Кротовая нора Саны Моул

Маленький городок, пустынная, круто уходящая вниз дорога. По ней, согбенная под тяжестью жары и рабочей аппаратуры, неспешно бреду я. Вокруг – ни души.  Вдруг за моей спиной появилась большая чёрная машина.  «В такую можно таких, как я, пять штук штабелем накидать, и ещё место останется», – подумалось мне. Ноги сами собой задвигались активнее. Машина тоже прибавила скорость.  Тут мне сделалось не по себе. Вспомнились все трукрайм истории и, заодно, лайфхаки по выживанию. Решив пропустить подозрительную машину вперёд, я отступила к обочине. Сама тем временем перехватила аппаратуру. Сумка огромная, 8 кг, не меньше. Если он притормозит рядом или откроет дверь, вырублю нахуй.  Притормозил. Я собрала все силы, готовясь дорого продать свою кротовью жизнь.  – ты очень хорошо поёшь, – высунувшись в окно, помахал мне водитель.  Уф-ф-ф… Популярность, грёбаная ты сука.  «Мужик, я ж тебя чуть не завалила!»

Италия горит. С каждым днём пожары всё ближе к нам. Дышать дымом тяжко. Upd. Я пока в безопасности.

В том, как я живу на вилле, есть один огромный плюс. Судите сами: захотелось мне ночью схомячить кусок колбасы. Значит, придётся прилично одеться, выйти из комнаты, дойти до лифта, спуститься на первый этаж, там пересечь огромную тёмную столовую, чудом избегая сидящих под столами бабаек и подкарауливающих в углах призраков с холодными пальцами. Только преодолев все эти априори непреодолимые препятствия, удастся увидеть свет в конце холодильника. Но после такого паломничества никакой кусок никакой колбасы в горло уже не лезет. Вывод: чем недосягаемее холодильник, тем ниже риск спонтанного ночного дожора. Проверено на себе и всех подстольных бабайках.

Иногда петь я езжу на набережные. Разряженный в пух и прах народ там обычно праздно променадствует, нет-нет, да и останавливается меня послушать, чеканную монету подкинуть. Сегодня тоже поехала: усилитель на левом плече, язык — на правом, ибо жарища под сорок. Дотащилась кое-как, а на набережной ни пуха, ни праха, ни променадов — голожопый народ сначала оккупировал пляжи, а теперь уже выплеснулся за их пределы. Куда не глянь — везде чьи-то тапки, круги, покрывала, зонтики и сапы. Ну и я такая стою… с усилителем. Стою и думаю: «ну вот какого фига выковыряла себя из-под вентилятора, вообще?» Не буду больше выковыривать. Тоже на пляж уйду. P.S. У вас затмение показывают? У нас тучки набежали, всё спрятали. Увы.

Договорилась встретиться со знакомой на кофе, приехала, вся такая красивая, на другой конец города, а до знакомой не дописаться, не дозвониться… Оказалось, её на полтора часа задержали на работе, и никакого кофе уже, конечно, не получилось. Ещё пару лет назад я бы по этому поводу активно психовала и пассивно расстраивалась. А тут философски пожала плечами: ну ладно, попью кофе сама. И, что бы вы думали? Даже та кофейня оказалась внезапно закрыта. «Ну ладно», — снова пожала плечами я. Аж сама себе удивилась. То ли у меня наконец сформировались железные нервы, то ли выработался запредельный похуизм. Зато я погуляла вдоль озера, наснимала кривых видосов в свою кривую инсту, позлила лебедей отсутствием у меня хлеба и встревоженно потыкала штативом огромного рыжего котика — уж слишком… мертвецки крепко он спал. Оказался живой. Посмотрел на меня, как на дуру, и бухнулся спать дальше.

