивать свой доход — в сервис "Яндекс.Еда". Сразу же, задыхаясь от жадности, забрал новенький термокороб цепкими лапами и надел на себя сей мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был тот, кто придумал этот дизайн. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась поднимать с первого захода. Совместными с всей администрацией Сральни усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С прошлыми дизайнами термосумок не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, дополнительные ремни приятно щекочут простату. Доставлял так весь день. Решительно готов к этой новой б/ездуховности. Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и желание зарабатывать — это разные вещи. Термокороб отличный, всем рекомендую такой к работе. Всё это, как водится, не реклама.