Твоя психологиня Ника

Новых клиентов в терапию буду брать с 14 сентября, записаться уже можно. У меня появился новый сайт, где подробнее можно ознакомиться с запросами, посмотреть видео, как и что я говорю⤵️ http://nikapsy.com/?utm_source=ig&utm_medium=social&utm_content=link_in_bio&fbclid=PAZnRzaATdf91wZG9mAmV4dG4DYWVtAjExAHNydGMGYXBwX2lkDzEyNDAyNDU3NDI4NzQxNAABp49kqeafT6Nk-8JPWu7_FZuy7BzsvGlSRP42nlO4YW6rwnQAvdaF2X1xy6le_aem_d0Q5b9GygfUEsURBzhgKIA

Наверное, за время ремиссии у меня были когнитивные искажения в виде надежды на светлое, доброе будущее. Но это тоже искажение, невозможно знать, как будет. Наверное, мыслями о том, что «всё будет хорошо», люди часто успокаивают себя, чтобы не сталкиваться с неопределённостью и реальностью. И я, наверное, не тот психолог, который скажет: «Не переживай, всё обязательно наладится». Потому что я не знаю, как будет. И когда мне самой такое говорят, внутри меня что-то падает. Не потому что люди хотят сделать больно, а потому что я слышу обещание, которого никто не может дать. Мне ближе другая позиция. Я не могу гарантировать, что всё будет хорошо. Но могу быть рядом с человеком, пока хорошо не стало. Могу помочь выдерживать тревогу, горе, неопределённость, искать опоры там, где кажется, что их нет. Могу не отнимать право на страх, выбор и не заставлять срочно верить в счастливый финал. Мне кажется, настоящая надежда рождается не из убеждения, что всё обязательно закончится хорошо, а из опыта: что даже если будет трудно, с этим можно встретиться. И даже, если это навсегда. Я думаю, что человек способен пережить больше, чем ему иногда кажется и я также думаю, что не всегда. Я думаю, рядом может быть кто-то, кто не будет убеждать, что всё прекрасно, а просто останется рядом и выдержит.

Я клинический психолог, гештальт-терапевт. И у меня психиатрический диагноз. Иногда мне кажется, что я живу двойной жизнью. Потому что в блоге я почти не говорю об этом. После полутора лет ремиссии мне казалось, что болезнь наконец осталась позади. Я перестала говорить о ней и постепенно эта часть моей жизни будто исчезла из моего блога. Мой основной диагноз - биполярное аффективное расстройство. Впервые в моей жизни депрессия случилась в 12 лет. Тогда я просто перестала вставать с кровати. Сейчас мне 31. Самая долгая ремиссия в моей жизни длилась полтора года. Сейчас у меня снова депрессивный эпизод. И с каждой новой фазой болезнь переживается всё тяжелее. Критика к своему состоянию снижается. Суицидальные мысли становятся всё более навязчивыми и захватывающими. Неважно, что происходит в моей жизни что-то большое или совсем незначительное, радостное или тяжелое. Рано или поздно сильный стресс может стать триггером и запустить болезнь в сторону депрессии или мании. Я долго молчала об этом. Наверное, потому что после ремиссии мне очень хотелось верить, что болезнь больше не будет определять мою жизнь. Хотелось просто жить, а не быть человеком с диагнозом. Возможно, многие привыкли видеть другую меня. И сейчас, когда я перестала скрывать эту часть своей жизни, люди уходят. Но это тоже я. Каждый день я борюсь не за идеальную жизнь. Я борюсь за возможность жить, работать, любить, быть рядом с близкими и чувствовать себя собой. Даже если для этого мне придется всю жизнь подбирать и принимать лекарства. Я клинический психолог и гештальт-терапевт. И сейчас я не могу встать с кровати. Меня кормят люди, которым я небезразлична. На днях подруга помыла мне посуду, потому что у меня не было на это сил. Выход из дома я планирую за три-четыре дня. Чтобы помыть голову, мне иногда нужно три часа, чтобы просто решиться. И у меня биполярное аффективное расстройство. Эти два факта не противоречат друг другу. Они просто описывают меня целиком.

Channel photo updated

Что будет в супервизорской группе онлайн? • очные и заочные супервизии • супервизия практики • формат «клиент - терапевт» • разбор профессиональных вопросов До 10 участников, свободно 4-5 мест Старт: 14 сентября 2026г. - конец июня 2027г Раз в две недели 3000 ₽ за встречу О себе: полимодальный клинический супервизор Карвасарского, сертифицированный супервизор МГИ Запись в директ @nikapsy Приходите на 5-й сезон, греться❤️

Я не верю в бумеранг, карму и в то, что добро, которое я когда-то делала для других, однажды вернётся ко мне. Я всё так же задвигаю себя рядом с людьми. И с этими людьми я могу взаимодействовать на ежедневной основе. Они просто не знают как мне. Всё так же молчу, хотя потом часами прокручиваю в голове то, что хотела сказать. Всё так же выбираю не себя, потому что боюсь показаться неудобной, слишком чувствительной или лишней. И самое странное ничего не меняется. Люди продолжают жить свою жизнь, а я продолжаю искать объяснение тому, почему мне так трудно просто быть собой рядом с ними. Но иногда всё-таки получается. Не со всеми, конечно. Не всегда напрямую. Иногда через посты, которые я публикую. Через тексты, в которых я говорю то, на что в обычной жизни не хватает смелости. И находятся люди, которые слышат. Понимают. Видят между строк то, что я так долго не могла сказать вслух. Наверное, дело никогда не было в карме. Не в том, что мир должен вернуть мне добро. А в том, что я так и не научилась возвращать его самой себе. Я умею понимать других. Умею поддерживать, уступать, подстраиваться. Но когда дело касается меня, я почему-то всегда оказываюсь последней в очереди. И от этого больнее всего. Иногда мне кажется, что люди привыкли к той версии меня, которая всегда молчит. И я сама приучила их к этому. Только теперь уже не знаю, как перестать быть удобной и наконец стать настоящей. Я думаю: да похуй, дам ей место, а сама исчезаю. Может быть, именно поэтому я пишу. Потому что пока мне легче быть честной в своих текстах, чем в разговорах. И, возможно, это тоже шаг. Маленький, но всё же шаг к тому, чтобы однажды научиться говорить о себе не только между строк.