Читать зрячие книги я, увы, не могу. А вот нюхать… Вы же тоже затягиваетесь страничкой-другой и прям… кайф? Оказалось, это не романтизация, не странный фетиш — а всего лишь химия. Книги состоят из бумаги, чернил, клея, кожи — вот этого вот всего, в общем, что вы и без меня знаете. И это вот всё со временем разлагается, выделяя летучие соединения. Из них самое мне, человеку от химии далёкому, понятное — ванилин. Остальные называются уже фиг пойми как, но пахнут, как хлеб, миндаль или даже лёгкая цветочная свежесть. Так что если вам кажется, что старая книга пахнет, как булочка, — вам не кажется. #Вот_это_офигеть

Представьте, вы живёте на вилле в Италии, с шикарным видом на горы и огромное озеро. Вам платят 2,5 евро в день, три раза в день вас бесплатно кормят, да ещё и сладкое на полдник дают. Но есть нюансы. Чем именно кормят, решаете не вы. Да и едите строго по расписанию. Домой, если нет уважительных причин, вы должны возвращаться не позже десяти вечера, гости к вам могут приходить тоже строго по графику, и свой визит они должны отмечать в специальном журнале. А хотите куда-то уехать дольше, чем на 12 часов, нужно писать заявление, указывая, куда, почему, когда конкретно вы едете и когда вернётесь. Рассматривать это заявление будут не меньше двух месяцев и с очень большой вероятностью отклонят. Уедете просто так — с виллы вас выгонят. Согласились бы на такие условия? Да, это долгожданный пост о том, как именно я живу в Италии. Когда в 2022 году мы с сестрой и котом эвакуировались из Харькова, сначала нас поселили на другой вилле. То был временный центр для беженцев, и условия там были… такие себе. Кормили нас скудно и отвратительно (к примеру, на ужин давали «суп» из соли, воды и нечищеных лука с морковкой), организовано всё было тоже из рук вон плохо, и продержался этот центр несколько месяцев. Когда стало ясно, что в ближайшее время война не закончится, а зиму на вилле, которая до нашего заселения простояла заброшенной 5 лет, мы не переживём, нас всех раскидали по другим центрам. Так я попала на ту виллу, где живу сейчас. В сравнении с остальными центрами, это рай. У нас здесь есть прекрасная Лиля, которая нам и за повара, и за директора, и за переводчика, и за маму. Она делает всё, чтобы мы чувствовали себя как дома: готовит украинскую еду, организовывает праздники, помогает нам с документами, позволяет обходить правила, если это возможно. Именно благодаря этому у меня и гостевал друг. Пару раз, когда на виллу приезжала администрация, его приходилось прятать, как любовника под кроватью. Но было весело. Доступа к кухне лично у меня нет. Так как мы инвалиды, ни помогать готовить, ни мыть посуду нам с сестрой не дают, хотя мы регулярно просим — мяукаем, как котики, под дверями. Увы, безрезультатно. Кухня здесь промышленная, не видевшая ремонта с 1941 года. К ней и зрячих подпускать страшно — не то, что нас. Скорее всего, совсем скоро мы отсюда переедем. Вилла доживает последние месяцы — если не недели. Почти все семьи уже переехали. Остались только мы с сестрой, пожилая женщина с дочерью, мать с ребёнком-инвалидом… в общем, самые незащищённые слои населения — те, кто по местным порядком просто не может снимать квартиру. Инвалидам-то и в Украине неохотно жильё сдавали, а тут, в стране адской бюрократии, — и подавно. Вот мы и сидим на жопе ровно, ждём и надеемся, что социальная служба не переселит нас куда-нибудь в затерянный среди гор дом престарелых. А то они могут…

У меня +1 новая фобия, господамы! А всё потому, что я пошла на пляж, и встретила там соседку, и рассказала мне эта соседка великолепную историю о том, как вышла она из душа, взяла с комода заранее подготовленные чистые трусы, надела те трусы, а в ластовице — паук! Огромный чёрный паук с белыми полосками! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Теперь я буду обязательно вытряхивать ВСЕ свои трусы!

