Твой Пограничный Психолог

Твой Пограничный Психолог pinned a photo

🫶 гиперкомпенсирующие копинговые режимы в😻😻 - терапии ⬆️ ❤️❤️❤️ 👶 про детские режимы тут 😡 про критикующие режимы тут 🫶 про избегающие копинговые режимы тут 🫶 про капитулирующие копинговые режимы тут ❤️❤️❤️ если забрали себе, жмякайте 📵

травма - это не столько внешнее событие, сколько невозможность внутреннего Родителя и Взрослого переработать избыток возбуждения, которое это событие вызывает. именно поэтому к травматизмам наиболее уязвимы маленькие дети, у которых эти ресурсные части психики ещё не развиты. а также пациенты, у которых эти части ослаблены ранними дефицитами. ❤️С. Крайнюков как я поняла, что действительно компенсировалась? по мне, фигурально выражаясь, проехался ебанный грузовик, ударивший в ядро большинства моих дезадаптивных схем, 🐊 я смогла с этим справиться. моя здоровая взрослая часть смогла 😐🎉 мое настоящее больше не определяется моей травмой, и, пожалуй, это именно то, чего я хотела в результате терапии. 🗣️ где-то там мной, наверное, гордятся мои терапевтические папы 🫂

когда-то в далекие нулевые я выставляла у себя в ВК картинку с фразой: «любите злых. в них меньше фальши, чем в лицемерных добряках». и хоть и прошло уже дохуилион времени, я внутренне все еще придерживаюсь этой вкшной философии. ауф 😂 только смотрю на это чуть глубже: мне нравятся люди, которые способны признать, что в них есть теневая сторона, что они умеют злиться, завидовать, хотеть власти, радоваться чужим промахам, манипулировать, мстить в фантазиях, желать того, что не очень-то принято желать (лучей поноса обидчику, например 🌟). не потому, что они этим гордятся, а потому, что они достаточно честны с собой, чтобы не притворяться бесплотными ангелами. ❤️❤️❤️ Юнг называл это Тенью - той частью личности, которую человек предпочитает не замечать, потому что она не совпадает с образом «каким я должен быть». и чем сильнее мы пытаемся убедить себя и окружающих, что являемся исключительно хорошими, добрыми, понимающими и правильными людьми, тем больше вероятность, что вытесненная часть будет жить собственной жизнью: прорываться в сарказме, пассивной агрессии, обесценивании, моральном превосходстве или внезапных вспышках ярости. у нас в 😻😻-терапии есть похожая идея: чем сильнее человек цепляется за режим «хорошего», удобного, правильного, тем больше энергии уходит на то, чтобы скрывать всё, что не вписывается в этот образ. и тогда все говницо начинает проявляться исподтишка: через молчаливые наказания, через вечное «я же ради тебя всё сделал», через накопленные обиды, которые однажды превращаются в разрушительный взрыв. поэтому меня не пугают люди, которые могут спокойно сказать: «да, сейчас я злюсь», «да, я завидую», «да, мне хочется тебя сковородкой треснуть», «да, во мне есть что-то неприятное», пушто человек, который способен увидеть свою тень, гораздо чаще способен отвечать за неё и брать на себя ответственность за всратые поступки, которые, так или иначе, каждый из нас совершает. а вот человек, убеждённый в собственной абсолютной доброте и моральной безупречности, нередко оказывается тем еще гандоном, потому что ничерта про себя не знает и/или отворачивается от очевидного. парадоксально, но настоящая зрелость, как мне кажется, начинается не тогда, когда человек становится идеально добрым, а тогда, когда ему больше не нужно доказывать ни себе, ни другим собственную безупречность. когда он может сказать: «да, во мне есть разное. и светлое, и тёмное, но именно поэтому я могу выбирать, как поступить». меня пугают приторно святые, и я куда более надежно чувствую себя с теми, кто перестал тратить жизнь на борьбу с собственной человеческой природой и научился смотреть ей в лицо без иллюзий. ❤️❤️❤️❤️ что касается меня... я очень хорошо знаю свою безумную тень 💭 я знаю, как выглядит моя ярость, знаю свою жестокость, свою немыслимую тягу к разрушению и хаосу, своё высокомерие, свою требовательность, свою способность ненавидеть, манипулировать, больно кусаться, свое желание мстить и свою склонность к зависимому поведению. мне уже давно норм, что я вот такая (чо выросло, то выросло 😻) при этом я присматриваю за своими говнистыми составляющими, чтобы не натворить делов 😉 🐊 возможным это стало только после того, когда я вынула это добро из шкафа и приняла его, каким бы противным оно мне не казалось.

