в тусе я психолог

почему все сломалось? в последние пару недель ооочень много слышу от клиентов и по себе замечаю, что базовые штуки идут наперекосяк: сломался режим сна, хочется больше спать или наоборот, в разы больше стало активности, сон больше не нужен, начались переедания или недоедания, пришли давно утерянные привычки или сложно стало в своей базовой рутине, и тд. хочется как психолог дать вам волшебную таблетку в лице рекомендации «срочно отъебитесь от себя» 🙏 спешу напомнить, что на дворе март, это переходный период из сезона в сезон, в такие периоды нашей психике невеороятно сложно оставаться в стабильности. зима переходит в весну, циркадные ритмы становятся очень подвижными, световой день увеличивается, разнообразие погодных условий тоже, неудивительно, что в голове и в жизни может быть полный бред. поэтому, да, отъебитесь от себя еще до середины апреля, старайтесь лишь немного поддерживать свою дисциплину/рутину/стабильность, чтобы все совсем не порушилось, но не ждите от себя свершений. не сейчас точно. важное уточнение: в актуальный период может быть сложнее, чем обычно, но он точно не виновник всех ваших бед. если дальше лучше не станет, то бегом к специалисту ⭐️

если бы вы знали, в какое сопротивление от написания постов уходит моя психика, вы бы заплакали, да и я тоже. меня воистину впечатляет этот факт, поэтому я решила проанализировать мой подростковый опыт блоггерства, который был еще задолго до моего великого прошлогоднего выгорания. я часто об этом забываю, но в подростковом возрасте я вела очень много социальных сетей и не помню, чтобы сталкивалась с выгоранием, хотя в те годы и слова-то такого не знали, наверное, поэтому и не выгорал никто. твиттер. самая популярная социальная сетка моих подростковых годов, огромное множество фандомов и заметок по 140 символов. у меня был очень популярный аккаунт на 6 с лишним тысяч подписчиков, и как тогда было модно, с 20 подписками. разговоры в твиттере были бесконечны, мой аккаунт насчитывает 10.000+ твитов. очень скучаю по этим временам, меня тогда с днем рождения поздравляли тысячи людей, а не три друга, как сейчас. вк. тут все тоже шло хорошо. все начиналось с маленького частного паблика, в который я постила крутые сохраненки. а потом он на моих глазах разросся до очень крупного вк сообщества с тысячами подписок. забавно, но у меня даже была своя команда, которая помогала админить, мы продавали рекламу, делали взаимопиар и конкурсы. мои первые деньги пришли оттуда. грам. там все было попроще, без большой популярности. там была моя эстетическая отдушина в роли создателя. я бесконечно охотилась за кадрами, врубала креатив и крайне серьезно подходила к формированию внешнего вида своего профиля. иногда даже покупала рекламу у актуальных на тот момент блоггеров, но дальше, чем 1200 подписок не зашла. фикбук. об этой главе своего творчества я всегда забываю. хотя, зря, у меня было много достаточно дельных фанфиков по актуальным тогда фандомам. пару раз я даже попала в топ авторов, мало что помню, но помню, что прочтений было много, а сотни комментариев в духе «умоляю, срочно проду» очень мотивировали, и я чуть ли не ежедневно писала по ночам, днем просыпая уроки. ну и последняя, самая смешная, но важная соцсеть, это авито. будучи ребенком, я быстро врубилась, что живем мы бедно и надо что-то думать. сначала я продавала свои старые книги/журналы и кукол, потом старую ненужную технику, затем научилась заказывать с алика и перепродавала одежду оттуда, ну и самой высшей ступенью этого бизнеса была перепродажа винтажной одежды из секондов. однажды у меня была потрясающая винтажная куртка томми хилфигер, заказаная с секонда в америке, которую мы долго таскали совместно с другом, а потом я перепродала ее за 15 тысяч, что на тот момент было очень большими деньгами. помню, что все свои деньги я тогда вкладывала в принадлежности для рисования и творчество, а потом в одежду, когда у нас начали открывать первые массмаркеты. чудесное было время. в школе я была забуленной толстой ботаничкой в очках и с прыщами, но когда я возвращалась оттуда и выходила в интернет, то попадала в дивный новый мир, где была успешна, популярна и богата во всех смыслах этого слова. даже сейчас, расписав все это, для меня остается поистине загадкой, куда делась прежняя хватка, почему сейчас я не могу найтись, о чем мне говорить в своем блоге, а раньше я не могла молчать настолько, что заполонила собою все соц.сети. страх? выгорание? на мою беду созрели лобные доли и включилось критическое мышление? еще думаю.