Не знаю, как с этим в других регионах Италии, но у меня, в Пьемонте, даже в супермаркетах огромный выбор мёда: акациевый, липовый, цитрусовый и, самое интересное, — каштановый. Я на него долго заинтересованно облизывалась. И нет, чтобы предварительно взять да погуглить,: «какой на вкус каштановый мёд?». Но... зачем? От кого от кого, а от мёда я подставы не ожидала. Купила. А эта мразота оказалась горькущей, как... я даже не знаю что! Он не похож ни на какой другой мёд совершенно. — Ума не приложу, куда его девать, — пожаловалась я Лиле. — Пахучий такой, а есть невозможно. — Ну так его так просто и не едят, — закатила глаза Лиля. Она уже до идеала это закатывание глаз довела: «Всему вас, тёмные понаехавшие, надо учить...» Забрала наш мёд и сделала с ним офигенный торт. Оказалось, эта ужасная горечь уходит при долгой термической обработке. P.S. Надеюсь никто не будет тут «ко-ко-ко» про то, что при нагреве мёд превращается в яд. В сиропчик он превращается вкусненький.

А вопрос по крайней мере с одной футболкой-то решён — её мне внезапно проспонсировал Burger king. У них там сейчас акция: покупаешь меню — «загадочная футболка» в подарок. Могла ли я, страстно жаждущая заполнить место в своей постели, мимо этого пройти? Вот-вот. Теперь буду спать с короной на левой сиське и радостно жрущими бургеры японцами на спине. Кстати, Италия — единственная страна, в которой совершенно не зазорно ходить за фастфудом. На гастрономический ассортимент здесь я ворчу, а вот за качеством они следят, так что бургер из условного мака за пять евро ничуть не уступает бургеру из ресторана за двадцать. P.S. Да, у меня есть видео, на котором я точу бургер. Но вам я его не покажу — и отнюдь не потому, что у вас документов нету. Я его для своей пока что секретной Инсты снимала.

А в мире вообще существуют девушки и женщины, которые реально спят в этих вот всех эстетичных ночнушечках? Ну в таких, на бретелях, и с кружевом, и из какой-нибудь скользкой херни, скатывающейся к утру куда-то в район подмышек. Вы как спите? Замираете на всю ночь, будто позируете фотографу из девятнадцатого века? Оп-па, глаза утром продрали, а у вас уже свеженький дагерротип. Или ещё… пижамы. Что за нелепая вещь — пижамы с шортами? Зачем надевать шорты на трусы? Это ж откровенно лишняя тряпочка летом, когда не то, что её — кожу с себя хочется снять? А похолодает — тоже нахуй не надо как будто. Там же шорты обычно такие… а-ля трусы — даже душу фактом своего жалкого присутствия на жопе не греют. Я сплю в футболках. Зачастую в таких, которые: «Я ещё недостаточно плоха для половой тряпки, но и света божьего уже недостойна». Не помню, что было в совсем уж слюнявом детстве, но первой в мою постель попала жёлтая футболка с надписью «Ассия Ахат 2008». Размера она была приблизительно XXL и осталась мне на долгую добрую память. Вот кто-то сейчас знает имя «Ассия Ахат»? И я бы не знала. А это Украинская певица, которой В 2008 году страстно захотелось зафиналить свой концерт некой духоподьёмной песней, исполненной в окружении собранных со всего Харькова детей-инвалидов. После «Ассии» года четыре я спала исключительно в футболках моего тренера по гол-болу. Заклинаю, не спрашивайте, как они ко мне попали и что такое гол-бол. Ну или спросите… пост напишу. Тренер умер. Мы с гол-болом разошлись как в море корабли. Ну не покупать же футболки? Стала всеми правдами и неправдами вытаскивать из козлины-бывшего. Весь ворох увезла с собой в Италию, между прочим. И совсем не из любви к бывшему. Через его футболки уже можно муку просеивать. Где новые брать — пока непонятно. Точно я знаю только одно: покупать при таком послужном списке как-то совсем неспортивно. Придётся мой Кротфандинг, видимо, на футболки перепрофилировать.