Когда я делала этот рилс, я долго думала, стоит ли его публиковать. Потому что очень страшно показывать себя не в момент успеха, а в момент, когда приходится признавать: сейчас мне тяжело. Но именно в такие периоды я увидела то, чего раньше не замечала. Что помощь может быть искренней. Что поддержка не всегда требует расплаты. Что люди могут оставаться рядом не потому, что им что-то от тебя нужно, а потому что ты им небезразлична. Спасибо каждому, кто рядом. Кто написал. Кто рекомендовал меня. Кто помог делом, деньгами или просто словами. Вы стали частью моей опоры. И если сейчас вы тоже переживаете непростой период, пусть это будет напоминанием: просить о помощи не стыдно. Иногда именно через эту уязвимость становится видно, сколько в мире любви.

Любовь есть. Она есть в сообщении, взгляде, разделенном времени и шоколадном птичьем молоке, которое на вкус как какоушное суфле. В разобранной заваленной вещами вешалке, помытой посудой, в трех десятках яиц и в двух видах хлебушков и интересном капустном пироге с яйцами. Она есть. От совсем не знакомцев в письмах, от знакомых в рекомендациях и переводах на карту. Она есть там, где сложно увидеть, приходится довериться и чувствовать. Мне кажется, что это очень хрупкое и вот-вот может исчезнуть, но оно прочное и видимое. Наверное, потому что долгое время мой опыт говорил мне обратное. Меня отвергали. Меня буллили. Зимой скинхеды сорвали с меня куртку со значками, порвали ее и закинули на фонарь. В старших классах панк порвал мою черно-розовую сумку в шашечку. Меня били, унижали, издевались, насиловал и бросали одну. И от этого внутри поселилась уверенность, что хорошее - случайность, что его нужно заслужить, что оно ненадолго. Поэтому до сих пор иногда страшно верить в простые вещи. Что человек правда рад меня видеть. Что письмо написано искренне. Что помощь не требует расплаты. Что можно просто быть важной для кого-то. Но жизнь упрямо показывает другое. Любовь редко приходит с фанфарами. Чаще с вопросом «ты поела?», с сохраненным для тебя кусочком, с вымытой кружкой, с рекомендацией, с сообщением без повода, с человеком, который остается. И я постепенно учусь не искать подвох. Учусь замечать, что любовь не отменяет того, что со мной произошло. Но она доказывает, что произошедшее не единственная правда обо мне и о мире. Любовь есть. И, кажется, именно потому, что я знаю, как выглядит ее отсутствие, сегодня я особенно хорошо вижу, когда она рядом. Чтобы это понять мне нужно было оказаться в очень уязвимом положении.

Я психолог с почти пустым расписанием. Я не выгорела. Со мной всё хорошо. Я в ремиссии. Но после возвращения из Москвы, с третьей ступени обучения, многие клиенты поставили терапию на паузу. Такое бывает. Я это понимаю. И всё же столкнуться с этим оказалось непросто. Я уже многое урезала. Откладываю покупки, считаю расходы, пересматриваю привычные траты. Сегодня поймала себя на мысли, что радуюсь вечеринке клуба завтраков ещё и потому, что не нужно покупать продукты на вечер. Утром я позавтракала тем, что мама оставила в холодильнике, когда жила у меня и присматривала за кошкой. А вечером меня накормили в клубе. Предвосхищая советы: вакансии я уже посмотрела. И разные варианты тоже рассматриваю. Мне очень трудно просить о помощи. Но сейчас она мне действительно нужна. Если вы были у меня в терапии или супервизии и вам было полезно, вы моя коллега или хорошая знакомая - расскажите обо мне. Если знаете людей, которые ищут психолога или супервизора, - порекомендуйте меня. Для частной практики сарафанное радио работает лучше любой рекламы. Я люблю свою работу. Я умею быть рядом с человеком в сложных местах. И сейчас мне очень хочется, чтобы этой работы снова стало больше. Спасибо.

Я дома. Готова работать, как с клиентками, так с супервизантами. Ко мне можно со всем, точно буду рядом в вашей сложности. Приглашаю очно/онлайн✨

Мы разговаривали с коллегой про дом. И, раньше мне казалось, что Ташкент мой дом, когда 4 года назад я прилетала туда я уже не чувствовала его своим домом. Я была где-то то между, никогда Хабаровск у меня не ассоциировался с домом. И сегодня я точно хочу сказать, что я лечу домой. Что-то изменилось внутри меня за эти три года учебы в Москве. Я знаю, что мой дом за 8000 км от Москвы, у меня есть кошка, по которой я скучаю, у меня нет семьи, но у меня есть друзья, знакомые, клуб подруг и гештальт-семья. Моя попытка переехать в Москву когда-то - это про сбежать от себя, сейчас я этого делать не хочу. Да я живу в пизде мира, где нет метро, лавки и много чего еще, но это мой дом.

Сегодня я машу себе из прошлого и говорю: «какая ты крутая, Ника»