поздравляю всех с началом весны и весеннего обострения 🤍🤍

Я ЗАВИДУЮ…. хочется признаться, что я искренне и не всегда по-доброму завидую людям, которых мотивируют сложности, безденежье, предательства и любые другие неблагостные времена. однажды моя замечательная клиентка сказала, что она тепличный цветок, и в тот день, немного поразмыслив, я осознала, что я тоже. я тепличная и меня не мотивируют сложности, а наоборот, убивают. расстройство, неприятности, депрессивные эпизоды, потеря клиентов или беды в отношениях обездвиживают меня. я очень быстро замыкаюсь в себе, теряю любую дисциплину и мотивацию, начинаю болеть и ооочень долго от этого отхожу. это не про слабость, не про лень или глупость, это особенности психики и работы мозга, мы все разные и этот факт не требует оценки. за последние несколько недель я десятки дней лежала с защемлением спины, сотни раз падала в ощущение безнадежности и тысячи раз предпринимала попытки вылезти из апатии. но одно было неизменно - в плохих состояних на мысли о работе/саморазвитии стоит тотальный блок, пропадают посты и ощущение, что я могу и умею. но, кстати, я никогда не отменяю сессии, в каком бы состоянии не была, такое было, может, пару раз за все годы, когда я очень тяжело болела. тут речь скорее идет про движение дальше - блог, соцсети, поиск новых клиентов, расширение деятельности. на это тотальный блок. я тепличная и я завистливо гляжу из своего уголка, как люди, у которых не хватает денег на хотелки, не замирают в финансовом ужасе, а мотивируются двигаться дальше, делать больше и лучше. как люди, получившие травму на спорте, не бросают все к хуям собачьим, а ищут более безопасные подходы. как люди, которых предали, не выжигают в себе доверие, а выстраивают новые отношения. февраль каждого года, какой-то судный день для моего саморазвития. но, я пытаюсь перешагнуть через свои устои и разрушающие паттерны, ищу новые методы и тестирую способы. например, я на днях купила визуальный детский таймер, завожу его на какое-то время и сажусь работать, думать, читать или учиться. пока что это мои первые шаги, но уже получается, как минимум потому что вы читаете этот текст. ну и конечно же, мой психиатр наконец-то нашел работающую связку препаратов, что тоже дает ощутимый буст в самочувствии.

всю неделю гоняю в голове мысли о глобальных целях, своем предназначении и будущем, в общем, экзистенциальный ужас подкрался ко мне как по часам, стоило только перешагнуть порог четверти века. обратила внимание, что за постановкой сиюминутных целей, в моей голове прячется невозможность выстроить глобальное понимание, чего я хочу дальше от жизни, и хочу ли я вообще жизни. да, безусловно, небольшие сиюминутные цели невероятно нужны нам для получения дофамина и мотивации, которые помогут придти к чему-то более глобальному. наверное самый базовый пример такого поведения, это покупать себе каждый день айс-латте, чтобы хватило ментальных сил накопить на квартиру/машину. при правильном подходе это сработает. казалось бы, план надежный как швейцарские часы, но моя натура, тянущаяся все эти годы к тотальной свободе во всем, будто отторгала привязку к глобальным целям, которые, очевидно, требуют больших ментальных вложений. я будто бы даже поймала себя на мысли, что у меня никогда не было глобальных целей, кроме поступления в петербург на психфак. а дальше все размыто, жизнь выстраивалась просто по наитию и базировалась на краткосрочных целях. сейчас же я понимаю, слушая своих друзей и копаясь у себя в черепушке, что дальше без долгосрочных целей двигаться будет сложновато. я уже и сейчас с этим сталкиваюсь, ибо часто не знаю, чем заняться в выходной, не понимаю, на что коплю деньги и боюсь их тратить, даже не знаю, чего хочу на день рождение, ибо мимолетные хотелки закрываются моментально. мой мозг постарел, все структуры к 26 годам уже развились, видать все немного устаканилось и захотелось чего-то более стабильного. странно и жутко сейчас ощущать себя человеком бесцельным. я часто пропускаю спортзал, потому что понятия не имею, чего я хочу от спорта. я проебываюсь с постами в тг и не завожу другие соцсети, потому что не знаю, чего хочу от работы. когда-то мне хотелось, чтобы у меня было 5 стабильных клиентов, сейчас их около 15 + залетные люди, приходящие на разовую сессию. я сижу в дэйтингах и не отвечаю никому на сообщения, потому что и там не знаю, чего хочу. моя жизнь всегда казалась мне наполненной и это так и есть, я в вечной суете, но вот ради чего эта суета, понятия я не имею, пока что. в общем да, в ближайшее время хочу поварить котелком о том, к чему я стремлюсь и чего хочу, может тогда все мои действия наполнятся большим смыслом, чем просто «убить время». я проживаю уникальный период становления психики, когда вся твоя жизнь обесценивается, чтобы ты вновь наполнил все это смыслом, только уже раз и навсегда, научившись этому.