Я не ем рукколу, терпеть не могу баклажаны, оливки, кабачки, перец, каперсы, жирное мясо, трюфели, мясо с сильным запахом, томатный соус, заварной крем, нутеллу, фисташковую пасту, тирамису, сухое, полусухое и прочее кислое вино… — в общем, всё то, на чём зиждится итальянская кухня. Меню в любом итальянском ресторане я листаю с мантрой: «это фу, это фу, это тоже фу…» Притом здесь почти все рестораны, к сожалению, итальянские. А друзья: «Тебе так повезло, ты живёшь в стране самой вкусной еды», — ко-ко-ко… Где, блин, она лучшая? Где-е-е-е!? Хотя некоторые говорят, что это не итальянская кухня собрала бинго самых несъедобных вещей, а меня просто проще убить, чем накормить. Но протестую! Я вчера ходила в гости, и если бы вы знали, какой это кайф — тарелка самых обыкновенных, купленных в славянском магазине пельменей с кетчупом. Меня всю жизнь можно только пельменями кормить. А не этими господи-прости-равиолями, у которых начинка такая, будто кто-то её уже до меня ел.

Вы же знаете, кто создал гейзерную кофеварку — ну эту, шестигранную, похожую на песочные часы? Здесь, в Италии, её называют «Moka». Создал моку Альфонсо Биалетти, а популяризировал — его сын, Ренато. И вот как раз про Ренато нам срочно надо поговорить. Именно он сделал гейзерные кофеварки символом Италии. Здесь без такой не обходится ни одна уважающая себя кухня. Даже у нас, хоть я кофе из моки и не люблю, она есть — красуется рядом с чайником. Над ней регулярно колдует сестра. И если раньше я на это не обращала внимание — теперь каждый раз буду вспоминать о том, как Ренато Биалетти завещал себя похоронить. Его кремировали, а прах засыпали в… гигантскую кофеварку. Правда, судя по всему, это была специально изготовленная урна такой формы. Склеп с ней, как оказалось, находится в городе Оменья. Это в часе автобусом от меня. Я туда постоянно мотаюсь, когда хожу по врачам. Разыскивать кофеварку, конечно, не пойду, но фактом выёбываться теперь буду.

Люди добрые, я не знаю, что происходит, но мне кажется, грядёт апокалипсис. Понимаете, мне понадобилось к врачу. Я взяла направление, открыла приложение, где с этим направлением надобно записываться и… записалась… с сегодня на… ПОСЛЕЗАВТРА. Понимаете? Не на октябрь, не на следующий сентябрь, а прямо… на понедельник! Ходила, просила соседей меня ущипнуть. Щипаются они больно, но я не проснулась. Получается, таки и не спала. Получается, таки правда в понедельник к врачу попаду. Хотя как-то сомнительно. Как-то не верится. Как-то не по-местному оно… Где подвох?

Только что устроила у нас тут генеральную уборку — выметала паршивой метлой всяких дамочек в неглиже. Это какая-то напасть всея Телеграма. Алевтины, виолетты и прочие Николетты с сиськами-письками разной степени обнажённости множатся как тараканы и активно заманивают в местные филиалы ОнлиФанса — спасу от них нет. И если в комментариях под постами на страже благочестия у меня трудится неутомимый бот, то из числа подписчиков, чтоб не висели мёртвым грузом и не паскудили статистику, дамочек приходится выгребать вот этими ручччками. Правда одного никак взять в толк не могу: почему они налетают на мой канал-то? Здесь же не водится ейная целевая аудитория! Или я про кого-то чего-то не знаю? *пытливо щурится*