12 год пошел ⭐️ ❤️❤️❤️ хочу пить с тобой холодный кофе, обниматься, целоваться всю жизнь 💞

‼️ триггерящая терминология 🗣️ на всякий случай помечаю для тех, кого выносит с терминов 😄 🫶 капитулирующие копинговые режимы в😻😻 - терапии ⬆️ ❤️❤️❤️ 👶 про детские режимы тут 😡 про критикующие режимы тут 🫶 про избегающие копинговые режимы тут ❤️❤️❤️ если забрали себе, жмякайте 📵

мой самое болезненное и одновременно освобождающее озарение последних недель заключается в том, что я никогда не узнаю, что значит быть папиной дочкой. там, где когда-то давно должен был появиться этот эмоциональный опыт, абсолютная пустота... да, психика человеков устроена удивительно упрямо: если какая-то базовая потребность в детстве осталась неудовлетворённой, мозг вовсе не делает вывод «значит, этого не существует», он делает прямо противоположный вывод - «нужно искать ещё усерднее», и именно поэтому взрослые люди годами продолжают искать тех, кто наконец даст им то самое чувство безусловной защищённости, восхищения, принятия и спокойствия, которое когда-то должно было прийти от родителей, но так и не пришло. самое коварное в этом механизме заключается в том, что он ощущается как любовь, как судьба, как невероятное везение или невезение с людьми, хотя на самом деле зачастую представляет собой автоматическую работу нервной системы, которая снова и снова пытается закончить незавершённую историю, выбирая всё новые фигуры, на которые можно было бы спроецировать старую надежду, что «в этот раз получится», что «в этот раз меня увидят», что «в этот раз я наконец стану чьей-то дочкой». 🐊 правда состоит в том, что в 33 года поиск отца - это поиск невозможного прошлого, потому что никакой партнёр, никакой терапевт, никакой старший мужчина, каким бы внимательным, добрым или надёжным он ни был, не способен сделать то, что должно было происходить в первые годы жизни, когда формировались представления о собственной ценности, безопасности и праве быть любимой без необходимости заслуживать это. именно поэтому такие отношения почти всегда оказываются ненасытными: сколько бы тепла ни пришло извне, психика, ищущая не сегодняшнюю близость, а вчерашнее детство, неизбежно будет требовать ещё, потому что невозможно заполнить нынешними событиями пустоту, которая образовалась много лет назад, точно так же как невозможно утолить сегодняшним ужином голод, который испытывал ребёнок десятилетия назад. ❤️❤️❤️ с некоторых пор я просто учусь жить рядом с этой пустотой. я перестала убеждать себя в том, что однажды она исчезнет. есть вещи, которые невозможно восполнить. я никогда не узнаю, каково это - расти рядом с биологическим отцом, никогда не узнаю, что значит быть папиной дочкой. и, кажется, впервые по-настоящему приняла, что этого опыта у меня не будет. 🐊 рядом с этой пустотой постепенно рождается что-то другое: я строю новую вселенную, где есть люди, рядом с которыми мне тепло, безопасно и комфортно. мне очень повезло - меня уже довольно давно окружают именно такие классные человеки. никто из них не мой папа, и никто не сможет заменить мне его, но это совсем не означает, что моя жизнь обречена вращаться вокруг того, чего у меня не было. я получаю новый опыт близости, доверия, заботы, я учусь понимать, что любовь существует не только в тех отношениях, которых не случилось. да, пустота останется со мной до конца моего пути, 🐊 теперь она больше не занимает всё пространство внутри, потому что вокруг неё постепенно разрослась совершенно другая, новая жизнь. ❤️❤️❤️❤️ я бросила попытки переписать сценарий. я продолжаю писать тот, что уже есть.