44FM | жизнь без тревоги и панических атак. наверное.

А вы знаете… завидно 😄 Человека ценили и ценят не за «что-то». И сам человек просто спокойно живет свою жизнь, а значит стабильности психики выдерживать самого себя на протяжении длительного времени хватает. В этом есть палка о двух концах. Я верю в идею того, что деятельность (работа) нужна, чтобы не скиснуть мозгами. Особенно для таких как я, когда работа очень грубо удерживает в тонусе, так как сам по себе человек только на хобби не выезжает. Но в последнее время у меня появляется ощущение, что идея про «несчастливых богатых» и про «смысл жизни» в работе придумали чисто для тех, кто вынужден работать, чтобы оправдать вынужденность. Грубо говоря, это придумали, чтобы несчастные бедные работали и верили, что в этом их счастье. Когда как на самом деле, иметь возможность не выживая просто наслаждаться жизнью и реализоваться через любимую ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, высшее счастье. И с мозгами там нормально. И с силами. И справится человек с любимым трудностями, если что. Просто кому-то везет, а кому-то нет. А везет очень маленькому проценту населения….

Район, который выглядит, как мечта 💭

Не узнавать себя в зеркале - то ли это особенность конверсионного расстройства и диссоциации, то ли нормальный этап роста. Не понимаю. Вот вроде разница между фотографиями 6 месяцев. А что изменилось? Мелочи в виде стрижки и декораций. Так ли оно на самом деле? За эти полгода я испытала столько внутренних мучений, домучив внутри себя многие травматичные вопросы. «Домучила» и закрыла. Большинство из них. И это как-то само получилось, как будто психика просто наконец-то сама все это переварила. Осталась только изжога. Но почему никто не говорит, что в травмах самое сложное - это жить нормальную жизнь после них? Я была гораздо счастливее с борьбой внутри. Когда приходилось выживать, когда не было денег, когда были галлюцинации и лечение, когда весь мир предстояло только открыть. Когда было страшно, больно, «много», когда искала, как заработать денег на ипотеку. А сейчас весь мир уже ясен. Все сценарии понятны. Люди понятны и вместе с тем так скучны. И я тоже для себя стала абсолютно понятна и скучна. А что с этим делать? Что вообще делать с этой нормальной, стабильной, одинаковой и абсолютно пресной жизнью, мне так никто и не сказал… Не узнавать себя в зеркале - единственное будоражащее развлечение, которое мне пока что доступно.

Мы с тобой один человек?

Знаете. Смотрю на Тайрона и в голову приходит мысль. Когда мы были в НСК, Тайрон в какой-то момент поймал some kind of депрессняк. Он перестал быть активным, разлюбил выходить погулять, быстро звал меня обратно домой. Повзрослел - подумала я. Но когда в Томске у него появились огромное поле и лес прямо за окном, Тайрон быстро переквалифицировался в активного пса обратно. Теперь он снова с нетерпением ждет прогулки и активно бегает и прыгает каждый день. Довольный. И это психика, ее невозможно обмануть. Математика простая. Все хорошо, от чего хорошо. Все плохо, от чего плохо. И если приходится искать совершенно непонятную причину, почему тебе плохо, когда все вокруг хорошо, то ответ прост. У каждого из нас есть такие лес и поле, без которых не то и не так.

Сегодня я уволилась. В голове. Просто приняла как факт ветвь реальности, где мой комплекс неполноценности, прикрытый достигаторством и карьеризмом, проигрывает тому уровню пиздеца, который встречает меня на этой работе. Все, выдохнули. Я безработная. Поэтому почему бы не поработать сегодня, раз заняться все равно нечем?🤷‍♀️🌚

Мой «любимый» вид коллектива, это коллектив, в котором старички издеваются на молодняком. Вот ни дать ни взять, в прямом смысле этого слова. Со мной еще терпимо, но на своих глазах видела живой пример того, как опытные сотрудники давали задачи неопытным и хихикали над ними, когда у тех не получалось (и не должно было в условиях отсутствия достаточной информации и опыта) как бы намекая (а иногда и говоря напрямую), что они тупые и их присутствие бессмысленно. Как бы очень приятно, идешь нахуй. Но это в случае со мной. Я научилась искренне и душевно класть большой и огромный на негативное мнение других людей о себе, даже если оно правдиво. А что о тех, кто зашел в Пятерик с улицы и не знал, что его ждет? А потом нам не хватает рук и все зашиваются. И кажется я знаю почему 😄 Но есть и другая сторона медали. В мире большой логистики и коммерции, где цифры переваливают за условный «миллион», без умения посылать нахуй, отстаивать свою позицию, давить и абьюзить человека, навязывая ему свою волю и в последствии - условия, невозможно. «Большой мир» - это всегда акулы🦈 Иногда мне хочется уйти от всего этого, ведь я знаю, что любой негатив все равно откладывается на подкорке. Но большой мир без акул - это всегда малый мир. А малого мира мне тесно. Вот и приходится выбирать.