Иногда мне кажется, что жизнью в Италии управляют две главных организации: раскинутая повсюду паучья сеть табачных магазинчиков, где купить, собственно, табачные изделия можно в последнюю очередь; и итальянская почта. Почта реально делает всё: вернуть товар с Амазона — тебе сюда, оплатить любые квитанции или счета — тоже. Здесь же можно застраховать жизнь и купить сим-карту от оператора «Почта Италии». А ещё почта — это банк. Точнее, не совсем, чтобы прям полноценный банк, но… он самый. По крайней мере свою первую итальянскую карту я получила именно на почте. Карта эта всем хороша — только безопасность у неё слабовата и ограничений много. Например зацепить за неё подписки нельзя. Почему? А хрен знает. В какой-то момент нам с сестрой понадобилось перейти уровнем выше, и всё-таки вместо почтовых разжиться банковскими картами. Началось паломничество по банкам. — Мы открываем счета только гражданам Италии, — отвечали нам в одних. — Открываем счета всем, кроме украинцев и россиян. Затрахали воевать, — слали нас нахуй вторые. А третьи… третьи цеплялись за очевидное: — Ой… вы инвалиды? Извините, мы инвалидам просто так открыть не можем. Нужно, чтобы с вами пришёл зрячий, на этого зрячего вы должны оформить доверенность у нотариуса — она одноразовая и стоит тысячу евро. Ещё с вами должно прийти минимум четыре независимых свидетеля. Все они должны быть гражданами Италии и не приходиться ни вам, ни вашему доверенному лицу родственниками. Ваше доверенное лицо, кстати, тоже должно быть гражданином Италии. Но свободно говорить на двух языках… И последнее: по любым вопросам, если вы вдруг что-то ещё захотите у нас порешать, весь этот набор: доверенность, сопровождающий, свидетели — понадобится снова… ВЫ, СУКИ, БЕРЕГА ПОПУТАЛИ?! #Benvenuti_в_Италию Послонялись мы по банкам послонялись, пообивали пороги пообивали, да и вернулись, сделав круг, обратно на почту — открывать уже не слабенькую карточку, а более элитарный счёт: вроде и не банковский, но, как бы, да. Без возможности в случае чего взять кредит, без каких-либо плюшек — но хоть что-то. Молитесь, короче, на свои банковские приложения, в которых карточку можно открыть за два клика. Просто… молитесь. P.S. Кстати, если вам нравится то, что я пишу, вы всегда можете поблагодарить и поддержать меня финансово. Так я буду больше писать и меньше работать ненавистную работу. Тыкать сюда.

А ко мне вчера почтальон Печкин приходил. — У меня для вас посылка, — сказал, — только я вам её не отдам, потому что у вас смс-ки с кодом нету. Вот ведь интересные люди. Как пылесос за сто двадцать евро привезли — так просто ничем неприкрытую коробку за воротами оставили: «эй, смотрите, соседи, тут бесхозный никому ненужный пылесос! Налетайте, пока бесплатно!» А как маленькую коробочку с двумя гелями для душа отдать — «меняю на смс-ку». — Не приходила мне никакая смс-ка, — сокрушённо развела руками я. Почтальон не менее сокрушённо помахал моей посылкой. Казалось бы, вот она, на расстоянии вытянутой руки, но: — Ну такое иногда бывает, что я прихожу, а код — нет. Давайте я завтра приду. Может, и он тоже… Вы не представляете, насколько это обидно — наблюдать, как твоя посылка медленно уплывает вниз по дороге. Но эта история закончилась хорошо. Когда почтальон уже скрывался за поворотом, мой телефон завибрировал. — Подождите!!! — заорала я, и если бы это было кино, на фоне бы заиграла драматичная музыка. — Подождите! Не уходите! Вот она, смс-ка! Пришла! Купалась я вечером, довольная, с новым манговым гелем.