у меня есть в голове два вопроса, чужое мнение по которым меня невероятно интересует уже много лет….

провела вчера свой выходной идеально - в библиотеке 🤍📕 раньше ходила туда только работать, потом находила себя всегда с больной головой, а сейчас хожу просто читать книги. у меня все еще настроение романтизировать гадости, поэтому снова рука потянулась к набокову. начала читать камеру обскура - одно из первых произведений, из которого позже родилась легендарная лолита ❤️

ONS, FWB, MBA, малыш, без обид, ничего серьезного не ищу 🙏 вот и добрались мои цепкие лапки до поста про одиночество в дэйтингах. глупо звучит, абсурдно, как может быть одиночество там, где люди ищут людей? мы с клиентками и друзьями часто болтаем о знакомствах, отношениях и дейтингах, ведь сфера жизни максимально насущная, но вот что забавно, у каждого, кто рассказывал, были десятки или даже сотни историй гадких неудачных знакомств. да уж и чего греха таить, я однажды выиграла сертификат в золотое яблоко в конкурсе, где нужно было рассказать про свое самое кринжовое свидание с сайта знакомств. моего молодца никто не переплюнул (после нашего свидания он сел в тюрьму). когда-то очень давно существовал такой феномен, как усталость от свиданий, думаю, это был начальный этап развития эпидемии одиночества. люди разучились разговаривать друг с другом. казалось бы, где-то в глубине души, преследуя такую чудесную цель, как поиск партнера, странно, но люди не готовы поддерживать диалог, ходить на свидания, искать общие интересы, дружить и даже, часто, скидывать свои фото. как, блять, это возможно? это делает задачу невыполнимой. в анкетах все чаще встречаются аббривеатуры, дающие понять, что человек нацелен встретиться с тобой пару раз для посредственного секса и снести чат для двоих. к сожалению, сейчас ярко отслеживается тенденция потребления, даже в отношениях между людьми. многим нужен азарт, игра, непостоянность, легкость и отсутствие так называемой «ебли головы». все поголовно пишут «не готов к отношениям, может просто хорошо проведем время сегодня?». либо же сразу начинают диалог с дикпика в личные сообщения. совсем отвалились душевные разговоры до 4 утра, добрые свидания и единение душ. даже современные популярные треки, в основном, про «слава богу я не нашел никого, я работал, нахуй мне надо переживать за кого-то», про измены, непостоянность и свободные отношения. это форсят в тиктоке, под это снимают тренды, это едет и едет вперед. в тоже время, люди, желающие все же выстроить что-то серьезное, просто устают тратить время на чужую несерьезность и очередную ветреность. эти же люди в конечном итоге просто прячутся. как говорится, не везет в любви, так повезет в работе, в картах, в дружбе и так далее. порой, сбежать туда, кажется безопанее всего. вот таким путем мы и толкаем вперед огненное колесо эпидемии одиночества. думаю, очень скоро отвалится концепция стабильных долгосрочных отношений, люди уже с трудом заводят близкие взаимоотношения, даже ту же самую дружбу, что уж говорить о традиционных семьях. сколько материнский капитал за первенца не повышай, люди все равно будут сейчас стремиться к одиночеству, саморазвитию и свободе, мир сейчас другой, слишком быстрый чтоли, не знаю. печально все это, искренне меня расстраивает. не кривя душой, я тоже уже давно ушла в безопасную для себя позицию «не лезь, оно тебя сожрет», ибо устала тратить время на знакомства, которые заканчиваются желанием залезть ко мне в трусы.

бывали сегодня с мамулей на лекции про а.а. бетанкура и его комитет красоты 🕯️ к слову, красотой в 20-30 годы считалась слаженность и логика городских сооружений, т.е. полный коннект всех архитекторов/инженеров/механиков и их работ в рамках петербурга. августин августинович самый настоящий гений в затемнении. столько гениальных инженерных мыслей и разработок он подарил нашему миру, но увы, навечно в памяти людей остался не он, а другие деятели, построившие свои достижения на основе его работ. как и каждый человек великого ума, умер он в несчастье, зазря обвиненный в казнокрадстве 💔 досугу ставлю высший балл, у меня изо дня в день становится чуть больше сил, благодаря новой схеме лечения, поэтому, стараюсь выбираться на разные мероприятия ❤️