Между моим городом и городом на противоположном берегу нашего «малюсенького озерца» курсирует паром. У меня каждый раз картину мира немного пучит, когда я наблюдаю, как по подъёмному трапу на него одна за одной заезжают фуры или полные туристические автобусы. «Это же озеро. Озеро! Кораблик на озере, а не в океане, опомнитесь, глупцы!» Но ладно автобусы и фуры на озере… Недавно я узнала, что между Калабрией и Сицилией есть железнодорожное сообщение. Мозг мой эта информация, конечно, порядочно закоротило. Сицилия — это же остров, а Калабрия — материк. Мостов, вроде, нет. «Ну наверное, — логично и быстро решила я, — в какой-то момент всех из поезда пересаживают на кораблик, а потом, уже на острове — в другой поезд». «Нахуя такие телоперемещения?!» — ответили мне итальянцы. У них просто есть кораблик с рельсами. Целый поезд на него заезжает, останавливается и… плывёт. Во время переправы из него даже выйти можно, по кораблику пошариться… Но меня вот интересует чисто лингвистический аспект этого всего мероприятия. Если прямо во время переправы я позвоню другу, мне каким глаголом ему своё путешествие корректно описать? Де-юре-то я поездом еду, а де-факто — плыву. Ладно… буде изменю самолётикам с эдакой транспортной матрёшкой, скажу «иду». Корабли же по морю ходят.

С умилением наблюдаю географию перемещений анализов своего кота. Я, понимаете ли, в таких городах ещё не бывала, а отходы чьей-то полосатой жизнедеятельности — уже да. Хоть бы сувенир мне прислали, путешественники. Так нет же — только чек на 170 евро. Обидно. Надо и себе в Падую поехать. А то что это я в самом деле…

Сегодня знаковый пост — последняя #Кротовая_читальня на этом канале. Вам она заходит вяленько, мне даётся нелегко — не хочу и дальше культивировать кактусы. Теперь про всё, что читаю, за очень редкими исключениями, буду расслабленно рассказывать в андерграунде. Целая эпоха уходит, по ощущениям. Но уйдёт она красиво. Софья Шиманская — трилогия «Мёртвые земли Эдеса» Представьте себе республиканский Рим — ну уж, как сможете. Что там запомнилось с уроков истории: термы, рабы, гладиаторы, мужики в тогах... представили? А теперь бахните в это дело магии, взболтайте и даже… а чёрт с ним! — перемешайте. Получится кипучий коктейль. Этот коктейль — всего лишь начало, фундамент, так сказать, на котором выстраивается захватывающая, тёмная история о взрослении и власти, о принятии собственной сути и о том, чего невозможно ни принять, ни простить; о подлости и политике, о жестокости и преданности… о… Ай ладно… я так ещё долго могу перечислять. Давайте лучше по фактам. Сначала юный, наивный маг Луций сунет нос не в своё дело, попутно потеряв своего идеального во всех смыслах раба и приобретя «раба»… скажем так… менее идеального — а потом его затянет в такие зыбучие дебри и так в этих дебрях перемолотит, что «спасайся кто может». Мир Эдеса потрясающе продуман и проработан. Здесь столько видов магии, столько самобытных народов, столько по-настоящему живых людей… притом в момент появления они зачастую дичайше бесят и кажутся конченными мразями, а потом вдруг ловишь себя на том, что всем сердцем болеешь за эту «мразь» — своя уже стала, родная за три-то тома. Да, томов пока вышло два, но я — хитрый везучий читтер: я прочитала уже все три. И с каким восторгом прочитала… у меня и глаза горели, и жопа горела, и всё внутри горело. С трудом удерживаю внутри себя спойлеры. Дорогого стоит, между прочим. «Мёртвые земли Эдеса» — это, пожалуй, лучшая художка, которая оказывалась в моей читалке за последние месяцы. Хоть я никогда не прощу автору того финала, который выбрал для себя один из моих любимых персонажей. Ладно. На этом закончу. Следующие «Читальни» будут выходить здесь. Канал Софьи Шиманской и всякое интересное по «Мёртвым землям Эдеса» — здесь.